心得體會是對自己成長和進步的認識和反思，可以幫助我們更好地改進自己。在下方，我們?yōu)榇蠹姨峁┝艘恍┚x的心得體會范文，希望能夠給大家一些寫作上的啟發(fā)和幫助。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇一

依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔。”接著，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。

每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關系。

美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝于他們肢體上受到的傷害。

當我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。

我曾經(jīng)讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)自己的個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。工作總結靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)澜纾瑓s可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇二

自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的.感悟。

《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。

所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關系，可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。

《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎?如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義?社會會變成什么樣子?再往后看，慢慢理解了。

作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求。

四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。

道理很簡單，為什么我們總是做不到?那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確;我們體會不出內(nèi)心的需求，那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇三

這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實是一本好書。

作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會被美國人當成猶太人，也會因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉Ｎ覀冏屑氂^察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。

讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據(jù)自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇四

小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。

媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒。

如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎。

于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。

全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。”

作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。

那么，怎么開口呢？

“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。”

非暴力溝通的一方面是誠實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實世界，才愿意張嘴說出愛或者有關愛的語言。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇五

正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。

《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。

目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現(xiàn)象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。

誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。

4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇六

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內(nèi)心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業(yè)看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。

我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業(yè)無所謂了？是不是這兩次數(shù)學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業(yè)想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業(yè)，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業(yè)了。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇七

本周讀了《非暴力溝通》，并體會和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達出內(nèi)心的真實感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點啊。”孩子就會說：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣啊？”我瞬間就崩潰了。

當時確實感覺自己已經(jīng)表達的很清楚了，現(xiàn)在才知道，原來自己的感受并沒有清楚的表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他達到什么樣的標準。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”

我心里有點小得意，原來可以這么簡單的溝通啊！所以，這本書真的需要經(jīng)常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇八

這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。

非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。

《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇九

言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）。

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）。

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）。

第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十

終于讀完了這本書，雖然今天睡得有點晚。但是很值得，非暴力溝通，也許是一種更加友善，和平的溝通吧！不加敵意的堅決！通過認真傾聽，來觀察別人的行為，感受別人的情感，體會別人的需要，以及別人有什么樣的請求！當自己想要批評和指責別人的時候，可以先靜下來，體會一下自己的感受和需要，讓后滿足自己未滿足的需要，也就避免了沖突的發(fā)生！有時候頭疼的時候，我會察覺到這一點，我的做法是我為什么會頭疼呢？而不是想到我如何才能緩解頭痛？這個是我親身經(jīng)歷，如果頭疼可以揉一揉，放松一下就好了。首先愛自己，不讓自己受到傷害的情況下，不傷害別人！還有就是給饑餓的食物，給患病的人醫(yī)藥，要常常懷有一顆慈悲心。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十一

當一個母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務，就會叨念他們，結果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。當一個丈夫忙碌的`工作時，手機響了，是妻子打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁，你想把手機關機，但是你明白她依舊會一遍遍打來，那是否要接通電話呢，接通電話之后呢？我們的生活里面有很多的暴力，對他人的暴力，對自己的暴力。

最近發(fā)現(xiàn)一本好書，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人交流。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇，沒有體會自己和他人的感受和需要。我想，非暴力溝通精髓其實就在于懂得“感受”和“需要”吧！

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十二

今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。

作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。

書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。

對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!

具體方法:。

前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。

步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。

步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。

步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關系。

步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）。

步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。

步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。

步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。

我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十三

時間過得真快，前幾天還在擔心小孩生病一直不好怎么辦，會不會影響期末考試，索性一切都過去了。但過去的幾天確給我了太多的感悟。

孩子得了流感一直反復發(fā)燒，把小孩折騰的沒一點精神，什么都不想吃，沒次吃飯都是哄了又哄也只是吃下一點。這種情況如果在平時我肯定會在勸說無效的情況下逼著他在吃一些的，可在此期間我不但沒逼著還在勸他多吃些時為他開脫。孩子生病了我很心疼，感覺他是那么的弱小，我也出奇的有耐心，不管孩子有什么要求我都盡量滿足，無法滿足的盡量解釋而且非常有耐心的解釋，沒有一點的強迫和不滿。這和我以前的對待方式是不一樣的，至少沒有現(xiàn)在的好脾氣。孩子好了，我也偶爾會反思自己，孩子還是孩子，我還是我，可換個場景我的態(tài)度怎么就變了哪？我想，場景并不是主要的原因，主要的原因應該類似書中所說是我忽略了他人的感受個需要，無法為他人負責，更無法犧牲他人來滿足自己的需要。

一顆種子，最開始讓他發(fā)芽的，是陽光空氣和水，而不是狂風暴雨。其實，讓一個人變得更強大的，往往不是殘酷的真相，而是愛與呵護。

文檔為doc格式。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十四

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責。2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

《非暴力溝通》一直強調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學習，歡迎閱讀。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十五

《非暴力溝通》是我在過去的20xx年所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。

慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。

把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。

有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結果，給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。

很高興，在進精進小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書進程，我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反復去讀，多讀多領悟。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十六

在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當?shù)睦斫狻Ｗx完之后,我才知道,原來非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活。

如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關,而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果,并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

正如文章中所說“如果我們想讓學生經(jīng)常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者，你覺得現(xiàn)實和遠景之間有差距嗎？”如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任病鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待。

在培養(yǎng)學生間的關系時，目的非常重要。其中最重要的問題是，你想要營造什么養(yǎng)的課堂關系？一旦目標明確，就很容易找到或創(chuàng)造實施計劃的方法。關于學生之間的關系，作者強調(diào)“伙伴互動”關系。這一點我真的好欣慰，我一直在做著這方面的努力：小組共同體打造系列：循環(huán)故事的書寫及相互評價、小組職責承擔、小組自主雙向編座位、小組交流等，以及在班級內(nèi)開展的課前三分鐘故事演講、班級微博墻，都要進一步引導學生動腦筋把對應活動開展到更好。

現(xiàn)在要加強完善的，就是關于“隱形天使”活動，每周要固定時間，讓學生說說自己感覺到的“讓自己覺得很感動的小事情“（不要指出具體的人的名字，就是幸福地講述自己得到的幫助，引導學生學會做“天使”，學會在收到幫助得體的回應和表達謝意。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量,傾聽會使人身心痊愈,因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時還要愛自己。充分表達憤怒,運用強制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時,我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會重獲生活的熱情。

讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通,我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。也許是讀的速度較快,對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會有更深刻的感受。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十七

今天學習了《非暴力溝通》，首先了解到暴力溝通的類型和特點，告訴自己要引以為戒，更重要的是學習了非暴力溝通的方式和操作步驟，可以讓自己在人生路上更好地前行。

這是非暴力溝通提供的溝通方式和具體的操作步驟，對于生活中、工作中的我們都具有指導幫助意義，有很強的可操作性。

雖然溝通效果要因人而異，但我覺得它確實能幫助我們創(chuàng)設良好的溝通氛圍，而這良好的溝通氛圍的創(chuàng)設應該是有效溝通的前提。

因為觀察事實，表述事實，所以我們不會輕易給別人下定義，也就叫停了給別人貼標簽這種會傷人使對方尤其是小孩子產(chǎn)生自我暗示的道德評判行為。讓對方看到他自己的問題，而不是對我們可能不甚恰當?shù)脑u判產(chǎn)生抵觸心理，進而導致溝通無法進行下去。這樣也避免了評價的隨意性，甚至是不自覺中流露出的嘲諷或指責等不好的情緒。比如，學生們不喜歡老師翻舊賬，所以咱們可以也是應該做的是就事論事，這樣可以讓學生無可辯駁，以保證溝通的進行。

清晰而準確地表達自己的感受，教會我們認真而負責任地審視自己的情感情緒，教會我們準確表達，有節(jié)制地表達，也讓我們反思自己的情緒是否有過激的成分或部分，是否會對對方造成傷害，尤其是在面對小孩子時，我們是否是在真誠溝通而非無能地宣泄自己不可控制的情緒。我們無形中也是在做出一種理性處理問題的表率，教會我們的孩子或?qū)W生學會認知自己的情緒，表達自己的情緒，同時要會控制自己的情緒。

講述需求，首先要做的就是反問自己：我的需求是什么？我們的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要讓自己的需求可以在太陽下曝光晾曬，而非不可告人的陰暗。《巴黎圣母院》中的弗洛羅，道貌岸然，陰暗、陰損，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己給自己挖掘了墳墓。需求的提出先要經(jīng)過自己理性的過濾，是否正當，是否合理，是否合情。所謂名不正則言不順。我覺得在這個過程中人會變得更加理智和成熟，會真正的成長。因為正確的需求應該是出于愛，出于幫助別人，讓別人自由、快樂的，讓孩子健康成長。

請求幫助而不是命令對方。做久了老師，習慣了命令的說話方式。既然我們的初衷是希望人們包括我們所愛的家人、學生的改變和行動是出于對生命的愛，那么我們就要讓對方接受，進而做出改變，有所行動。所以我們表達的方式很重要，語氣很重要，把請求表達得具體明確很重要。

今天我是走近非暴力溝通，把這些理念和做法落到實際行動中尚需學習、實踐、磨練，尚需不斷反思、完善，也許過程漫長，但我至少接收到一種較好的思維模式，溝通方式，同時也學習一種做人的準則，體諒他人，做自己生活的主人，做自己情緒的主人，用愛去關注生命的成長。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十八

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會傷害到別人。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受。然后分析自身的哪些需要導致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

情境二：老師：“你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規(guī)定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數(shù)的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養(yǎng)。

作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

1、責備自己。

2、指責他人。

3、體會自己的感受和需要。

4、體會他人的感受和需要。

當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的`憤怒的原因。

例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業(yè)和復習”。

選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

終于讀完了這本書，雖然今天睡得有點晚。但是很值得，非暴力溝通，也許是一種更加友善，和平的溝通吧！不加敵意的堅決！通過認真傾聽，來觀察別人的行為，感受別人的情感，體會別人的需要，以及別人有什么樣的請求！當自己想要批評和指責別人的時候，可以先靜下來，體會一下自己的感受和需要，讓后滿足自己未滿足的需要，也就避免了沖突的發(fā)生！有時候頭疼的時候，我會察覺到這一點，我的做法是我為什么會頭疼呢？而不是想到我如何才能緩解頭痛？這個是我親身經(jīng)歷，如果頭疼可以揉一揉，放松一下就好了。首先愛自己，不讓自己受到傷害的情況下，不傷害別人！還有就是給饑餓的食物，給患病的人醫(yī)藥，要常常懷有一顆慈悲心。

最開始閱讀這樣一本關于溝通交流的書籍時，內(nèi)心并沒有很在意，總認為這類書都是很泛很虛的內(nèi)容。但最后發(fā)現(xiàn)書里所講的一些內(nèi)容還算細致到位，也具有一定的可操作性。

不過，畢竟人生遠遠不是停留在知道層面，你的所言所行才是真正具有主觀能動性的部分。想想平時當自己處于憤怒狀態(tài)或者很不耐煩時，就完全沒辦法做到非暴力溝通，那時候自己說出的一些話肯定是有傷害到對方的，并且事后又都很后悔于自己的沖動與暴躁。

我想，當下一次憤怒失控時，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生氣，體會自己的真實需要，并恰當?shù)乇磉_自己的感受以及尚未滿足的需要；而不是一味地大吼大叫，那樣的自己看上去應該很傻很不可理喻吧！

此書講述了真正的強大不是你看起來多么厲害，而是你由內(nèi)而外散發(fā)出的光芒。你的善解人意、善于傾聽與表達，還有我們幫助他人的熱情以及熱愛生活的品質(zhì)都是我們的魅力所在。非暴力溝通分三部分：

1、看到、聽到、知道什么現(xiàn)象。

2、對于這些我們的感受是什么？

3、是因為我們看重什么需求才產(chǎn)生了這種感受。

當別人的所做所為不符合我們的要求時，我們常常會生氣，也會認為是別人惹我們生氣。事實上每個人都想過幸福的生活，都想擁有和諧的人際關系，沒有誰故意惹怒別人，只是大家的行為方式、生活習慣、理解水平、思考角度都不同而已。當我們明白我們對事件的解讀才是導致我們情緒波動的原因時，我們就學會了善于思考。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇十九

《非暴力溝通交流》就是一本提高溝通交流能力的書籍。它的亮點是：發(fā)掘語言背后蘊藏的情感和須要。最重要的就是，作者使我明白了溝通交流的目的，就是使快樂帶入生活。書中涵蓋了非暴力溝通交流的意義、非暴力溝通交流的四個技巧、如何學會聆聽和如何抒發(fā)憤慨和敬佩這4個方面。

首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。

其次，非暴力溝通交流存有四個技巧。采用基于觀測結果的評論、體會和抒發(fā)體會、找出對話雙方須要和正確地抒發(fā)命令，嫻熟運用這四個要素，就可以有效地提高溝通交流效率。

此外，學會傾聽也是非暴力溝通的.重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關注，全心去體會對方的感受和需求。在適當?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關愛。

最后，介紹了如何抒發(fā)憤慨和敬佩。在抒發(fā)憤慨前，我們必須先介紹憤慨的根源。必須明晰憤慨的根源，就是我們對待事物的方法。抒發(fā)憤慨的時候，我們必須先使自己冷靜下來，再進一步理性地察覺自身市場需求，最后堅強地抒發(fā)出來自己的體會。而抒發(fā)敬佩的時候，我們必須認清出發(fā)點，必須抒發(fā)真正的敬佩，而不是聽到出來別有用心的敬佩。在抒發(fā)時，盡可能地注重一些細節(jié)，因為這樣更有利于充分發(fā)揮敬佩的力量。

希望這本書能給你帶來啟發(fā)。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇二十

文丨孫寧。本周讀了體會和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達出內(nèi)心的`真實感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點啊。”孩子就會說：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣啊？”我瞬間就崩潰了。

當時確實感覺自己已經(jīng)表達的很清楚了，現(xiàn)在才知道，原來自己的感受并沒有清楚的表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他達到什么樣的標準。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”

我心里有點小得意，原來可以這么簡單的溝通啊！所以，這本書真的需要經(jīng)常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇二十一

小孩在做作業(yè)，后來因為一道題涂顏色涂錯了讓我修改，我給她修改了一下，可她認為不好看，各種不愿意。一開始我還好脾氣地跟她說：“沒事，因為你涂的顏色太深了，只能這樣修改，這道題做對就行了，下次思想各方面慢慢都有自己的想法，需要聽聽小孩自己的想法，不應該是“她應該怎么樣，如果不這樣做就會受到懲罰”。

當我們兩個人都無法改變自己的行為以滿足對方的需求，并發(fā)現(xiàn)我們的關系發(fā)生了需求沖突時，讓我們解決每一個沖突，不使用任何一方的權力，以對方失敗為代價來換取自己的勝利，我尊重你的'需求，但我也必須尊重我自己的需求。這樣我們就努力尋求解決方案，使雙方都得以滿足，發(fā)揮潛能，可以將相互尊重和愛作為雙方的紐帶，友好而和平相處。

我們要做新一代的父母，接受挑戰(zhàn)，學習新的技巧，在家里培養(yǎng)有責任感的孩子。

非暴力溝通讀書心得體會范文（22篇）篇二十二

閱讀了《非暴力溝通》前四章，學到了非暴力溝通的前兩個要素：觀察和感受。“觀察”就是普普通通的觀察，不帶任何感情色彩，觀察就是看到客觀事實。“感受”就是站在對方的角度，把自己當做對方，感受他的感受。

首先來說觀察，要區(qū)分觀察和評論，觀察就是描述看到的事實，不能帶有任何主管判斷，有了主觀判斷就是評論了。想想我們自己，如果別人對你評頭論足，我們會高興嗎？所以，與人溝通的時候，只描述事實，不妄下評論。當然，剛開始會感覺這個度很難把握，需要不斷的練習，與人溝通過程中，怎么表達才是描述事實，怎么表達是評論呢？還需要自己不斷的探索。不過，有了《如何說》、《父母效能手冊》的積淀，再通過《非暴力溝通》的學習，再加上不斷的實踐，相信自己會在與孩子的溝通中不斷進步。

其次說說感受，感受就是把自己當做對方，甚至有時候要相信自己就是對方，站在對方的角度考慮問題，“己所不欲，勿施于人”，自己都不想做的事情，為什么要強迫別人自己去干呢？我想如果這樣考慮問題了，會化解生活中的絕大部分矛盾。

最后，和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的.一段不理智經(jīng)歷：

兒子在上一個英語輔導班（我可能沒把它當成是一個輔導班，只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通，感受一下不同的教育理念，學的好壞不重要），每天會有一篇英語繪本的閱讀，需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡單（我認為），但對孩子來說不容易，為了讓孩子能讀下來，我們兩個整整學習了5個小時。這5個小時中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評論的話語刺激兒子，比如，“這么簡單的一段話，我們都讀了100遍了，你怎么就讀不下來啊”、“笨死了，其他的小朋友怎么能讀下來，你怎么不能”、“我要睡覺了，我不想見到你，別來打攪我，因為你連一段簡單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧，我對你很失望”......

當我說完“我很失望”的時候，其實我后悔了，很后悔。他還只是個孩子，我認為很簡單的東西，對他來說可能就很難，讀不下來又能怎么樣呢，我為什么就沒有站在孩子的立場上想想呢？孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了，但可以看出他是非常不情愿的，還好第二天兒子沒把這段經(jīng)歷記在心上，一覺醒來，還是快快樂樂的，但我必須要跟他說一聲“對不起”。