每個人都渴望創作一篇優秀作文，因為它代表了一個人的思想和才華。下面是小編為大家整理的一些優秀作文欣賞，歡迎大家閱讀和評論。

感謝有你父親（優秀14篇）篇一

親愛的爸爸：

您好!收到這封信，您一定覺得很奇怪吧?一定不明白兒子今天為什么要給您寫信吧?其實，這是一封感謝信，感謝您多年來對我無微不至地疼愛;同時這也是一封檢討書，在我的成長過程中，我總是不斷地在給您添亂，總是在給您搗亂;而且這還是一封告白書：您的兒子我，要明明白白、清清楚楚地把對您的愛說出來：親愛的爸爸，謝謝您，我愛您!

還有一次，我走在放學的路上，突然下起了暴風雨，我只有躲在亭子下面避雨。是誰把我帶回了家?是誰冒著大雨給我送來了雨傘?是您我親愛的爸爸。最新父親節感謝信最新父親節感謝信。是您把我帶回了家，是您在雨中給我送來了雨傘。

爸爸您對我的教育也非常嚴格，經常對我使用打、罵這兩招，把我弄得抱頭鼠竄，痛哭流涕。我知道您這種教育方法不對，但是是對我好。

爸爸是您把我帶上了人生之路，是您給了我無數個第一，俗話說的好，絲絲白發兒女債，現在我要盡盡兒女的本能了。

敬禮!

您的兒子。

xxx。

xxxx年xx月xx日。

感謝有你父親（優秀14篇）篇二

敬愛的英皇幼兒園全體老師：

大家好!

我是小二班的白雅諾家長。回首過去10多天，學校正式開學之前，精心安排了2天的體驗課，讓孩子們很容易適應新環境，使得孩子們第一天離開家人便能很快融入學校的新生活，這一細節，一開始就感動了我們。

選幼兒園之前我們沒考慮英皇幼兒園，因為當時覺得它價位比較高，沒有列入生活計劃當中;后來小區鄰居聊天非常推薦英皇幼兒園，說這里的老師負責、伙食好、監控設備好等等，讀過的學生家長沒有一個反應負面消息。過幾天我們親自來園了解情況，可以說一接觸，當時就交了定金，認定孩子就讀這家學校了。再接下來很多細節方面，讓我們更加堅信我們的選擇非常正確。

白雅諾在學校正式讀書已經有一個星期了，第一天回來就沒有任何不良情緒，我和他爸爸私下聊天說，孩子到一個星期的時候可能會有個厭倦期。時間已過，事實證明給我們看，孩子沒有任何厭倦情緒，早上叫起床說去讀書都很配合，說她在幼兒園過的很開心，由此知道老師們在學校是有多關注孩子。孩子的一切表現使得作為家長的我們特別感動，感動學校的老師能讓天真無邪的孩子喜歡這里，孩子的一切表現沒有一絲虛偽。之前同事聊天說小孩子讀幼兒園很容易生病，因為相互傳染幾率特別大，使得我們抵抗力不是特別好的孩子家長有些擔心，但是，現實又將這些負面的消息打倒，每天早上的晨檢控制的很好。學校生活中不是不存在這些負面的消息，我在這里可以很驕傲的說一句，是你們沒有選擇到正確的幼兒園。

之所以寫這封感謝信，靈感源自昨天晚上吃飯我跟孩子爸爸聊天，孩子爸爸說：“我們真的很慶幸給孩子選擇了英皇幼兒園，讓孩子健康快樂的生活、發展，讓我們安心的把孩子放在學校。以后我們不在附近工作，不管多不方便也一定堅持在這里讀完3年幼兒園生活，如果我們有第二個孩子，也還會再來讀。”爸爸很理智，真的是幼兒園的點點滴滴感動了他。能給孩子找到這么好的幼兒園，作為父母的我們辛苦一點都值得，孩子讀書一個星期，不但沒瘦，反而還長肉肉了。

當今社會，好的幼兒園有，但是真的不是特別多。我相信不僅是白雅諾的家長，其他小朋友的家長也一樣，希望英皇幼兒園能將自己的初衷一直堅持下去、不斷進步、不斷成長，不被不良因素影響。再次真誠地對小二班及學校其他老師說一聲：“你們辛苦了!謝謝你們照顧我們的寶貝!”

感謝有你父親（優秀14篇）篇三

父愛是座山，呵護生命的脆弱;父愛是火，點燃希望之燈;父愛是一盞燈，照亮前進的道路;父愛是引領你一生的方式。

因為你在成長的路上，我充滿信心;因為你，我可以戰勝挫折;因為你，我可以努力學習。“像孩子靠在肩膀上，像臉上的淚水，你像天使一樣給我依靠和力量。”我依賴你，你是我的天使。

想著我的成敗，背后總有你鵝的要求和鼓勵。那天看到隔壁弟弟騎自行車，我很羨慕，吵著要學。你問我：“真的?如果你想學習，那是自然的。但是你能堅持住嗎?這很苦。”我不愿聽那些既是忠告又是恐嚇的話。但是當我鄭重宣布我的決定時，你對我充滿了鼓勵。

學習之初，雖然經常摔跤，但還是堅持下來了。但是人總是有極限的。那天，當我再次站起來的時候，我用懇求的眼神看著你，希望你能幫助我。但不是你做的。我生氣了，坐在地上對你說：“摔了這么多次都學不會。我不會學的。”說著，我看到了你眼中失望的神色。然后你很認真的說：“你的要求還半途而廢，你怎么做好其他的事情呢?”起來吧，你一定有開始也有結束。”那天，眼里含著委屈的淚水，不知摔了多少個“狗啃泥”。最后，在你的眼睛的監督下，我學會了騎自行車。成長是美好的，因為有你的陪伴。

回想現在。作為一個高中生，總是有一大堆寫不完的作業。我經常做作業到半夜。你不知疲倦地工作。你總是下課后準時把一杯熱氣騰騰的牛奶放在我桌上，讓我趁熱喝。每當我讓你上床，你總是沒完沒了的撒謊，找借口找理由陪我，直到我寫完作業看著我睡著你才上床。有人說，高中是一杯苦茶，苦，但我想說，高中就像一杯咖啡，甜蜜永遠藏在最后。因為你，我不會獨自忍受悲傷;因為你，世界處處溫暖。

你用父親的愛哺育了我的身體和靈魂，你是我思想的源泉，你的目光為我的人生之舟起航，處處陽光燦爛。有你是我的幸福，感謝你一路上的陪伴，謝謝你，我的父親，你是我最初的力量。

記得__年的冬天，寒風肆虐，雪花漫天飛舞。可是，寒風中，您依舊頂著大雪，冒著冰寒送我上學。寒風凍僵了您的雙手，大雪蓋住了您的肩頭……您的心中只有一個念頭：把兒子安全的送到校園。到了校園，我脫下了您給我穿的大衣，大衣里不僅包含了溫暖、溫情，還包含了您對我的愛呀!一年一年，一月一月，一天一天，一時一時……您對我的關愛，我終生難忘!

現在，我終于懂得了父愛，爸爸：我一定好好學習，從小做起，從現在做起，努力學習，爭取更上一層樓!

人們常說：“可憐天下家長心”，家長的恩情是不能忘記的。人們常說母愛是偉大的，可父愛也是不平凡的!就拿我的家庭來說，媽媽不停地在私營單位工作，對家里的事很少有時間過問和關心，困此家里的大小事全由爸爸來負責，比方我的學習、家務活、我上學放學的接送等等，這么多的事對每一個成人來說是一種承重的擔子，可爸爸從沒有半句怨言，每天總是起早貪黑的忙碌著。他常對我說，他工作不為別的，只為讓我以后比他更有出息，生活得更好。而我記得最深地不只是這一句話，還有他對我的點點滴滴的、無微不至的關懷。

近兩學期，我中午不在家里吃飯，是在他人家代伙。幾乎每天中午爸爸都會打一個電話，對我噓寒問暖，還對我的學習情況很關心。經常問我上課是否認真聽講，有沒有舉手發言，有沒有考試，考試是否檢查了。爸爸對我的恩情真是多得寫不完，也是無法用言語簡單來表達的。

明天是父親節，我要對爸爸說：“爸爸，謝謝您對孩子的愛!我祝您節日快樂!”

爸爸的愛是偉大的，是無私的，是溫暖的……。

每天上學出門，爸爸都會說：“過馬路小心點兒，不要亂跑!”我總是會擺一副不耐煩的樣子，嘟囔道：“哎呀!知道了知道了!”可到了門外，我卻笑了，眼睛和嘴巴彎成了一條“月牙兒”。

每天放學回家，爸爸總會問：“孩子，作業多不多?”我總是不耐煩的回答：“不多不多，哎呀!不要問了，別打擾我!”可等爸爸走了，我卻笑了，眼睛和嘴巴比月牙兒還彎。

父親是一個不擅言談的人。額角上留有歲月的痕跡，總是掛有笑容和寬大的肩膀，也就成了父親的“標識”。

小學的時候，父親總是走在我前面。他送我上學，拎著書包，我便一路小跑地跟上他的步伐，那時我想說：父親，你好偉大!那個時候，高大的父親，能干的母親，還有這個小小的我，一個簡單而愉快的家。

歲月爬上了父親的臉，鬢角也有些銀色。我便和門口我們一家人攜手種下的小樹，一同長大。我很喜歡父親，因為她總是笑著和我一同玩耍;而我卻知能默默地看著父親漸漸彎下腰的背影，好象身在很遠很遠處。父親的職位越升越高，母親也是。我進入了中學，住在學校。周末回家，我開了門，站在門口，空蕩蕩的家，有種失落。隨手抓起一張紙條，上面是父親剛勁有有力的字：“小雨，爸爸出差了，媽媽也是，留下錢自用，好好照顧自己。爸。”我嘆了口氣，把紙揉成一團，放在口袋里，眼里不知怎么的噙滿淚水。這個沒有生機的家!我難過地想。

第二天上完課回來，聽見廚房的油煙機“嗡嗡”作響。我正疑心是誰，變聽見那久違而洪亮的聲音：“回來啦!”是父親!心中涌地一陳欣喜。“爸。你不是說出差了嗎?”“啊，是啊。”父親忙著做菜，輕輕說了一句：“怕你餓著，擔心你。”沒有別的話，我卻感到心里有種什么在躥動。

乘校車去學校，父親幫著我拎包。我和父親并排走著，側著頭看，風吹起父親黑色與銀色交錯的頭發。我想說些什么，可是又說不出口。過馬路，父親拉住我，然后牽著我的手。“爸。”我抬起頭：“你要我匯報你些什么呢?”父親搖搖頭：“你總會走在我前面的，你的幸福就是匯報。”在校車上，我哭了，我摸到口袋里的枝條，背面竟然有字!寫滿了我的名字，一遍又一遍。

爸，你要我回報你些什么呢?你總會總在我前面的，你的幸福就是回報。

我終于想起我當時要說的話了：“爸!好想大聲說愛你!”你不需要什么，只要付出，而我呢?要匯報的卻是愛我的一顆心!

感謝有你父親（優秀14篇）篇四

早些年，我就看過由李雪健擔任劇中主演的平民生活力作《父愛如山》，劇情此起彼伏，震懾人心，心里的感恩也越來越濃郁。

在我的童年記憶中，父親平常總是很少對我笑，或許說父親比較嚴肅吧，所以我打小就有點害怕父親。然而，每次聽到我有好消息的時候父親就開心的不得了，接連好幾天都還在念叨，這讓我有了后來學習和工作不斷努力的精神支持，只想多讓父親笑笑，因為這時父親才是最輕松的。

我的.父親是一個地道的農民工，從出生到現在，這個身份伴隨了一輩子。面朝黃土面朝天，是所有農民工的真實寫照。沒有知識文化，不懂時尚潮流，地道、樸實、善良、不怕苦不怕累不怕臟，便是我對父親的最粗略評價。

還記得兒時放學回家，常看到父親穿著破破爛爛、灰塵噗噗的站在田坎邊上干活，頓覺不好意思和他打招呼，總害怕別人笑話我，有這樣一個不講究的父親。可就是這樣的一份小小的虛榮心，讓我失去了更多了解父親、親近父親、懂得父親的機會。

長大后的我，才逐漸明白，父親這一路走來是多么的不容易。因為家里條件太有限，兩個孩子要上學，兩個老人要侍奉，靠幾畝莊稼地養家糊口，光是昂貴的學費就讓父親喘不過氣來。于是，父親稍作安排，留下我和弟弟在爺爺奶奶身邊讀書，便匆匆帶著母親從農村到城市里打工，舍棄了自己的愛好、專長與人際關系，天天早出晚歸，克服了萬千挫折甘愿當一個眾人瞧不起的清潔工，每日灰里來灰里去，只為孩子未來有錢上個好學校，有出息，有奔頭，能考上個好點的大學，做個大學生，不走自己的老路，不步自己的后塵。

父親沒念過書，懂事起就跟著爺爺奶奶在生產隊掙公分吃飯，斗大的中國漢字不認識幾個，連自己的名字都寫不全，還是進城后在左鄰右舍的幫忙中慢慢學會了寫自己的名字，不過還是寫的歪七八鈕的，讀書看報對父親來說更是奢華。父親祖輩都在農村，第一次進城既覺很新鮮很好奇，又覺很憂心，因為在陌生城市的無依無靠，再加一直找不到合適的工作，想要立足談何容易，一向要強的父親放下了自己的臉面，從掃地打雜工開始做起，沒想到，這一做便是十多年。就這樣，在一座陌生的城市里，言語不多的父親用自己的力氣與雙手，含辛茹苦的撐起了我們這一個家。

感謝有你父親（優秀14篇）篇五

敬愛的黨組織：

在歷史的長河中，有一顆星星永遠閃亮，那便是親情。親情無論在何時都是人們割舍不去的情感，即使有一天，親人離去了，但他們的愛卻永遠留在子女靈魂的最深處。我們不要讓親情在熙熙攘攘的現代社會變革中越來越脆弱，無論工作多么的忙，我們都要多關心自己的父母，常回家看看。

每年春節在外工作的人們都會回到自己的老家，與父母子女一起團圓，迎接新的一年。每當春節期間，看見電視新聞里播放：那些外出工作的人們趕著回家與親人團聚的場景;我會覺得自己比他們要幸福，雖然此刻父母也還在外打工，但是至少晚上的時候，我可以和父母在一起吃飯聊天。我已是馬上就要畢業的學生了，雖然今年還可以和父母一起過春節，但是不知道明年的這個時候，我是否還能夠和父母一起過春節。因此，我要好好地珍惜與父母在一起的時間。

在春節期間，很多電視節目如新聞、春節晚會等，都會講到關于親情的話題。每當我看見這些節目的時候，我都會覺得心酸，覺得自己對不起父母。雖然從小到大我都很聽話很懂事，記得上小學時，爸爸為了供我和弟弟上學外出打工，媽媽在家干農活;我為了不讓父母操心，我照顧自己和弟弟，還主動幫媽媽做家務，讓父母能夠安心工作。從上初中以后，我就一直是在學校住讀，因此與父母在一起的時間很少，只有放假才能夠回家和父母一起度過。

每次回家看見父母那么辛苦的賺錢供我們讀書，看著父母那兩鬢花白的頭發，看著父母那雙長滿老繭的雙手，我的心里就特別的難受;因此，每次放假回家，我就會承擔起家里的事務，讓爸媽回家后能夠舒舒服服的休息，一回家就能夠吃口熱飯。我的行為被父母和村里人看在眼里，她們都說還是養女兒好，女兒懂事又孝順。但是我還是覺得自己對不起自己的父母，因為父母把我養這么大還供我讀書，我從來沒有說過一句感謝父母的話;我總覺得那話說不出口，那會讓我覺得很別扭，我想這可能與我內向的性格有關系吧。

此致

敬禮!

匯報人：×××。

日期：20××年××月××日

文檔為doc格式。

感謝有你父親（優秀14篇）篇六

曾想了許久，想寫一篇名為《父親》的文章。如果是幾年前，這文章對我來說可能是再也簡單不過了，我又可以用那些套話來遮掩一切感情并覺得自己完成了一篇好的文章，可以得到老師的贊許。然而此刻頓筆沉思。

窗外又飄起了幾度不再出現的雪花，像自殺的棉花迎向大地，只是留下來的是白而非血紅。我支身一人在空蕩而寒冷的教室里通過情感流露而揮筆白紙之上。心里明白這個世界有許多東西都溢于言語之外，情感與現實只能是一支雙曲線，只能無限接近而永遠不相交。紙上得來的只能成為人生經歷中的一個附屬品，真實是無法用言語給予描述的。

中午時分，由于天氣極其寒冷，教室里不會有幾個人。我漫步樓的長廊之中，在四樓向操場投去松弛而沉痛的雙眼，事實上并不是十分寒冷。整個教學樓都處于嚴肅死寂之中。樹上的冰塊雪白雪白，我看到了它，它看到了我。我趴在冰涼的瓷磚上，四樓的高度讓我望而生畏。我仿佛覺得腳下的地板樓下了，我跟隨著地板向地面落下。現在我好怕在高處往下看，因為在我的腦海里那一幕卻又在我的處境下不斷地重演。

現在我才知道，最簡單的話題最簡單的題目命名的文章才是我們無法動筆的。而在我父親身上這樣的情況更加明顯，為人子的我才知道父親的題材有多么地深奧。

我出身農村，我只能這樣說，因為我不會輕易地開口說我是一個出身于貧苦的農村男孩。如果我這樣說那是對父親以及所有親人的侮辱，否定了他們這么多年在這個社會為生活奔波勞碌的事實。事實上這么多年來，生活狀況已經不是主要的，因為父親已經盡他最大努力我也一樣盡力了。曾有一段時間，我寫文章卻恥于提及。后來想想這與那些不再讓父母參加自己家長會在街上遇到父親卻否認是自己的父母有什么兩樣？后來看到父親勞碌的身影我才明白我錯了，我不能以父親的身世和我是父親的兒子而怪罪于父親。我沒有要求我是父親的兒子，父親也事先不知道我就是他的兒子，這一切是隨機事件但又是必然事件。

現在，我為我自己是農民的兒子，自己在農村中度過了人生中足足的十五年而自豪，這是許多城市里的人根本無法體會的。城市人有城市的生活方式，農村人有農村人的生活方法，父親給我的卻是讓我在農村和城市輾轉，這個已經超出他的能力范圍之外。

對于父親的記憶我并沒有多少。小學生涯中那一段是徹底地遺忘了，更不要說自己還沒有上學前。農村中，尤其是在我們衡南縣的南面有這樣的習俗，也許也算不上習俗吧，大家都是這樣的也就成自然，一般地由爺爺奶奶或外公外婆帶小孩，父母則外出打工。幾乎是一年難得有幾天可以團聚，早幾年沒有電話通訊幾乎全無，后來幾年村里有了電話才好一點。家長打電話回家，小孩滿山跑喜悅無比，現在才明白這樣的呼叫轉移在我們的童年生活中滿盈著怎樣的情感。我的父母也一樣，也許我還比較幸運，我的父母離開也不遠，一般在衡陽市，回家也只是兩個小時的車程吧。而大多數的父母卻在廣州那邊務工，形成了一股浪潮。只是高中后我才知道我的父母有一個特殊的代名詞——農民工，而我則是所謂的留守兒童。現在全社會都在激烈地討論這個問題，而就我個人來言我卻支持父母外出就像他們支持我讀書一樣，因為生活所迫。這樣復雜的問題以及夾雜在其中是許多社會專家所不能理解的，除非他之前也經歷過。

這樣說吧，在我的生活中奶奶比我媽還要更像我媽。直至奶奶去世前我對我媽的理解還停留在陌生的階層上，腦海中只有一個模糊的概念。而我知道這一切都是生活所迫情不得已。

父親從一十四歲就開始從事基礎建筑，一直到四十四歲。爺爺一共有五個兒子，沒有一人接受過比小學還高的教育，當時并不重視教育。父親好像只讀了兩年的書吧，他并沒有埋怨爺爺，他理解他。十一二歲父親就開始在外面胡亂闖蕩，由湖南步行到江西再由江西步行至湖南。半個月內奶奶為了他終日以淚洗面。后來也隨村里一些同齡人在各地補鍋。其中漫長的艱辛我聽過他以前時常提及。這事說的最多的并不是他自己，經常在奶奶那里聽過，當時我還小只是默默地聽著。十四歲開始父親就開始學基礎建筑，事實上他這生的手藝并不是他在師傅那里學到的，一切都是他一個人慢慢地自學。我并不懷疑他的接受能力，這個他完全有能力。

二十多年來，我國社會發展迅速，父親的手藝也不斷地與時代俱進。我小的時候他就和母親在廣州那邊，當時他們都非常地年輕，一連幾年都沒有回來，直到父親生病。現在想想我也應當感謝上帝多給我父親十多年的生命。父親這輩子沒有什么怪病，僅僅是胃病就讓他死去活來。當時他正在廣州工地，突如其來的重病使他年紀輕輕便進入醫院。醫生當時說他可能是癌癥，反正胃已經潰爛，口中吐出來的全部都是黑色的血。他可能只有幾個月的生命，醫生叫家人準備他的后世。這也許是我出生后第一次有長的時間和父親接觸吧，但是我沒有任何關于這方面的記憶，一點也沒有。而最讓我震驚的是父親對當時并不知事的我和弟弟說的話。他要求上天再給他十年的生命讓他盡人父之責，到那時我也懂事了，衣食方面應該沒有什么大的問題，他死而無憾。但是他不希望上天這么絕情，在我和弟弟只有幾歲的時候讓他***，就是死也不瞑目。父親沒有什么文化，為人也非常開朗，出奇的開朗，后來他終于度過那一段可怕的歲月。上天答應了他的請求。而我卻一直不知道父親那天是含著怎樣的淚水跟我和弟弟說的。

再后來父親在這十多年里病情又反復地復發著，當我懂事我才知道這對我的影響有多大，我一直祈禱著上天。以后幾年復發較少。大約是在1995年的時候，我記得當時我正在上學前班，父親承包了一個工地在寧遠縣，成了一個老板。也許這對他來說是一個人生的大轉折，但是他失敗了，還背上了債務。父親也帶著病在建筑工地日曬雨淋，他非常努力，在扶持我和弟弟上學的同時還還清了所有的債務。相反別人還欠我父親的錢，父親的死也有許多先前的好友以及曾經欠父親債務的人到來。

父親是一個非常重視教育的人，因為他沒有讀多少書同時又在外面受到別人壓迫欺凌，他才要我和弟弟努力讀書。他說他這一輩子最大的榮耀是生了我，有我這個兒子他此生無撼。而我也盡力地完成我自己的任務，一步步不斷地向上爬，我想我的父親得到別人尊重受別人羨慕。我一直認為我讀書是為父母，原因非常簡單，我個人覺得有負于父母太多同時父母那蒼老的面容以及平日里的生活點滴讓我奮發圖強。在學習上我一直在尋找新的路，像父親那樣艱苦奮斗，但是我所經歷的苦還不及父親。自學前班起，我在父親的眼中就樹立了一個良好的形象，他一開始就認為整個家庭中我是讀書的希望。而他這輩子則以最大努力滿足我，我的成績以及品格則是他努力的動力。

整個小學中我是在歡樂中度過。這樣說吧，我懂事要比其它小孩晚的多。在我的心里一直保留著童年的歡悅，為此我浪費了十五年的時間。這十五年我無憂無慮，像快樂的天使。而父親的奮斗卻一直持續著。，我開始上初中，這一年家庭發生重大變故，對父親的記憶也從這一年愈深刻。農村里砌房子和婚姻是人生中最大的事件，又是正因為大家沒有受到多少教育而兄弟之間同室操戈。父親在當時也非常惱火，因為整個家庭的其它四個兄弟站成一邊，惟有父親一人一邊。我不知道他們幾個人之間到底誰對誰錯，而他們都是我的至親，我都不好說。但是我知道他們對我父親做的有點過分，父親也曾經一度想和他們斷絕關系。

初中我上過兩所中學。家庭變故那一年我在鄉里的中學上，一個學期后我到縣里面一所大家都認為非常好的中學上了兩年半。而進縣里面中學上課是父親托人辦理的，不然的話我是無論如何也進不去，我知道。也正是在這個時候我的名字開始叫陳柯。這時我才意識到父親在我的面前蒼老了許多。但是我還是一個少不更事的小孩。當時我應該也快到十五歲了吧。我的童年一直延續到這過后不遠。

是我人生中最大的一個轉折，我改變了整個人生的意義。小學我是在患悅中度過，讀書跟本算不上努力，不過成績還是非常好的，不然父親也不會把整個家庭的希望放在我的身上。現在看來我真的好后悔，自己欺騙了父親，父親眼中的我和本來的我差的太遠太遠。20的春季，當時我已上初二小學期，父親從架子上面摔了下來，腳斷了。我卻一直不知道，直到我帶著微笑的幼稚的臉回到家里。我開始發現整個世界都變了。這是第一次我懂事以來聽到父親出事。整個人傻了。此后我不再幼稚，只是不斷地悔恨自己先前沒有努力，痛不欲生。以父親的痛換來我的良知，這樣不值得。奶奶一直叫我到衡陽去看父親，而我一口拒絕。我好想去，真的好想去，但是我又不能去。我無法接受這個事實，我也不想看到躺在病床上的父親。我好恨自己。就在我聽到父親出事時，我就決心改變自己，這也是我人生第一次下定決心要改變。轉眼間我變得成熟而穩重沉默，臉上少了那些浮動和幼稚。我就開始對自己說這一生我要父親幸福，我要用自己的成績來證明一切不再和其它同學打鬧，靜下心來努力讀書。應該說，我也一直認為，我人生中前八年書上白讀了。真正對得起父親的是現在的四年。

大約在他出事后一周，爺爺一個人乘車到了衡陽，當時他年近八十。到了衡陽看到父親痛哭。應該這是爺爺第一次為父親哭泣，我也一樣，只是我沒有去。兩個月后，父親腳好了一點，他從衡陽回來，正值我放假。一個月里，我才真正上了解父親，我和他第一次當面聊那么長，仿佛我們像兄弟一樣。我和他的感情發展到顛峰。在這之前，父親同樣從樓上摔下，當時是在九樓，幸運在七樓有甲板把他擋住了，不然……而這件事，做兒子的我卻從來沒有聽他提及。在他去世后我才聽母親提到。

同樣是年，冬季時奶奶永遠地離開了人世。像父親去世一樣，在她去世前一段時日里我已經有了預感，但我萬萬沒有想到預感是那么真那么準。自20家庭變故了，叔叔伯伯以及父親五人從來沒有相認宛如陌生人一般，而奶奶的死卻帶來了整個家庭近年來最大的團聚并且空前絕后。即使父親和他們的關系再差，他們還是通知了父親，父親一開始也并不以為是真，因為以奶奶的身體看來再活十年都不成問題，后來來了電話才相信。我當時在上初三，家人卻一直沒有通知我。學校那周有人自殺，所以補課取消，本來高高興興地回來，卻見到這般情況。奶奶死的時候留下了5000元，先本想分給他五個兒子，她死之后爺爺把那5000元存折拿了出來。包括父親在內的五個兒子立即跪倒在奶奶的床前抱頭痛哭，就這一件事整個大家庭出現了前所未有的團結。當年積下的怨恨也一筆勾銷。這也是父親和我所希望看到的景況。

父親是一個典型的孝子，我為人子他也為人子，我自愧不如。奶奶去世后這三年來父親對爺爺的好是與目共睹的。對人的尊重以及道德方面許多事都是我從他那里學的。奶奶最好的孫子是我，最好的兒子是父親。

我就開始染上了精神病，之所以為染是因為我不相信這病是由我個人本心所產生的。中考我終于以失敗而告終，也許在別人的心里我那樣的分數已經算是高了，但是我還是認為我失敗了。縣里面的重點高中我沒有考上，最終陰差陽錯進了市里面的重點高中。而我一直想在縣里面念高中對市里面學校我從來沒有想過。父親應該知道我心里面出了毛病，他看到我整個人都變了，脾氣越來越大說話有時候亂說整天把“死”字掛在嘴邊根本不受我意識的控制。他也預料了我的情況，所以他要求我到市里面上高中。他給我的理由是他想見到我，有我在他身邊非常好同時他也想補上以前十多年。而真正的原因是他怕我在縣里面讀書壓力大以防有自殺的傾向。他對我的良苦用心是我根本無法理解的。20應該是這幾年最另人開心的一年吧。

市里面的高中不像縣里面的。在每個學期都要舉行家長會而父親卻以各種情況推辭，總是要母親去。我為這一直對他有一點看法，最后又導致我和他關系的破裂。來市里面上學時，我還不知道講普通話，在班里受到其它同學的歧視是理應的。我的一切都與別的同學無法比，更何況在班里大部分同學又不努力讀書，我開始覺得上天對我不公平。看到別的同學家長對他們的好想想我父親對我的愛我漸漸地變了。我一直問自己為什么是農民工的兒子。我以我的出身而感到自卑，于是有時不免給父母出難題，而沒有想到的是父親卻一件件地幫我完成。我后悔莫及。

父親對穿著沒有一點的講究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也許有十年他沒有為自己添一件衣服了。有一段時日我也不堪入眼，但后來我明白什么是良心才知道父親的一切是為了我，便心生敬畏和憐憫。我相信那一種感覺應該是一種憐憫，一種讓人鼻子酸酸心情復雜的情緒翻滾。父親不出席家長會的原因只有一個，怕給自己兒子丟臉。高一的時候我確實有點在意，但是后來我沒有介意這些。反而我要讓別人看到父親，讓他們明白農民工的兒子在班里成績排在前面而他的父親是在寒冷中度過的，我想讓別人覺得他偉大。父親的穿著不是問題，重要的是父親有一顆這個世界上最美麗的心靈。這些年來我受到父親的影響很大很大，做人方面我多少繼承了許多。

父親的舊病復發，當時正值我分科。我選擇了文科，并不是我文科好其實我的理科要比文科好的多而父親對這方面并不感興趣，因為他相信我以及我的選擇。那天夜里，我學習到深夜，事實上高中三年來我養成了熬夜的習慣，他口吐鮮血，我都不知道反而是弟弟看見了。我不知道當時是怎樣的情形我也不想再回憶這些，那些東西在現在無非是對我的折磨。但有一件事讓我明白當時有多么地嚴重，弟弟一向是沒有學習的想法而當他目睹父親在那一夜接下來的一個多月他像變了一個人，老實多了。父親在那一夜像一個小孩，好想打急救電話叫衡陽市最好的南華大學附屬第一醫院來但是父親卻說醫院晚上不會開門，打電話沒有用也不允許母親打電話。從深夜一直到早上七八點多鐘一直在吐血，我在睡夢中。早上去醫院都是步行，聽到這里我當時好恨好恨好恨。一進醫院就一直在急救室里面。中午放學母親才讓我到醫院里去看他，急救室病床上的他緊閉雙眼，我就這樣看著他蒼白的臉，別過臉去淚流滿面。胃透視的時候胃里面的血不斷地翻滾。醫院就在我學校的周圍或許說我學校的周圍是醫院，我回到教室，沒有一個人，我趴在課堂上淚流滿面。接下來幾天我送飯到醫院，沉重的天空沉重的腳步沉重的心情。父親只在醫院里呆了五天，而醫生根本不讓他出院，但他還是沒有聽醫生的話出來了，作兒子的我當然希望他能多治療，因為他的病還在危險期只是因為金錢。從那以后我就開始意識到金錢在我們家庭的作用，錢不能買到這個世界上所有的東西但是卻能在現在的醫院里買到命。

年上高中，20父親就給我買了一臺筆記本電腦。我對上網只是感興趣并不著迷，我不知道玩電腦游戲，也不想玩。現在想想我真的是悔恨難當，沒有想到我只是說說而父親在短時間里幫我完成。我當時的話可能非常過激甚至咄咄逼人，而我得到的東西卻又再度讓我心痛。

這一年里經歷的事情太多，根本是我和父親都無法預料的。這個世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父親那樣。

不同的極端的最大承受者不是我這個當事人而是父母。年初我頭痛的直掉眼淚，不停地用手抓自己的頭發，在床上不安分。父親終于在我出現這種情況后帶我到衡陽市第二精神病醫院作了詳細的檢查，而最終的答案是精神分裂。我不接受這個事實，但又覺得這是預料中的，父親和我一樣不接受這個事實。我欺騙了父親說服用藥物會讓人更加糟糕身體最終會跨掉。所以我即沒有住院也沒有購買任何藥物，父親在責任書上簽上不接受住院治療的證明后帶我離開。一個我是擔心金錢方面會給父親帶來難題另一個方面我不想住院，我不相信心理醫生，我覺得我非常正常。回來后父親把醫院的報告和病歷表做垃圾丟了。安慰我醫生是騙人的也是嚇人的，我知道他是在為我解除后顧之憂。在學校里這次檢查之前已經發作過一次，我并沒有告訴父親也不允許老師通知他。

精神病帶給我的是頭連續性疼痛以及出現幻覺，但是這一切我都強忍著，因為我不希望父親為我操碎了心。學校里的煩惱我盡量不在家里告知父母，我依然要陪他們說笑，我不知道他們是否發現我是在裝。我最大的不好是脾氣太燥，只要我激動我什么人都敢罵，父親以前的脾氣也非常燥只是遇上了我他就是溫順的小羔羊/晚上我一直無法很好地入睡，總是要熬夜，不熬夜也一定要把書抱著直到深夜才睡下，而早上卻遲遲不能起床，整個人非常疲憊。父親對我自己糟蹋自己的身體而惱怒，那種訓斥中帶著沉重無奈的愛，而我一直不知道身體對我有多重要。我和父親的代溝也越來越深，我亂發脾氣而父親逐漸怕了我，我太以自我為中心而這些使我傷害了最愛我的人。

高二下學期又要出席家長會，班主任也知道我對自己的父親有大的偏見簡直水火不容。班主任給我電話叫我打電話通知父親而我只是撥打而不說話，最終還是老師跟他說的。父親在那邊一口拒絕，老師也可能說了父親幾句不然父親不會去的。等我回家我才發現父親欺騙了老師，他沒有在外地就在衡陽。而他一直問我要怎樣應服我老師，我卻說我老師非常隨和，不需要這樣緊張。父親非常不安，但我不知道他的不安是為了什么，而最終的一切僅僅是他在為自己衣服而耿耿于懷。也許我看慣父親的裝束才不以為然，也許父親也想為我爭一點面子，但我最終只說了一句——我在學校里別的我無法跟別人比也比不起，但是我能跟他們比成績模擬無論穿成什么樣子都是我爸，大家不敢低視你，因為你有一個兒子為你爭光，你放心去吧！我不知道父親聽到這樣的話有什么樣的想法，但我發現自學校回來后他整個人都變了，對我的態度好了許多，而這一切我都指望著。我不知道老師跟他說了什么，但我知道她一定說了我的病情，而父親回來總是覺得他有負于我非常內疚，我需要的不是父親這些。這事發生在5月，大約在他去世前半年。我知道父親把我的日記都看了，雖然他沒有上多少學但他在以后的自學中懂得了許多，父親說他看我的日記曾流淚滿面，因為那都是我和他之間的特殊感情。他反對我寫文章甚至反對我寫日記，他認為寫的太多就想的太多而最終會害怕會害怕我的大腦加重病情。事實上我也寫不出來，連動筆都不行。

以后的半年我和父親的情感發展了新的前所未有的頂。

峰。他對我的理解源于我的日記以及平日里我的努力，他認為他的兒子是這個世界上最好的兒子。他對我只有內疚，殊不知我對他的內疚勝于他。我命中注定克父，弟弟也克父，母親克夫，爺爺克子，而最終的承受者只是父親一人。我不相信迷信但是我不能忽視它的存在。20我都心神不寧，父親也一樣，上課是我的腦海里總是看到父親從高樓墜下的情形，而我對自己說這一切都是假的意識。但是最終這成為了一個事實。甚至有些文章中我希望父親死，他死的前一天晚上我就寫了一篇文章提到到我希望全家都死了。而第二天這成為了事實。

父親對我有兩點非常看好。一是我讀書非常努力為人品德高尚。曾經他說過，這個世界上如果所有的人都有你這樣的想法那么這就不存在戰爭和不公平了。二是我長的像他一樣帥，無論是外貌還是舉止都和他一樣，連走路姿勢和手擺都一樣。我對自己外貌并不看重，我只想通過我個人的努力獲取更多的思想。我準備去讀哲學，父親并沒有阻止我，只是他不喜歡我這樣想的太多。他聽別人說學哲學的人，只要那些人有作為十個人中有十一個是瘋子是精神病。他怕我也那樣，但是他又知道他根本無法阻止我。

他尊重我相信我。而正使因為他的太尊重以及太相信讓我不明白他對我的愛。我認為他對我一點也不關心，我寧愿被人管著，而不是所有的事情全由我一個人奪決。以前父親總是希望我的成績更出色，但是后來他認為他錯了，正因為他沒有接受過多少教育才希望我能夠接受足夠多的教育，后來他明白他把把無法實現的愿望都加在我的身上希望通過我來完成他的愿望了解他的心愿，是一個做父親的錯。他覺得有一點自私以及對不起我。他看到我的努力，他明白做兒子的我已經盡力了。而我卻始終不明白父親的苦心。他的愛不像其它父親，因為其它父親有經濟地位有足夠多的金錢供他們的子女揮霍。而他卻是以一個做父親的精神來影響我，讓我得到了他給我灌輸的`那些高貴品質。

最后一次舉行家長會也是由他參加的。是我要求他去的。母親特地為他買了一件像樣點的外套，而他卻遲遲不肯買，只是一味地說自己老了再怎么打扮都一樣最重要的是我能穿好他就心滿意足。我只好勒令他買，最后他還上違背了我的意見，只買了外套沒有買褲子，我哭笑不得。參加家長會的時候我親自送他到學校，本想送他到了之后我就馬上回來，但看了其它同學也送了家長我才在那里停留。我發現無論父親認為他所穿的有多么好但還是無法和旁邊的家長比，但是我根本不在意這個。老師幾番提到我的名字，他非常激動。回來一直夸我，事實上他很少夸我，我不知道他為什么這么激動。老師要大家寫的《給家長的一封信》是打印出來的專門提供我們寫的，父親看到我的信的時候，我知道他非常非常沉重，我在窗外看到了他的背影。

水，我全身濕透，最后干脆把衣服脫了赤膊在湖面。幾個人都脫光了衣服，褲子里抖的水出，在街頭放肆，別人還以為我們是神經病。我硬著頭皮回家，街上的人指指點點。父親沒有說我，只是聞到了我身上的酒味，我一口否定自己喝酒的事實。最后我欺騙父親說我只喝了幾瓶啤酒，他知道我不單單是喝了啤酒也喝了濃度高的白酒，他是笑著對我說的。當時天氣也算是比較冷了。他希望我能在班里有幾個朋友，不管我怎樣都可以。有好幾次他跟我開玩笑，問我在班里有沒有女朋友，我以為他是在套我。事實上他希望有，而我回答的是沒有，他對我說無論是男同學還是女同學也好都可以交朋友，不同性別的朋友有不同的作用。我真的沒有，班里面的同學有很多人我還從來沒有和他（她）說過話甚至連名字都不知道，我明白他們也討厭我，所以我不想自討沒趣，更何況我的性格和大家都不同。沒有人喜歡和我這樣的人來往。

體育考試時我一直擔心自己通不過來年要補考。父親非常擔心，畢竟以我的實力是很難通過的。沒有西想到的是我那天卻發揮的非常好，平日跳遠不到兩米沒有想到在關鍵場合氣氛下我輕輕松松地過了兩米三。回來的時候我滿腔高興，父親問我過了沒有。我也和他開玩笑，我說：“我是誰啊，爸爸你的兒子怎么可能不過呢？”而兩天后，父親就永遠離開了我。

年我最遺憾的是沒有給父親打一個電話而當我打通電話時候接電話的卻不是父親。我曾和一個比較好的朋友聊天用沉重的語氣說，我打我爸爸電話的次數絕對沒有你打給我爸電話的次數多和久仿佛父親不是我的父親而是你的父親一樣。

出事的那天是星期日，我正在學校里上課。中午十二點半的時候父親從七樓架子上面摔了下來，當場死亡。弟弟和父親在一起做事，父親差他下去為他打飯而他一個人還在上面做沒有做完的事情。接下來的時候是六叔到下面抱住父親的。也是六叔打電話給醫院的。弟弟送飯到樓上途徑過道還沒有發現父親，還沒有上到七樓就有人通知弟弟要他馬上去叫母親。那時候父親摔下來已經有一段時間了而這些事情發生的時候我并不知道，我還在學校里上課。直到下午五點多近六點時我才收到消息，當時她也沒有告訴我到底發生了什么，只是說我家出了很大的事情。最后一節課是地理課，上課期間我全身顫抖，更確切地說是我的心臟在發抖，這種恐懼從來沒有在我身上出現過。同桌問我為什么會這樣，我說沒有什么事，我明白事情非常大了。那一節課我一直不停地問離下課還有多久，我不知道我問了多少次但我知道同學都不耐煩了。

回到家里沒有一個人。于是我打電話給父親，那邊的手機很快就接通了。我以為是父親接的電話，后來才知道是六叔接的電話，那么的他已經哭了起來聽到我的講話。我問父親現在哪個醫院，是不是在南華大學附屬第一醫院，他沒有回答只是要我不要擔心把精力和時間放在書上。我要求到那里去，他告訴了我的地址，我知道事情已經非常非常嚴重了。在車上我一直在哭。在工地門口是兩位堂哥在等我，我一直以為父親現在在醫院，再次問堂哥父親是在哪時，堂哥用低沉悲痛的聲音說：“叔叔已經死了！”我腳一軟，他立馬在空中把我接住。我放聲大哭。我看到了親人們都在，也看到了俯臥在冰冷的地上的父親。頭上用紙板蓋著，我別過臉去望著遠處的建筑淚流滿面。抬頭望天痛哭，我恨我恨恨上天的不公，我罵老天。

事出已經有好幾個小時了，而工地的老板卻一直沒有出現。處理事物的人一直在船山賓館。我和六叔一直坐在父親的尸體旁邊。生平我第一次看見六叔哭泣。幾個兄弟當中，父親與六叔的關系是最好的，同時六叔也是最讓家人擔心的人。他一直，根本沒有心思持家而父親總是從各方面勸他。說實在話父親最擔心的人只有弟弟和六叔。而我又一次淚流滿面，他認為父親是為我而死的，因為在父親的心中我是一切，甚至可以用自己的生命來換取。父親很少幾乎沒有當面表揚我，但在六叔的面前他卻時常提起我的好，一直認為他不是一個稱職的父親，想用自己的努力來補上他以前對我的虧欠。他把整個希望都放在我的身上，而這些話從六叔的口中說出來有一份蒼涼和心酸。

大約在十二點左右一切終于談妥了。三十二萬換取一條生命。看著沉重的錢，我恨恨恨！！！

棺材也是在衡陽買的，那邊一付錢這邊就無條件地處理在地上足足放了十二小時未動的父親。我看到殯儀館的人把父親的尸體放在一塊在地上撿到的大木板上，放上去的時候那聲音就像死狗落在地板的聲音一樣。我就這樣看著看著，雙膝跪地。我見過殺狗的人是怎樣殺狗，我也非常清楚那種僵硬的聲音落在地面的瞬間。我看到父親的手和腳也看到了他的頭部，天靈蓋空空的，什么也沒有，什么也沒有，腦漿已經全部沒有了。手和腳都已經變了形，惟獨只有右手臂有殷紅的血跡。當我看的那一塊血時放聲大哭。因為我的眼里那是他身體唯一一塊中看的地方。而其它地方都已經慘不忍睹。當我看到血跡時我才傷心，那種感受我一輩子都記得。我的腦海里一直演繹著父親從高處摔下的那一幕，每每想起都傷心欲絕。手指上還殘留著血跡，尸體已經嚴重變形，不可能復原，只有以他那種姿態入棺。

葬禮是在農村里面舉行的。我只請了一天半的假期回去，后又回到學校上課。

父親的死與我有許多關聯，他的身體狀況比我的還要差。終日我尋死覓活的，無法忍受精神上的折磨，而父親呢？當他看年僅十七歲的弟弟失學和他一起在工地時，他于心不忍。早上他母親不要叫醒弟弟，他舍不得讓弟弟和他一起吃苦，想讓他休息。父親下不了口去叫醒弟弟。當他看到我憔悴的面容責罵母親時，我的心都碎了。他一直叫我要好好地注意身體而他自己卻沒有做到。我無法想象他早上為什么連早餐都不吃一直餓到中午，死的時候身上剩下的僅僅五角錢。劉兆亮的《青島啊，青島》讓我有深的感觸。本來我想把這篇文章給父親看，但我偏偏沒有。和班主任老師談話結束后我離奇地說了一句“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。剛剛一周后父親就離開了我。班主任說我有很長的時間可以回報父母，而我也相信我的時間很長，但是往往事與愿違呵。

棺材里的父親十個手指頭全部是鮮血。

而我的腦海中卻時時出現父親。

他走了，永遠地走了。

感謝有你父親（優秀14篇）篇七

人人都說母愛就像一把大傘，會在我們成長的路上為我們遮風擋雨。但伴我成長的這把母愛大傘是外婆你為我撐起的，是外婆你在我成長的路上給予我無盡的關懷和厚愛，讓我感受到了溫暖。

聽媽媽說，我在半歲的時候，媽媽每天早出晚歸地工作，爸爸不太喜歡我。媽媽怕我受了委屈，所以只好把我托付給外婆撫養。是外婆你從小嬰兒時期就開始不辭辛苦地帶我長大，每天三餐為我細心安排，教我呀呀學語；教我走路；教我認識世間萬物，在我身上付出了很多心血，幫媽媽彌補了我欠缺的母愛。

我上小學了，外婆你更加忙碌了。每天天還沒亮，就要起床為我做營養又豐盛的早餐，為我穿衣梳理頭發，還要給我當老書童，背上這沉甸甸的大書包送我到學校，偶爾我要自己背書包時，外婆都不允許，說是怕正在長身體的我會變成一個小駝背。

從小我的脾氣和性格都非常不好，在家里遇到不順心，不滿意的事情就喜歡哭鬧，是外婆你一次又一次不厭其煩的哄我開心，勸導我，教我做人的道理。

外婆從滿頭黑色的頭發到如今的白發蒼蒼，無時無刻的都在關心我，無處不在地教育我，才讓我變成了一個爸爸、媽媽、老師和同學，所有人都喜歡的好孩子。

感謝有你！我的外婆，感謝你對我的無微不至的關心，感謝你對我悉心教導，感謝你在我成長路上的陪伴，我想大聲的對你說：外婆，謝謝你對我的照顧，你辛苦了，我愛你！

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感謝有你父親（優秀14篇）篇八

寬大的落地窗外一片漆黑，遠處偶爾傳來幾聲犬吠，在這空曠的夜回響，回想起自己正在如水如沙般抓不住的青春年華，無疑，我是幸運的。

一個嶄新卻陌生的環境里，我們相遇了，對彼此不滿和輕蔑的我們分在了同一個班。我覺得人生中的每個人都有著不可磨滅的地位，不同的是輕重罷了，所以，或許是必然的，我們之間像是有引力一樣，不知從何時開始，不覺間，我們成為朋友。人總是有瑕疵的，可是朋友就是欣賞優點而忽略缺點的人。我喜歡你們的性格，楠楠，你的直接；晨晨，你的率真。

我不喜歡和父母說心事，他們總是不能做一個合格的傾聽者，有權利去改變我的決定。而你們總是像垃圾桶一樣收容我的牢騷和煩惱，這個比喻好像不太好吧，但是，感謝有你們，在兩年多的時間里，幫我吹散數不勝數的陰霾，讓抬頭挺胸的我了陽光般的朝氣和坦然面對的勇氣，“天塌下來當被子蓋”我們曾經一起說過的。

我們每個人像是一只刺猬，在朋友面前收斂自己的刺，可還是有一兩根扎傷了對方，于是我們吵架、冷戰，但不久，當“對不起”一起從我們口中說出時，迎來的是舒心一笑和更加堅固的友誼。感謝有你們，我們一起將友誼造成世界上最大、最堅固的傘，抵擋住狂風暴雨，無畏無懼地堅持走下去。

有你們在我的生命中是一種驕傲，但是，我怕分離。對愛玩年紀的我們來說，融入一個新環境很難，但是忘記曾經的朋友卻很簡單。我怕你們忘了我，我也怕自己記不住你們。

我不知道過了十年，我們能否相遇，我不奢求我們有小說中那般長久的友誼，你們陪我走過的歲月已讓我知足。我們不應該對白白流逝的時光感到惋惜，而是將我們之間的回憶定格在那一個陽光明媚的下午，我們席地而坐，討論趣事，高調張揚，放聲大笑，笑容久久未曾褪去。

有如此美妙的日子我該感謝誰呢？感謝你們、感謝青春、感謝時光，感謝我所處的萬紫千紅的世界。

感謝有你父親（優秀14篇）篇九

你如一只辛勤的蜜蜂，你如一盞永不熄滅的燈；你如一臺永不生銹的播種機……是你讓我學會要對自己有信心。

“叮鈴鈴，叮鈴鈴”上課鈴響了。同學們安靜下來，靜待著你的到來。你滿面春風地走了進來，不一會兒，教室就彌漫著書香的氣息。

開始上課了。你嚴肅認真的站在講臺上。你開始進行提問，別的同學都自豪地舉起了手，而我卻心里局促不安地想；上天保佑我，我不確定我是對的，不要讓老師點到我！可是上天卻不聽我的，你還是點了我回答問題。這時我的心跳加速，臉迅速紅了起來，我害怕的說不出話來。你只好讓我坐下。

課后，你把我叫到辦公室，和藹可親的語氣，讓我感到不再恐懼。你輕輕地撫摸了我的頭，對我說：“我相信你是會的，你是對自己沒有信心嗎？”我低下頭，小聲地說：“我是會答，但是我怕我答不出來。被同學笑話。”你又說：“你要相信自己，即使你說錯了，我和同學都會替你糾正的。”這句話讓我豁然開朗，我在心里反復想著這話。

在以后的課堂上，我漸漸試著舉手。當我回答正確時，你會鼓勵我；當我回答錯誤時，你不會批評我，而是給我指出不對的地方。我漸漸喜歡上了你的課。在平時的生活中，我也會逐漸大膽起來，敢于嘗試；敢于跟別人說話；敢于展示。

感謝有你，無私的給予我甜蜜的知識；感謝有你，在我不知方向時，照亮我前進的道路；感謝有你，在我心里播種下知識的種子；感謝有你，讓我學會對自己有信心！

感謝有你父親（優秀14篇）篇十

感謝，雪花感謝冬天，才有了“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開"的奇景；花朵感謝春光，才有了“春事滿團關不住，一枝紅杏出墻來”的生機，而我。

在我們這些小幼苗的世界里，父親是結實的大手，避雨的大傘，不讓我們經受風吹雨打。

在困難時，父親堅強，作為一個頂天立地的男人，他頂著自己的身軀，“男兒有淚不輕彈。”父親堅強，給我樹立了那不倒的豐碑，給我鼓足了勇氣，讓我遇到挫折能平心靜氣，度過難關；在知道我受欺負時，父親說，可以忍，但是不可以太忍讓，忍無可忍可以小報告，在拳頭下不可謙讓，只能站立。我在父親影響下，學會了做人要真誠，對待他人要禮貌。就是父親那句看似很荒謬的話“以拳頭對拳頭，可以忍，但不可以太忍”讓我徹底酷悟，讓我一點點地開朗，讓我不在孤獨的陰影里，而是一個有朋友的人。父親從不以拳斗對待我時而爆出的糟糕成績，而是平心靜氣，靜的不能在靜，讓我透不過氣，他并不是不在意，而是用沉默來教育我。

啊！我，給我帶來一個舒適的地鳳港，愿意給我自由天空，感謝夫妻讓我走出了封閉的心靈。

感謝有你父親（優秀14篇）篇十一

放學鈴聲響了，我們像一群歸巢的鳥兒一樣奔向校門口。看著同學帶著笑容坐上爸媽的專屬“座駕”，一個一個地少去，媽媽今天怎么又遲到了？我長長地嘆了口氣。

轉眼，校門口只剩下一個背著書包東張西望的我，門衛大叔過來催我趕緊回家，我只好苦著臉，背著沉重的書包走回家。我沒走幾步，媽媽來了。我坐在媽媽的電動車車后座，抱怨媽媽又讓我久等，媽媽一臉歉意地說：“對不起，媽媽今天工作比較忙，明天我會盡量早點到。”但我知道，明天的媽媽還會這么遲來。

突然，我看到媽媽的后背被汗水浸濕了一大片，媽媽頭上鉆出了三根白頭發。在我的印象中，媽媽的頭發都是烏黑烏黑的，怎么就有白頭發了呢？我忍住了涌出眼眶的淚水。

回到家，媽媽又忙著燒飯洗碗整理東西。夜里，我從睡夢里醒來，想喝水。于是我走到廚房喝水，喝完水我發現陽臺的燈還亮著，我走過去想關掉燈，卻看到媽媽在洗衣服。昏黃的燈光下，媽媽的身影閃動。水龍頭的水流細細地流下，媽媽輕手輕腳地揉搓著衣服。

媽媽，你真是一個美麗無私的好媽媽。冰心奶奶說：這些事都是永不漫滅的回憶：月明的園中，藤蘿的葉下，母親的膝上。對我來說，這些事也是永不漫滅的回憶，昏黃的燈下，汗濕的后背，溫暖的身影。媽媽，感謝有你。

感謝有你父親（優秀14篇）篇十二

親愛的爸爸：

父親節就要到了，首先讓我祝你“節日快樂，開心永遠！”你是世界上最偉大的爸爸！

從我的第一聲啼哭，你就成了我的守護神。媽媽說，我出生的第一天，你怕媽媽勞累，是你守著我睡了整整一夜。我知道，我永遠是你最愛的寶貝，我是你和媽媽的心肝。

隨著我年齡的漸漸長大，是爸爸你每天風雨不誤的送我去幼兒園，盡管你上班每次都繞了一圈，可你從來都是從不抱怨，滿臉的喜悅和幸福。到了我上小學，您依然堅持。偶爾在晚上爸爸您下班的時候還會帶給我意外的驚喜-----您中午舍不得吃的水果、點心也會偷偷的帶回來給我。這讓媽媽好不羨慕。

親愛的'爸爸，這么多年您為了我辛苦了，看著您漸漸增多的白發，我很心疼，你是為了我，為了我們這個家每天在不遲辛勞地工作。希望您為了我多多保重自己的身體，工作不要太辛苦了，我希望您永遠是精神飽滿，快樂開心！

明天就是父親節了，讓我再一次祝您節日快樂！

此致

敬禮！

感謝人：

20xx年xx月xx日。

感謝有你父親（優秀14篇）篇十三

心存感恩，知足惜福。

展開一張叫情感的紙，用感恩的心做底色，讓激情執筆，寫寫給予我們生命的父母。親情陪伴著我茁壯成長，是父母給予我無微不至的關懷。有人說，親情是黑夜中的北斗星，曾經我們向目標追逐而忽視它的存在，直至某一天我們不辨方向，微微抬頭，北斗星的一束柔光指引我們邁出堅定的腳步。這個比喻多么恰當!試想，是誰隔三岔五打電話來學校噓寒問暖?又是誰每天為我們做豐盛的飯菜?父母親的愛是最平凡的，卻又是最偉大的。

展開一張叫情感的紙，用感恩的心做底色，讓激情執筆，寫寫給予我們知識的老師。親愛的老師，是您讓我們讀懂了每一個日出，每一抹晚霞，每一朵鮮花，每一片落葉......因為有了您，迷茫之中，才會有了指路的明燈，是您讓我們感受到知識的魅力!老師!加減乘除都算不盡您的恩情!

展開一張叫情感的紙，用感恩的心做底色，讓激情執筆，寫寫陪伴我們一起成長的同學，寫寫給予我們溫暖的集體，寫寫讓我們奮進的對手......

在我們的身邊，每天都有讓我們感動的事物，讓我們用感恩的心，做生活的底色，讓我們帶上感恩上路吧!愿你與感恩同行！

感謝有你父親（優秀14篇）篇十四

不知不覺地，父母已經陪伴了我十一個春秋，他們為我做的事更是數不勝數。從小我都在歌頌母親，感謝母親，卻忘了，一個同樣賦予我生命和愛的人！

記事起，爸爸給我講故事，堆積木；再大些，爸爸陪我做作業、打球、游泳成長道路上，父親給了我無盡地陪伴和愛。但最讓我印象深刻的是我生病的時候。

記得有一次周末，媽媽出差，爸爸加班，我們兩兄弟獨自在家，偏偏那次，我感冒發作，頭疼，全身發軟，鼻涕不停地往下流，我想掐死這些可惡鼻涕蟲，身體一會冷，一會熱，好難受，好焦躁。感覺自己整個人都要廢了，瘋了，想動卻動彈不得，我一會兒把自己裹得像塊豆腐，一會兒又想吹電風扇。腦子里像進了什么東西，整個人昏昏欲睡，隱隱約約聽到弟弟在跟爸爸打電話，然后，我腦子里一片空白，就什么都不知道了。

當我重見光明時，已經是第二天早上了。我環顧四周，發現這是一個潔白的，安靜的單人病房，爸爸就趴在病床邊。我想翻個身，剛一動，爸爸就猛一抬頭：醒了？感覺怎么樣？有沒有哪里不舒服？我靜靜地看著爸爸，很明顯，他已經守了一夜，雙眼發紅，爸爸把眼鏡摘下，不停的用手去揉。

一股暖意頓時涌上心頭：爸爸為了我，舍去了加班，舍去了睡覺，舍去了休息，為了我，他可以甚至舍去一切！這種父愛，這種精神，使我感動，我一下子抱住爸爸激動地說：爸爸！我愛你！爸爸，謝謝你！謝謝你對我的愛。

成長的道路上，我愿心懷感恩，攜愛前行！