在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

我想說說心里話篇一

有些話，憋在心里時間長了，也就成了一個永遠的秘密。

——題記

親愛的爸爸媽媽，今天，我也想說說心里話。

爸爸媽媽，你們工作很忙，有時候甚至加班到12點。當我一個人在家，做完作業幾乎是機械地揉了揉手臂，隨后便是洗了洗，一個人往床上一躺。空蕩蕩的屋子在靜悄悄的夜晚顯得格外詭異。我閉上眼睛，努力地讓自己睡著，卻都是徒勞。

鑰匙轉動鎖扣的聲音在夜晚顯得格外刺耳。你們小聲交談著，拿起我的作業本簽字，把它們放到書桌上。你們的聲音透著深深的疲憊感。我心疼你們，勸你們不要這么勞累，可你們說，累點沒事，只要我一切都好。

可是我一點都不好。

當別的孩子說，晚上做作業時，媽媽都在旁邊陪著。我真的很羨慕他們，有這么一個溫馨的時刻。而你們，只是晚上回來簽一下字，連檢查都免了。我知道這是對我的信任，可在我看來，這是對我的不重視。我只是希望你們能多陪陪我，陪我說說心里話，但這都是一個奢侈的夢想。

當我一個人走在那條回家的小路上時，最希望看見的莫過于有一絲光亮透過我家窗戶，但，事實上，這種情況一個月也只有一兩次而已。

我在班里依舊是那個開朗的女孩。

在家里，我卻是一個沉默者。

爸爸媽媽，我只是希望你們多陪陪我而已。

爸爸媽媽，情多陪陪我，好嗎？

我想說說心里話篇二

曾經，我看到過這樣一個公益廣告。

5個臺灣人，平均年齡81歲，1個重聽 ，1個得了癌癥 ，3個有心臟病 ，每個都有退化性關節炎。6個月的準備，環島13天，1139公里 ，從北到南 ，從黑夜到白天 ，風餐露宿，互相鼓勵，在那之前，他們五人坐在餐廳里，打瞌睡，行動遲緩，說話混沌，垂垂老去。

到底是什么讓他們有如此大的改變？

只為了一個簡單的理由 。——人，為什么要活著？

“人是為了自己的希望才活著的”。——肖洛霍夫《靜靜的頓河》

是的，為了希望，為了夢想。因為有希望，所以當希望的星火燃起的'那一刻，會照亮整個心房。因為有希望，所以當心中的志氣被消磨殆盡的那一刻，會選擇重新站起來。因為有希望，所以當自己朝著希望邁進一步的那一刻，會感到滿足的喜悅。

而我們生活中，真的是每個人都有希望嗎？每個人都明白了活著的意義嗎？

社會上有很多人覺得人生漫無目的，不明意義。有消極者覺得活著沒有意義，不能好好的享受卻又總要經歷悲歡離合，最后選擇了結束生命。這些沒有希望的人就是為了一具軀體而忙碌，而只有有希望的人才能在這忙碌之中找到自己的靈魂。

同樣，希望不能只放在心里，只有被付諸于行動，才會變得神圣。

我想，每個人心中有了希望，就有了活著的動力。我佩服于那5個臺灣人的勇氣，人活著就要這樣，不要被現實磨去了希望，要積聚著動力慢慢奮斗。這樣，人活著才有意義！

我想說說心里話篇三

說不出口的話語零零碎碎散落于心底，隨著時光流逝、隨著歲月奔流，想一吐為快的話語總是被心事重重的情緒壓縮，直到它把最后一絲理智壓垮。

十三歲，正值人生的花期，我褪去了當初的青澀，摒棄了少時的懵懂，是因微笑而蕩起的風，夾著悲歡和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春。別人在青春中盡情揮灑激情與朝氣，而我，像一只困居于滾輪上的小白鼠，沒日沒夜地跑著，夢想那么近，又那么遠，拼盡全力，卻只是徒勞無益。

我在父母指定的道路上奔跑，回首，昔日如縈繞在耳際的清風，淡淡地傾訴，淡淡地惆悵。母親，今天，我想說說心里話。

在那個清晨，細碎的陽光透過窗簾的縫隙散落一地，閃耀著純潔剔透的光輝，給小屋增添了淡淡的溫暖。

我蜷縮在被子里，枕頭邊有一本被棉被遮去大半的課外書。“叮叮”鬧鐘急促地響起，我立刻從夢鄉中驚醒，不帶一絲眷戀。匆匆按下了鬧鐘的開關，生怕吵醒了父母。

我的目光在房間中游走，咀嚼著這黑夜過后的溫存。待睡意漸漸消散，便草草穿好衣服，抱起枕邊令我愛不釋手的散文書走到陽臺，“嘶啦”窗簾被扯開，靜靜的小屋籠罩在了陽光的映照下。

父母還在熟睡，而我正趁著這大好時光“竊讀”。我獨倚窗前，涼風吹起我的發梢。攤開書，靜靜啜飲一份心靈雞湯，感受這不可言說的美妙。

正當我沉浸在書中的世界時，母親，您來了。于是，我的“竊讀”宣告失敗。

您為何不允許我看課外書呢？是怕影響我的成績還是擔心浪費我的時間？但我望向您的眼神，那種失望、憤怒的眼神，我想告訴您的話全部都活生生地咽了回去。我不想再讓您傷心，所以，我義無反顧地將自己推進了學習的潮流中。只是，母親，我真的很想說說心里話。

不管是看書還是學習，我都是按照您的要求盡力做好每一件事，但是，沉浸于書中，就像在飛翔，毫無束縛，隨心所欲。我在青春，渴望自由，在書中的世界里，我才可以放飛夢想。文字之所以比煙花更璀璨，是因為我可以看著它在光滑的紙頁間靜靜旋舞，演繹出永恒，淺吟低唱歲月的旋律。在詩歌中沉醉、在小說中忘我、在散文中陶醉，它們讓求知的人從中獲知，“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”。我的情感在曼妙的文字間游走，與心靈一起輕舞飛揚，合奏出一曲優雅明媚的生命華章。

母親，您的無窮的愛與期待，我都銘記在心，除了無奈與不解，我對您也有深深的感激之情，我每天背負著愛在征途，但也需要心靈的慰藉，需要心靈的放松與自由，母親，請體諒一下我的心情吧。

我想說說心里話篇四

如果，有人把我的心給解剖開來，里面應該沒有只字片語，而是一些帶有咸味的水，那是淚。

從五年級時，我就想知道答案，我就不流淚，不哭。后來，我漸漸明白，人在絕望時流淚，是痛苦的淚；在喪失親人時流淚，是悲傷的淚；在成功時流淚，是喜悅的淚。可，我不管這些，我仍然把它們歸為懦弱的表現。

所以，很多時候，我的淚只是一種裝飾，真正的淚卻從不流向臉頰。

學校每天都要跑操，有一次，摔倒了，摔疼了，可卻站起來，對扶我的同學說沒事兒，然后笑著回到排里，忍著疼，還要裝作腿沒事兒，跑完了余下的兩圈半。還有一次，放學回家，我的朋友被一路“追殺”，我幫她“消滅”了“敵人”，她說謝了，剛才太逗了，我說怎么呢？她說你雙腳離地“收拾”她的樣子真帥，我也笑著說是嗎，她點點頭。可只有我知道，腳落地時，踩在了石頭上，被狠狠地咯了一下，可依然和朋友嘻嘻哈哈的。

我的心里真的沒有什么言語，只有淚水。而每一滴淚水的背后，都有著無盡的堅強和倔強！

我想說說心里話篇五

多久沒有這樣了？我伏在欄桿上，望著河水連綿不絕的向前流去，迷茫了，失落了。

或許是我有些嫉妒了，你們兩個，總是互相笑罵著，不時地損著對方，但誰不知道，這里面的真正含義？我雖然也常會和你們一起玩耍，也一起嘻哈，但我知道，真正最要好的伙伴，還是你們兩個。

我們之間一點點的疏離，但誰也沒有說，有時我們還是能聚在一起聊天、大論天下。我想說什么，還是沒有說。

我不知道該說什么，也或許是我想多了，但原諒我，今天，我只是想說說心里話。

我想說說心里話篇六

“你怎么才考這點分？你真想把我氣死在你手里嗎？把我氣死才高興是吧！”這是我的“大喇叭”奶奶在怒吼。

你看她氣得全身發抖，全身的血管好像都要炸開了，眉毛一根根地豎起來了，臉上的筋十分明顯，那架勢像是撲鼠之貓似的緊緊盯著我，看得我頭皮都發顫，她一把抓住我的卷子揉成一團，隨手扔到墻角。我那可憐的考卷孤零零地躺在角落里，仿佛在無聲地哀鳴。唉！我的一番辛苦到頭來化作無言的失望。

突然奶奶站了起來，徑直向我走來。我的心在狂跳，只聽見啪的一聲一個巴掌重重地落在我的臉上，我感到臉上火辣辣的，心里莫名其妙的委屈竟說不出口。

我的腦海中像燃燒了一把火，讓我渾身不安，不知怎么的我像被施了魔法一樣跑出了家門。

奶奶，難道分數這么重要嗎？奶奶請您體諒我好嗎？我確實已經盡力了，我不想有更多的心理負擔了。

我想說說心里話篇七

我想說說心里話篇八

每個人心中都有個世界，傾訴內心的世界。家人也好，教師亦可，朋友也行。今日，我誰也不說，就只和自我對話。

我是個念舊的人。心形的巧克力盒、古香古色的茶葉盒、用過的小掛件、做過的手工、串過的珠子，都被我錯落有致地擺放在書桌前。這些舊盒子里，有的放花花綠綠的糖果紙；有的放顏色不一的幸運星；還有一個放開發智力的孔明鎖，構成書桌前一道獨特的風景線。沒事時，我經常打開看看，回憶以往的點滴。

念舊給我帶來了完美回憶。

這不，圣誕節即將過去，我什么禮物都沒買，正愁怎樣過圣誕？媽媽發話了：“你去年買的圣誕帽不是還收藏著嗎？拿出來戴戴。”“對呀，我怎樣忘了。”我急忙翻箱倒柜，找出圣誕帽一戴，呵！帽沿四周的小紅燈還如去年買時閃個不停，這簡直把我樂壞了。媽媽見我高興，提議：“來，媽媽給你照幾張相，發到微信上給阿姨送一下祝福。”“太好了，正合我意。”我擺了幾個“pose”，媽媽一一拍了下來。“媽媽，我想去跟鄰居小弟弟道一聲福。”此時的我仍意猶未盡。“好啊，真懂事，趕快去吧。”沒想李阿姨家正好也有三個圣誕帽沒有發揮作用。給阿姨一家送完祝福后，媽媽風趣地說：“這么多的圣誕老人啊，你們一齊合影吧。”我和阿姨一家三口就俏皮地搭起了“火車”，溫馨畫面瞬間定格，歡樂的笑聲響徹整棟樓。

你瞧，一頂本該丟棄的圣誕帽帶給我如許的歡樂，羨慕吧！

然而，念舊也給我帶來不少麻煩。我家面積不大，東西又多，媽媽為此經常抱怨空間太擠，要求我不用的東西統統扔掉，并且還振振有詞地說“舊的不去，新的不來”。如今抽屜里的好幾個“小生命”都是我從媽媽手中“解救”回來的呢！

我悄悄避開媽媽的視線走到走廊，發現地上赫然躺著那個一向懸掛在門上的金黃掛鐘！“天啊，這怎樣能不要”，我急忙彎腰撿起它往內跑，一進房間迅速把它藏到了床底。之后，氣匆匆找媽媽理論：“媽媽，你和爸爸還多次告訴我：‘這個掛鐘是你出生后不久就買了，跟你同歲，此刻，你怎樣忍心這樣對待它？”媽媽見事情敗露，忙陪笑臉解釋：“你看那鐘不是壞一兩個星期了嗎？既然我們已經買新的了，就……。”我打斷媽媽的話理直氣壯地說：“你干嘛不跟我商量一下，壞了也能夠收藏做紀念啊！羈鳥還戀歸林呢”說完，我就“砰”的一聲，重重摔上了房門。媽媽看我一副得理不饒人的執拗樣，已然有了幾分氣，她輕輕敲門說：“趕快開門，有話好好說，否則媽媽就不理了。”我沒有妥協，悶在房里不出聲。媽媽也自顧做她的事，跟我打起了“冷戰”。

屋外漸漸平靜了，我的內心卻開始不安了：“為一點小事跟媽媽拌嘴，應當嗎？媽媽也是迫不得已才要定時把沒用的東西扔掉。其實，如果不是媽媽定時清除舊東西，此刻窄小的房子可能已被東西堆滿，想想就令人窒息。

不說了，媽媽又買新東西了，我得趕緊去整理一下，好騰出足夠的空間。

我想說說心里話篇九

多少次又多少次，回憶把生活劃成一個圈，而我們在原地轉了無數次，無法解脫。總是希望回到最初彼此不相識的原點，或許做平行線永不相遇，要比做相交線越走越遠要好得多！

我和你沒有什么深刻的回憶，可總覺得認識很久。曾單純的認為，你可以包辦我的小說的一切內容，可你卻有意無意的扮演著路人甲。我曾想和你在一起，哪怕是出無頭無尾的鬧劇，我也會堅持到全世界黯淡下來的那一刻，執一盞小燈，站在回憶了等你。可現實終究是不會變，心中的希望只能是期待。這么久了，終是我在自導自演。這種快樂，這種娛樂，好疼！好累！

就這樣平平淡淡的結束？你的'沉默、你的低調、你的一笑而過、你的……就這樣，輕而易舉的蒼白了我的等待，諷刺了我的執著！理所當然，對嗎？感覺是我的，傷心是我的，自找煩惱也是我的。可，錯了嗎？錯了？在你面前，我總覺得自己很無知。或許不曾注意，有些話有些字，說了寫了，請弄清意思，話的意思！而不是堅持自己的作風，自己的個性，甚至斷章取義，擺到任何場合！

等待，是人世間最卑微的名詞。而我，卻傻傻的擁有了！踩了自己的尊嚴，踩了自己的心，也踩出傷痕累累。就這樣，所有的事都成了將就。如果，所有的傷痕都能痊愈；如果，所有的努力都能換來收獲；如果，所有的相信都能夠堅持；如果，所有的夢想都能夠成真；如果，依然能夠在開學后勇敢追逐……單純的微笑，微微的放開，肆意的擁抱。該多好！可真的是如果！

該笑的時候沒有快樂，該哭的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。小小的人，太多的愁。朋友說，讓時間去淡化。可時間不會改變失敗，時間只能適應失敗。淡化失敗？淡化的最終是整個年華！

有些事，經不起再一次。那樣做的會太牽強，太拖泥帶水。感情總是充滿著缺陷無法補足。我愛陽光，你似陽光。可陽光無意間照進我心里陰霾的地方，卻刺痛了憂傷。

我是不是該慶幸我自己是雙子座？追求自由意識、生性單純，不注重生活細節：這或許就是我不會為夢想的一次的失敗而氣餒的緣由，傷心來的快，過去的也快。活潑、熱情、富有浪漫氣質與想象力：雖然沒有這么夸張，但更適合傷心時的我，會自我娛樂。接受并適應新事物的能力強：很容易走出傷心的空間，不會因為一次失敗而一蹶不振。雙子座變得快，或許這樣更好，起碼對我。

或許，有些感覺，不得不各安天涯！到現在，沒什么可讓我再為其堅持的了。文字？電話？線上消息？我開始努力讓一些人漸漸淡出我的腦海。好好地，跟我的夢想一起前進。我不相信這個世界有什么可以永遠，你不是我的，我亦不是你的。真正屬于自己的，需要用心去努力追逐。我的心那么小，可以遇到的挫折不多，可以付出的亦只有那么幾個。記憶里殘存的溫柔，終會抵不過眼前平時的幸福，哪怕它只是一個小小的光點。所以，我們亦能看見眼前，然后簡單的生活。區別的，只是心中的真實的夢想而已。

從那一天開始，該做的差不多都做了。第一步，邁的很好。如今，我也亦想通。一些事，只配當回憶；一些人，只能做做過客。有些事，一轉身就是一輩子；亦有些事，一轉身就已不再、不必回頭！繁華待放，青春年華。既已承認自己只是生活的過客，又何必到此一游。淡化，淡化一切痕跡，讓一切一切各安天涯！

每個人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰。那就干脆干脆讓陽光來融化。以前，總是情不自禁的憂傷，于是慢慢學會了隱藏；因為不想被人看穿，所以漸漸的學會了偽裝。這最后，我終于可以扯下這偽裝的堅強，試著開始不痛的快樂。曾經微笑著梳你給的傷，無奈最后，淚卻隨著微笑流出眼眶。這最后，我亦再也不會！既不回頭，何必不舍？既已無緣，何必誓言？高一的一切，就此bye-bye！高二，拿來填補我夢想的所有的空白！

驀然回首，已無力訴說！

我想說說心里話篇十

親愛的爸爸媽媽，今日，我也想說說心里話。

爸爸媽媽，你們工作很忙，有時候甚至加班到12點。當我一個人在家，做完作業幾乎是機械地揉了揉手臂，隨后便是洗了洗，一個人往床上一躺。空蕩蕩的屋子在靜悄悄的夜晚顯得格外詭異。我閉上眼睛，努力地讓自我睡著，卻都是徒勞。

鑰匙轉動鎖扣的聲音在夜晚顯得格外刺耳。你們小聲交談著，拿起我的作業本簽字，把它們放到書桌上。你們的聲音透著深深的疲憊感。我心疼你們，勸你們不要這么勞累，可你們說，累點沒事，只要我一切都好。

可是我一點都不好。

當別的孩子說，晚上做作業時，媽媽都在旁邊陪著。我真的很羨慕他們，有這么一個溫馨的時刻。而你們，只是晚上回來簽一下字，連檢查都免了。我明白這是對我的信任，可在我看來，這是對我的不重視。我只是期望你們能多陪陪我，陪我說說心里話，但這都是一個奢侈的夢想。

當我一個人走在那條回家的小路上時，最期望看見的莫過于有一絲光亮透過我家窗戶，但，事實上，這種情景一個月也僅有一兩次而已。

我在班里依舊是那個開朗的女孩。

在家里，我卻是一個沉默者。

爸爸媽媽，我只是期望你們多陪陪我而已。

爸爸媽媽，請多陪陪我，好嗎/