一篇優(yōu)秀的作文，不僅需要有扎實的素材和豐富的語言表達能力，還需要有獨特的觀點和深入的思考。優(yōu)秀作文是一種對學生思維能力和語言表達能力的考驗，寫一篇優(yōu)秀的作文是每個學生的目標。如何寫一篇較為完美的優(yōu)秀作文是每個學生都面臨的問題？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀作文范文，希望對大家的寫作有所啟發(fā)。

難忘的離別（實用24篇）篇一

“堂堂，再見!”我含著眼淚倚在門框上喊道。這是一個天氣晴朗的星期日，我最好的朋友堂堂要去別的地方上學了。

就在這個學期末，堂堂傷心地對我說：“我可能要搬家了，以后我們就不能再在一起玩了。”我驚訝地說不出話來：“不是說好的我們要一起到小學畢業(yè)的嗎?”堂堂禽著淚走出了校門。

到了離別的那一天，我邊走向堂堂家邊想：不可能，堂堂怎么可能要搬家，這一切都是假的吧!到了堂堂家，我看著堂堂已經哭紅了的臉，心里還是不相信，但堂堂媽媽已經說了。在最后的一個小時里，我們把可以玩的游戲玩了個遍。“我該走了，不然趕不上火車了。”堂堂傷心極了。“這么快就要走了?”我有一點不可思議地問道。但她已經放下了手中的玩具。我拉著她的手說：“我送你一段路吧!”她和她媽媽拿著行李，這時堂堂跑回房間，塞給我一對漂亮的發(fā)夾，戀戀不舍地說：“送給你!”我接過禮物哭得說不出話來了。“再見!”堂堂說道。我緊緊地和堂堂抱在了一起，說出了一直不想說的話：“再……再見!”我號啕大哭起來。

聽著行李箱發(fā)出的“咕嚕，咕嚕”的聲音，我感覺心都要碎了。媽媽已經叫我回家了，我戀戀不舍地看了堂堂最后一眼，一步三回頭地向家走去。

從此，那對發(fā)夾一直放在我的書桌上。

難忘的離別（實用24篇）篇二

20xx年的第一步電影。純粹就是看時間段選的，去之前也不知道會是什么。就看到個2d國語，然后看小圖感覺又像是個國外電影，所以一路很擔心這電影的配音會很奇怪。

所幸開場就還蠻驚艷的，畫面很美。后面更開心的是，還是在新疆拍的，一直向往去看看的地方。故事的教育意義還蠻大的。

作為外面世界的人，總是動不動就會同情這些尚未“開化”地方的人。然而他們的信仰和生活方式，足以讓他們在自己的環(huán)境里感覺到充分的幸福和快樂。不曾見過，就不會有比較，所得即是全部。所以還滿能理解，藏區(qū)少數(shù)民族對自己文化的保護行為的。這些人不斷被漢化的過程，其實并非一種完全意義上的進步。生活的改善，帶來的是精神的摧毀。就是你有機會看人家的生活了，但是你可能有生之年都過不上這樣的日子，所以何必了解？不要說努力就行，這個社會不缺努力，缺的是機遇和資源，而這些都不是努力可以得到的。

看到孩子們認真學普通話的樣子，其實覺得蠻可惜的。一個是普通話跟方言比起來真的太淺薄了。還有就是為了適應這個社會去學一門語言真的不是件太幸福的事。本來好好的人，愣是很挫敗。像極了學英語的我們。多會一門語言對個人是優(yōu)勢，但是對一種文化是莫大的傷害。最能被傳承下來的好像就是那些可以創(chuàng)造價值的東西，文化也都是優(yōu)勝劣汰。

很想去新疆看看啊，不管是黃沙還是滿眼的綠，亦或是碩大的馕，總歸要去看看的。

難忘的離別（實用24篇）篇三

與往常一樣，我回到家，爺爺告訴我姥爺不在了，我的心沉了一下，當時似乎沒有太大的悲傷，直到我回到了安康。

看見爸爸正在安慰失聲痛哭的媽媽，我這才從朦朧的云霧中清醒了過來，明白了我再也見不到姥爺了，再也看不見他那忙碌的背影，再也見不到他那熟悉的面孔了。我第一次經歷至親的離別，悲痛感像一襲臺風一般“侵略”著我身體的每一個角落，全身變得冰冰的。雖說生死離別是自然規(guī)律，可在你要真正面臨時，卻如鉆心般疼痛。我聽過一個傳說：“每當一顆流星滑過夜空，一個生命將會終結，另一個生命就會誕生來填補他的空缺，人生中會面臨無數(shù)次離別，離開親朋好友，離開父母，甚至離開這個世界，人就是在這一次次離開中學會成長的。

我曾經天真地說：”親要永遠不會離開我們。”后來才明白，這就是自然規(guī)律，準也無法改變，既然這樣，那就要珍惜身邊健在的親人，孝敬他們。至少，在他們未來會離開的那一刻，我們不會后悔。

難忘的離別（實用24篇）篇四

在每個人的生命中，都經歷過很多的第一次，有的第一次使你感到快樂，有的感到悲傷，有的感到歡喜……而一些第一次竟難以忘懷，并且縈繞于心。

我第一次面對生死離別，是在我二姨的葬禮上。在這之前，除了在電影和電視里看過，我從沒面對過真正的死亡。可是我二姨的去世，給了我太多感觸。

去年的9月28日，我跟往常一樣放學回到家，卻只看見姥姥在家。我問姥姥：“爸爸媽媽去哪里了？”姥姥說她也不知道。過一會兒，天漸漸地黑了，突然門響了，我興奮地跑過去，一看不是媽媽，而是爺爺，爺爺說接我去他家，爸爸媽媽有事不知晚上能不能回來。去了爺爺家，在我們快要睡著的時候，有人敲門，我一看是爸爸。爸爸對爺爺、奶奶和我說：“可心的二姨今天下午出車禍去世了。”聽了爸爸的話后我一下子愣住了，簡直不敢相信自己的耳朵。二姨真的離開我們再也回不來了？再也不能陪我玩了？二姨生前十分疼我，我小時候，她一有空就抱著我玩兒，每次來都給我?guī)ФY物，鼓勵我好好學習。想到這些，我再也忍不住哭了出來。

這是我親身經歷生死離別的過程，我明白了人這一生其實很短暫的，所以要做許多有意義的事。我以后要更加珍惜自己的親人，珍惜自己的生命。

難忘的離別（實用24篇）篇五

《一年級》，當今最紅的綜藝節(jié)目，帥氣的陳老師，漂亮的小花老師，再加上一群活潑可愛的萌娃，的確非常養(yǎng)眼。本也只抱著看看帥哥美女的想法，本也只以為是周末消遣的一樂子，但是，沒想到，這一周的《一年級》，讓我觸景生情，竟潸然淚下。

陳老師、小花老師要與一年級的孩子們分別了，走之前，暖心的老師為孩子們舉辦了一場浪漫的“月光晚會”；陳老師細心的為每位同學準備一份禮物，為每位同學寫上一句贈言；小花老師精心的為每位同學的校服上繡上一朵花兒，戀戀不舍的千叮嚀、萬囑咐；當孩子們感覺到陳老師、小花老師不辭而別后，陸翊琳的那句：“我們一起去把陳老師，小花老師找回來！”；西蒙子、馬皓軒……在校園的每個角落焦急地尋找著陳老師、小花老師的蹤影；陳思成那聲聲“陳爸爸”的呼喚，那陣陣撕心裂肺的哭喊……不對，這場景咋就這么熟悉呢，此刻，我的眼眶濕潤了，淚水緩緩從眼角流淌著，為小一班，也為自己，是啊，小一班與我們小學146班曾經歷過的離別片段真的好相似。

難忘的離別（實用24篇）篇六

人生的第一次會有好多，也正是因為第一次的經歷后，才會有更多的人生經歷。

我的第一次也有很多：第一次舉手發(fā)言;第一次上學哭鼻子;第一次做飯給爸媽吃;第一次……。

我現(xiàn)在想說的是第一次懂得了離別。離，小時候媽媽老是給我水果吃，可是那么大得梨子我怎么吃的完，就叫媽媽給我分一半，媽媽卻毅然的不讓我分。現(xiàn)在才知道，那是“分離”“離別”的意思。

“犁”“離”當時的我還是幼稚的，并不懂得這個字的含義，只是笑笑了之，毫不放在心上。

難忘的離別（實用24篇）篇七

她曾是我最好的知心朋友，在我心中的地位比所有的朋友都高。可是最近我們的關系卻鬧崩了。她這個人性格率直，和你是朋友時怎樣都好；若是和你鬧崩了就會百般刁難。

這不，前些陣子，a同學告訴我說，她和我一位素日不和的同學聯(lián)手了，要對我采取舉動，提醒我要小心；b同學告訴我說，她在背地里罵了我；c同學又告訴我說，她偷偷翻了我的書包諸類事件少說五六件，多則十多件。在我們之間的關系鬧崩后，我一直示好、迎和她，試圖挽回我們曾經四年的友誼，我寫了無數(shù)封道歉信，像雪花一樣一張張地飄”過去，可我得到回信卻是在書包里出現(xiàn)的許多圓形紙片，上面寫滿了怪異的數(shù)字3”，a同學告訴我說那是她寫的詛咒。

我終于忍受夠了，下定決心要和她一刀兩斷，徹底打翻我們友誼的小船”。那天課間休息的中午，我對她說請不要再來打擾我，她卻說要把之前我們鬧崩的原因說清楚再來算算賬。在這期間，d同學一直充當和事佬”，一直當我倆的傳話員”，現(xiàn)在更是勸她又勸我，忙得不可開交，可以說是精疲力竭。當，叮當”中午集合鈴響了，她甩下一句難聽的話扭頭便走（說實話，那是我想干的事兒)。

教室里，班主任許老師把她叫過去，說了一些話，她興奮得像只兔子一樣蹦來蹦去，高興地沖我說：我再也不用忍受你了！”，我感到丈二和尚摸不著頭腦。這時我聽見她對d同學說：我要轉學了，我要去新加坡了。”突然，我的心就像被人狠狠地戳了一下，我故作鎮(zhèn)靜表面高興對d同學說：真是太好了，我再也不想見她了！”d同學卻一針見血地反問我說：難道你一點也不懷念她？”我猛地被人戳中痛點。但既然面具已被扯下，還有什么可偽裝呢？豈止是懷念！”話出口時，我心中的防線徹底粉碎，眼淚模糊了我的雙眼。

我默默地回到座位上，聽見老師當著全班同學的面宣布了這個消息。緊接哭聲的潘多拉盒子被打開，教室里女生在哭，男生也在哭。我故作冷漠地看著他們，拼命壓抑眼淚，心中卻已成汪洋。后來，很多同學去送她禮物，我再也控制不住了，眼淚的水龍頭一下子擰開了。我哭著在書包里翻找可以送她的離別禮物，可我依然沒有勇氣親自送到她手中，我請d同學把一卷印花紙膠帶和兩支暖色系的熒光筆連同一張字條轉交給她。字條上寫著如果知道你會離開，我愿沒有那節(jié)絕交的體育課。祝你在新加坡的心情每天像這兩支熒光筆一樣明亮，我們可以再做一節(jié)課的好朋友嗎？”d同學回話說，她看過紙條后哭著點了點頭。

難忘的離別（實用24篇）篇八

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但愿人長久，千里共嬋娟。”千古流傳的佳句，使我無形當中有幾分傷感。我明天要去七中分校生活了，一去可是一個星期，這還是我第一次與父母分別，因此心中有一種說不出的感受。

走的前一天，父母就開始張羅起來：整理衣物，買一點水果和牛奶……到吃晚飯時，雖然爸爸做了很多我喜歡吃的菜，但我始終沒胃口，吃不下飯，爸爸媽媽也沒說多少話，在沉默當中，大家似乎明白了什么。那晚，我們一家人坐在一起，爸爸媽媽叮囑我，“去分校時要注意自己的身體。“要多穿一些衣服，別冷著。”“爸爸媽媽不在你身邊，事事小心。”……我知道他們有許多許多的話要對我說，我的心里感到從來沒有的溫暖。不知道為什么那天的時間過得這么快，匆匆的就到了第二天。

第二天一早，“鈴……鈴……”鬧鈴響了，朦朧的眼睛慢慢的睜開。“為什么?我的心好難受!”但我沒有說出來，只是悶在心里。……走在路上，爸爸媽媽沒有說話，我也沒有說話，天下著細細的小雨，眼前朦朧一片。不知道為什么路途比平時短了許多，很快的我們到了坐車的地方。我真希望車慢點來，可是車早已在那里等候了。我真的不希望離開，舍不得爸爸。舍不得媽媽，舍不得許多許多，我最怕的就是分別，分別的滋味一點兒也不好受。但我還是上了車，我透過車窗，看見爸爸媽媽的臉龐，我的淚水不由得流落下來，媽媽好像要張嘴說些什么，但又沒有說出口，只是和爸爸對我揮揮手，似乎在對我說：“一定要好好學習!”我知道，我都知道，你們的叮囑我都會記在心里，你們放心吧!

車開動了，聽著車的起動聲，我的心里更加難過了，眼淚把臉全潤濕了，眼睛也越來越看不清了。車走了，越走越遠，我不停地對他們揮手。此時，我的心太難受了，為什么分別總是那么悲傷?看著媽媽爸爸越來越小的身子，直至消失在我的眼前。我的心猶如刺痛了一般。一路上，我想了很多很多，也許這才是我中學的真正開始，思念也會變成最美的孤獨。

難忘的離別（實用24篇）篇九

古代有一句話叫“自古愛恨情仇”，古人詩句精妙凝練。所以我說，離別是一件痛苦的事。

小時候父親在城里讀書深造，家里母親只能在我放長假的時候帶我去探親。假期結束，爸爸帶著我，拿著這個包送媽媽和我回去。看到車啟動了，整輛車都安定下來了，我哭了，因為我發(fā)現(xiàn)爸爸還沒上車，我就哭了，讓叔叔把車停下來，讓爸爸上車。我媽媽很快抱起我，告訴我爸爸不要和我們一起去。我父親過兩天會回來看我們。但是我一路哭。在我看來，這種離別對我們家來說是漫長的等待。

后來爸爸在家上班，親戚朋友從外地來來回回。每次去送行都要有離別的感覺，真的是一件很痛苦的事情。

現(xiàn)在我有一個活潑可愛的好朋友，陪伴了我一年。但在這段時間里，我們成了形影不離的朋友。現(xiàn)在她要去外面讀書，我很舍不得她。她走的那天，我去車站給她送行。我看見她瘦小的身影上了公共汽車。我和她都哭了。她在車上跟我說了很多，最后我們都哭著走了。暑假的時候，我一個人坐車去看她。要走了，她帶我下樓，邀請我有空就開。我點點頭，答應抱抱她。坐在回家的公交車上，思緒萬千，回憶著和她一起度過的快樂的一年，回憶著冬天的長跑她連鞋子都不要了。我覺得時間真的很寶貴，忍不住哭了。

離別太多次，感情太多次，漸漸的，我對離別有了更好的理解。離別影響了離開的人的心和感情。也許，當你抱著的時候，你會感到痛苦，但離別永遠不會分開彼此。因為無論如何，我們之間總有愛，但是愛可以跨越時空，不可磨滅的使用！

我說離別是一件痛苦的事，但我也想說，這種痛苦也夾雜著甜蜜，因為你卷入這種痛苦，是因為你愛和被愛！

難忘的離別（實用24篇）篇十

那年春節(jié)，爸爸在外地工作，坐火車匆匆忙忙地趕回來，說要陪我們一家人過春節(jié)。我聽了高興得不得了，心里像吃了蜜一樣的甜，還一蹦三尺高，媽媽笑得合不攏嘴地說：“寶貝看把你高興的，別蹦了啊，蹦得我眼都花了!”我停了下來，傻傻地笑了笑。

到了晚上6點多的時候，爸爸打來了電話，讓爺爺去火車站接他。一聽到這消息，我們一家人又高興又緊張，因為畢竟我們都快一年沒見了，難免會有些緊張。我和媽媽、奶奶坐在椅子上，看著滿滿一桌的飯菜，等待著爸爸的到來。“晨晨”一個清脆、幸福的聲音在門口叫著。我回頭一看，是爸爸。我連忙跑過去抱住了爸爸。“吃年夜飯啦，來吧兒子，我專門為你準備了你最愛吃的菜，快來吃吧!”奶奶慈祥地說。吃完年夜飯，我們到外面放鞭炮，“噼里啪啦”，鞭炮發(fā)出五顏六色的光芒。

時間過得真快，春節(jié)已經過去了。爸爸傷心地說：“晨晨，爸爸今天要走了，你舍不舍得爸爸走啊?”我面無表情的說：“舍不得，爸爸，你能不能不去工作啊，再陪陪我。”爸爸撫摸著我的頭說：“爸爸工作都是為了你們啊!所以你要在家里乖乖的聽媽媽、爺爺和奶奶的話。”我連忙點點頭。爺爺把爸爸送走了。我跑到房間里“嚶嚶”地哭，回想爸爸剛才和我說的話。想到爸爸在外面辛苦工作，所以我以后一定要乖乖地聽媽媽、爺爺和奶奶的話。

離別總是有些凄慘的，但不要傷心，不要難過，有離別就有相遇，請相信每一次的離別都是為了下一次更好的相遇。

難忘的離別（實用24篇）篇十一

陽光明媚的九月份,那年,我五年級。

太久了吧..四年了?

記憶中的他總是很疼我,很喜歡看到我不把頭發(fā)扎起來。我笑說:“你這樣怎么當老師的呢?”

有些孩子氣,有些憂傷,在中文課喜歡播流行曲給我們聽,上課幽默,深得同學歡心..……嗯,是這樣了吧。

家里出現(xiàn)冷戰(zhàn),背起書包正要上學的我,突然閃起一個念頭：如果可以逃離這個世界就好了。

如果可以逃離這個世界就好了。逃離這個連呼吸都覺得會窒息的世界。

那怕,只是一天。

然后,我第一次逃學了,在陌生的大街上漫無目的地走著。沒有太大的恐懼,沒有想過后果。只是一心一意要走離這個熟識又陌生的地方。

然后,被找到了。

本以為回到學校挨一頓痛罵是少不免的。可以他什么都沒說,只是很冷靜的問了一句：“‘芷琪……什么事了……是有難過的事嗎?”

我搖頭,眼淚卻不爭氣地掉了下來。

“芷琪,我沒有時間了,讓我?guī)湍愫脝帷?/p>

“芷琪,真的不能讓我?guī)湍銌帷?/p>

“芷琪,我真的沒有時間了”

看著緊咬著下唇而依然不說一話的我,他眼睛也隨之慢慢地垂了下來,無力地默默轉身離開了。

后來的幾天,他也對那天的事一字不提,只是有時候會說一些莫明其妙的話,比如在大家排隊放學的時候,他會突然說：“芷琪,再見了。”

星期五,黑壓壓的云在天空大朵大朵的浮沉著,陰陰涼涼的天氣使大家心情也變得不愉快起來。中文課的時候,班主任也沒有像往想一樣給我們播些輕松的音樂,反而是異常嚴肅地說：“今天是我和你們上的最后一節(jié)課,希望你們乖一點,給我留下好印象。”

像在派對中最興奮的時刻突然停電了,不是沒有通知,只是自己沒有發(fā)現(xiàn)而已。

班上的場面開始失控,大家都哭了,而他,我親愛的周老師,只是靜靜的站在我面前,用低低的,幾乎聽不到的聲音說：“對不起。”

“我不要聽到對不起……我只要你說……這是一個玩笑,捉弄一下我而已。”而這句話,我沒有說出口。其實說和不說,又有什么分別呢，這不過是自欺欺人而已。

然后,他真的就這樣走了。然后,班上來了新的班主任。

班里開始漸漸穩(wěn)定下來,社工會定時在開導我們,一切又好像回到了原來的樣子。熟識而陌生的環(huán)境依然每天環(huán)繞著我們,家里依然是老樣子。

只是從那天起,我再沒有把頭發(fā)扎起來。只是那天起,偶而心會感到疼痛。

痛和疼,其實有什么分別?痛和疼,其實也沒有什么分別。這只不過是另一種自欺欺人而已。也只是自欺欺人而已。

“芷琪,再見了……”

真的會再見嗎?

人生總會遇到無數(shù)次的離別,而每一次都一定會是刻骨銘心的,其中一本書說過：醫(yī)生說一個人哭泣的時限只有十五分鐘。哭泣的時限只有十五分鐘，我們盡可以健康地哭。這是一種美麗的悲哀,也是種悲哀的美麗吧。

親愛的周老師,我好像又見到你了。你知道嗎?我把你寫成了一個故事。

難忘的離別（實用24篇）篇十二

一聽到離別，就會讓我想起傷心難過的分離，但離別也是一段新人生的開端！人的一生，有多少次的離別與重逢大家都不知道，所以我們應該珍惜當下、把握當下！

令我最難忘的“離別”就是小學畢業(yè)，畢業(yè)就像是要發(fā)生一場生離死別一樣，在畢業(yè)前的那一刻，腦海里全都是我在成長長達六年的回憶，想起那一段段的回憶，既開心又難過，因為我將要離開那座回憶最多、最愛的"家"。從那一刻起就是我在最愛的家最后一次的上課，最后一次當值日生，最后一次與好朋友打打鬧鬧，最后一次與老師撒嬌，最后一次做所有事情......。

吃午飯時，往常的吵鬧聲已不再，每個人都默默的、靜靜的吃著即將道別最愛的家的最后一頓午餐。大家永遠都會記得吃午餐時老師會給我們看卡通影片，大家永遠都會記得我們班的小胖吃飯都會吃上三碗以上，大家永遠都會記得午餐吃最快、量最少的人就是我，大家永遠都會記得老師是吃素，每天一定都會有一大群人去看看老師今天吃什么，菜色怎么樣，大家永遠都會記得我們生活在一起兩年的點點滴滴，不管是喜、怒、哀、樂，還是酸、甜、苦、辣，大家都一定會團結一心、互相幫忙，就連出游玩，也不例外，大家一定都有福同享，有難同當，絕不讓任何一個人落單。

友情是什么?友情是人間最珍貴，最真誠的一段感情，交到一個朋友，就可能會改變你所有的一切，交到一個朋友，在離別時會讓你流下眼淚。

離別是我們邁向另一段人生的開端，小學畢業(yè)了，與好朋友分離了，各自都有自己的人生要走，初中的三年我們都有著自己的規(guī)劃與目標，雖然不能在一起奮斗，但現(xiàn)在科技發(fā)達，我們可以透過網絡來聯(lián)系，一起分享自己的生活趣事，就不會因為畢業(yè)，而失去這段感情。

難忘的離別（實用24篇）篇十三

某一個陰雨綿綿的早上，我來到學校，走進班級，坐在自己的座位上，一邊做著自己的事情，一邊時不時偷瞄著門口，等待著她走進教室。

正在我想得出神時，她突然目光堅定的看著我，深吸了一口氣，仿佛做了一個重大的決定似的，“我……”她頓了頓，我不知她是不是不知怎么開口，還是再次猶豫了，“沒關系，不想說的話，我們就先不說了!”我認真地對她說，“不，我今天一定要告訴你!”大概一分鐘過后，她開口道。我沒有繼續(xù)說話，而是等待著她的話。“……我要轉學了”，她又吐出一口氣，“什么?”“真的嗎?”我被這個突如其來的消息震驚到了，這怎么可能!我還無法接受這一事實，“嗯，沒錯，我快要離開了。”她眼角滑下一滴淚水，又被她迅速擦掉。可她發(fā)紅的眼眶還是出賣了她，我也忍住淚水，盡量用正常的聲音問她，“為什么，為什么這么突然?”“你別傷心啦!又不是再也見不到了，那么傷感干什么!”她向來心思細膩又敏感，不出所料的，她果然發(fā)現(xiàn)了我的難過，而且我也知道她這是在轉移話題，也沒有追問下去，以我對她的了解，她不會刻意隱瞞我的，她也有自己的苦衷。

突然間，我們再次陷入了沉默，好一陣子，她才告訴我，其實她并不是不想告訴我，只是不想我為她擔心——她生病了，一種很嚴重的病，雖然她沒說，但我也知道，以后再見面就不像現(xiàn)在一樣容易了。“你要加油，知道嗎!我會找時間來看你，給你補課的，早日康復!”“謝謝你”“那要看行動啦!好啦!你快走吧，別耽誤了!”“好，再見!”她轉身。

難忘的離別（實用24篇）篇十四

的春節(jié)注定不平凡，本該是張燈結彩地倒數(shù)著迎接新一年的到來，但因為新冠肺炎的爆發(fā)，導致在那闔家團圓的日子里只剩寒冷的風胡亂的在街面上拍打，發(fā)出“呼呼”的喊叫，似是感染患者的呻吟，又似是大自然憤怒的斥責。

在這緊張的氣氛中，電視、手機上無時無刻都在更新著疫情動態(tài)。看到這日益增加的患者數(shù)量，身為醫(yī)護人員的姑姑終究還是坐不住了，下定決心奔赴一線。原先姑姑已經開始準備簽訂志愿書。但家人們一直都在猶豫，就是擔心姑姑一個不小心也感染了。但還是一半人贊同一半人反對。其中奶奶反對的最為堅定。奶奶對姑姑說：“孩子啊！我不希望你當什么大英雄，你是我的孩子，我心疼！我也知道，這是不道德的，可我只是一個普通的母親，我只想我的孩子平安健康。如果有報應，就報在我這個老婆子身上吧。”奶奶一邊說一邊哭，姑姑也不舍得，但她已經下定了決心。后來，姑姑和奶奶說了一宿的話。我只聽到姑姑說了一句：“媽，我是一名護士，這是我的責任！”房里久久沒有聲響。過了好久，只聽到奶奶帶著哭腔地說了一句：“好！媽答應你，但你也要答應我，一定要好好的！”

”奶奶只是慈祥的為妹妹抹去了眼淚，笑著說：“傻孩子，你姑姑是去做大英雄了，我們應該為她感到驕傲。”但是，在回去的路上，我卻看見奶奶偷偷背過身去抹淚。

在新年的年夜飯上，奶奶給我們說了許多姑姑小時候的事。我竟不知道，平日里素來嚴肅的姑姑，竟也有這么調皮的時候。這讓我想起了網上的一句話——哪有什么白衣天使，不過是一群孩子穿上了白大褂和死神賽跑罷了。

奶奶每天都要和姑姑打電話，但每次打電話都和以往沒什么區(qū)別，好像肺炎根本就不重要，就是像往常一樣出門工作。但掛了電話后，我不止一次看見奶奶紅了眼。

在這平常但又透著幾分不同的氣氛中，疫情開始慢慢控制住了，姑姑已經開始準備回家。一切都在慢慢的步入正軌。

終于，盼著盼著，姑姑回家了。接姑姑回家的那一天，家里一掃之前壓抑的氣氛。奶奶嘴上一整天都掛著笑。奶奶一見到姑姑。就上去左看看右看看，一邊看一邊嘮叨：“唉，孩子又瘦了，回家可得好好補補。”姑姑一聽，“噗嗤”一聲說：“媽，我怎么瘦了？再說了，瘦了還更好看了呢。”奶奶不樂意地說：“咋就好看了，回家我給你包餃子。”我看著這一片欣喜的情景，心上久久縈繞一股暖流。

哪有什么歲月靜好，只不過是有人在為你負重前行。而在那些負重前行的人身后，總有一個“強大”的家庭在推動著他前行。為他負擔重任。

致敬鐘南山院士，致敬醫(yī)護人員，更致敬參與抗疫行動中那些默默奉獻的家人們！

難忘的離別（實用24篇）篇十五

在國外期間，我忍住對家人的關心，夜以繼日地投入工作。兩周后，我們成功完成了任務。這時，我急著要回去。同事孔孔看出了我的心思，我們就沒日沒夜地回家了。

回家后的第三天，我的女兒葉紫出生了。不幸的是，她的妻子因難產而發(fā)炎，她的女兒得了病毒性黃疸。母女倆分別在婦產科和兒科接受輸血治療。我有一個案子需要在法庭上審理。我?guī)е鴭寢屨疹櫪掀排畠海⒕蔚刈叱霾》俊?/p>

庭審持續(xù)了一整天，兩省三地三方因為糾紛持續(xù)了六年，調解非常艱難，幾乎擱淺。同事忍不住說：“張法官的女兒剛出生，母女倆都在醫(yī)院輸液，你卻來關心這件事，根本不尊重別人的勞動。”當事人可能已經被轉移，案件最終順利結案。當我拖著疲憊的身體回到醫(yī)院時，女兒在妻子身邊熟睡。看著因輸液而粘在她頭上的紗布，我的眼淚忍不住流了下來。

之后，在一次次的離別中，女兒漸漸長大。每次出差回來聽老婆給我講女兒成長的趣事，我總會多陪陪她，補償她因為離別而缺少父愛。

女兒一歲半的時候，我?guī)ш犎バ陆畧?zhí)行一個案子。我不在家的時候，老婆每次打電話都跟我說，女兒怎么想我了，還說有個男的騎著跟我差不多的.摩托車。女兒遠遠看著他經過，就跟著摩托車，說要去找我爸。兩個月后我回到家，女兒怯生生的躲在妻子身后，不再認識我了。當她意識到父親正站在她面前時，開心地撲到我懷里，用兩只小手抱著我的脖子，久久不肯放手。接下來的幾天，我和女兒一直沒有離開，纏著我給她講故事，玩游戲。上班的時候，女兒騎著嬰兒車出來，天真的說：“我騎自行車去找爸爸。”

女兒8歲。我以為頻繁的離別讓她習慣了，其實她沒有。我去青島開會了。我離家的第二天，女兒打電話問我什么時候回家。我告訴她，要過幾天我女兒才會在電話那頭哽咽。回家后，老婆告訴我：那天打完電話，女兒躲在臥室里，過了好久才出來。我很驚訝。我進去一看，咦，女兒躺在床上擦眼淚呢！

我的心很熱，我把女兒緊緊地抱在懷里。

難忘的離別（實用24篇）篇十六

六月，畢業(yè)季，離別時。

六月中旬，我在校園里看到高年級的同學，穿著清一色的校服，排著整齊的隊伍，在班主任老師們的指揮下，有序地下樓，列隊，一排排的腦袋攢動著，校領導及任課老師們更是正裝出席，經過打聽，才知道原來是六年級的學生照畢業(yè)照。

人群中我看到了幾個熟悉的身影，在我看來他們還是那樣地純真無邪，天真爛漫。我恍惚覺得他們還是當年可愛的模樣。我不禁有些傷感，在他們的身上，我也曾付出了一年的青春啊！而此時他們即將從這里離去，仿佛連自己的青春也一同帶走。

我駐足窗前又悄悄轉身走掉，唯恐自己繼續(xù)停留會更加傷感。我回到辦公室，開始忙工作，漸漸從情緒中走出來。

我本以為那群孩子早已忘了當年那個初來乍到，第一次面對他們八十多個學生而緊張到結巴的老師，其實他們一直記得我，而且每個人用不同的方式記住了我。

劉梓伽，一個調皮又氣人的男孩。當年在我的課堂上總是喜歡竊竊私語，他總是蜷縮在第二排靠墻的位置，趁我不注意之際前后搭訕，而當我尋聲望去，對他怒目而視時，他便假裝無辜。我很少批評他，因為我總能在他清澈的眼睛里看到天真無邪。如果不是在課堂，我相信這個男孩一定更加可愛。他沒有告訴過我，我有多好，但是我卻親耳聽到他對別的同學說：“我二年級的數(shù)學老師超級好！”如果不是親耳聽到，我不敢相信時隔四年，他依然記得我，甚至比其他同學都更加認可我。

劉慧杰，他安靜、穩(wěn)重、認真、刻苦。課堂上時刻緊跟老師思想的步伐，眼神專注，仿佛整節(jié)課老師是在給他一人上。他情感細膩，我講動人故事他會悄悄落淚；我講笑話他會笑出眼淚。他集所有優(yōu)秀學生的特點為一身，但美中不足的是身體瘦弱多病。我時常擔心他的身體，我多想勸他說學習固然重要，但健康更重要，老師更多關注的是你有一個健康的身體，可每每看到他那渴望求知的眼神，我只能欲言又止。畢業(yè)前夕，放學路上我們偶然相遇，他雙眼閃動著晶瑩的'東西，一句“老師，我還想再讓你教著我”瞬間戳中我內心最柔軟處，這是個懂得感恩的孩子，在他面前我不是高高在上的老師，他也不是唯唯諾諾的學生，我們更像是良師益友，惺惺相惜。

曉雅同學，算是我最喜愛的學生，她恬靜又可愛，敏感又多思，課堂上總是那么專注聽講，旁若無人般。我心疼她的乖巧，老師的一句話、一個眼神都可能會觸動她。我一直記得她，而她也一直記得我，臨畢業(yè)，她幾次三番從北教學樓跑到南教學樓找我，只為了和我道別，我給她寫了留言，她記下我的聯(lián)系方式，她的眼中除了興奮還帶著感傷。我知道，我不僅是她的老師，還是她成長的見證者，她從一個天真的兒童已經出落成一個亭亭玉立的女生，只是依舊清瘦。看著她遠去的身影，我的內心除了祝福，還有不舍。

還有張靜汐、白子怡、吳欣怡、呂佳航……每個孩子的臉龐都像放電影一般一個一個從眼前閃過，你們將會一直定格在我的記憶里。時間也許載著你們去了遠方，卻留下了我對你們的掛念。孩子們，海闊憑魚躍，天高任鳥飛，不管你們走得有多遠，都請你們一定記得曾經與你們一起拿青春努力奮斗過的恩師們，他們或許曾經是那么地嚴苛，但對你們的愛卻毋庸置疑了。眼下，你們又要乘著夢想的翅膀飛往更高更遠的未來，那里有鮮花也會有荊棘，有掌聲也會有質疑，無論怎樣，你們都要秉著求知、求實、吃苦耐勞的精神去面對將來的挑戰(zhàn)。中學，是新的希望，新的起點，那里也會有更多的可能。對于我及我們，你們不必留戀，今天的離別正是為了今后更好的相見，彼時，你們衣錦還鄉(xiāng)回到這里，就是最好的相見。

最美好的祝愿送給你們，再見了，我的男孩女孩們。

難忘的離別（實用24篇）篇十七

晚上，我獨自躺在床上，呆呆地望著窗外銀盤似的圓月，不禁又想起身在蓮洲鄉(xiāng)下的奶奶，想起了那令人難忘的離別時的情景。

那天上午，我和三叔家的孩子玩得正起勁，突然聽到一個驚人的消息：我和爸爸明天就要離開奶奶，離開我生活三年之久的故鄉(xiāng)――蓮洲，到望江城里去。頓時，我的心坪坪地跳了起來，久久不能平靜。三年了，我和蓮洲的'鄉(xiāng)親們結下了深厚的友誼，現(xiàn)在卻要離開他們，心里真有難舍難分的感覺。再說，奶奶把我當作掌上明珠，她能舍得我離開嗎？我心情沉重地走進正屋。奶奶看見我，從椅子上慢慢地站了起來，用哀傷而難舍的目光呆呆地望著我，好像不認識似的。“春春，你走嗎？”她問我。我搖了搖頭說：“我不走！我要跟奶奶在一起。”奶奶遲疑了一會兒，說：“我不留你，你去吧，還要上學讀書。要聽爸爸媽媽的話，好好學習。”我使勁地點了點頭。

我躺在床上，望著窗外那輪圓月，心里默念著：奶奶，我好想您啊！我相信，不久我們會相聚的！

難忘的離別（實用24篇）篇十八

昨天晚上，我望著窗外的月亮，實在它和那天思念時的月亮一樣，這景象使我回想了思念時的情形。

忘記那是正月十二的晚上，天色很暗。皎潔的`月光照在我的臉上，可我實在一點兒也不美。我和爸爸、媽媽就要上火車了，姥姥一行人一定要送來我們上火車，我說道：“姥姥，你這么大歲數(shù)了，不要再送了，車上人很多的。”可妹妹決意互為送來。

望著這個月亮，我的心里默默地說道：“姥姥，我們好想你呀！

我堅信旋即我們不會再相見的。”

難忘的離別（實用24篇）篇十九

每個人一生都少不了的這種被剪輯的歷程，可以說是生活中的斷層。每每都是愛得越深，離開就越痛，因此它所儲存的記憶也是最深刻最最香醇的。

故事的開端總是平淡的，就這樣我們靜悄悄的來了。走進校園，也就是我們未來兩個月生活的地方，不管酸甜苦辣我都知道我們會默默得承受。這一刻，已經隱隱預示著兩個月會是我們人生中濃重的一筆。

這個夜，第一次見到了裘老師和朱老師，這是兩位年輕的老師。漫漫得等待明天，第一次和孩子們的見面。陌生的床，驅趕著睡眠，莫名的驚慌彷徨略顯著無助。

第一個早晨，很早。陌生的校園里尋找相應的門，這就是我的16班了，心底已經無限次得打著草稿，醞釀著千言萬語。走進教室，一張張朝氣蓬勃的小臉以及略帶興奮味道的歡呼聲，真的，沒有千言萬語，我?guī)缀醯寐浠亩印＿@是個失敗的開始。接下來的任務也就是與孩子們相處的關鍵了，記名單。上早操，帶著名單吃力得打著招呼，接下來的日子里，郭老師會出現(xiàn)在你們的世界里。我是個記憶力很差的人，不過你們會是那個給我創(chuàng)造記憶的人。就這樣，雖然我們還沒有成為好朋友，但我們的人生軌跡已經在這里交織。

給你們上得第一堂課，沒有借用多媒體的一節(jié)課，你們就欺負我這個實習老師吧，課堂吵得像一鍋粥。也是因為這次，我決定了，不能對你們太放任，拉開點距離感。也就這樣，直到離別的那天才告知我的qq以及手機號。這段時間也是我思想矛盾最重的一個星期，整天板著臉兇你們，不過每次都會反問自己有沒有做得太過分。中規(guī)中矩得一個過渡時期。

愛是付出，孩子們給予的愛是最最單純的。我以為就會這樣平淡得走過這兩個月，運動會來了。對于我們彩排的`時間不夠充分，開幕式的失敗是對孩子們不小的打擊。miss朱太年輕了，我也一點不懂，這個失敗只在于老師。還記得我們的口號嗎？“16、16，一枝獨秀：非比尋常，16最強。”強者并不是指得勝利者，戰(zhàn)勝自己的人才是真正的王者，強者是要經受得住打擊。主席臺上的我，看著一群斗敗的你們，我，其實很想鼓勵你們幾句。有經歷才會成長，有失敗才會長大，每個人的一生不會一路的平坦，有些事你們必須經歷。這三天像是經歷了所有，被“裁判”這個框架封鎖在跑道旁，看不到你們，但是我能感受到你們付出的努力。完美得收場，是在郭俊甫和齊欣潤的1500米，長跑展現(xiàn)的已經不止是體能了還有毅力。在終點扶住你們抱住你們的瞬間不止是興奮，環(huán)繞著濃濃的自豪感，這是我們16班。運動會的課間陪著你們度過，雖然感覺你們講得小品一點都不好笑，不過教室里傳溢著喜悅。應佳潔的哭泣讓我不知所措，不過你有個好閨蜜，傷心的時候有人陪著哭，我相信你們會是一輩子的好閨蜜。這三天里，我是個平時不愛打籃球的人卻帶隊出場投籃，教你們投籃姿勢，不過被你們打擊得五體投地。這三天里，我當著你們的面唱了一首歌（唱完落慌而逃），那是大學里我最大的命門。

歡樂的時間總是過得那么快，又恢復到平淡得學習生活。不過今晚不同，今晚的家長會，幫朱老師進去頂住場子，偌大的教室一堆的家長盯著我這個晚輩，也是那時候發(fā)現(xiàn)家長對你們的熱切期盼。我答應過張家樂幫你和父親講好聽的話，不過，我沒做到。因為你父親是個偉大的人（至少我覺得），交談中知道他是個明事理的人，不是追求成績的家長，不要讓父親失望吧。

日子一天一天的，最后的公開課來了，可能你們已經知道這是離別的尾聲了，上課的你們特別棒。你們上課緊張嗎？沒心沒肺地說不緊張，可是我緊張啊。這個星期我收到了你們代表離別的禮物，一本偷偷摸摸寫的本子，里面裝得是滿滿的對老師的祝福以及不舍，一群傻孩子，我還有一周時間才走呢，更何況我又如何會舍得你們。

就像來時就已經注定的我們一定會走，終于還是到了這一天，善始善終，我決定這一天會陪你們到最后時刻。我承認我沒有做到，下午的第一節(jié)課已經開始控制不住扭曲的情緒。我愿意在辦公室里等待放學得鈴聲，歡樂得離開，和孩子們擁抱，沒有拍照留念，沒有痛哭流涕。這是個完美得結局，理性的結局也會是我一輩子的遺憾。其實，這些都不是我真實想要的，我想要的是好好得抱著你們認認真真得哭一次，因為舍不得，因為愛你們。四十六個小朋友我能抱得過來嗎，這時這刻，這里劃上了句號。和裘老師擁抱告別，同一天我們離開了愛我們的學生，也離開了愛著我們的老師。就像上次說過得一樣，我不要拆開這份禮物因為我希望它能將我的記憶保存得永遠永遠，我也不要你們的送別，因為我希望呆在你們的記憶里還沒有告別。有時候我們會發(fā)現(xiàn)我們確實改變不了這世界太多，甚至改變不了自己的明天。但是我們改變了自己，讓自己成長了。相信我，離別的時候就大聲哭出來。

難忘今宵，這一天我們離開了愛我們的學生，同一天離開了愛護我們的老師。難忘今宵，一杯酒，解千愁。

難忘的離別（實用24篇）篇二十

晚上，我獨自躺在床上，呆呆地望著窗外銀盤似的圓月，不禁又想起身在蓮洲鄉(xiāng)下的奶，想起了那令人難忘的離別時的情景。

那天上午，我和三叔家的孩子玩得正起勁，突然聽到一個驚人的消息:我和爸爸明天就要離開奶奶，離開我生活三年之久的故鄉(xiāng)—蓮洲，到望江城里去。頓時，我的心坪評地跳了起來，久久不能平靜。三年了。我和蓮洲的鄉(xiāng)親們結下了深厚的.友誼，現(xiàn)在卻要離開他們.心里真有難舍難分的感覺。再說，奶奶把我當作掌上明珠，她能舍得我離開嗎?我心情沉重地走進正屋。奶奶看見我.從椅子上慢慢地站了起來，用哀傷而難舍的目光呆呆地望著我。好像不認識似的。“春春，你走嗎?”她問我。我搖了搖頭說:“我不走!我要跟奶奶在一起。”奶奶遲疑了一會兒，說:“我不留你，你去吧，還要上學讀書。要聽爸爸媽媽的話.好好學習。”我使勁地點了點頭。

我躺在床上，望著窗外那輪圓月，心里默念著:奶奶，我好想您啊!我相信，不久我們會相聚的!

難忘的離別（實用24篇）篇二十一

離別，一個使人經常會產生許多聯(lián)想的詞，是代表了許多人與不同人的不舍，牽掛之情，朋友與自己要去不同的地方，很難再相見，這是離別；年老的父母以某種不可避免的原因離開自己，這是離別。

人生就是一段旅行，在這段旅途上難免會有許多坎坷，會經歷許多事情會有聚散離合，會讓人們傷心。

在下午四點多鐘的時候，我們開了畢業(yè)典禮，每個同學都是滿懷著不舍的心情參加的，要把各班的節(jié)目表演好，畢竟這是最后一次在一起的下午了，有的唱時間煮雨，有的班朗誦少年中國說。還有的班通過一個故事表現(xiàn)了這小學6年的時光……這些節(jié)目都深深的打動了我。我們到了最后由同學們給老師們獻花，有的老師被感動哭了，讓我們學生也哭啊，因為那些老師是教了自己6年的老師啊，老師哭了之后還安慰學生們不要哭，想老師了，再回學校看看老師，想再聽老師上課了就再回學校，讓老師給你們上一節(jié)課，老師們還會給同學們教待上了初中后可不能讓他們失望，遇到什么問題都可以再來找老師。

畢業(yè)典禮結束后，各班上同學老師回到了自己的班，與老師們，同學們在回憶聊天，老師們在班上又告訴我們，給我上了給我們上了一節(jié)課……老師看著我們，我們看著老師，都又不禁流下了眼淚，一想到要分別是多么不舍啊。

同學們老師們都互相擁抱，抱著同時還說著一些暖心的話，同學之間還會開這玩笑，邊笑邊哭。有的同學還流了鼻涕，這時已經分不清是鼻涕還是眼淚了，但是同學們都不嫌棄。

離別，這是一個使人感慨萬千的詞語，是一個讓人們傷心，產生聯(lián)想的詞語……。

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難忘的離別（實用24篇）篇二十二

離別。

突然覺得很可怕，在離別的扭曲下，我一直在掙扎。

四樓最左邊的教室，雪白的墻上赫然寫著“初二（10）班”。現(xiàn)在里面空無一人，原本有的吵鬧，喧嘩，如同空氣中的泡沫，碎了，只剩下無數(shù)的沉寂。原本坐在里面的八十個人，演繹了一場十五歲的青春，現(xiàn)在也散場了，只剩下燈光孤獨地照著空曠的舞臺。

畢竟兩年了，一同在烈日下罰跑，一同在最后一節(jié)課上被留堂，一同在考卷堆中掙扎。想想，畢竟兩年了，真快，來不及反應，就已經散了。

日子就像天上匆匆劃的浮云，走過了，就不留下什么。我們看著天上的浮云，日復一日。時間，怎么留，像一杯咖啡打翻在空中，無法挽回。我想回到過去，我想回到那個初二（10）班，可是現(xiàn)在除了沉默，還能做些什么。

我想抓住希望只是她如天邊的殘陽，遙望不可及，我在這邊孤獨地等待……。

我們所謂的希望只不過是一點點幻想。

突然想起tank的一首歌“回憶起我們小時侯，閉上眼睛就能感受……離開了我們小時候，現(xiàn)在你會不會想我……”

是的我們正以每天24小時，每小時60分鐘的速度奔向未來……。

一句再見就將我們分離，所謂的永遠只是一瞬間。

我不知道，為什么要在初三時候分班，我只知道，我們的初二（10）班已經不存在了。

離別。

望窗外風吹楊柳，聽樹上蟬鳴聲聲，看路上行人匆匆。記憶的盒子正漸漸打開……眼前又出現(xiàn)了昔日熟悉的聲影，耳畔又想起了往日甜美的話語。

幾年前，我便兩次與好朋友離別，每一次都是萬般難過，心情復雜。

第一次是與和我相伴了五年之久的同學離別。那是我和幾個好朋友在一起，我們相互述說著離別之情。說著說著便說起了往事。

那是一個夏天的早上，我們幾個在校門外吃早飯，聊天。正說著王琳來了，但沒人發(fā)覺，她便從后面捂住我的眼睛，故意學著蠟筆小新的聲音讓我猜她是誰，她一出聲便暴露了自己，我大叫一聲“王琳”，又把她的手握住，撓她癢癢，我們真的很快樂。

還有一次我們外出寫生，回來時買東西吃，吃的一臉都是，但誰也不嘲笑誰，只是互相笑著，友誼就是這么純真，這么可愛。

第二次是和武漢的好友分別，那時并沒有什么想法，只是覺得要分開了，就要說拜拜。但事后回想起來還是很難過。

我和他們的是太多了，最難忘的就是和他們一起書店，去玩。在路上說說笑笑很開心。現(xiàn)在回想起來是多么好。我很想念。

往事匆匆，過去了的便不想在提，說多了就只剩難過。

想象未來，在與友人相隔千里的地方，過這好日子，只是嘆息沒有了那個知心的朋友。

在人生的道路上，離別是很平常的事，有離別才有重逢，才有相聚。

現(xiàn)在想起那首詩。

離別。

天邊又吹起了微風，云上又飄落了細雨，燕子離地面越來越近，花草樹木們輕輕擺動著身體，不知是快樂還是無奈，不知是開心還是悲哀。

是天使和惡魔不得不離別了吧。

離別。

注視著，注視著，注視著那熟悉而又越看越模糊的臉，我的心好疼，我的思緒好亂我最好的朋友將要離我而去，隨著她的家遷往它方，同時她將帶走我往日的欣慰，此時此刻，我就像插在花瓶的鮮花，依舊存活，但少了生氣。

朋友，請你不要吝惜時間，匆忙離去，讓我再看你一眼，再緊握一下你的雙手因為它是那么熟悉而熾熱；你曾經將它伸出，伸向我這個即將被老師淘汰的學生，把我從那冰冷的歲月里拉了出來，擺脫了籠罩在我內心深處的黑暗，讓我看到了光明。如今，你要離我而去，我依然緊握你的雙手，彼此望著對方。天色漸暗，徐徐的微風吹來，繚亂了我的頭發(fā)，同時也繚出了我的不舍與無奈。

朋友，你不要匆匆離去，讓我再多看你一眼，再靠一下你的肩膀，因為它是那么堅固而溫暖；我曾經像一個小孩子似的，依靠著你的肩膀，嚎啕大哭，用我的淚水與抽泣傾訴著我內心的感傷與痛苦。真的，在那時，我好難過，好難過，但是，我又好欣慰，因為畢竟有一個可以讓我傾訴的港灣，如今，你要離去，我依然依著你的肩膀，似乎回到了從前，想當初那個毛丫頭那樣，只不過這次是用淚水向你傾訴和告白我的不舍與無奈。

我多么希望你能留下去，那份千言萬語化成的不舍，盡在這不言之中，但那已經不可能了。

在這離別的車站，風打著卷地吹著，夾雜著幾片樹葉，無力的吹著。我含著淚水，獨自一人站在那里，真心地對你說‘再見’但我相信，你不會離我太遠。即使天各一方，我們也會‘心有靈犀’我相信“海內存知己，天涯若比鄰”哪怕我們相隔千里，彼此的情誼也會近在咫尺。我想，在不久的.將來，我們還會見面，生化這份友誼。

朋友，相互惦念，我們不會相隔太遠。

離別。

今天，我聽說樓下的哥哥要出國，心里很難過。我叫哥哥不要走，他說也想留下來，可是這次一定要出國了。我站在樓上窗口，望著哥哥準備離開，眼淚都流出來了。媽媽叫我下樓和哥哥說再見，可我不想下去，因為我不想哭著和哥哥說再見。我在紙上寫了“哥哥，祝你一路平安！”扔到樓下，可是哥哥沒看見。哥哥快要上車走了，我哭著叫了句：“哥哥，再見！”哥哥也說：“再見！”就上車離開了。我心里很難過，不知什么時候才能再見到他。

離別。

12月10日，我們都不會忘記，黑壓壓的天氣。仿佛失去了最寶貴的心臟。同樣也是失去了我們心中的淚水，迎面撲來的雪花打亂了我心中的記憶，想起我們一起美好的回憶，我們一起開心，痛苦，惆悵，可是你總是帶著無限的笑容，讓我們看到心中的希望。

匆匆忙忙的趕上車，到了你家心里總是有些話要對你說，可是見了你怎么都說不出來，一身綠軍裝，表示從今天起你就是一個軍人了，但是我們的心還是連在一起的，雖說我很失望，但是我看見你身上的花朵我很開心，因為我看到了我們的希望，小小的庭院里擠滿了人，真的我很高興，心中的矛盾也越來越大，壓抑的天空與歡快的鞭炮聲形成了鮮明的對比。

一首歌又讓我想起了你，就像是歌詞中寫的一樣，{那些花兒}。

看看笑笑哭哭好像都沒有用了。

或許。

世間的真情就是這樣。

朗朗天涯真兄弟一曲高歌送歡情。

不知何年何月歸故鄉(xiāng)。

只知我們是兄弟。

加油吧，我們等你等你的信，等你的歸來！

走在歸家的路上我能做什么呢？不能我說過我不后悔做的任何事，但是我后悔的時離別時沒有擁抱你，可惡，不過不要緊，濤你回來的時候我們抱個夠。到那時候我就會變的成熟了，你可別再說我單純了啊！

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難忘的離別（實用24篇）篇二十三

蘇軾說：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”在我們人生歷程中，離別是少不了的，他雖然會讓我們悲痛欲絕，但是，也會讓我們在悲痛欲絕之中振奮精神，勇往直前。

我記憶中的第一次令我難忘的離別是在我小學的時候。馬上就要離開我生活了六年的學校了，多少會有些不舍吧。

在班上，周老師站在講臺上，下面的學生全部都端正的坐著，已經沉默了良久。教室一片寂靜，我們只是在默默地傾聽著隔壁班上朗朗的讀書聲。突然，一個熟悉的聲音無情的打破了這片寂靜。

“天下無不散的筵席，”周老師說，“六年的時光悄然流逝，你們已經長大了，就要步入初中了，祝你們有一片廣闊的天空！”說完，周老師拿起書本走出了教室。

我們并沒有像往常一樣，開始打鬧，而是一反常態(tài)的安安靜靜地坐著，繼續(xù)保持沉默……。

下課鈴隨著時間的流逝而響起，窗外那枯黃的樹葉也被這悲傷的聲音所感染，隨著那蕭瑟的.風飄落在冰冷的地面上。

周老師邁著沉重的腳步，走進教室，站在講臺上，拖來一拿椅子，輕輕的坐在椅子上，用帶著抽泣的聲音，說：“說實話，你們是我最對不起的一屆學生，因為我從事這職業(yè)不久，所以有些事我并沒有處理好，可能我太沖動……”說到這里，老師已不是淚光盈盈了，積蓄在眼中的淚珠，就如同斷了線的珍珠一般，順著臉頰，流了下來，晶瑩剔透。

我們也哭了，但聲音卻很小，唯一的相同點，只是我們臉頰上的淚珠。周老師抹了抹眼淚，眉毛舒展，嘴角微微上揚，露出了牙齒，微微一笑。“放學吧！”話音落下，周老師便走了。我看著她遠去的背影，是那么美麗而又難忘。

她的背有些彎了，我仿佛看到了周老師在為我們批改作業(yè)；她的頭發(fā)有幾根白絲，我仿佛看到了她為我們日夜操勞。

古往今來，離別的畫面不少，有王維對友人說的“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，表達了詩人對友人的依依不舍之情；更有高適對友人“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”的祝福；而我對老師、同學和校園的感情又是怎樣的，我也不清楚。

雖然我們那天分開了，但也在最后一次聚會中開心地度過了一天，所以并不惋惜，我們也可以在這無邊無際的天空中展翅翱翔。

難忘的離別（實用24篇）篇二十四

當我們度過每一個春夏秋冬的時候，意味著我們不斷地成長，成長過程中，有誰不曾有一段難忘的事呢？在我的心里，許多事情中，再也沒有比外婆的離別更加刻骨銘心的了，自從那件事之后，我懂得了什么是孝，更重要的是我更加珍惜我身邊的每一個人，里雖然有不少的遺憾，但是我卻收獲了珍惜身邊人的重要性。

20的九月份，在一個夜深人靜的凌晨，我的外婆離世了，這件事給予我一個沉重的打擊，我特別的愧疚，以前媽媽給她買好吃的東西，我總是埋怨媽媽不留給我們自己吃，總說媽媽不愛我們，總是說外婆不是好好的嗎？不用那么著急吧，直到那一天，我終于明白了，媽媽并不是不愛我們，她只是想有多點時間陪已經年過半百的外婆，跟媽媽比起來，我是如此的“不孝”，我多么的憎恨自己，為什么不在外婆生前照顧好她，不多陪陪她，不多和她聊聊她的心事，每當經過外婆的房間，不再是外婆哄我入睡的場景，剩下的.是那副“面帶慈祥笑容”的照片，每當經過那個爐灶的時候，不再是外婆給我盛那碗湯圓的場景，剩下的只是回憶，我還記得外婆臨走前曾經對我說過，“不要和弟弟打架了”，每當想起這句話，心里卻是如此的心酸，我好想說，外婆我長大了，不會再打架了，我不會在那么任性惹爸爸媽媽生氣了，你安心的走吧，既然我不能在你生前照顧好你，但是，我會好好地孝順爸爸媽媽，讓爸爸媽媽過得好好的，同時，我也會好好的學習，考好成績，讓爸爸媽媽開開心心的，我會好好地珍惜我身邊的每一個人，讓他們開開心心的，外婆，我未曾求過你什么，只求來世還能做你的外孫女，讓我好好的愛你，陪你。更重要的是讓我好好地照顧你。

外婆的離別使我懂得了許多，就像文天祥說的一樣“人生自古誰無死。”這件事讓我懂得什么是愛，更重要的是要好好的珍惜身邊的每一個人，好好地報答父母，在他們有生之年，照顧好他們，不讓他們有遺憾，也不要讓自己內心有遺憾，外婆，你就是我的動力，你就是我的愛，我知道，你一直都在，你是我內心最深處，也是我最愛的人。