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記憶中白色的經歷(專業19篇)篇一
斷續的記憶,最美和柔軟的部分,成為記憶的田埂上一朵娉婷的花骨朵兒,開在時光的花園,久久定格難謝難凋。
陽光溫和的午后,紙筆于陽臺寫作,樓梯口傳來緩緩的腳步聲。我尋聲而去,是母親在抱著厚實的棉被,讓其吸收陽光的滋潤哩。瘦小的身軀被擋在棉被后面,看不清她的臉,只能望見她腳步艱難地挪動著,從臺階爬上趴下,努力將被子鋪得平整,以便保證最大的照射面積,可記憶卻定格在了那樸實的雙腳上。那是一雙怎樣的`腳啊?比易于一般女性的腳,顯得肥厚腫大,很難看出曾經是少女的纖纖玉足,可為了這個家庭,任歲月將其柔軟圓潤磨刻成了現在的粗糙皸裂。
我認真地觀察母親,看她輕巧地將被子鋪開,拿著一根算是衣撐的長棍,輕輕地、輕輕地拍打著被子面,好像而是拍打著我的背哄我入睡的樣子,而那樣節奏的拍打聲成了午后的一首溫馨的搖籃曲,連委屈的眉目也逐漸舒展開來。細細長長的柳絮在陽光的照耀下隨風交織舞動,閃著粼粼微光,如腳步輕靈的舞者。這時的母親就這樣浸沒在回憶的時光思緒海洋中,微亂的發絲被微風輕拂過,幾點調皮的柳絮灑落發間,將發絲瞬間染白了許多;灑落在光滑的額頭之上,將前額烙下了幾道刻紋;灑落在柔弱的肩膀上,將雙肩壓迫得瘦小佝僂。
這時母親將被子已打理整齊,露出了久違的微笑,不知是對自己工作的欣慰,或是對當下生活的滿足,但陽光正好45度斜射在她的臉龐,笑容仿佛變得有了力量。歲月和生活將她太過壓迫,我多想、多想將這定格的畫面一絲不落地復制進腦海,鐫刻于內心,讓母親停留在這最美最溫柔的時刻!這樣我便可以在她懷里停留的再久一些,聽著那熟悉的入眠曲和有節奏溫柔的拍打安然入眠。
可能連陽光都沉醉在母親的溫柔里,久久、久久地不忍離去,連云翳也乖巧地躲在了一邊。窗外的樹靜靜地凝視這一幕,連風也不忍將其枝椏猛烈搖曳得東倒西歪。只是輕輕地吹拂而過,葉兒輕擺慵懶的身姿,在陽光的懷里,在愛的懷里,甜甜地睡去。
我放下筆,從背后輕輕抱住她,就像她昨日在椅子后抱住我的樣子,“媽,我有工作上的煩惱想和你說說……”。我想,既然母親想了解自己的兒子,就沒什么需要隱藏。我看到母親的額頭上冒出幾滴晶瑩的汗珠,在陽光照射下閃著光,那滴滴汗水啊在時間沙漏里的每個角落,滴落在我那敏感的心弦。是啊,母親每次在臨睡前對我的關心詢問似微風拂過琴弦,落花飄雨水面,恬靜美好,定格于心中。
斷續的記憶,最美和柔軟的部分,成為記憶的田埂上一朵娉婷的花骨朵兒,開在生活的小徑上,伴我走過人生風雨。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇二
當世人從極端狂熱和浮躁的沖動中重新恢復理智冷靜下來,于驟然間想起它,并想保護它時,它卻帶著貪婪、殘忍等諸多惡名從人們的視線中越走越遠,直至了無蹤跡。這就是狼,這就是與我們世代相鄰共處銘刻在我記憶中的狼。
還在孩時,我就知道海州古城南邊的錦屏山上有狼。以前的錦屏山,少有人去,曾經狼滿為患。至今,山上還留有多處狼窩、狼洞。后來,隨著上山砍柴拾草,開山鑿石的人越來越多,使狼的活動范圍越來越小,以致一段時間狼時常下山咬死農家散放的羊和叼走雞鴨兔等小牲畜,一時鬧得人心惶惶,家家大人都把小孩圈在家里,生怕有什么閃失。
那時,誰家的孩子要是鬧人不聽話,大人都會呵斥道,再鬧,讓狼來把你叼去!孩子的哭鬧聲便會戛然而止,乖乖地偎進大人的懷里。
記得奶奶會講許多狼的故事。小時,奶奶為把我哄睡覺,每天總是一邊摟著、拍著我,一邊嘴里念叨著,我家孫子聽話哦,狼外婆要叼就叼別人家不聽話的孩子。就這樣,我在奶奶的愛撫下,念叨聲中漸漸入睡。待我稍大長成少年時,奶奶對我說,狼其實并不可怕,狼的腿是秫桔做的,只要手里拿根棍,打它的腿,一打就斷了。奶奶還說,要是一個人走在野外,感覺后背被什么爪子搭上時,千萬別回頭,一回頭,狼就會把人的脖子咬斷。其實,在古城海州,各家老人都會對孩子講同樣的有關狼的各種經過演繹的故事。
真正看到錦屏山上野狼時,我已是個大小伙子了。那是我下鄉插隊第一年中秋回家時,遇到兒時一起玩耍的伙伴王哥。王哥對我說,晚上沒事,我帶你到南山根打狗獾子去。最近狗獾子經常到我家地里偷花生吃。晚飯后,王哥又喊上三個獵手,帶著自制的四桿土槍,一行五人就向南山根走去。那晚,皓月當空,秋風習習,空氣中彌漫著莊稼成熟的馨香。不多一會兒,我們就到了王哥家花生地。王哥先帶著幾個獵手看地形,找好埋伏地點,然后五人一分兩下,王哥帶著我和另一個獵手埋伏在東邊的土堆前,另兩名獵手埋伏在西邊土堆旁。大約蹲了兩袋煙的功夫,就見從南山上下來兩個黑影,一路溜了過來。凝神一看,果然是兩只狗獾。就在狗獾快要進入伏擊圈時,意外發生了,不承想在狗獾后面,又跟下來兩個黑影,且比狗獾要大得多。王哥示意大家,一切聽他號令再動手。我看到,就在后面兩個黑影向狗獾撲去的一瞬間,四桿土槍頓時噴出四道火焰,在一陣“嘭嘭”的轟響聲中,三個黑影倒了下去。隨即,看見其中一只黑影調轉頭,一溜煙往山上狂奔而逃。王哥提著土槍和我們一起沖出掩體,跑到跟前一看,打倒的三個黑影,兩只狗獾,還有一只竟然是狼。就在大家說話間,逃走的那只狼在南山的高坡上發出陣陣“嗷——嗚”“嗷——嗚”的叫聲。其聲,讓人感到毛骨悚然。這時,我才真正感受到什么叫鬼哭狼嚎。王哥對我說,打死的這只是公狼,逃走的那只是母狼。
那晚回到家,我躺在床上徹夜難眠,那只母狼撕心裂肺的嚎叫哀鳴聲始終在我的腦海中揮之不去。
公元一九七二年冬,在古城菜市場,我又遇到王哥。王哥跑過來對我說,你還記得那年逃走的那只母狼嗎,昨晚給我逮著了。說著,他指向不遠處的地上,我定神一看,只見一只瘦骨嶙峋的狼躺在地上,身上還流著血,腿明顯被打斷了,嘴被繩子緊緊地勒住,眼角掛著淚,眼睛流露出茫然的絕望、無助和哀傷。看到眼前這只狼呈露出這副模樣,心中不由生出一絲憐憫。我對王哥說,你咋不把它一槍打死,讓它這樣活受罪。
從那以后,我再也沒見過狼,再也沒聽到有關錦屏山上狼的故事。但我記住了,錦屏山上的狼,是從那一年絕跡的。
如今,錦屏山已逐漸被開發成旅游區。每逢節假日,山上游人如織。當人們坦然走過曾讓人談狼色變的狼窩、狼洞時,絲毫沒有了以前那種令人驚悚的恐懼感。然而,當我每次游走在錦屏山間,總覺得有狼與我隨影而行,山谷中似乎有隨風而至的狼的嚎叫聲,也如歌般耐聽。但我知道一切都已不復存在,更無法延續。曾經的狼,無論其是善還是惡,無論你是恨還是愛,都只能儲存在你我的記憶深處,定格為永不褪色的影像。
作者:李秉建。
公眾號:東方散文雜志。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇三
落落是個女孩,一個我喜歡的女孩。
那個雨季,那個秋天。天灰蒙蒙的,雨點兒終于還是承受不住天空給于她的重托噼噼啪啪地砸向了地面,更砸碎了我疼痛的往事。那些被歲月腐蝕過的憂傷的記憶一點點在雨水中蔓延開來,最終又被大地吮吸的干干凈凈。
那個秋天,我騎著單車正飛速地往家趕,我看到落落被雨淋濕的背影正在一點點向我靠近,那時候我并不知道她就是白落落,她碎小的腳步在雨中奔跑,濕漉漉的長發在風中飄揚。我很快追趕上她,我說:走吧,帶你一程。她拋了一個淺淺的微笑,向我擺了擺手,我就飛快的跑開了。那時候我和她并不認識,一路上我一想到她在雨中的狼狽模樣就想笑,但卻從此深深的記住了那抹淺淺的.微笑。
后來我們重新調整了班級,我和她成了鄰居班我才知道她叫白落落,我不知道他為什么要叫落落,只是覺得這個名字帶點詩意,輕飄飄的感覺,挺好。我開始默默地關注她,我發現她喜歡畫畫,她總是在一個陽光很好的下午自由活動課期間,拿著畫板在后操場的草坪上畫素描。落落在畫畫的時候不喜歡有人打攪,有天下午落落正跟往常一樣專注的作畫,一個男孩過來撿球,看到落落說:在畫畫呀?落落瞪了他一眼說:走開。男孩偏偏不依不饒,吆,畫的還是個帥哥呢,呵呵。落落生氣了,把畫了一半的畫撕得粉碎扔到了男孩身上,氣憤的跑開了。那天我聽說落落晚飯也沒吃在宿舍哭了好長時間,后來好長一段時間都不見她畫畫了,我心里有點著急。
我偷偷的寫了封信。
白落落:
你好,有理想是好事,希望你能堅持。
祝你夢想成真!
xx。
我把信寫好后交給朋友,偷偷地夾在了她的語文課本中,心里暗暗竊喜。晚自習上我收到落落回信:
xx:。
你好,雖然不知道你是誰,但還是要謝謝你的鼓勵,我會努力的。
祝你心想事成!
白落落。
幾經朋友引薦,我和她終于認識并成了朋友彼此都聊的很開心。只是這種日子過的并不長久,兩年后我突然面臨輟學,落落也臨近臨中考。那時候,我們見了面都不怎么說話,彼此變得有些陌生,她正在努力的考取自己心中的高中。離開學校那天,我約落落出來做最后的告別。我說:我要走了,不上學了,其實、、我、、一直喜歡你。
落落無語,深深的沉默后,她淺淺地笑了笑轉身離開了。她的笑帶著倔強、凄然,苦苦的,澀澀的,我看不到一丁點兒的甜。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇四
白,冰川的傲峰,霧氣和帳幕的純真。在我的腦海里,有一些關于白的記憶。它們就像繁星似的小花,在微顫,仿佛回憶著那潔白的世界……我的童年。
那年冬天,我7歲,媽媽帶我去峨眉山游玩。那銀妝素裹的世界讓我驚嘆不已。雪落在樹上、房屋上、地上……到處都是雪影兒。最美的要屬樹枝上的那些銀條了,銀條在陽光下閃碩出一道道的銀光,風吹來,銀條相互碰撞,發出悅耳動聽的聲音,那聲音就像玻璃劃過水面,真是天然的風鈴。啊,白色的鏡面的大地,你多美!陣陣寒意使我熱血沸騰。對我這個第一次見到雪的孩子來說,一切都令人驚嘆。
最吸引我的要屬滑雪了。媽媽和幾位阿姨好像看透了我的心思,帶我們來到滑雪場學滑雪。看似簡單的滑雪其實很難。當我們全副武裝穿上滑雪板時,腳已笨重得抬不起來,只好步履維艱走到滑雪場。教練說:滑雪時,應該把腿張開,形成八字。我按照教練說的搖搖擺擺走到坡上,樣子滑稽得像一只企鵝。當我笨拙地走到山坡頂上時,向下望望,真讓我倒吸了一口冷氣:這是一個長長的緩坡,上面堆滿了積雪,因為很多人劃,出現了一道道印子。我猶豫著,不敢滑下去。再瞧瞧旁邊的弟弟妹妹,都滑下去了。不行,我不能在弟弟妹妹面前抬不起頭來。想到這,我下了狠心。眼一閉,心一橫,拿起滑雪杖,使勁一蹬。只聽見風在我耳邊呼呼直響。我覺得自己仿佛飄起來似的',就像一只小鳥在自由地飛翔;又像一片羽毛,輕盈地可以落下。我仿佛忘掉了自我,忘掉了一切。當我睜開眼睛時,真不敢相信已經滑了5米遠。這次小小的勝利讓我勇氣倍增,于是又登上山坡,開始了第二次旅程。
這次,我望著下面的坡道已經不那么害怕了,我想:第一次都成功了,這次還怕什么?我輕輕的把雪仗一撥。嘩,雪板開始向前滑,雪地上留下一條長長的痕跡。哇!這種感覺真是妙極了。我有點沾沾自喜,便把眼睛閉上,來了個瞎子滑雪。正當我高興之時,一個東西絆了我一下。糟糕!怎么忘記教練說的這個關口呀!這時,我清楚地想起教練說過:有一個坡比較陡,應該放慢速度!可現在……我的腦海里一片空白,手心直冒汗。我趕緊把雪仗往右轉,但為時已晚,我早已重重的摔在地上。由于是下坡,滑雪板利用慣性托著我到處橫沖直撞,弄得雪花飛濺,然后又是一個360度大轉彎把我摔在坡上,接著又連滾帶爬地一路滾下去。一番折騰把我弄得腰酸背疼,熱汗直流。再瞧瞧媽媽和弟弟、妹妹他們都已經笑成了一團,再摸一摸自己,臉色、手上、衣服上也全是雪。那時的我真是叫天天不應,叫地地不語。接下來滑雪時我十分謹慎,雖然很慢,但是很穩,贏得了大家的陣陣喝彩。
那次滑雪讓我明白了一個道理,那就是驕兵必敗,我們不能為一時的成功沖昏頭腦,而落得慘痛的下場。
哦,我永遠也忘不了那一刻……滑雪,因為它是我純真、潔白的童年的見證。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇五
記憶中白色的經歷——遇見綻放的“你”。
那是我兒時的記憶,幾年了,我忘了它那陽光般的笑臉,只依稀辨認它模糊的背影……。
它生長在兩棵枯黃樹的葉子中間,上面還有一個板,我清楚的記得那天,自己跑到草地上玩,那時我四歲,有輕微的自閉癥,沒有小朋友和我玩,而我只能自己跑到草地上玩,那一天它的到來,讓我不再自閉,它成了我最好的.朋友。我每天都會和它玩耍,直到有一天它的背影消失在枯黃葉子的顏色下,猶如朱自清寫的:
你轉身遠去,
漸漸走進往事。
你蹣跚的模樣,
卻震顫他的心口,
住進每一個人的腦海里頭。
一個背影,
寫入靈魂深處,
成就經典回眸。
我知道了,你并不是我的花,我只是恰好經過你的綻放的季節里。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇六
還記得剛來那個陌生的學校,那個帶給我很多歡樂的班長,一直很欣賞你,天空海闊,希望早日見你功成名就,實現你遠大的抱負。——臨秋這樣一個優秀的人的確很難得。學習好,長相好,最重要的品德好,總是很熱心地幫助同學,和同學老師相處地很愉快,一點也高傲驕傲,特別有大將之風。
我們班主任也是我們的英語老師,是特別有氣質的一個老師,是我目前見過最有氣質的老師,她對我們也很好,只是她特別不喜歡女孩子跟男孩子在一起玩的太瘋,她總強調女孩子要自重,大概我這種性格的人,她是放心的,所以她每次給我換的同桌都是男同學,都是為了提高我的數理化,所以,我跟我們班長接觸的也挺多的。
由于我是我們班倒數第幾名的學生,難免會受到別人的嘲笑,以至于有一次,我去問班上同學一個題目,他冷冷地說了一句:你這么差,講了你也聽不懂啊!可是班長不會這樣對我們,任何一個人問他作業,他總是很耐心地解答,還經常代替老師給我們講課。大概越有能耐的人,是不需要對別人說多炫耀自己的話吧!
然后我們可以一起聊天,一起上課認真聽講,總是笑的開懷,是多么地快樂!
印象最深刻的還是那幾厘米的頭發吧!有一次,班長說我頭發的尾部枯黃了,說我可以剪下來,這樣頭發可以長的更快,我說了一句讓它去吧!沒想到,班長借來了一把剪刀,細心地幫我把那些尾部的頭發給剪掉了,多么友好的班長啊!很感激!
后來我們這優秀的班長,考上了南昌五中的高中,從此,我們再也沒見面。只是有史以來寫過一封信,一封寫給班長的信,可能沒有收到,也不知道信飄向了哪里。
后來終于有了班長的qq聯系方式,是多么的欣喜,卻發現,是那么的陌生,已經沒有了共同話題了,已經變成了那個對我不搭理的班長了。
再后來,直到現在,一切聯系形式都沒有了。
但我記得,曾經有個多么優秀的班長,一直很優秀的班長,以后一定會在祖國的大舞臺上看到的班長,記得。
愿安好,盡管內容形式都已不再,仍記得有回憶,很快樂。
文檔為doc格式。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇七
近來,老是想起兒時的村莊。
二十年前,整個村莊的人幾乎一個姓氏,就是偶爾有那么一兩戶別姓,基本上也是本姓氏人家的女兒外嫁幾年或數年后,又帶夫攜幼回娘家居住。自打小懂事起,就知道原來有族人和族譜一說。每過一定的年份,家族就要重新續族譜。續族譜之前,有聲望的族人都會帶著“文書”,在家族中一戶一戶走動,弄清楚每家每戶情況,避免在續族譜時弄錯了小輩的名字或職業。當然,每家每戶還需按照人頭交三五元族譜續編費。在族譜里,人們可以很輕松地查到上幾代或者上上幾代到底家族中有哪些人,爺爺的爺輩們都叫些啥名字,在哪些地方做些啥工作,甚至近幾代還有哪些族人,都分布居住在哪。在這里,人們即使同一個姓氏,也不一定是同一家族的人。小時候很是驚詫,明明張三比李四年紀要大很些,彼此甚至相差一二十歲,年紀大的反倒還要喊年紀小的為爺或叔。大家對輩份都很看重,平時見面,都要按輩分打招呼,特別是逢年過節,輩份小的對輩份大的更不能直呼其名,否則被視為大不敬。家族中如哪家遇到婚喪嫁娶,其它族人就會前去幫忙,不知道消息的人家,定會人前來帶話。小時的我,天生就饞,特別喜歡跟著父親去吃喜。現在,村里除了一些上了年紀的人外,一般的人很少以輩份相待,年紀小的直接叫名字,年紀大的視情況喊其為哥、叔或爺。年輕人對族譜和族人的概念也十分淡薄了,關系好的,即便不是族人還來往甚密,關系不好的,即便是族人也不怎么相互來往,甚至有些人直接與以往的族人割斷了聯系,即便遇到婚喪嫁娶也不再有人情往來了。
以前,多數村民以務農為生,做生意的人家屈指可數,大家彼此的經濟條件都差不多,都屬于那種吃飽穿暖的類型。一般人家有兩三個孩子,孩子五六歲時大人就很少管了,吃飯、上學、穿衣甚至學習全靠孩子自己。人們很少出遠門,如有人到過省城,就已經是件很了不得的事情了。記得十歲的時候,父親帶我到省城看望大姑奶,那是我平生第一次省城,第一次坐了輪船和火車。那時候,大家幾乎能天天見面,說話一個腔、一種調的,講著地地道道的地方話。要是有人敢當在公共場所講普通話,周圍的人不管認不認識,都會說其是河南的驢,學河北的馬在叫喚。九十年代初,幾個從南方打工的年青人回村,穿著新潮時髦,說話帶著粵腔,出手也很寬綽,過完春節后又匆匆出了遠門,甚至沒幾年時間,家里的泥瓦房變成了小二樓。聽別人講著外面精彩的世界,看著眼前真實的變化,村里的'人的內心開始騷動起來,漸漸的,外出打工的人越來越多。正是在那個時候,在母親向村里人的乞求下,村里外出打工的人帶著姐出了遠門,期間,姐在外到底吃了多少苦,我們都不得而知。這一走就是二十多年。母親健在時,她每年春節前還知道回次家,但呆的時間很短,人變得不怎么愛干農活、做家務,經常對這看不上眼、對那看不順心,除了逛街打麻將,就是頻繁相親;母親去世后不久,她在自己打工的城市成了家,就很少回家了。近幾年,留在村里基本上是一些老人和小孩了。大學畢業后,我遠離了家鄉,在遠隔數千里的外地工作。因為工作的需要,平時必須講普通話。在外呆的時間久了,變得不太會講家鄉話,每每回家,總被人當成了外地人。近三五年探親,居然發現本村原來還有很多年青人也與我一樣,說著不太標準的普通話或半生半土的家鄉話。隨著城市化步伐的加快,現在村莊已很難看到原來的影子了。多數人家已經搬遷,搬到了規劃整齊的新村,住上了小二樓,只留下寥寥的幾棟紅磚瓦房,帶著歲月的滄桑,孤獨地立在原地,讓人還能依稀感觸到舊村莊的味道。村莊的周圍,到處都是畢節鱗次的高樓和現代化的廠房,幾條寬寬的水泥路延伸向遠方,路燈兩邊直立,夜間一片燈光交映。兒時的小伙伴早已離我遠去,心與心之間的距離已越拉越遠,腦海里剩下的只有童年的趣事;再也看不到兒時熟悉的麥地、油菜地、菜園、桑椹樹、池塘和鄉村小路,能見的只有擴張的城市和繁華的鬧市;再也聽不到知了、青蛙和布谷鳥的叫鳴聲,能聽的只有嘈雜人聲和汽車的馬達聲;聞不到荷葉荷花的清香、油菜花的芳香、瓜果的甜香和春雨后泥土的氣息,能聞的的只有汽車的廢氣和從餐廳傳來的酒肉混雜味道。
還記得起村子正南面的那個大池塘。池塘呈葫蘆形,東西走向,長五六百米左右。寬的部分有十一、二米左右,窒窄的部分只有三至五米左右。池塘的北側與村子相鄰,村民沿著塘邊種著柳樹、楊樹、桑椹樹。靠近池塘的人家,有的在池塘坡面就近種著竹子。小時候,由于沒錢買魚桿,小伙伴就帶著我潛伏在竹林里,偷砍別人家的竹子,魚桿做好后的那種歡天喜地的心情簡直無法形容。池塘的南側,是一大片菜地,塘邊喬木少灌木多。沿著塘邊,每隔一斷距離就有一座塘埠。塘埠是用石頭或磚頭壘成的梯形臺階,最底端是一塊支在四至六個木樁或水泥墩上的預制板。塘埠有的是專門供人挑吃水、洗衣、洗菜、淘米所用,有的是專門挑菜水所用。梅雨時節,連續下幾天雨后,池塘、渠溝被雨水注滿,有時池塘的水能淹至塘埠最頂端,漫過村前的著小道,與路邊的渠溝直接連在一起;有時遇到旱季,人站在岸上就能看到魚兒在水里游動的影子,即使站在塘埠最底端,也需費很大的勁才能觸到水面。自記事起,村里的人畜飲水、菜地用水基本上都來自那個池塘。那時村里還沒有通自來水,有水井的人家也很少。每家每戶都有一對或兩對挑桶,吃水桶一對,糞水桶一對。每天早晨五六點左右,男人們叼著紙煙,挑著吃水桶,伴著淡淡的霧氣,頂著絲絲的晨暉,陸續來到塘埠邊挑水,在排隊等候時,大家還互相入個白,等輪到自己了,左一桶水右一桶水,挑上快走,直至把自家水缸裝滿。天氣還暖,池水微微泛青,小伙伴們呼朋喚友,背上魚竿,帶上魚餌,或頂著微風,或頂著細雨,或冒著酷熱,沖向塘邊,選好位置,一坐就是半天;夏秋炎熱,村里的老老少少在池塘里游泳嬉戲,其中不泛十一二歲的小女孩和剛嫁過來不久的小媳婦。每當菜園里青黃不接的時候,父親就帶著我,背上大木盆,到池塘里去摸塘蚌。塘蚌個大,殼薄,肉厚,但腥味重。塘蚌很少移動,水淺的地方,如果光線好,就能很清楚看到它身影,身體一半在淤泥內,一半在淤泥外。人在水里,伸伸手就能很輕松拿到;在水深、光線不好的地方,主要靠腳去感觸,一旦觸到塘蚌的硬殼,順著方向潛入水中,輕輕將其取出。不到半天功夫,大木盆就盛滿了塘蚌。將塘蚌抬到家中,水燒開后,將塘蚌扔入鍋中,三五分鐘取出,塘蚌殼張開,用手一揪,殼肉分離,用剪刀把內臟剪掉,留下的便是可食的蚌肉。母親將大鐵鍋燒紅,放上菜油,將切好的蚌肉丟入鍋中,伴著滋滋的油煎蚌肉聲,一股青煙從鍋底升起,放上胡椒面和干辣椒,不斷翻炒,出鍋前撒上鹽,不一會兒,一盤美味的塘蚌肉端上了桌面。就著蚌肉,人能多吃一碗飯。前幾年,因為修路的原因,村子正南面的那個大池塘已被完全填實,小魚、小蝦和塘蚌被深深埋在地下。
在外面呆了這么多年,不知不覺中已把它鄉當作了第二故鄉。其實心里也很明白,自己對兒時的村莊的思念,只是因為步入中年后對兒時生活的一種追憶,再怎么思念、再怎么追憶,也不可能回到過去,在現實中再也找不到多少記憶中的痕跡。但愿我的孩子長大后后不要像我,希望他長大了至少能在自己生活的地方和現實生活中找到一兩件兒時記憶的東西。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇八
或許我還在癡想,或許我還在等待,或許我還能堅持我們的信念。
記憶中的純白色少年,t恤衫,牛仔褲,帆布鞋,青澀中帶著成熟,那年夏天的純白色少年。
與你同窗六年,在最后一年,你才引起我的注意,之前的你太普通了。也許是你英俊的臉龐;也許是你優雅不失俗氣的談吐;也許是你步步高升的成績。缺點不應該在你身旁出現,完美才是你的搭檔。
是你給予了我前進的'動力,那段日子我鉚足了勁兒,老師一次次的夸獎,讓我得意,就連你異樣的眼光,我都誤認為是贊許的目光。那是我盼望你的目光,記憶中的純白色少年。
期中結束了看著試卷上令我超滿意的分數,你對我微微一笑,眼神里帶著不屑,我卻誤認為這是對我的鼓勵。或許是上蒼有意安排,我們成了同桌,我的心中有些忐忑。那是我盼望著你的笑容,記憶中的純白色少年。
和你同桌我們就像兩個陌生人,每天幾乎只講一句話。突然,天有不測風云,我的胃病犯了,你平日的淡定一下子沒了,你慌了,緊緊的握著我的手,豆大的汗珠從你頭上流了下來,你說:“別慌,有我在……”你的手好溫暖,好想能夠減輕疼痛。那時我盼望你的雙手,記憶中的純白色少年。
自從上次,我們熟悉多了,漸漸的就開始稱兄道弟,玩笑開多了,班上的流言蜚語也傳進你我的耳朵里,那一刻你我都沉默了,那天我們并肩走出校門,淚水肆無忌憚的流了下來,你驚訝了,問我怎么回事,我說:“我不想和你分開,我只是把你當哥哥。”你笑了,說:“傻瓜,誰說要和你分開!”那時我盼望著和你稱兄道弟,記憶中的純白色少年。
轉眼間,我們嬉笑打鬧一直到了畢業考,我發揮了我超常的,超過了你的成績,我笑著說:“哥,看看吧,我超過你了呢!”你卻說:“是啊,老了,一代不如一代了。”最后一次和你并肩走出校門,為了不讓氣氛那么傷感,我強忍著淚水,你無奈的搖頭,第一次擁我入懷,你說:“傻瓜,要哭就哭出來吧!”我的淚水浸濕了你的肩膀,你輕聲對我說:“傻瓜,三年后,我們在一種相聚!”我點點頭,哥,我會的。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇九
如果我愛的人要和我分手,我會對他說:“哦,后會無期。”然后轉身離開。我不會追問他為什么,也不會請求他再給我一次機會,更不會賴著他不肯走。因為我知道,當他說出分手的那一刻,我們之間早已畫下了句號,只是我一直心存希望,祈禱著這一刻永遠都不要到來。但是如果真的發生了,我會瀟灑地和他告別,不會想聽他的'理由,不會想挽回他,更不會讓自己難堪。就讓一切平靜地結束,雖然我的心很痛,但是我會漸漸放下。
如果我珍惜的朋友要和我絕交,我會對她說:“哦,祝你好運。”對待朋友,尤其是我所珍惜的朋友,我從來都不吝惜付出,會盡我所能對朋友好。但是我并非完人,不可能做到讓所有人都滿意。也許在你看來,我有做的不好的地方讓你不能忍受,想和我從朋友變成陌生人,那么,我也不會多加辯解或者挽留。既然你不能再忍受我,那我又何必自討沒趣呢?雖然會遺憾少了一位好朋友,但是繼續假裝和忍受,最后反目成仇,我寧愿就這樣淡淡地和你告別,從此成為陌路人。
要離開我的人,請不要擔心我會接受不了打擊,雖然我并不堅強,但至少我明白長痛不如短痛。如果繼續在一起只會彼此傷害,倒不如在該結束的時候平靜地畫下句號。也許我不能立即走出悲傷,可是我不會活在記憶中不可自拔,我會把你們趕出我的世界,讓更多愛我的人走進來,帶給我更多的溫暖。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十
金融風暴的爆發很快波及到了中國,并迅速在國內漫延開來,就連我們這個小小的太湖島嶼也不例外。先是銀杏價格暴跌,再是桔子無人收購,果農們一個個垂頭喪氣,叫喊著這種日子怎么過。
怎么過?想想以前的日子,再想想現在,我們過的日子還算是幸福的。像我這個年齡段的農村孩子大多數都應該有過那些困苦的歲月:喝醬油湯,吃燉面粉、山芋湯,炒柿仁,穿著露出腳趾頭的鞋,褲子的膝蓋和屁股上都是補丁……。
記得我八歲時的那個深秋夜晚,父親仍在在部隊,母親安置好我們姐妹倆上床睡覺后就匆匆到生產隊里干農活去了。睡了一會兒,妹妹要小解,想開燈才發現停電了。屋里黑得可怕,我壯著膽起來找火柴點煤油燈。之前從未劃過火柴的我,也許是因為害怕而手發抖,劃了一根又一根,可就是劃不著。好不容易點亮了一根,卻不小心燙到了手指,猛得一疼連忙把火柴扔了,淚也跟著下來。妹妹怕我再燙著,乖巧地不讓我點了。她自己爬下了床,摸索著向馬桶那走,只聽得“咕隆咚”一聲,心也跟著一緊,隨即傳來妹妹的哭聲。隔壁家的鄰居聽到聲音,好心地用電筒照亮了原本黑暗的房間。只見妹妹走錯地方摔倒在山芋堆上,腳踢翻了馬桶,令人糾心的畫面。在好心的電筒光中妹妹回到了床上,姐妹兩個委曲地抱在一起直哭。在漆黑的夜里,兩個小小的身軀抱得那樣緊那樣牢,相互壯膽,小小的心靈在此刻相互依靠著。母親回來時,發現我們緊緊地抱在一起在床上半脆著睡著了。
長大一點我們和村上的小伙伴們一起去割草、捉鳥甚至是稻草堆里的小老鼠,還去挑各種野菜,摘桃汁,拾地衣。日子雖然艱苦卻有著讓人難以忘懷的快樂,那是現在的孩子所體驗不到的來于大自然中無拘無束的心靈釋放。
時間一秒一秒地過,月兒一尺一尺地挪,我們也在不知不覺中成長。為了減輕家中的負擔,妹妹自動放棄了上高中的機會,小小年紀就進了廠以助我念高中。那一年我上高二,父親去外地出差,適逢家里的油菜種植。母親帶著妹妹,不到五點就爬上高高的四龍山去撥油菜秧,早上的.霧氣很重,溫度很低,秧苗上全是露水,冰涼冰涼。可憐妹妹稚嫩的手凍得透骨的疼,一邊流淚一邊撥。直到現在母親和我說起這事還忍不住要落淚。而我那時正躺在溫暖的被窩里,對這不曾知曉。當家人們辛苦地勞作時,我在學校卻沒能如親人們所期望地那樣努力付出,對于他們我虧欠的太多太多!
在那個高中學歷還很吃香的年代,我被安排到了當地的政府招待所工作。在那里我學會了如何用兩根筷子將桂魚及河鰻的內臟卷出;學會了如何在不開膛的情況下將雞弄得干干凈凈;也學會了折疊形狀各異的漂亮杯花和盤花;學會了如何用一只手托起放滿了酒水飲料的托盤,同時也學到了應懂的各種禮儀。當時我們這個島與外界接觸全靠那些龐大的登陸艇(可以裝載幾輸大巴),交通極為不便,經濟相對來說比較落后,我一天不落地努力工作,一個月的工資也不到百元。但在那兒我積累了很多寶貴工作經驗,這為我在兩年后順利入聘我們鎮上首家中外合資的酒店奠定了基礎。
九四年十月,我國最長的橋----太湖大橋落成開通,仿佛一夜之間插上了自由的翅膀,我們這個孤島一下子就活了起來。酒店的生意出奇地好,每天餐廳客房爆滿,我們這些員工整天從早做到晚,做好餐廳做客房,回到家整個人就像散了架一樣。那時我們這些人跟本不知道還有什么勞動法,只知道為了比其他工作單位高些的月收入拼命地干。由于我早前的飯店經驗以及工作的努力,很快便被提升為餐廳及客房的總領班。這個頭銜的代價是雖然多了一百元的崗位補貼,但每天比別人要先到單位,晚上要查好房后最后一個回家,中間還要安排好每個服務員的工作,當然還得比別人做得更努力,否則難以服眾。與其說我這個領班是靠能力得來的,不如說是我不怕苦不怕累不怕臟換來的。別人不愿干的臟活我來做;別人提兩個水瓶,我提四個;別人休息了我還在走廊吸塵。那段時間我比原來輕了十幾斤,瘦到還不滿九十斤。
那時家里靠著父親的退伍金和一部分借款造了房子,然后又是我結婚生孩子,家里經濟很是困難,我們掙的工資一分不少都得交給父母還債。工資都上交了,平時多出來的一些開銷就顯得緊巴巴。好在合資的酒店還有個好處,有時還能得些意想不到的小費,于是我們夫妻一些小開銷就從那里得到了緩解,有時還偷偷給些妹妹零花。每當先生沒煙抽了,他也不好意思和兩老伸手,就跑到他哥那兒去拿一包,他哥也會隔三岔五地買好整條煙放在先生隨手就可拿到的地方。對于他這個十四歲就失去了父親的人來說,他的哥可以說是他的半個父親。
現在,我們都有了固定的工作,我也到了理想的工作單位,日子過得平淡卻充實。回想起那些過去的日子,雖然困難艱辛,但充滿了濃濃的親情,精神上的快樂遠勝于物質上的享受。如今家里的條件都好了,我們這些親人們仍舊像個大家庭,時不時地會圍在一張桌子上吃飯,說著笑著。這,是用金錢買不到的快樂,這,是世間至深至純的親情,值得我們用一生去呵護,去珍惜!
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十一
白,冰川的傲峰,霧氣和帳幕的純真。在我的腦海里,有一些關于白的記憶。它們就像繁星似的小花,在微顫,仿佛回憶著那潔白的世界……我的童年。
那年冬天,我7歲,媽媽帶我去峨眉山游玩。那銀妝素裹的世界讓我驚嘆不已。雪落在樹上、房屋上、地上……到處都是雪影兒。最美的要屬樹枝上的那些銀條了,銀條在陽光下閃碩出一道道的銀光,風吹來,銀條相互碰撞,發出悅耳動聽的聲音,那聲音就像玻璃劃過水面,真是天然的風鈴。啊,白色的鏡面的大地,你多美!陣陣寒意使我熱血沸騰。對我這個第一次見到雪的孩子來說,一切都令人驚嘆。
最吸引我的要屬滑雪了。媽媽和幾位阿姨好像看透了我的心思,帶我們來到滑雪場學滑雪。看似簡單的滑雪其實很難。當我們全副武裝穿上滑雪板時,腳已笨重得抬不起來,只好步履維艱走到滑雪場。教練說:滑雪時,應該把腿張開,形成八字。我按照教練說的搖搖擺擺走到坡上,樣子滑稽得像一只企鵝。當我笨拙地走到山坡頂上時,向下望望,真讓我倒吸了一口冷氣:這是一個長長的緩坡,上面堆滿了積雪,因為很多人劃,出現了一道道印子。我猶豫著,不敢滑下去。再瞧瞧旁邊的弟弟妹妹,都滑下去了。不行,我不能在弟弟妹妹面前抬不起頭來。想到這,我下了狠心。眼一閉,心一橫,拿起滑雪杖,使勁一蹬。只聽見風在我耳邊呼呼直響。我覺得自己仿佛飄起來似的,就像一只小鳥在自由地飛翔;又像一片羽毛,輕盈地可以落下。我仿佛忘掉了自我,忘掉了一切。當我睜開眼睛時,真不敢相信已經滑了5米遠。這次小小的勝利讓我勇氣倍增,于是又登上山坡,開始了第二次旅程。
這次,我望著下面的坡道已經不那么害怕了,我想:第一次都成功了,這次還怕什么?我輕輕的把雪仗一撥。嘩,雪板開始向前滑,雪地上留下一條長長的`痕跡。哇!這種感覺真是妙極了。我有點沾沾自喜,便把眼睛閉上,來了個瞎子滑雪。正當我高興之時,一個東西絆了我一下。糟糕!怎么忘記教練說的這個關口呀!這時,我清楚地想起教練說過:有一個坡比較陡,應該放慢速度!可現在……我的腦海里一片空白,手心直冒汗。我趕緊把雪仗往右轉,但為時已晚,我早已重重的摔在地上。由于是下坡,滑雪板利用慣性托著我到處橫沖直撞,弄得雪花飛濺,然后又是一個360度大轉彎把我摔在坡上,接著又連滾帶爬地一路滾下去。一番折騰把我弄得腰酸背疼,熱汗直流。再瞧瞧媽媽和弟弟、妹妹他們都已經笑成了一團,再摸一摸自己,臉色、手上、衣服上也全是雪。那時的我真是叫天天不應,叫地地不語。接下來滑雪時我十分謹慎,雖然很慢,但是很穩,贏得了大家的陣陣喝彩。
那次滑雪讓我明白了一個道理,那就是驕兵必敗,我們不能為一時的成功沖昏頭腦,而落得慘痛的下場。
哦,我永遠也忘不了那一刻……滑雪,因為它是我純真、潔白的童年的見證。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十二
潔白的紙棺,潔白的地面,潔白的墻面……潔白的一切一切都是那么無力。慘白的光線映在屋子里,殯儀館里閃著可怕的光芒。
阿門……。
基督教信徒們穿著潔白的長袍,如天使般純凈的雙目中閃爍著智慧、高尚與對眾生的憐憫。
親人們都站成一排,望著棺中的老人,不知不覺,眼中就閃出了晶瑩的淚花。
愛他,千言萬語,卻都沒有眼中的淚水真實。
每一雙透亮的眸子中,都閃現出昔日棺中人的身影。
沒錯,棺中的老人,便是我的爺爺!
三天前,當我們趕回老家,看見爺爺高燒不退,僅靠呼吸器呼吸,昏迷不醒地躺在搶救室時,我就想到會有這樣一天的到來。只是沒有想到,即使有了心理準備,心還是那么痛。
我坐在病床邊,呢喃著:“爺爺、爺爺。”
一滴,又一滴……我這才發現,爺爺的面頰上已掛上了晶瑩的淚花。
那一刻,我深深感受到爺爺對我們不可抑制與磨滅的愛。
我哭了,緊緊抱住一邊的媽媽,痛苦無比。
媽媽輕輕拍著我的背,安慰著我,而她卻沒有注意到,自己的話里已有了哭腔。縱然她與爺爺沒有血緣親情,可爺爺依然是爸爸最愛的親人。
葬禮的當天,我們每人手拿花朵。
我低頭呆呆地看著自己手中的白色花朵,花朵上沾著晶瑩的水珠。
“花兒也在為爺爺無聲地哭泣嗎?”我喃喃自語:“不……”
說著,眼中的“水珠”又一次滴落在花朵上。
我抿了抿發白的嘴唇,兩天前的情境又一次浮現在眼前。
“醫生說……做手術只有10%……的把握……但即便救治也只能是……植物人了……”奶奶含淚告訴爸爸。
沉默了好久,又跟醫生進行了仔細的溝通,爸爸做出了最終的決定:“不要做手術了,保守治療吧。”
驀地,聽到這個決定的我愣在那里,之后哭鬧起來:“為什么!為什么!”
為什么要爺爺死?爸爸,爺爺不但是你的親人,也是我的親人呀!你就那么無情么?
“不要胡鬧了!”爸爸大吼著。
“我不管、我不管,我要爺爺活,我要爺爺活!哪怕只有萬分之一的機會,我也要爺爺活下來。”我完全失去了理智。
突然,頭上一陣暖意,媽媽輕輕撫摸著我的頭,如同春風吹拂著我。
我漸漸平靜下來。
如一桶涼水一下潑到身上,而我,還站在冰天雪地里,雪上加霜我才失去理智。
但是,我做了什么?
可是為什么呢?給爺爺生的權利,活的余地,不好嗎?
“為——什——么?”我一字一句地質問爸爸媽媽。
媽媽眼睛微微發紅:“因為做手術也救不活了……而且現在爺爺活著……比走了……更受罪……還要忍受切喉的痛苦……還要……”
“不要再說了!”我打斷了媽媽的回答。
獻花的時間到了,站在爺爺的身邊,我有一種強烈的安全感。至少我可以騙自己,爺爺只是睡著了,一會兒就會醒來。
但是,殘酷的現實告訴我,爺爺不會醒來了。
我輕輕閉上眼睛,睫毛微微顫動著。
昔日的爺爺是快樂的,他總是用一副平易近人、慈祥的笑容與人相處,大家都評價他是個善良的人。
善良的人一定會上天堂。那么就讓我獻上最后的祝福,隨著爺爺到天堂……。
我想,天堂一定會比這里被病痛折磨的煎熬要舒服得多吧。
媽媽爸爸默默地流著淚,這種“子欲養,而親不在”的痛楚終于落在了他們的頭上。
爸媽,你們不要逃哭了,你們的苦處會深深刺痛我的。從來都是你們安慰我,這次,讓我來安慰你們吧。
我忍住噴涌而出的淚水,眼中的淚可以止住,但心靈的創口卻久久不能愈合。
“爸爸、媽媽,不要哭了,爺爺是一個善良的人,他會上天堂的……”
是啊!爺爺會上天堂的,為什么要哭呢?
但是,爺爺還是離開了我們呀!
媽媽緊緊擁住我,終于,我辛酸苦澀的淚水忍不住溢出了眼眶……。
一天前,爺爺的呼吸與心跳忽然停止,身子變得慘白而冰冷。
就這樣走了嗎?
我的心里空蕩蕩的,好像少了些什么。
我沒有哭,好像心痛的已經麻木了。
“爺爺,您真狠心!我在心中低語。我知道,您會上天堂,但是,您可曾知道,您從人間升到了天堂,而失去您,愛您的人卻從人間跌入了地獄!爺爺,您醒醒好不好,醒醒……”
我搖晃著爺爺,但爺爺的身體始終那么無力地垂著……。
火葬場的上空下著蒙蒙細雨,我想這雨滴可能就是天國為迎接爺爺而灑下的甘露。
爺爺,到了天國你會幸福吧!
爺爺的身體只換來了一袋灰燼,爸爸緊緊捧著骨灰盒不肯松手。
望著骨灰盒上爺爺的照片,我突然覺得,爺爺并沒有離開我們。
即使我們的眼睛再也看不見爺爺,即使我們的耳朵再也聽不見爺爺的聲音。但至少,爺爺會變成一縷最溫暖的陽光,陪伴著我們。至少爺爺的音容笑貌,會永遠定格在我們的腦海中。
天空漸漸放晴,太陽照在大地上,暖暖的。
我癡癡望著天空中明亮溫暖的陽光,傻傻地微笑著。
“是你嗎?爺爺。”
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十三
暑假中,我做過的事情很多,比如學英語、學作文,但我最喜歡的事情就是是學游泳。
記得第一天剛到游泳館,老師開始教我們學習游泳的要領,比如伸手、蹬腿、擴胸、伸展等。
馬上就要下水了,我們今天要學的是蛙泳。老師鼓勵著我們說:“大家下水以后不要緊張,只有不緊張才能游好。”聽完老師的話,我深吸一口氣,果然不緊張了。下水后,我雙手不停地劃向兩邊,雙腿像青蛙一樣先合攏,再向后用力的蹬,很快就像一條小魚一樣自由地在水里游泳了。
在短暫的高興之后,我馬上又緊張了起來,因為我發現有的小朋友比我游得快兩倍!于是接下來的幾天,我每天都努力練習,終于游得比他們更快了。
這就是我暑假發生的最有意思的事情。通過這件事,我也明白了一個道理:只有堅持,才能學會你想學的東西。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十四
暑假的一天早上,我起的很早,我起來洗洗臉、刷牙……收拾好,我就開始讀書,讀完事就,忽然有點餓,我就從冰箱拿了面包、雞蛋、牛奶、火腿腸……我就開始做早餐。
先打開火放上鍋,把油倒入鍋里,我非常害怕油在鍋里啪啪啪的響,我敢緊吧火腿腸倒入鍋里,油很崩我用鍋蓋擋了一下,不小心把火腿快煎糊了,我敢緊吧火腿腸放到盤子里,火腿腸煎好,在煎雞蛋,一會兒我把雞蛋倒入鍋中,油在那噼里啪啦的我趕緊把雞蛋倒入鍋中,讓后開始煎雞蛋,不一會兒煎好了我把雞蛋放到盤子里。
接下來我要開始做面條了,我把西紅柿洗好,讓后開始打雞蛋,把雞蛋打好了,開始起鍋燒油,油熱好了把雞蛋倒入鍋中開始炒雞蛋把雞蛋炒好,讓后倒入西紅柿,不停的翻炒西紅柿,西紅柿炒好,把開水倒入鍋中,水開好把面條倒入鍋中,開始煮面條,面條看快煮好了,關上火后,把面條盛入碗里,不一會兒早餐都做好了,接下來開始吃早餐了。
我把早餐都放在桌上,開始吃早飯了,我經過這次做早餐我很滿足,我做好了爸爸媽媽弟弟姐姐都起來,我吃好了開始學習了,讓后他們開始吃了,我就非常高興,在一后一定要好好做家務,做一個勤快的人,一后幫忙媽媽做家務。
在這次暑假中我也學做了很多菜,在以后的星期天中,我會幫媽媽做一些家務,能夠給媽媽減輕一些負擔。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十五
今年,我們全家去黃山過春節,回來的時候,我們坐的是7102次列車,也就是人們傳說中的全國最慢的綠皮車。
初五一大早,我們就起來趕到了火車站,在等車的時候,聽說這列火車因為太慢,平時沒什么人乘,今天乘的人也不多。早晨6點半,7102次列車準時開出。
上車后爸爸告訴我,這趟列車從黃山到南京只有377公里,跟南京到上海差不多,但要到下午3點13分才能開到終點站南京西站,也就是說,要開8小時43分鐘。也可能是慢車的原因,票價很便宜,只要23元錢,跟我們平時上街打的花的錢差不多。
列車開出我才感覺到,這車也太慢了,開了半小時不到,就停了3次站。接著,它每隔一二十分鐘就停一次。其中行程最短的,要算從黃土坑站到金沙站,只開了6分多鐘就又進站了;還有一次,我剝開一個茶葉蛋,還沒等吃完,就又到了一站;我和爸爸媽媽玩了一會兒撲克牌,就停了三站,真像我們城里坐的公交車。爸爸說,因為這列火車是“逢站必停,遇車必讓”。“逢站必停”就是再小的站都要停,雖然慢了一點,但方便了在這些小站等車的旅客。“遇車必讓”說明這可是一列“最懂文明謙讓”的火車。
由于一開始就知道這列車每站都要停,所以一上車我就和爸爸媽媽一起,記錄下每一個站的站名和到站時間。除了以往快車都要停的績溪、宣城、蕪湖、馬鞍山等站外,還有我以前沒有聽說過的巖寺、臨溪、水東、八里灣等小站。
最后,我們是在一般列車早已不停靠的中華門站下車的,加上后面的南京站和南京西站,一共有34站。坐過了7102次這列火車后,我終于知道了最慢的火車有多慢。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十六
清晨,我和往常一樣,去操場跑上幾圈。咦,今天怎么這樣靜悄悄的?平時這個點,公園里的大爺大媽已經開始跳佳木斯健身操了。菜場邊的來往車輛也比平時少了很多。噢,原來今天是高考第一天,難怪這么安靜。
又是一年高考時。
思緒把我拉回到童年的時光。往事一幕幕,像電影一樣在腦海回旋。回想當年的孩童時代所遇的境況,多少有點讓我悲喜交集。
記憶中,幼年上學時是在本村讀的書。我所在的學校是村辦小學,全稱是“玉環縣坎門區西臺鄉東風小學”。那時的坎門區政府下轄有坎門鎮、西臺鄉、雙龍鄉、里黃鄉,其中的學校有坎門區小學、坎門鎮小和各個自然村辦小學十幾所,學生一千多人。我在當時小學升初中時,成績在當時一千多名小學生中排前16名,按現在的錄取政策,讀上坎門中學是毫無懸念的。可當時的坎門中學只收兩個班,大概就一百多位學生。那時也沒有什么公平公正可言,多數是干部子女和教師家屬以及和領導沾親帶故,托領導打聲招呼,就有機會去坎門中學讀書。
初中。
我是農民子女,爸爸是從陳嶼普青的一個窮鄉村里跟著奶奶到坎門討生活,家里是一窮二白,他靠著自己的勤勞和拼搏,在坎門安家落戶,造房娶妻。我媽媽是溫嶺人。在坎門,我們家是外來人,舉目無親,那個時候感覺我們特孤獨,周圍沒有一個是親戚,也就沒什么親戚是當官之類的,沒有一點關系可言。最后,我無緣進入坎門中學讀初中。
我在村辦小學讀了兩年初中,后因教育部門提出撤銷村辦學校,改設鄉鎮辦小學和初中。由于當時的那屆坎門中學兩個班級多數學生是依關系進去,所以學習成績很差,后來還發生一個班級集體留級的事情。于是,坎門中學又重新在各個村辦學校招收一個班,我又去考了,而且被錄取了。
進到坎門中學時,是讀初三了。由于坎門中學在初一初二時就提前開始教初三的物理化學課程,而我在村辦小學卻是按部就班學習,這個初三讀得可想而知——痛苦而無奈。那個時候,坎門也找不到像現在的補習班之類的培訓機構,加上父母也不怎么識字,所以我讀起來很吃力。現在回憶往事,心還是酸酸的`,不知道自己那一年是怎么過來的,而且還能順利考上當時的坎門中學高中部,真佩服自己能挺過來。
我只記得。
當年有一節化學課,老師提問時,我連26個化學元素都很陌生。而老師已經在講化學反應方式,我是鴨子聽雷,莫名其妙。后來被點名回答老師的提問,我結結巴巴,說不上一個所以然。
同樣,物理的電路分解,我還沒入門,老師已經在講歐姆定律。還有,坎門中學老師上課是用英語講課,而我在村辦學校,那個英語老師剛剛高中畢業來代課,口語發音都不準。
考上坎門中學時,由于成績還算不錯,數學老師讓我當數學課代表,可是為了惡補英語、物理、化學這三門課,一個學期下來,我的數學成績開始下滑,而且英語、物理、化學這三門功課只能在及格邊緣徘徊,很難考上高分,這大大挫傷了我學習的積極性。那個時候挺苦悶的,我只有靠自己拼命多看書,別無選擇。
我的高考。
進入高中后,我一直感覺自己讀得很辛苦很累。英語、物理、化學這三門課一直是我的軟肋,由于基礎薄弱,每次測試成績都不是很理想,很難考出高分。我一直以來成績都是名列前茅,就因為小升初中后遇到的境況,短短的兩年時間,讓我變得很沒自信。
每次考試后,一次又一次的挫敗感,深深地刺激著我的自信心。之前的五年小學生涯,我都是全校第一,多次參加縣里組織的知識競賽并獲獎,還被評為縣三好學生。總之,那個不公平的小學升初中,讓我的初三、高中階段讀得這么辛苦這么累。我每每想起,熱淚在眼眶里打轉,覺得挺委屈也挺無奈。現在想來,可能由于當年的委屈和無奈,我在成年后潛意識里有了一種憤青的思想。
高中畢業時,第一年高考落榜了。那個年代的高考是獨木橋,沒幾個人能上大學。而且大學沒現在這么多,能考上大學的也都算百里挑一了。因為年紀小,也不懂事,當時我覺得考不上大學也算了,無所謂。畢業后,我跟著一位建筑師學建筑設計,那個時候沒有電腦,所有的設計圖紙都是一筆一畫描繪出來的。師父說我學得好,答應到時自費讓我去同濟大學進修兩年。我想,如果當時堅持下去的話,我的命運要改寫了。
有一天,媽媽在坎門街上遇到了我小學的數學老師。老師關切地問起我的現狀。老師說,你女兒是個聰明好學的孩子,別耽誤了她,讓她繼續學習,一定會考上的。就這樣,我在社會上“混”了一年,又去讀補習班了。
我高中畢業時,那年的高中學制是兩年,接下來就改成三年了。由于中間一年時間耽擱,等我去讀補習班時,課程中多了世界地理和世界歷史,共四本書,從沒接觸過。于是,苦逼的日子又來了。我開始得騰出大量的時間去閱讀這四本沒接觸過的書,否則上課時聽不懂老師講什么。剛開始短短的半個月時間里,我的體重猛減了五公斤。每天晚上12時準時睡覺,凌晨四點鬧鐘把我叫醒,馬上起來看書。這一年時間,我除了吃飯和保證睡四個小時的覺,多數時間就是啃書。
功夫不負有心人,最后高考成績下來,雖然考得不是很理想,但還是能夠跳出農門了,讀上了還算不錯的浙江省警校。因為那個年代,對一個農民出生的孩子來說,能夠跳出農門就是能過上好日子的開始。記得當時教我地理的老師對我說,再讀一年,你會考上更好的大學。可是,我婉拒了老師的好意,我想不能給父母增加太多的壓力,對他們來說已經很不容易了。
女兒的高考。
思緒回到,那一年我的女兒高考。作為母親,我對孩子沒有任何要求,只要她健康快樂就行。一直以來,我和她爸都是平等民主地對待女兒。當年高考分數線下來,她的語文、數學和英語三門功課都在130分左右,且文綜模塊也考得很不錯。可是文綜考失了,和一本線擦肩而過。當時,女兒心里很難受。我安慰她說,高考只是人生的一個小節點,今后的路很長,只要自己努力過就行了。現在,女兒都已大學畢業兩年了,且在上海工作得很舒心。
感想。
昨天,我在朋友圈看到一朋友發的微信——第一份名單:傅以漸、王式丹、畢沅、林召堂、王云錦、劉子壯、陳沆、劉福姚、劉春霖;第二份名單:曹雪芹、胡雪巖、李漁、顧炎武、金圣嘆、黃宗羲、吳敬梓、蒲松齡、洪秀全、袁世凱。哪份名單上你認識的人多一點,第一份都是清朝科舉狀元,第二份都是當時的落第秀才。
看后,我感慨幾許。人生無限,真正的考場其實從來就不在考場。
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十七
眨眼間,三年的高中生涯就這樣結束了,這難忘的三年即將成為我人生之典的史頁,只要輕輕一翻,人生的另一段旅程又將開啟。在這個特殊的時刻,不禁懷念起昔日的龍江中學之高三(2)班那段糖果般的日子。
在這個高三(2)班里,我們一起經歷過的事情實在是太多太多了,就像是一個貼著高三(2)班標簽的糖果罐,里面承載著太多太多的糖果,每一粒糖果都承載著不同的意義,有的擔負著青春的沉重,有的是承載著對師恩的款款深情……這糖果罐的個中滋味,專屬于高三(2)班的每一份子,懷念過去的專屬糖果之味,惦記著過去的每一個朋友,每一個曾與我手攜手,心連心一起品味著高三的苦于樂的同學。
高三這年,是我這么多年的讀書生涯中最為難忘、不舍的一年,這一年的光陰,我一刻都未曾浪費過,因為在這一年里的每一刻,我都在努力學習,拼搏努力地為高考付出,努力地為友誼付出,每一刻,我都過得無比的充實,每一刻的流走,我都為之感到不舍,高三這一年的備考生活,就像一杯濃郁的花茶,每呷一口,都心感芬芳。悄然打開我的高考記憶之閘門,過去的高三往事一一浮現,它們不停地在我眼前躍動,而此時此刻的心也隨之跳動。這一年的點點滴滴,隨著我的筆,逐點傾瀉開來,引你沿著我高三這一年來的心路歷程共賞我的“高三這年”。
還記得,在高考前夕,每當中午放學之后,我們都不約而同地留在教室里學習,我們不會明爭暗斗,更不會自私的為了純粹的學習競爭而破裂同學之間的友誼,我們不分彼此,我們只會互相幫助,取長補短,互補學習。也許因為我們是2班,在成績方面,我們永遠在1班的后面,我們跟1班根本就沒辦法比,可是我們不想就因此而放棄,我們很想爭氣,我們很想在老師的面前證明2班也有希望,2班同樣不比1班差,我們不想被別人用有色眼鏡來看,我們期望有出頭之日,而高考則是我們的唯一出路,只有通過高考我們才能為2班平反,證明2班同樣能行,我們相信“天道勵勤”。就是如此地單純想爭分奪秒的備考,我們常常忘記了時間,等到我們趕到飯堂時,飯堂早已關門了。還記得,在高三的這一年,每一次晚上11點過后,當舍監強制性的關掉宿舍的燈之后,我們一起溜到廁所和沖涼房里,開燈復習。當舍監再次巡房發現廁所的燈還亮的時候,她就會問,“干嘛還不關燈”,狡猾的`我們就會回應著說,“我們吃錯東西了,要上廁所”。天天如此的持續下去,就這樣,在高三的每一個晚上,我們都不約而同的吃錯了東西。雖然在廁所里度過的每一個晚上,都很苦,冬天就很冷,而夏天就很熱,又有蚊子,修行者有句名言:“不吃苦,就不能成佛祖”。為了備考,再怎么苦也惟有面對,根本就沒有其它的辦法,皆因我們不想輸,不想讓別人覺得我們和1班有所差別,或許,這差別并非一朝一夕可以改變,可是我們想努力,想努力的把這個差距盡量的縮小,哪怕是那么的一丁點兒。一位詩人說過:“過錯是短暫的遺憾,而錯過是永遠的遺憾。”我們不想錯過能縮小差距的每一個機會,因為我們不想將來有所悔痛。“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來”,付出是成功的基石,這是一個生活定理。高考前的那段備考生活教會我們的應該是永不言敗,守侯花開。年輕沒有失敗,青春沒有悔痛,駕御年輕,張揚青春,用我們獨有的文字去書寫我們的美麗人生,不甘心落后于同齡人的步伐,不想高中生涯的盡頭是個墳墓式的句號,作為高三應屆畢業生的一份子,我希望每一個高三應屆畢業生的人生都以感嘆號收尾。就讓我們緊緊地把握住生命的每一分鐘,全力以赴我們心中的夢,不經歷風雨,怎見彩虹,沒有人能隨隨便便的成功。高三是一個洋溢著青春,激情,活力的舞臺,我們應像伊能靜筆下的那只“落入凡間的精靈”,與夢攜手,在這舞臺上,跳出最華麗的舞蹈。高三的天空應該是更遼闊,深遠,明凈,在這樣的一個天空里,我們更應盡情地放飛自己的夢想。其實不應把高三當成一個牢籠,把渴望起飛的心囚于籠中。請牢記:是魚兒,就應遨游海洋,是鳥兒,就應翱翔天空。
還記得,六月六日的晚上,發現手機的收信箱都塞滿了同學、好友發來的祝福短信,在那一刻,我真的很感動。還記得,高考的時候,在每一個科目的開考之前,我們全班都會圍成一個圈,手疊手,然后充滿信心的“嘿”一聲,互相祝福,互相加油、打氣。還記得,在高考的最后一科結束后,當我們從考場乘車回到龍江中學,下車的那一刻,我們都哭了,我們緊緊的相擁,互相輕拍對方,我們都不約而同地說:“結束了,真的結束了,我們終于解放了,好舍不得哦!”原來有些時候,當你自以為一切都結束的時候,才發現原來內心的深處不是一種釋放后的舒懷,而是一種舍不得放手、結束的心情。佛曰:“前世五百次的回眸,才換來今生的擦肩而過;前世五千次的回眸,才換來今世的相視而笑”。在這個大千世界里,我們能成為同學,那是一種難得的緣分,就是皆因這緣分,拉扯出我們彼此間的友誼。因為高考,因為同一個目的,我們一起奮斗,一起經歷高三的風風雨雨,一起穿越高三的滄桑,我們一起成長,一起完成人生的答卷,在這些難忘的過程中,我們互相勉勵,互相為彼此打氣、加油。多少笑聲是友誼喚起的,多少淚水是友誼揩干的,是友誼把不同的個體,連成一個集體,是友誼把46個“我”組成1個“我們”。別了依然相信,以后有緣再聚。
在6月7日的那天,我們就已經站上了“年輕的戰場”――高考考場,在6月10日的那天,我們終于功德圓滿,完成了高中生涯的最后一次答卷了。無論最終的結果如何,緊接下去的日子,都不應再被高考束縛自己了。也許有的同學會利用高考過后的這段時間上網查答案,估成績。結果固然重要,可是與其做這些東西,不如參加畢業旅游,同學聚會放飛那顆被高考所緊繃的心,不是更好嗎?在實現理想的這一年里,我們有歡笑,有淚水,有收獲,有失落……這些已深深地刻在我們的心里,最后的結果還需要計較嗎?“人生得意須盡歡,莫使金樽空對月”,當高考的一切都告一段落時,不妨盡情地享受這片刻的輕松、自在。不要去計較得失,用一顆閑看花開花落,云卷云舒的心來對待最后的結果,來面對得失,不是最好的方法嗎?人們常說,“生活就像剝洋蔥,總有一層會讓你掉眼淚。”而高三備考的這一段日子則是令我流淚的一層。也許,某一年的某一天,你會突然想回首過去,你會發覺這段高考記憶會是你人生記憶中最矜貴的一段。
三毛說:“歲月極美,在于它的必然流逝”。生命的每一分一刻都不容許我們奢侈地揮霍,最美的年華應是用汗水與淚水澆灌出來的絢麗。只有與汗水、淚水攜手,才能將高三完美地詮釋。品讀高三,就好像是在品讀一杯香茗,需要你去細細咂摸品味。艱難困苦,玉汝于成,我相信結局一定是美好的,感謝這段高考記憶,感謝它裝飾了我的人生,讓我的人生得以完美,精彩。
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記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十八
在一望無際的大海邊,可以撿拾美麗的貝殼,可以搬開石頭,捕捉下面的螃蟹,也可以在沙灘邊曬太陽……許許多多的活動都可以給人們帶來無限美好的回憶,但是對于我來說,前年暑假在大海里的“沖浪”成為了我難忘的一次經歷。
那天,我們一家一起去青島玩。我們來到了青島第一海浴場。我們換上泳衣,便向大海奔去。大海蔚藍蔚藍的再配上金*的沙灘,還有那些小貝殼,使我的眼前一亮。我便坐在沙灘上欣賞著美麗的風景。
我到了海水的邊緣,一陣浪花打了過來,碰到了我的腳上,一絲涼意涌遍了我的全身,我不由得打了一個冷顫。我又繼續向里面走去,一邊走一邊把海水往身上潑去,慢慢的我感覺不冷了,開始了“沖浪”活動。
大家可不要以為我的“沖浪”是指拿著水上滑板沖浪,我所說的“沖浪”是指我沖向浪,然后再把我打回去。我在海水里等待著時機。忽然有人大喊:“快看,好大的浪啊!”我抬頭一看,媽呀!我剛要跑,可已經晚了,霎時間,那浪已經把我拖到了岸邊,我趴在岸邊,誰知浪又把我拖了回去,我的手在沙灘上劃了很長很長的印子。
經過了無數次的“沖浪”,我也有了一定的經驗,我又開始了新的闖關。那就是三人闖,我叫了媽媽和妹妹,我們手拉手勇敢的向“敵*”——海浪進發,結果依舊很悲哀,我們又敗了,三人都被海浪壓在了海灘上。在經過了數百次的戰斗,我方已經崩潰了,我方筋疲力盡的坐在了沙灘上。
我又想到了一個游戲,那就是讓媽媽躺下,我和妹妹輪流把沙子往媽媽身上放,做了一個沙子模型。后來我和妹妹都像媽媽那樣試了一次,感覺很好玩。又到了海里把身上的沙子沖了沖,就洗澡回住處了。
那次的經歷使我無法忘記,我喜歡大海,喜歡大海的一切,那種滋味讓我無法忘懷。我一定還會再來。
這個暑假,我有一次非同尋常的經歷,令我終生難忘……。
放假后,我就很想回三門峽看望姥姥。可是爸爸媽媽一直沒有時間陪我回姥姥家,于是,媽媽決定讓我自己坐火車回三門峽。出發前一晚,因為第二天我就要第一次自己坐火車遠行,所以格外興奮,很晚了都睡不著。而媽媽也因為不太放心,所以對我千叮嚀萬囑咐,幾乎徹夜未眠。第二天(7月24日),爸爸在渭南火車站送我上了k792次列車,于是,我的旅程就開始了。
剛開始,我在車上看看書,然后看看窗外的風景,一切都很順利。火車剛過潼關站不久,突然停了下來。原來,前些天雨下得很猛,鐵路被雨水沖壞了,正在搶修,火車無法通行。我本想,修鐵路最多兩三個小時,耐心等一會兒吧。我給媽媽打了一個電話,媽媽讓我不要驚慌,如果肚子餓了,就吃點東西。當時,我的肚子也確實咕嚕嚕地*了。于是,我吃了點蛋黃派,靜靜地等待著開車。一個小時,兩個小時,三個小時……車還是紋絲不動。我開始有點著急。媽媽幾乎每隔十分鐘就給我打一個電話,詢問我車上的情況,并安慰我。到了晚上8點多,天已經完全黑了。我又冷又困,這時,走來一位和藹的伯伯——他是列車的乘*長。他先問了我的名字,然后讓我收拾行李,跟他走。原來,媽媽聯系了乘務室,向他們說明了我的情況,并讓他們多多照顧我。乘*長帶我進了餐車,讓我在這里休息。一位乘務員叔叔陪我說話,安慰我。大約到晚上11點,車終于開了。夜里2點20分,火車到了三門峽站。兩位乘務員把我護送下車。我一下車,就見到了早已等候多時的姥姥。我和姥姥向這些可敬可愛的乘務員真誠地致謝。
這次的獨自旅行使我感受到了親人深厚的愛,得到了他人的關心和幫助,我也從中得到了磨煉。這次有驚無險的經歷令我終生難忘!
今天已經是正月初四了,過新年再加上走親戚的,我和媽媽好久沒逛街了。所以,吃過早飯后,我們決定去逛街,目的地:中原路百姓量販。
在經過商貿中心時,我看見街上的人很多,大家都出來逛街,買衣服,買吃的。街上各種零食非常多。禁不住鐵板魷魚的誘惑,我吃了好幾條,過一會兒又渴了,于是買了一瓶*糖雪梨喝,喝了幾口,我們就往百姓量販走。
到了百姓量販,媽媽把手里拎的東西存到服務臺,我們就上自動電梯到了二樓。在樓上走了一會兒,媽媽忽然發現我手里居然還拎著沒喝完的飲料。媽媽驚訝地說:“怎么咱們忘記把飲料存起來了?這下可麻煩了。”我心里一頓,想:完了,這下出不去了。媽媽看我那么緊張,于是說:“先拿著吧。”于是,她又拉著我的手繼續逛。看著媽媽這么鎮定,我也放松了心情,跟媽媽東走走,西看看的。
等我們買完東西時,媽媽帶著我向收銀臺走去,我趕緊把飲料瓶*到棉襖兜里,怕被人發現,像是偷了東西一樣心虛。媽媽看見我的樣子忍不住笑了,讓我把瓶子拿出來,說:“咱們是從外面買的飲料,一會解釋一下試試吧,應該沒事,真的不行,咱們就再付一次錢,畢竟咱們不應該忘記存起來的。好了,把瓶子給媽媽。”我趕緊把瓶子給了媽媽,像是一塊燙手的山*似的。
在我們前面結賬的人一個一個走了,我心里越來越緊張起來,到我們了,我的心縮成了一團,只見媽媽對收銀員阿姨說:“我們在外面買了飲料,忘記存起來了。真是對不起。”于是,她注視著阿姨,等候“發落”。阿姨,看了看我們,生氣地說:“以后記住把東西存起來,要不然說不清楚。”媽媽和我趕緊邊點頭邊說:“好的,好的。”就這樣,順利過關了。
從超市出來,我才出了一口氣。媽媽對我說:“以后一定要記住,在進超市前仔細看看有什么東西忘記存了沒有。”我也重重地點了點頭。
在我的記憶中,有無數的小船,每條小船上,都放著我的一個故事,其中有一條被壓得很低。上面放著的正是我最難忘的經歷。
那是兩年前的一個雙休日,我和媽媽去銀座商場閑逛,我看到了一個大標牌上面寫著玩具區。哇!我可是最喜歡玩具了!而且我還想看一看那個可愛的巨大毛絨熊還在不在了,我想了想,對媽媽說:“我想去看玩具。”媽媽搖*,瞄了我一眼說:“不行,你一到玩具堆里就看這個摸那個的,叫都叫不走。”我不高興的說:“就這一次,你叫一聲我就走。”媽媽想了想,同意了。我立即像旋風一樣閃進玩具區,看看這個又玩玩那個,終于媽媽叫我了,我應了一聲,癡迷于玩具,媽媽又叫了我一聲,我沒吱聲,媽媽便說:“你在這,我去別處逛逛。”于是就走了。
我在玩具區要樂死了。漸漸的所有玩具都被我看了一個遍后,我開始無聊了,想去和媽媽一起去別處走走。可是媽媽不在這,我到旁邊的鞋區、文具區、運動器材區去找,可仍然沒有。我害怕了,又到食品區和衣服區轉來轉去,在每排貨架邊走動。在害怕中,我有了一種想法:萬一媽媽也在找我呢?我像無頭蒼蠅那樣亂走是找不到的。于是我試著跳起來去看,俗話說站得高看得遠。可惜我跳的不高,貨架又太高,我根本跳不過貨架。于是我就又回到玩具區,仍然沒有媽媽的蹤影,我急得團團轉,眼看人越來越少,銀座就要下班了,更著急了,慌得不知怎么辦才好。這時,銀座的廣播在喊我的名字:“云雅靜小朋友請到服務臺來,你的媽媽在那等你。”我馬不停蹄的坐電梯到了服務臺,媽媽果然在那里,我慌亂的心逐漸穩定下來,緊緊地抱住了媽媽,媽媽摸了下我的頭,訓斥了我幾句,我想哭又哭不出來。
從那以后,我長了記*,說好的事一定要說到做到。這件事讓我現在想起來還有點心有余悸。
時光如水、歲月如歌,我們小學的美好時光即將被夏季的風吹走。在實驗小學的這五年里,我們經歷過無數次難忘的活動,有五花八門的才藝展示活動、趣味橫生的采訪活動、*盎然的競選活動等等,每一次都給我留下了難忘的回憶。其中最難忘的要數那次科技藝術節活動了。
科技藝術節上,我們要表演《*功夫》,為了演出成功,我們可真是下了苦功夫,訓練得非常刻苦,俗話說“臺上一分鐘,臺下十年功”。每天一放學,我們飯都顧不得吃,就要到圖書館去訓練,訓練結束就到晚上*點了,回家再寫作業到10點多,每天都是這樣。但我們“苦并快樂著”,從沒說過一句放棄的話。一直練到星期五,聽說申老師要復查我們的節目,我們興高采烈,以為一定能成功,那么就不用訓練了。結果卻出人意料的是,申老師說不夠逼真,要換一個節目。頓時,我們的心跌到了谷底,誰讓我們“身在曹營心在漢——顧此失彼”,那么不認真呢。
時間緊,任務重。臨近演出了,我們只能犧牲星期天進行艱苦的訓練。這次比上次管得更嚴,一遇到有同學不認真,教練就停止訓練,而且還當著老師、家長的面點名。我們有點惶恐不安了,生怕被點名,于是大家都老實起來了,每個動作都嚴格按老師的要求一步一步地做,逐個過關,同學們個個練得汗流浹背。最后,在大家的共同努力下終于在較短的時間里完成了全部動作,總算結束了訓練。
表演那一天,我們開始有些忐忑不安,不知道萬一上一步做錯了,下一步該怎么辦。誰知,上臺后,我們竟然輕輕松松地表演完了這場節目,并且贏得了老師和同學們的一致好評。
這是我們*勤汗水換來的果實;這是老師嚴格的要求得到的收獲。這件事使我懂得了“臺上一分鐘,臺下十年功”的道理。它雖然已經過去很久了,而我們也即將和美好的小學時光說再見,但這些寶貴的經歷讓我受益匪淺,終生難忘!
記憶中白色的經歷(專業19篇)篇十九
我的暑假生活猶如一片美麗的沙灘,每一件事則好比沙灘上的一個個五彩貝殼。有快樂的,也有悲傷的。今天我就拾一枚裝有快樂事的貝殼給你們看看吧!
暑假里,爸爸媽媽帶我去馬來西亞旅游。我們在馬來西亞游玩了很多項目:參觀紅樹林看長鼻猴、海邊看日落、參觀世界最美大學沙巴大學、體驗馬來民俗村……但我最喜歡的還是美人魚島的浮潛了。
那天我們乘坐快艇出海,快艇在一望無際的大海上乘風破浪飛馳前進,經過四十分鐘時間我們來到美人魚島。島上樹木蔥蘢,綠樹成蔭。這里的海水是綠色的,非常的清澈,海邊是潔白的沙灘,高高的椰樹。真是太美了!
終于等到浮潛時間,我興奮極了,趕緊和爸爸換好泳衣泳褲,穿上救生衣。教練給我們發了一副浮潛鏡和呼吸管,并教會我們使用方法:將浮潛鏡戴好,嘴巴咬住呼吸管咬嘴的一頭,另一頭浮在水面上呼吸。學會了使用方法,我們乘坐快艇前往海中央浮潛點,開始浮潛了!
我懷著緊張不安的心情從船上跳進海里,慢慢地發現自己浮在海面上。哇!海底世界真是太美妙了!海水清得仿佛能看到底,許許多多美麗的珊瑚隨著海浪左右飄動,一條條小魚不時從眼前游來游去。這些魚多種多樣,紅的、黃的、白的、條紋的、斑點的……宛如一幅幅美麗的畫。我想伸手抓住一條小魚,可魚兒總像和我捉迷藏似的很快就游走了。我在大海里游啊游,過了好長時間才依依不舍地上了船。
這是我第一次看到美麗的大海,我非常開心!