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我曾經做過的夢(專業13篇)篇一
曾經,我的`夢,希望自己能夠考上重點大學。學自己喜歡的專業。
曾經,我的夢,期待大學生活給我帶來的改變與人生的抉擇。
曾經,我的夢,考試落榜了,心里很難受,外表堅強的自己變得沉默了。
曾經,我的夢,只能在心里想想,在夢里勾畫。每當和同學見面,看見他們實現了自己的愿望,心里挺為他們高興地,祝福他們。而自己,心里感覺很難受。但是,在社會上打拼,有了自己的目標,為了實現它,自己還是挺開心的。
曾經,我的夢,在社會上的打拼,讓我學到了很多,讓我對事物,對人有了很多的認識,體會,該怎么樣去用不同的方式的去化解。雖然實現不了曾經的夢,但是我有了第二的愿望,做個獨立的自己,做個自強的自己,做個對生活充滿熱情的自己,做個微笑快樂的自己。
人生的短暫,做出再大的付出與犧牲,無謂就是在這個當今的社會上有個立足之地。讓自己活的精彩,活的有滋有味,活的開心快樂!
用我們聰慧的大腦,用我們勤勞的雙手,用我們的熱情去實現更多夢,更遠大的報復!!
努力,加油吧!為了那個曾經,我們的夢!!
我曾經做過的夢(專業13篇)篇二
記得在我幼兒園小班的時候,每個星期六我都要去一位老師家彈琴。有一天,我照例來到那位老師家,因為這個星期沒有好好練,所以總是打吭,老師說我基本功不扎實,說我彈的根本不合格,讓我回家重新練,我是一個自強的孩子,非常愛護自己的尊嚴,不能忍受任何的諷刺和打擊,今天,這位老師的幾句話使我受到了打擊,我頓時眼前一片模糊,眼淚止不住地流了下來,這是我第一次這么傷心的哭泣。就是因為這一次,使我改變了對人生的看法,使我改變了自己的性格。以前,我是一個大方,喜歡和別人交流的女孩子,從這件事以后,我就變成了一個內向的;不愛和別人說話;不與別人交換看法;上體育課不和同學一起玩兒;總是自己干自己事情的'孩子。
有一次,學校組織秋季運動會,每個小組都參加了,我們小組準備請我參加,我知道我從來不和別人玩,連話都不和別人說,還怎么參加這個游戲,頓時,虛榮心在做怪,我腦子里就涌一些“我不敢”的話。所以,這次的游戲我沒有參加。
就是因為那次的哭泣,使我擁有了虛榮心,就是因為那次的哭泣,才使我成了這樣的一個人,那一次的哭泣,是我人生中的一道疤痕,那道疤痕會使我永遠不會忘記。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇三
有朋友生了個寶貝兒子,兒子即刻成了生活的全部,至少是很大一部分。這不,業余時間就完全圍繞蹦蹦跳跳的兒子安排作息時間表,除了要陪兒子讀書、學習、*琴,還要陪兒子踢球、玩耍、藏貓咪,晚上工作完回到家里,還要按照兒子的命令坐在床上,當小家伙“自駕車”的乘客,不停按照兒子的提醒指示上車、下車。有時候兒子調皮,愛憐地怪嗔:“*崽子!”
兒子的回答讓他更加驚喜開心:“*爸爸!”
提起兒子,朋友一臉幸福,他有心將兒子的童言稚語都記錄下來,閑來無事的時候就喜滋滋地觀看。以下是他發給我他寶貝兒子的童言稚語。
兒子要過路:“媽媽請把腿升一下!”
看見媽媽在切菜做飯,兒子大呼小叫表達關注:“媽媽在割菜!”
叫兒子多吃肉,長身體,不過兒子卻抱怨:“菜里面的肉太胖了……”
一天早上起來,兒子湊進耳朵,神秘兮兮地告訴他,“昨晚,我想了一個夢……”
我理解朋友的幸福心情,也羨慕他的享受、陶醉、驕傲、溫馨和甜蜜。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇四
我的同學xx的爸爸在美國工作,偶然,還是什么,陰差陽錯讓我聽到他們之間打電話時的對話,她竟然還要他的爸爸繼續在美國工作!我也沒想到,只是很肯定知道她擁有所以不懂得珍惜,或許是還在懵懵懂懂,在模糊中徘徊,她只是一味地認為爸爸只要寄錢回來,就徹底幸福了,但是,她不明白她和我不一樣,她完完全全可以用她的指尖去試讀那份父愛;她可以用她那顆完整的心靈去傾聽父愛的聲音,她可以看到與爸爸在一起時那一道幸福的彩虹,她可以和爸爸媽媽一起去看夜晚天空中那些美麗的繁星,可以去尋找天邊那顆最亮的星星……只要,她說聲,爸爸,你快點回來吧!
我做著一個悠遠而長久的夢。
從很久以前就一直在做著這個夢;
在夢中我凝望四季的街道,
期望與永遠不會到來的人再度見面,
找尋連自己也早已忘卻的遺失的東西。
多少時間、多少歲月從我身邊流逝而過,
在無盡的黑夜中,一直、一直都在孤單地等待著——。
等待著最后那必將到來的黎明。
天空那緋紅的晚霞,
映襯著久去的思念,
無法克制,
與太陽同時落下的心。
窗前那飄舞的沫雨,
守護著脆弱的記憶,
無法停下。
孤獨是什么?
孤獨就是自己做的夢,
無法實現,
已經過去了。
淚水即將浸濕一片清愁。
風狂雨驟,站在“黑暗”里,小舟在怒濤中顛簸,我的心舟在起落萬丈的思潮中震蕩,在如此的“風風雨雨”中,吹打散著我嚶嚶的哭泣。有正如拉克司內斯在《冰島之鐘》這部作品中所說的:“眼淚無法洗去痛苦。”的確,流淚并非能洗刷得了心靈中的痛苦,也只有堅強才能戰勝一切苦難。都過去了,“風雨”也隱了,夢也醒了,但是我還要堅強的走下去……雖然,直到現在,我還做著一個夢——那就是爸爸。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇五
總是覺得,孩子是這世界頂可愛的人。
人在不斷長大,蛻變,浴火重生,漸漸隱去曾經的稚嫩和天真。我始終以為,那是多么遺憾的事。
8月3日,我組6人同去沿江地區的雙燕幼兒園,重溫曾經的夢。
事后我常和人說:他們周一吃面條周二粥,周三饅頭,周四包子,周五米飯,周六餅。我和學前二班小孩兒一起吃面條,他們飯前還要背個類似類似好“好好學習,天天向上”“向雷鋒同志學習”那個時代的東西,最后一句是“辛苦了,老師!老師,辛苦了!”這在從小培養他們感恩的心吧。
令我驚訝的是他們沒聽說過《海的女兒》,可能由于沿江地區偏遠吧,我記得自己五六歲打的時候這類故事都知道了。可見這些孩子從小讀物很少,或者自己沒書。父母與老師大概也沒重視,讀書習慣需要從小培養,幼年養成的習慣對其終生都有幫助。由于這件事不難想到,中國人讀書量非常低,如今青少年不愛讀書、不會選擇有益讀物和從小沒培養讀書興趣有必然聯系。孩子是家庭祖國未來的夢,他們發展情況的好壞直接關系到社會命運。
我多想,在他們成長的同時,在有益的書中汲取陽光和智慧,堅守一份最初的單純,在未來亂世中擁有一大片心靈的凈土。
昨天朋友發短訊來說她很喜歡一句話:還記得年少時的夢嗎,像朵永不凋零的花,陪我們經過風吹雨打,看世事無常,看滄桑變化。
說真的,我也好喜歡。嘴角不自覺上揚會心的弧度。曾經的夢依在,未來的夢花開。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇六
第一顆乳白*。
“是永恒的美……”
乳白,純潔的顏*。
一如那時的你。
一如那時的我們——天真無邪的我們,真摯的友誼。
但是是,為什么,為什么這淡淡的乳白*,竟那么脆弱,竟漸漸被沖淡?為什么?為什么?
“你好,我叫秋凝薇,我們——做個朋友好嗎?”那是,你對我說的,第一句話。現在,我還記得——即使已經過了六年。
“好,好的。我叫柳潔末,叫我潔末就好了。請多多關照!”那時,我這樣怯生生地回答你。現在想起來,那么可笑,那么幼稚。
但是也那么珍貴。
珍貴得,只有那次,只有那一瞬間。
這就是,友誼開始時的重要意義。
轉眼,我們都長大了。我們開始為成績奔忙,開始為課外班煩惱,開始為如何應對老師傷腦筋,同時,心中有了屬于自己的那一點秘密。
一直以來,我心中那一點秘密的空間——盡管本就不大,對你,卻開放了80%。
那是只有你才有的待遇。
對于我,我不知道你對我開放了多少——也許是100%——我不知道——也許我對你開放的太少。
也許,你什么都沒有瞞著我。
那樣的話,謝謝了,真的。
你有了高興的事,和我一起分享;我有了傷心的事,會向你訴苦。這種關系,微妙的關系——知心朋友間的關系,是我與別人從未有過的。
像那篇文章中的那句話——我有一個。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇七
走過數載花開花落,從當初的懵懂一路而來,驀然回首,回望那來時的路,心中不禁泛起幾絲憂愁。我想伸手挽回它,可朝花夕拾,拾到的卻盡是枯萎。
十歲那年,我認識了你,你隨打工的父母搬到我家隔壁住,漸漸地我們成了無話不談的好朋友。上學一起走,回家手拉手,和你在一起時,我的臉上總浮現著燦爛的笑容。你總像大姐姐一樣照顧我。下雨天你為我撐傘,自己卻大病一場。我忘記帶課本時,你把自己的借給我,還督促我補筆記。放學時我走路不看路光顧著和你聊天時,你責備我的眼神……都歷歷在目,仿佛就在昨天。可誰料它會揮之則去,呼之卻再也不來,留下的只是我愧疚的等待。
那天,我們一起約好去釣魚。我早早的打理好自己愉快的出門了,天氣真好,蔚藍的天空上有兩朵白云嬉戲著“那不就是我們倆嗎”我心中喜滋滋的想著。到達目的地后你還沒有到,于是我又買了兩個冰棒準備與你一同分享。不知不覺太陽已悄然爬至正當空,曬得我心中毛毛的,你怎么還不來?幾朵烏云在天空聚集著,嗖嗖的刮起了冷風,小草在狂風中胡亂地倒伏著。抬起頭,不知何時雨點已悄然落下,我扔掉了你化了一半的冰棍,一股腦沖回家去。傍晚你解釋說因為你母親生病了才沒去,我卻惡言惡語將你趕走了。從此上學的家門口放學的校門口再也沒有了你等我的身影。
人已走,往事不堪回首,這份曾經的友誼猶如一朵含苞未放的的花永遠的凝固在我心間。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇八
因為說錯了一句話,失去了一個最要好的朋友,因為我說了一個最讓她忌諱的話:那是一個炎熱的夏天,我們一群人都在想方設法的解暑,我眼珠一轉:“我們去游泳吧!”頓時她的臉色變了,我不明白,朋友對我擠眉弄眼,她想告訴我不要再說了,但是我沒有理解朋友的意思,只是繼續想她央求:“去嗎,你怎么了,你不理我了嗎?這么熱,放松放松有什么關系嗎,你不要這樣啊……”
人生總是不能常常不能如你所愿,很多東西都是等失去了之后,才知道珍惜真如友誼。
如果說失敗是一個雪人,那么堅持就是一輪烈日,用火般的溫暖融解冰冷的無情;如果說失敗是漫漫黑夜中的路,那么堅持就是那照亮夜行道路的明燈;如果說失敗是人世間的齷齪,那么堅持就是神圣的救命水,洗滌被玷污的麻木心靈。
不久,家中出現了與以往截然不同的景象:我一回到家就開始讀書,而不是跑出去玩;吃完飯乖乖呆在家中看作文,而不是看電視。我每天勤奮刻苦地學習,漸漸發現了學習的樂趣,暢游在神秘的書本中學到十點也不肯放下書。從每天大人催讀書,變成了催睡覺。徹底從要我學轉變到了我要學。
終于,在五年級的奧語競賽中,我獲得了一等獎,全年級第五名。我懷著激動的心情蹦回家向媽媽匯報了成績。媽媽臉上露出了久違的笑容。可是過了一會兒,媽媽的臉又嚴肅起來,說:“不能因為一次考好了就驕傲,反而要更加努力,爭取取得下次語奧競賽第一名,要記住,學無止境。”
失敗只代,表昨天,只能意味著過去,過去的一切只能化作零,我要重新開始,以新的姿態面對失敗,迎接下次挑戰。
所以,當失敗來臨,我們就應該堅信上帝已為我們打開了另一扇通向成功的門,懷著失敗給予我們的箴言上路吧!成功已不遠。
曾經錯過的時光作文》。
人生是兩條折線,有時平行,有時相交。當我們于交點處痛失機遇時,也許我們還有機會,也許錯過了就永遠失去了。
為何我們面對身邊不斷變幻的景色時會錯過?為何我們會因小事而耽誤了人生中的重點?都因為我們想得太多。有時想抓住所有,卻忘記只有兩只手,只有一個行囊,我們不能承載太多。于是,也只能眼睜睜地看著期待已久的美好從身邊擦過。
有人錯過了,于是哀嘆時運不濟,命途多舛。像賈宜,雖然才學廣博,但因無法釋懷主子的年少死去,竟也抑郁而終。無怪乎蘇軾要嘲笑他。
有人錯過了,卻不是一臉的頹衰,一身的怨氣。智者面對一只鞋子掉下火車,果斷地扔掉另一只,這是一種睿智;蘇東坡被貶,卻高唱“一蓑煙雨任平生”,這是一種氣度;樸樹以0.5分錯過上北師大附中的機會,他勇敢地走人生地路,終能“一生如雪花一樣絢爛”,這是錯過后的另一機遇。
悲觀地咀嚼錯過的苦果,讓自己被淚水淹沒,這種人是無法走出陰影擁抱新生的。他必將錯過更多。
球是圓的!
有人于錯誤的實驗中錯過本身目標,卻發現了青霉素;有人于一個糟糕的藥方中尋找到可口可樂;有人不小心弄臟了一件昂貴的禮服,卻意外地發現了干洗劑。人生是多么微妙,錯過星辰,還有太陽;錯過太陽,還有云朵。這些從錯過中有所收獲的人一定會告訴你:別為錯過嘆息,從錯過中收獲,你會增加生命的深度,你會獲得幸運之神的垂青。
現在,我們可以理直氣壯地回答:當我們失去了,錯過了,微笑是我們的唯一表情,思索在實踐是我們的唯一行動,成功也將是我們的唯一結果。
錯過了春天,請別放棄迎接夏天。我曾失敗過。
那一次,我終于嘗到了失敗的滋味??。
我只記得我是哭著跑回家的,躺在床上,我緊咬著下唇,任由復雜的淚水肆無忌憚地侵入我的臉頰。這是什么淚水?是悔恨?是委屈?還是不肯接受現實?我自己也不知道。
天啊,我到底在做什么?!一個從未嘗過失敗滋味的優等生,此時手里正握著三張80多分的考卷?!
我又哭了。走到鏡子前,看著眼前這個哭腫了眼睛的女孩,我再一次茫然了:這就是從前那個洋溢笑容、充滿自信的女孩兒么?我怎么會變成今天這副狼狽相――我怎么可以變得這般狼狽?!
早晨,我睜開痛醒了的眼睛。一縷刺眼的陽光從窗戶外朝我射了過來。“噢。”我輕輕地叫了一聲。再度睜開眼,我發覺此時的陽光卻不像剛才那般刺眼,卻是那樣的柔和。我在鏡子前照了照,望著這樣的秋日,我竟不自覺地笑出了聲。
那次失敗,讓我懂得了很多、很多??。
我會在下次失敗時記住那一次失敗。不,應該說,我會在以后漫長的人生路上,也記住它,讓它指明我前進的道路!
別看我現在是個樂天派,整天蹦蹦跳跳,吵吵鬧鬧。
追憶往事,我曾經自卑。
班主任龍老師似乎看出了我的猶豫,親切地對我說:“自卑,沒有理由。因為每一個人都有優勢與不足。既要看到短處,更要看到長處。去吧!我相信你會成功的。”龍老師的話給了我力量,我看到了光明,壯大膽子,在黑板上寫下了自己名字,充滿激情的講了奮斗目標。再次回到座位時,我知道已從自卑中走出。
之后,我不再自卑。我充分挖掘潛能,發揮特長,學會放開自己。學生會干部競選有我大膽的身影;演講比賽有我洪亮的聲音;辯論賽場有我豐富的論辯。班會則是我大展風采的時機。
人一生的轉變是比較多的,但關鍵的、令人刻骨銘心的只有那么一兩次。我的那次轉變太讓我難忘了。我很幸運,能遇上這么好的老師,是她鼓勵了我,改變了我;是她幫我走出了曾經的自卑,讓我尋找到了一片蔚藍的天空。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇九
在日常生活或是工作學習中,許多人都有過寫作文的經歷,對作文都不陌生吧,借助作文人們可以實現文化交流的目的。你知道作文怎樣寫才規范嗎?下面是小編為大家整理的我曾經努力過作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。
每次和爸爸聊他們小時候的游戲,總會談到爬樹、掏鳥窩這類的游戲。平時的我看到大樹那是望而生畏啊!但這次,我偷偷下個決定:學爬樹!
我走到后院,挑了一棵粗細高低都很合適的樹,叫來幾個小伙伴,準備爬樹。我大致觀察了一下,選了一個比較合適的方向,讓伙伴們在下面幫我看著。
我向后退了幾步,向前助跑,“噌”地一下起跳,本來是志在必得,幻想著一下就跳到樹上。可我沒有防備的雙手卻和堅硬的樹皮接觸到了一起,一下子疼得直撒手;而雙腿本想鉗住樹干,卻彈開了,把腿磨得生疼。就這樣,第一次的嘗試遭遇了“滑鐵盧”。我不信邪,嘴里嘟囔著:“今天我還非爬上去不可。”摩拳擦掌的又沖上去試了好幾回,但那利的像刀片的樹皮讓我的手難以握緊,幾回下來,手心都磨紅了。
終于,我忍著疼痛,抱住樹干,好不容易還向上爬了一點兒,就在即將都到第一個樹杈的那一剎那,因為體力不支,只能無奈地滑了下來。
“嘿!我還就不信了!”在恢復體力的同時,我讓其他兩個小伙伴也各自試了試,其中一個一下子躥的.老高,手腳并用,爬了上去,靈敏的像一只剛下山的猴子。我驚呆了,在心里暗暗給自己打氣,趕緊上前,又試了一次,慢慢地,找到感覺了,越爬越高,我夠到了第一個樹杈,手猛地一拉,身體卻懸了空,搖擺不定,根本無法再向上了,我只好不甘心地跳了下來。
那個猴一樣的小伙伴不住地給我加油:“加油啊,要用巧勁兒。”我想了想,認為是發力點沒找對,盲目用力了。心里默默地再模擬了一遍,我又一次向樹沖去,兩腿盡可能的夾緊樹干,這讓我的雙腿不住地發疼,輕輕吐出一口氣,我又用手緊緊扒住樹干,一個猛躥,高了半尺。手一伸夠到了那根樹杈,鋒利的樹皮刺得手心火辣辣的疼,我把手搭在上面,腿仍然夾著,休息了一會兒。但因為時間長了,腿很麻,感覺有些不受控制,好像要掉下來了。這時我想:快要到頂了!堅持!不能松勁!我努力地往上挪動著,到最后,一點力氣也沒有了,感覺已經要虛脫了,我干脆用手肘一點一點挪,終于,撐了上去。
站在樹杈上的我,像當上了將軍的士兵一樣,忍不住開心笑了起來。這一瞬間,所有的疲憊和疼痛都仿佛離我而去,心情舒暢得恨不得高歌一曲。我終于明白:盡管只有一絲力氣,也要堅持,不放棄,那么成功就在眼前!我們要知道,再困難的事總有成功的一天,我們的努力就是為了讓這一天更快地到來。
努力,說起來容易,可是做起來卻是難,但只要努力了,總會有收獲。
“叮!”上課鈴聲終于想起,我的心也提到了嗓子眼,今天是數學期中考試,為此,我再度努力過,拼搏過,成敗與否,只在今朝。
門“吱呀”一聲打開了,迎面而來的是點著灰框眼鏡,抱著一沓試卷的女老師。卷子發了下來,我直接拿起筆,奮筆疾書。
竟然如此簡單,拿一百分也不是不可能嘛!我心里洋洋得意。
做到最后一道題了,眼看著周圍的人一半還不到。
“哈哈。”我心里暗笑。
“咦?這道題?”我看到題目便眼花繚亂,復雜的圖形,繁多而難懂的文字,“好難的一道題。”我怔住了。
我的大腦就像飛出去的子彈胡思亂想,一絲頭緒都沒有。
1分鐘,2分鐘,5分鐘……15分鐘后,我還是沒有任何想法,麻木地看著好似虛無飄渺的文字與圖片。
“不能這樣,我要冷靜!”我心中無數遍地告訴我自己。
只剩下25分鐘了。
“這么多的圖片,說不定有些條件是迷惑自己的,我要抓住重點!”我好似看出了點什么,心中喃喃自語。
“這邊好像可以做一條輔助線,我連一下。”我用尺在兩點之間連了一條線段。
“這塊三角形,好像與那條相等……”我冥思苦想起來,“那么這樣的話……”
只剩下10分鐘了……。
“我想出來了!”我不禁大叫出來。
“那個同學,現在是考試,不要隨意講話。”女老師盯了我一眼。
“哦……”我按捺住心中的興奮,“還有其他題目沒有檢查出來,我再去檢查一番。”
又過了幾分鐘……。
“嗯,我已經檢查出了2道題,不錯……”我心中滿意地說了一聲。
“同學們,考試結束,收卷!”老師大叫一聲。
“什么?我的最后一道題還沒有做完!”坐在我旁邊的小a瞪大了雙眼。
“我也沒有做完。”坐在小a旁邊的小b白了白眼,攤了攤手,“刷”,卷子已經被前排的同學收走了。
3天后……。
“秦意昂同學……”老師親切地叫了我一聲。
“100分!”我簡直不敢相信自己的耳朵,100分,對我來說已經很久都沒有觸及到了。
“啪啪啪!”同學們的鼓掌隨后便響起。
努力了,總會有收獲!
我曾經做過的夢(專業13篇)篇十
蟬聲遠去的時候。
那些綠變成了金黃。
秋葉靜靜地落。
而我依然是自己。
沒有絲毫的改變。
依然在困苦中睜著無奈的眼。
令人神往的收獲。
如今成了那許多的傷感。
總是在淚水中一遍遍的回憶。
那些流失的時間。
我的自由失去后。
面對著收獲的季節。
兩手空空滿眼的淚。
而心在秋葉中游蕩徘徊。
尋找我自己的家園。
以及流失的青春歲月。
秋色。
很黃很黃的莊稼。
沉甸甸的收獲仿佛一波波金子。
秋色在陽光中變得更加的迷人。
老農那渾圓的汗珠。
如今變成了。
這秋色中那洋溢著的欣喜。
晚秋的風在田野中來回拂蕩。
祖祖輩輩那首不變的詩。
在空曠的田野中。
被那些多情的農人高聲的唱起。
在秋色中。
一輩子的勞累奔波。
隨著那冉冉上升的炊煙。
一同飄向了天際。
血性的漢子開始了。
那耕作時粗野的吆喝。
老農。
在這片祖輩開拓出來的.土地上。
一輩子耕耘也許。
這才是老農這一輩子的幸福。
如今這時代換了。
淳樸的漢子開始出現迷惑。
總是想走近城市。
尋找自己想的另一種生活。
晚風中。
像一個委屈的孩子。
在暮色中笑笑。
老農依然向邊際望望。
總想用那昏黃的雙目。
把外邊的世界看穿。
彝山小調。
那些淳樸的只有在夜晚。
在火塘邊明月下唱的小調。
如今居然進了城。
同那些流行歌曲一起在舞臺上演出。
然后在街頭巷尾流行。
山民激動了。
談起彝山小調時老淚縱橫。
總說終于下了場雨。
淋透了干枯的心田。
烤茶已不寂寞。
也在這時熱熱鬧鬧的同山民。
一同唱起了那首首。
淳樸的彝山小調。
思念。
此時那迷蒙的小雨在窗外。
吟著那多情的詩。
是誰在輕叩我的。
心靈之門。
而那些幸福的語言。
為何遠離我而去。
冬日雨季中所尋覓的就是。
自己如泉般的情思。
能流進你的心思里。
祝福。
假如你在遠方能讀懂。
此刻我對你的思念。
那你就不會給我。
難懂的沉默。
風拂動著窗外的楊樹。
那首寫給你的情詩真的是好的么。
而灰暗的夜色下。
真的會有你的身影。
或者說在遙遠的都市。
你能否想起我。
而此刻秋季如輕在無形中遠去。
而此刻各季里四蕩著窩的情思。
孤獨的自己。
真的無法找到那條屬于自己的路。
然而要對你說。
無論在什么時候。
都會為你真誠祝福。
紅雨傘。
雨中的淚如今真的除了紅雨傘。
真的不會再有人想起么。
卻是交給了那雨中多情的眼淚么。
真的只有那柄夢中的紅雨傘。
才會知道我們悲喜參半的家園。
在哪里。
或者只有紅雨傘。
才能知曉我心中沉沉的幻想。
記得年輕時心靈曾經交融過。
而那些雨后的日子真的。
就該忘卻那柄紅紅的雨傘么。
站在溫長的冬季里。
獨自迎著風微笑間。
感覺到那柄紅雨傘。
沒從我的天地遠去……。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇十一
我渴望自己是男孩,我看見窗外的男孩子們在踢空瓶子,他們是我的鄰居,我立刻跑出家門想和他們一起玩,可是,他們卻因為我是小女孩,不和我玩,我垂頭喪氣的走了。突然,一個念頭在我的腦前飛過:把頭發剪短,讓媽媽給我買一件帥的衣服和牛仔褲,裝成一個小男孩!再把皮鞋換成運動鞋,不就行了嗎?我告訴了媽媽,聽完后,媽媽用十分不解的神色看著我,但是在我的`強烈請求下實現了我的心愿。哈!現在是一個全新的我!不再是那個小女孩子,而是一個“小男孩”了,但是唯一是我難過的是媽媽不讓我把頭發給剪了,所以只能把頭發盤起來,再戴上一個小帽子。我神氣活現的走到那些男孩子面前:“我可以和你們玩嗎?我可不是小女孩哦!”可是,我剛說完,一股風就把我的帽子卷走了,我盤起來的長發飄了起來,那些男孩幾乎是在嘲笑我:“哈哈!又是你!我們只和男孩子玩!”我快要哭了,但是淚珠沒有從我的眼睛中流下,因為,在我的心中,男孩子不能哭!我實在太渴望了,我太渴望自己是男孩子!
八歲時,我太渴望自己是個男孩,但是我知道,女孩就是女孩,男孩就是男孩,是不一樣的!我現在也已經接受了女孩子喜歡的東西。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇十二
年少的自己是一只狗尾巴草,即使是生在野外,即使是無人問津,即使是遍地都是,更甚之老天只有青綠和枯黃兩種色彩賦于自己,可仍驕傲地佇立于這茫茫塵俗,渴望飛過荒蕪的青春。
――題記。
正處年少,可沙漏在手中無情地告訴我,青春正在荒蕪。一只從北方飛往南國的鳥,心心念念的是想獲得一方溫暖。北方的溫暖已經荒蕪。鳥兒用那雙不知疲倦的雙翅向往彼岸,正飛過北方的荒蕪。翅膀像波浪一般上下畫出弧線,而一群群、一對對的翅膀在冬日里更顯素凈的天空上揉粹為一體。我抬起手遮住眼前,向遠方推進,天空、大地、花樹,只只鳥兒穿插在我的指縫中。它們排著隊伍從我的小指到無名指,再從無名指到中指,直到天空恢復了原有的靜謐。我懷念起我荒蕪的青春,它就如同這樣緩緩又很迅速得逃離得無影無蹤。
我驚詫這些鳥群為何要發出如此振奮的鳴叫,在這樣的冬日,這樣的令人凄涼,可它們怎會令我心生暖意。陽光細細爬滿我那顆涼哇哇的心臟。拂上雙眼,我瞬間發現,原來,那是飛過的力量,飛過的熾熱的火光。
一切都是在飛過時悄然成形,鳥群飛過而振奮。是它們的勇敢給予了飛過的力量。可我因荒蕪的青春而傷感時,也是它那安逸的暖流腐蝕了骨子里對青春荒蕪的決然與絕望。鳥相信飛過這北方荒蕪的溫暖,是短暫的,因為溫暖會重來。而荒蕪只是一種失去,一個令人心酸的過客,它毅然選擇了飛過,并且堅持飛過。
我的青春面對著冷酷的荒蕪,荒蕪的力量令人生畏。當我停滯在鳥遷徙的這一刻,心為之一顫,何不選擇飛過。飛,不是蠻者和智者的代言詞,它是強者心中不變的字眼。我不愿默然為塵,不愿讓荒蕪成為糾纏我的鬼魅,鳥兒告訴我,當飛過荒蕪時,你會發現其實這荒蕪很美,鳥瞰那些曾令人刻骨銘心的傷痛,頓時生出一圈銀白的光,在生命的軌跡中畫下一道道痕跡。青春的荒蕪,不會是我的一條迷途,它會是我飛過的一座孤島,一條我新開辟的航線,展開我那希冀的羽翼,飛――過!
我是流星、落花、燭光,會告別,正如青春,不再來。但命途的荒蕪還會來,我想我一定是鳥群中,那一度曾迷失了方向的一只,撲棱這翅膀,華美而傷感的飛過這片荒蕪吧。
我只是一支狗尾巴草,不管是靜默頹敗還是竭力生長,我便都會甘愿放下,想象自己有雙銀白的翅膀,正在飛過那片荒蕪的青春。
――后記。
我曾經做過的夢(專業13篇)篇十三
我曾經哭過,也笑過,但那一次哭的經歷一直讓我難以忘記。
這時,我正坐在書桌前,快馬加鞭地補英語作業。雖然我速度很快,但作業還是很多。作業加上糟糕的天氣,我的心情真是雪上加霜--糟得不能再糟。
我越來越煩躁,終于,我忍不住了,怒火像火山爆發一樣,發泄了出來。我一把把桌子上的`東西扔在地上,哇哇大叫。爸爸看到后,瞪著眼睛,繃著嘴巴,拿著一只拖鞋,怒氣沖沖地走了過來,像一個快要爆炸的炸彈,又像一座即將噴發的火山。“啪!”拖鞋挨著我的那一瞬間,我感到火辣辣的疼,大叫一聲,眼淚流了下來。接著,又是“啪,啪”幾聲,我大哭了起來。打完后,爸爸回到了房間,我哭著坐回書桌前,繼續補作業。過了一會兒,我用最快的速度補那一大堆作業,終于補完了,我的心情也慢慢平靜了。我看看窗外,小雨和烏云走了,太陽和藍天一起從云層中探出頭來,露出了微笑。