作文是一種藝術，通過文字和形象的描繪來傳達思想和感受。接下來，請大家欣賞一些具有代表性的優秀作文，從中汲取靈感和啟示。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇一

“，就像白天不懂夜的黑”這句歌詞唱出了我的心聲，也勾起了許多憂傷的回憶。是啊，媽媽！其實你一直不懂我的心。

你總是把最好的都給我，好像我想飛翔，你就給我翅膀；我想要溫暖，你就給我整個太陽。我明白，這是愛，可我想要的，不是這些！

你總說：“你看你，什么也不會，將來走向社會，你怎么辦？”試問，你之前不讓我做這個，不讓我做那個，把所有的都安排好，我能做什么，我該做什么？記得有一次，我滿心歡喜地請你教我做“螞蟻上樹”這道菜，但只因為漏了一道工序，把我罵了一頓。當我想嘗試第二次時，你卻直接否定了我。從那以后，我再也沒有主動去做任何家務。很多時候，只要你多給我幾次嘗試的機會，我就能做好，可你每次都剝奪了這個權利。漸漸的，我連去嘗試的勇氣都沒有了，干脆“自暴自棄”。可你不知道，當聽到同學說：“今天要自己做飯”，“剛洗完衣服”，“我學會織毛衣了！”的時候，我是多么渴望同他們一樣。

你說我太依賴你，我也想自己做選擇，決定自己的未來，可我每做一個決定，你總是說：“這樣不對，應該這樣……”很多時候你明明做了決定還來“征求”我的意見，然后還是按照自己的想法走。我知道你是為我好，可你的`方法錯了。

陶行知先生說：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠人靠天靠祖上，不算是好漢。”所以，媽媽，請你適當地放手吧！讓我用自己手中的畫筆描繪出屬于我自己的精彩！

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇二

下雪了，這是荒寂的冬天唯一值得贊賞的景色了。紛紛揚揚，飄于九天，忽而寒風輕拂，便和著旋舞起來，猶如銀星砂，閃閃發亮，總是將那嬌美的身姿炫耀盡了，才肯輕輕落下。

“可誰又能真正了解你？”

“！為何是白色？那是因為白色，是最質樸的顏色，最純潔的顏色。如果說黑色能吸收所有的色光，那白色永遠不會被色光染上顏色。如果說將世間所有顏色混合起來將變成黑色，那白色就是托起世間顏色的畫紙之色。沒有紫色的妖艷，沒有紅色的絢麗，沒有金色的耀眼。其實他就是世間最質樸的顏色，也是世間最原始之色。一開始，我們的世界就是一張白紙，隨著文明的進步和發展，人們漸漸的為它繪上色彩，我們也感受到這個世界的五彩繽紛，感受到這個世界的美好。但是，當人們所涂繪的顏色越來越多，一層復一層，那顏色將不再絢麗，而是集合了所有的顏色，交融成黑色。那就下一場帶著純潔色彩的雪，讓這雪再次用著天然質樸的顏色洗去一切，讓人們有機會再一次手執畫筆，為世界涂上更加絢麗的顏色。白色，是脆弱的，容易被染成其他顏色，但白色也是最不易被染成其他色彩的顏色，白色是萬物之源，是真正的天然色呀！”

雪呀，有多少人為你的魅力所打動，這只不過是對你的糟踐，你身上真正綻放的光芒，不是我們這些凡夫俗子所能了解的。你是返璞歸真的美，是神圣的美，是高潔的美，又豈敢用粗俗的笨筆來隨意描繪。你所蘊含的文化寓意，你所蘊含的精神，也都不是我完全能理解的。

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歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇三

看著藍天上的鳥兒。啊！我是多么想像它們一樣自由啊！在廣闊的天空下，在寬廣的道路上，跟自己最親密的小伙伴們一起歡笑、玩樂！我能盡情地奔跑在公園的草坪上，張開雙臂自由地飛奔著。如果人有無限的體力的話，我想一直跑，一直跑，直到夕陽親吻大地，我是多么不想回到那窄小的房間里去啊！媽媽！我實在不想每天被關在房間里了！

媽媽，其實你根本不懂我的心！我真正渴望的是自由！

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇四

回頭想想，比起以前的自己，我們確實長大了不少。

以前的我們，追逐打鬧，歡聲笑語，每個人都是透明的；而現在，我們眉宇之間卻多了一份憂愁，那些心事只會把它深深地埋在心底，寧可讓它腐爛發臭也不愿訴說。

就這樣，我們變了，也成長了。

懵懵懂懂的.我們也明白了一些事，一些讓人臉紅的事，但在這青澀的青春里，這僅僅是一個開始。

未來的我們需要明白的更多，明白那些人情世故，那些權利糾紛……也會明白，這個社會沒有自己當初想象得……那么簡單。

現在的我們，認為自己已經很懂一切事了，那就錯了，我們不懂的事還有很多很多……而我們，就是要在青春——這場殘酷的大雨里去學會、去懂得那些事。

當然，我們也要感謝，那些在我們最風光最得意或是最脆弱最頹廢時，給我們致命一擊的人，因為，是他們教會了你成長，教會了你如何看清這世界。

每一人的一生注定要淋一場大雨，這場大雨或是洗清這世界，讓你完完全全看清；或是……讓你高燒不退。

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歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇五

單身或許也是一種幸福！！不被太多復雜去牽絆，只要挨的過寂寞，不失為一種好的歸宿。

其實我們在戀愛之初的時候，想的都很簡單，你喜歡我，我喜歡你，或者我很喜歡你，而你對我不反感，可我不介意。

可真正到過日子的時候，才發現一切都變了。其實什么都沒變，變的是自己的心態。“在一起生活了”是戀愛初的欲望，即那時期待的果。可真正生活在一起了，內心的欲望又開始翻騰了。我希望我們的未來不牽扯其它人多好，我們還那樣無拘無束多好，我們為什么要面對這么復雜的人情世故，為什么你就不能考慮我的立場！太多太多的“為什么”排山倒海的壓來，你覺的一切都偏離了軌道，于是你沉悶了，于是找不到生活的激情，于是開始有怨言了，內心壓抑了，吵了，激動了，再壓下去，如此反復。好好的一段感情被徹底摧毀了，于是該結束了。

當下浮華的世界里，似乎想找份純粹的、悸動的感情太難了。所以我們每天刷新著空間、微博里的說說、心情，似乎是發泄著內心的不滿，又何嘗不是想讓心中的人知道內心的不滿。為什么我們寧可隔著網絡去發泄，也無法很好的面對面的去溝通！這是種病態吧。

欲望充斥著這個不再單純的世界。當我們想純粹時，退縮了。我們害怕了、猶豫了、錯過了，然后想著將就吧！可將就了，又覺的委屈了。人生的糾結，是自身的糾結所致。如果我們只是單純的.去愛一個人，無關其它，就是想去好好愛一場。而那個人也剛好不顧一切的愛著你，是多么美好的一件事情。

我始終相信著唯美的愛情，雖然現實中存在的概率太低！我從不奢望能遇到一份熱烈的愛，轟轟烈烈的總經不起時間的打磨，平凡的相知中帶著那么點情趣，不至于產生激情后的失落、厭倦！

乍見之歡，不如久處不厭！！

愛情渴望的是天長地久，一生一世。激情需要的是剎那的絢麗，繁華過后終成空！

太多太多的不幸福，只是因為我們看不透什么是真正的簡單！我們總覺的自己學到了很多，其實我們總抓錯了要點。

父母那輩人唯父母之命的婚約，幸福的不在少數。是我們太浮躁了，放縱了自己的內心，忘了去吃透生活的根本。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇六

我原本是一顆郁郁蔥蔥的大樹，可是后來我卻被的伐木工人給砍去了根，他們把我運到廠里，我經過了種種殘忍的“酷刑”，最后變成了人們用完就丟的紙巾。

起初，總是看見我的同伴們被一個個運到工廠里去。我天真的認為“工廠”是人們與樹一起玩耍的地方，多么向往能和他們一樣，走向更廣闊的天地。每次看到鄰居鳥兒莫名的悲傷，我總是嗤之以鼻，我不明白他為什么總是那么多愁善感。早上還高興的又唱又跳，晚上就回來唉聲嘆氣。問他，他又什么也不說，只是用“你以后會知道的”來敷衍我。

直到有作文一天，他來向我告別，說：我不得不去流浪了，我的朋友明天你就要到工廠了。那里的人十分的殘酷，他們把你放在一個大機器上，然后做成一張張餐巾紙。”我聽了，樹皮上直冒冷汗，這是真的嗎？我可是這里唯一的一棵樹了。那樣的話，怎么見我的朋友？我高大、挺直、茂密，小鳥很喜歡我。我走了，小鳥只能去流浪了。

人們，你不懂我的心，我并不渴望在植物園里舒適的生活，也不懼怕你們的機器。我只希望人們不再亂砍亂伐，讓我的族人們愉快的生活。如果可以的話，我愿以我的生命來換取周圍的一片蔥綠。

心若沒有棲息的地方，到哪里都是流浪。

我一直在思考一件事：為什么我的心如此孤獨……。

上學期間，每一天都有人與你說話，你愿意以微笑去回應。但總覺得心沒有靠近，內心毫無波瀾。你每天想活得輕松，但換來的只是滿身的沉重。你不愿思考這一切，只是因為你不愿面對心是孤獨的事實罷了。

今夜，天為你打著傘，遮蓋上層的大雨，你卻毫無覺察。一個人走著，走著。走過路燈照耀下的大地。你邁著那所謂輕快的步伐。某時你抬頭仰望，發現：今天，月是那么明，染亮了周圍的一片天空——那可能是為你準備的吧。

不覺間，你想起今天的種種：

早晨，你一人坐在位子上。人世間的來往，仿佛與你無關。你不去攪擾別人，他人也不在意。你每每望向窗外的天空，才會猛然發覺自己的心是空的。

到了下午第一節課——體育課。你不太喜歡體育課，太累了。當大家都在玩時，你只是一個人靜靜的坐著。總有人作文會來關心你，但他們也阻止不了你累的感受。其實每個人都愿與你相處，只是你不懂罷了。不，還是說不理解吧。

值日時，你忙完總回去幫助別人。但他們早已聚堆，你融入不進去，想幫助別人也只是徒勞。所有人聚在一塊小草坪上掃落葉，你只能站一旁，看著一個個忙碌的身影，你不知如何進去。當你下決心去時，卻發現局早已散了。你只是轉身插著兜，回到你的故地。其實你與故地早已貌合神離。

回到現實，你細細想了想今天的一切，你留下了那抹不明所以的苦笑，繼續走著。

世界早已為你關燈，只有它們仍愿為你鋪路至家門口。

門口，你抬頭，燈未亮，搖著頭進了屋。身心俱疲的躺在床上睡了。

你只是想每夜回家，總有盞燈為你亮著，總有扇門為你開著。

實際上，孤獨只是一種想象，想著自己進不去大家的交際圈，想著自己沒有那盞燈那扇門。不存在，每個人都愿意你交往，也總有人會為你留著那盞燈。

“其實你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑”這句歌詞唱出了我的心聲，也勾起了許多憂傷的回憶。是啊，媽媽！其實你一直不懂我的心。

你總是把最好的都給我，好像我想飛翔，你就給我翅膀；我想要溫暖，你就給我整個太陽。我明白，這是愛，可我想要的，不是這些！

你總說：“你看你，什么也不會，將來走向社會，你怎么辦？”試問，你之前不讓我做這個，不讓我做那個，把所有的都安排好，我能做什么，我該做什么？記得有一次，我滿心歡喜地請你教我做“螞蟻上樹”這道菜，但只因為漏了一道工序，把我罵了一頓。當我想嘗試第二次時，你卻直接否定了我。從那以后，我再也沒有主動去做任何家務。很多時候，只要你多給我幾次嘗試的機本站會，我就能做好，可你每次都剝奪了這個權利。漸漸的，我連去嘗試的勇氣都沒有了，干脆“自暴自棄”。可你不知道，當聽到同學說：“今天要自己做飯”，“剛洗完衣服”，“我學會織毛衣了！”的時候，我是多么渴望同他們一樣。

你說我太依賴你，我也想自己做選擇，決定自己的未來，可我每做一個決定，你總是說：“這樣不對，應該這樣……”很多時候你明明做了決定還來“征求”我的意見，然后還是按照自己的想法走。我知道你是為我好，可你的方法錯了。

陶行知先生說：“滴自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己干，靠人靠天靠祖上，不算是好漢。”所以，媽媽，請你適當地放手吧！讓我用自己手中的畫筆描繪出屬于我自己的精彩！

窗外，陽光灑了一地，溫暖而美好。你撐著講臺滔滔不絕。但是，老師，其實你不懂我的心。

你是一位敬業的老師，作業從不拖到第二天改。每一堂課都充實而高效，講課、刷題、批改，有序開展，毫不忙亂。你像永不停歇的鐘，不知疲倦地督促我們學習，推著我們進步。但是比起刷題，我們更喜歡在操場上撒野奔跑。當下課鈴聲還未響起，教室里的我們就頻頻望向操場。操場上盛滿春光，一群同學在歡樂地活動，笑聲遠遠飄來，如一枚鉤子，勾住了所有人的心。

下課了，不待班委催促，大家自發排好隊，似一支即將遠征的軍隊。有人輕輕跳著，摩拳擦掌，更多人雖然不語，卻一直望著笑語不絕的操場。

一個腳步聲響起，平息了最后一點騷動。你正不慌不忙地向教室走來，在我們驚訝的目光中淡定發話：“還愣著干什么？今天體育老師不在，上數學！”你的命令不容反抗。我再次望向操場，那里笑聲依舊，歡樂自在，作文吧卻不會再有我們的聲音。

你依舊一手撐著講臺，熱情四射，滔滔不絕，下面稀稀落落的聲音勉強應著你。你正講著起勁，卻被一陣輕快的腳步聲打斷。體育老師有些迷茫地望著撐著講臺的你，幾個同學再次拿出跳繩，我也暗自松了口氣。體育課，我來了！

你卻轉過身，身影擋住了體育老師，平靜地掃視了一圈：“下一題！”那幾個同學瞪大了眼睛，露出不敢相信的模樣，悻悻地收起跳繩。我望著體育老師瀟灑的轉身，心里似乎有什么墜下了，空空落落。

體育老師一走，教室里最后一絲活力煙消云散，只有你的聲音徘徊回蕩。不少人定定地望著體育老師背影消失的地方，仿佛還不死心。

老師，你總是匆匆忙忙、兢兢業業，為了我們的成績，為了我們的成長。你付出的不僅僅是時間，還有滿腔的熱情。可是，老師，我想輕輕地說一聲，其實，你不完全懂我們的心。不斷的學習也會使我們疲倦，我們也向往自由啊！

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歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇七

我愛看深夜的電影。

母親甚是不解，以為我沉迷于演員雋秀的容貌或纏綿的劇情。

其實我本沒有這樣的癖好，它的養成來源于父親出差的前一天晚上。

我半夜起身倒水喝，母親早已睡下，而小客廳里卻隱隱約約傳來微弱的光。

我悄悄走到半掩的門前，透過縫隙，看到父親倚在沙發上，似是將要融在黑暗里，只有電視機的光芒一明一暗地投射在他臉上，很容易就看出父親神態疲憊，前一秒他兩鬢白霜被照亮放大，后一秒印象就被保存在來不及反應的黑暗里。兩種情景切換個不停，使我越發覺得他形容蒼老。

我本想推門詢問他怎么還不睡，明早要趕火車，來不及怎么辦。可不知為什么，終究還是沒有問，只是站在原地，隔著一層薄薄的門板，癡癡地看著他，驀地有什么順著臉頰滑落，當我反應過來，已經是止不住地一串接著一串玉珠似的掉落下來，不由想到每次送他去火車站，看他在車門前最后沖我揮一揮手，隨即就湮沒在人群里，找不到人，原本緊貼著他的目光，就這樣隨著遠行的火車，像一根被扯得極長的蛛絲，在目極處，“啪”地一聲，干脆利落地斷了。

那時的我，也是此刻一樣地控制不住眼淚。

我的腿漸漸有些麻了，深夜的寒氣襲上單薄的身子，也許是久站不動的緣故，竟覺得困怠極了，實在撐不下去，便離開了那扇門。

第二天早上我才知道，原來父親看電影一直看到兩點多鐘——是為了不讓臨行前的最后一個晚上在昏昏沉沉的睡眠中度過。

我無法陪同父親遠行，卻養成了愛在夜晚看電影的癖好。

母親總是抱著臂站在小客廳門口，說：“你這是什么怪習慣？不在白天亮亮堂堂的時候看，偏要這么晚了看干嘛？”

我不知該怎么樣與她解釋，只是不好意思的撓撓頭。

母親瞥我一眼“別睡那么遲，我睡覺去了啊。”

“嗯。”我于是重新窩回沙發上，悶悶地應一聲。

我聽著她踢踢踏踏遠去的腳步聲，想。

其實你不懂——我不愛形容靚麗的演員，我只深深愛著蜷縮在溫暖的家里看電影的幸福感與安全感。

其實你不懂——我也不愛纏綿的劇情，我只深深愛著眼前的光景，我要花上更多的時間凝視它。

其實你不懂——我所關注的并非電影本身，我只是做著與臨行前的父親所做的相同的事情，來深深地思念他。

——正如他現在一定在心心念念思念著我們一樣。

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歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇八

顧名思義執行力就是一個人或一個團隊做事情所表現出來的一種風氣，一種對個人對工作的責任感和使命感，這里面的使命感代表的是個人對公司對團隊對工作的認可程度，我們不妨設想一下，如果個人對公司對團隊根本就不認可，或者自己根本沒有發展目標，那么就根本談不上執行力，換句話說這樣的員工根本就不具備執行力，造成這樣的原因我們來細分一下，1.個人的職業發展方向跟公司和團隊的發展不吻合，只是為了某種原因暫時在公司就職，這樣對工作根本沒有興趣的員工何來執行力，2.對公司的文化和發展方向認可，但缺乏個人的發展規劃，對自己對公司的要求不能有很好的認識，不知道自己該干什么，或者說自己不具備現在崗位的工作能力，但又缺乏對自己的學習規劃，這樣的員工具備的使命感沒有方向，像一個無頭蒼蠅一般亂飛亂撞，這樣的執行力往往看起來是風風火火的，但這樣的執行力是沒有力度的，這樣看執行力必須符合的第一點就是，執行力必須具備正確的發向，即保證執行的事情是正確的.

第二：執行力的責任感。

第三：執行力的領悟感。

沒有終結的執行力始終是不完美的，我們在執行事情的時候，因為種種關系難免在方法上有失誤，或者有更好的方法去做這個事情，這就需要我們在做事情的時候不斷去總結自己做事的方法，是否完全正確，是否可以改善，是否有更好的方法去做，這樣才能保證我們的執行力更強而有力，這樣才能保證我們的執行力能夠跟的上公司的快速發展，能夠跟的上市場的瞬息萬變，那么執行力的第三點就是在工作中不段的終結，不斷的探索發創新更好的更有效的執行力。

第四：小結。

以上呢，是筆者對執行力的若干思考，目的就是在我國企業高喊執行力的時候，能夠仔細的靜下心來，考慮一下公司的所作所為，和對員工的培訓是否能夠提高企業團隊和個人的執行力，如對不認同企業文化的員工要加強企業理念的培訓，對責任感不強的員工要培訓其對工作的態度問題，對能力不強的員工要培訓他對自己的職業進行規劃和學習，總之執行力絕對不是一個口號，一個觀點，提高企業的執行力是一個系統艱巨的工程，需要管理者們能夠以務實，嚴禁的態度對科學的系統的規劃企業的執行力計劃。

文檔為doc格式。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇九

那時候的我是有幼小的，所以你以為我什么都不知道，但你錯了，我是小，但我不傻，我看的到你那充滿憤怒的臉龐，也聽得到被怒火燃燒的嗓音。我看到了這個家庭中產生的裂縫。我對此選擇了沉默。因為我知道，即使我選擇了說出來，也不會有什么改變。

我不說不代表我不懂，不哭不代表我不痛，不問不代表我不關心，不看不代表我不緊張，我只是明白了結局是什么，所以隱藏了自己的情感。既然已經知道了結局怎樣，也不會因為我而發生什么改變，所以我選擇沉默。但其實，我所想要的，不過是你的關心，你的一句贊揚。那邊足夠我高興上好幾天了，足夠我忘掉，那些痛了。可你卻從來不會做這些，于是，我便將我心之所想，埋于心底了。

所以即使我將自己全部剖開來你也不會明白我究竟想要的是什么。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十

當我懷著希望打通那電話，老爸的回答果然不出所料：“女兒，你在家呆著，我12點再回來。”便匆匆掛了電話。我坐在沙發上，這空而大的房子便只有我在里面。想到剛搬來時還會為這么大感到欣喜，現在它成了我致命的傷，我覺得空蕩蕩得好孤獨。

或許還會有稍微關切的話：“女兒，你在家看電視，玩電腦，時間一下子便過去了。”容不得我說一句撒嬌的話，電話迅速地掛斷，好像要狠心割斷什么似的。爸爸，你知道嗎？電視總有看倦的時候，電腦總有玩膩的時候，但爸爸的一切是無法厭倦的。

每當我看倦了，玩膩了的時候，我總會拖著沉重的步伐，走到陽臺上，去欣賞那萬家燈火的夜景。天空有星星作伴，樹有花兒作伴，甚至連那電線桿上也停歇著鳥兒……我每次都會情不自禁地伸出手，想觸到什么，但都只觸到空空的空。

不久我困了，累了。這漫長而又孤獨的夜晚被我混過去了，但還有無數個這樣的夜晚在等著我，不知道哪時才能停。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十一

我的小學老師對我說過一句話：“說話是一門藝術。”我不以為然，只是點點頭說了一句：“我知道了。”

一直以來，我極其自負地認為我懂了這句話，我將自己的聲音練得字正腔圓，朗誦時聲情并茂。我一直以為我到了藝術的境界。

但事實并非如此。一次與朋友談話，本正開心地交談，但我聽出一個同學的發聲并不標準，便習慣性地加了一句：“是”是第四聲。他愣了許久，明白意思后，不告而別。我很奇怪，向別人詢問，才得知他并非是從小就像我一樣練過說話的。因為這一句話，當時還是二年級的我們便再也沒說過話。這頗傷他的自尊與我的自信。

我心知自己的這一習慣，在短暫的很委屈后，還是改變了說話的習慣。于是我又以為我登上了藝術的階梯。因為我已接受了別人的說話方式。

在一次寫作課上，我寫了一篇有關同學相處的文章，極長，其中詳盡地描寫了一個虛構人物對友誼的背叛。寫得很好，便被拿來當范文。結果第二天，有人問我是不是含沙射影，我卻說了一句讓這位與我關系頗好的同學一度心寒的話：“又沒寫名字，怎么知道是你？”本一句玩笑，我希望聽到她笑著回復。可得到的只是書本的掉落和一陣陣哭泣聲。我忽然想起自己這位眾不生氣，風度翩翩的朋友最怕被朋友討厭與不理解。

可惜話已出口，我只得眼睜睜地看她離去。最終和解，可總隔著一道心結。就像碎了的瓷器，一點點拼回，縱是美麗可仍有裂紋。

我第一次覺得自己對不起一個人。回頭想來心緒只因我的一句話，我想起小學老師說的那句話：“說話是一門藝術。”又想起自己一次又一次認為自己懂了，認為自己已經到了藝術的境界，只覺得自己太過天真了。

如此想來，。

說話是一門藝術。

（指導老師：王賽丹）。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十二

春天到來半個月后，我一人在公園的小路上散步。這是清晨所以人不多，只有幾位晨練的的老人。

以前沒這么安安靜靜地走過，今天卻一個人。鳥兒清脆的歌聲在耳邊蕩漾，那一縷縷若有若無的花香飄進鼻間，咦？這是什么花香？淡淡的，清甜的，好舒服！我尋著那絲絲香氣來到源頭，哦！是一個花壇下的幾朵小野菊。我蹲下來，細細的觀察，以前怎么沒有呢？是他們藏起來了吧。

清晨的氣息是甜甜的，那泥土味兒混著淡淡的清香-那無人問津的野菊味兒。太陽似乎升高了些，沖淡了那原本就淡淡的菊香。它是自己生存下來的，但人們觀賞的菜單中并沒有它們的一席之地。

人漸漸多了，起風了。風不大，微微有點涼意。可那幾朵野菊卻在風中有些顫抖，有朵菊，落下了一片花瓣，小小的，黃黃的，可愛極了。風似乎不想離開，我仿佛聽見了它與野菊的談話，風說："你這小小的的野菊也妄想有人觀賞？牡丹比你高貴；玫瑰比你濃艷；百合比你優雅；你還想在這春天中占有一席之地？癡心妄想。"說罷，又使勁一吹，那可憐野菊又失去了幾片花瓣兒。這時，野菊微微地開口："我不想與他們爭艷，但我會堅強的活著，有我自己的味道，你，不懂我的心。"。

我微微一楞：自己的味道，我有嗎？從小到大，都是會輕易放棄自己本來很喜歡做的事，因為失敗過。有沒有堅持下去，所以養成了這個習慣。我應該是這樣一朵野菊，平凡而不受人注意，比不上"牡丹"、"玫瑰"，那些高貴的花兒，卻比他們堅強，不似它們那般嬌貴。

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歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十三

在講到《未選擇的路》時，談到徒步這個詞，老師就中肯地建議我們，沒事要多出去走走，長點見識。老師話音剛落，同學們就按耐不住激動的心情，開始和老師商量，讓她帶我們出去玩。誰知老師卻推脫說：“我剛接班，班里的很多同學我還叫不上名字，上五分鐘課就要維持一會兒紀律，到外面那你們不就更瘋了，一個個，我又叫不上名字，你們就像脫韁的野馬，我怎么管得住。還是讓你爸媽沒事帶你們去玩吧！”可同學們豈肯善罷甘休，似乎下定決心要和老師一辯到底：“老師，你就是我們心目中的女神，去外面玩沒有女神，那還有意義嗎？”“女神，你比電影明星都好看。你，我們的女神，你不去我們這個隊伍里就沒有好看的人了，沒有你，我們拍照都沒有自信了，只有你在我們的身邊，我們才會覺得，有安全感、有顏值……”三十分鐘之后，被脅迫的老師無奈地答應了。看著同學們興奮的樣子，我卻高興不起來。但誰又知道，我心里的苦呢？周六早上要去補習班，可同學們說周六出去，我又不想推掉課程去玩兒。你們又說周日去，可我周日下午還要去補習班，只剩周六下午、周日上午的空閑時間，還要努力為作業而奮斗，這讓我可怎么辦？你們好不容易和老師談好的，可我呢？放假這兩天，有一天時間都在補習班之間徘徊，而且哪一個我也調不成課，只能看著你們去玩……好在，補習班老師下一星期要帶我們出去踏青，這樣一想心里便舒服了很多。老師啊！……我們只是想擁有一天可以完全放松的時光而已。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十四

妻子已于半年前外出打工了，手機短信成為我們聯絡感情的重要渠道。我掏出手機，正要寫信，卻收到了妻子的短信：“老公，他今天又說愛我。”

我忽然不想把情況告訴妻子，便發了一個字回復：“哦。”

第二天下午，我又收到妻子的短信：“老公，他又纏我，我對他說我有老公了他也不信，說我是故意找借口。”

“哦。”我又發了這個字的回復。

“你倒表個態，我被你氣死了!”老婆的短信。

“哦。”我的短信。

第三晚，妻子又發回短信：“他約我逛夜市，我沒有拒絕。”

“哦。”我心痛。

又一晚，妻子的短信：“又逛夜市，他拉了我的手。”

“哦。”我心痛。

又一晚，“他今晚吻了我的額頭，吻過后深情的望著我，我不望他，轉身走開。”

“哦。”我心痛。

又一晚，“我和他逛夜市。過一樹蔭時，他抱得我很緊，吻了我的嘴，我掙也掙不脫。”

“哦。”我心痛。

又一晚，“他又吻了我，吻了很久，我沒有反抗，我被一切陶醉了!”

“哦。”我心在顫抖。

又一晚，“他和我說結婚的事，我又告訴他我已有老公了，他叫我不要故意找借口，要我到十―和他回家登記。”

“哦。”我心顫抖。

妻子又發回短信，“你不在乎我，我也不在乎你了，趁我還年輕，趁我還有人要!”

“哦。”我心顫抖。

想了兩日，我給妻子發了條短信：“九月二十五日，你回家一趟。”

“什么事!”

“回來!”

妻子回來了，我把一張紙遞給她，說：“簽字。”

妻子看了一眼，見是“離婚協議書”，就沙沙的簽了名。簽完，揚起頭，“哼，誰怕誰!”

“哼，誰怕誰!”我也揚起頭。

妻子氣呼呼的收拾衣包出了門。之后我就低下了頭。我的淚水撲嗒撲嗒地掉到地上，砸開了花。

十一那天，早上，我有氣無力地躺在床上，給妻子，不，她不是我的妻子了。給她發了條短信：“和他回去登記沒有?”

“當然，不用你操心，以后別煩我!”

我滿意地閉上了眼睛，心里安然了。

在我的床頭小桌，是一張“白血病晚期”的醫學報告單。

我想把這張單燒掉，然而我連睜眼睛的力氣也沒有了。

只隱約聽到老父哭著說：“我可憐的兒啊!”

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十五

暑假的一天，弟弟來我們家玩，一住就是一個星期。弟弟住在我們家的這一個星期，令我非常惱火。

一大早，弟弟就來到我們家，他這一吵，打擾了我的好夢。我走過去教育弟弟，結果弟弟竟然哭了。媽媽聽到哭聲，非說是我不好，把弟弟弄得不高興，讓我面壁思過，認識自己的錯誤。我心里很是委屈。

第二天一大早，我正在認真寫作業，弟弟屁顛屁顛地在我身后轉來轉去。在我被他轉得出神的一瞬間，弟弟來了一個深蹲，緊接著一躍，把我的.筆搶了去。這次，我學聰明了，跟弟弟講道理，不打他，也不罵他，但這沒能讓我拿回筆。過了一會兒，弟弟不情愿地把筆給了我，然后坐在地上嚎啕大哭起來。這次又把媽媽給招來了。媽媽進門就批評我，把弟弟抱走了。弟弟走時還向我吐舌頭、翻白眼，這讓我心里很惱火，也很傷心。

后面幾天，我有意避著弟弟，不跟他吵，也不與他玩。不知怎么，媽媽又找上我了。我前腳剛準備出門，就聽到媽媽大聲責備道：“弟弟是家里的客人，你怎么不帶弟弟一起玩啊！”說完，媽媽走到我面前瞪著我。我無話可說，只好勉強帶著弟弟去玩了。媽媽還時不時地從窗戶里探出頭來檢查。那眼神像是在說：“弟弟還小，也很可愛，你要多包容他，多帶他玩。”

媽媽，其實你不懂，弟弟真的不懂事，還打擾我學習，您寵愛也要有度，要孩孩平等啊！

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十六

在許多大人眼中，小孩子是最無憂無慮的，都有一顆童心。大人們總是說了解我的心思，可是，我想說，“。”

媽媽常對我說，“你肚子里有幾條蟲，我都知道。”每當聽到這句話時，我都會想，你真的知道嗎，其實你并不知道。別看我每天一回到家就嘻嘻哈哈地，滿臉笑容，可誰又知道，在這些笑容背后又有多少煩惱，多少壓力。

我帶著一身疲倦與繁重的作業回到家中，一踏進家門，就聽到這么一句話，“今晚有什么作業啊？”我便會回答，“語文作業、數學作業、英語作業！”吃過晚飯休息一會兒便開始工作了，寫作業的過程中難免會發發惱騷，說，“累死我啦，作業好多！”而大人們的回應卻是，“就這一點點作業，哪里多？你們這算是輕松的，哪我們以前……”我沉默了，我們也需要大人的理解啊，其實你們不懂我的心。

歲的我們其實都不懂（專業17篇）篇十七

自從升入初中，父母對我的期望越來越大，給我的壓力也越來越大，像一座無形的大山壓得我喘不過氣來。

不久前，因為學校要期中考試了，他們給我的壓力就更大了，整天不讓我出門，一天到晚呆在房間里看書、寫作業。我很想出去玩一會兒，透一透氣，放松放松，但他們就是不允許。

那天我悄悄地溜出了房間，可還沒走出客廳就被媽媽看到了，她問我：“你去哪？”“我……我……想去上廁所。”我結結巴巴地說。“我看你是想出去玩吧！，去，給我看書去，如果你這次沒考好，看我怎么收拾你！”媽媽嚴厲地說。我只好乖乖地回到房間。看著桌子上擺的一堆堆的資料書，覺得頭都大了。不行，我得想辦法出去。我把耳朵貼在門上，偷聽外面的動靜，見門外沒有聲音，估計爸媽都不在，就打開門，躡手躡腳地跑了出去。

我與伙伴們開心地玩著，就像又回到了童年時代，玩得忘記了時間，一直到天黑了才回去。

一回到家，就覺得不對勁。爸爸媽媽一臉嚴肅的神情。“你去哪了，這么晚才回？”爸爸問。“我出去玩了一會。”我小心翼翼地說。“玩一會？你把一個下午的時間都浪費了！”爸爸提高了語調，臉上布滿烏云，我知道“暴風雨”就要來了。“你給我到房間里跪著，反思一下你的過錯。”爸爸怒吼道。媽媽也在一旁附和著爸爸。“不，我沒什么要反思的，我又沒錯！”我小聲地抗議著。“啪！”一記響亮的耳光，我的臉上留下了一個鮮紅的掌印。我臉上火燒火燎，眼淚奪眶而出。“我沒錯！”我也沖著爸爸吼道。爸爸氣壞了，把我拖進房間，又從外面把門鎖上。“你不給我好好反省就別出來，這次考試你如果沒有進入年級前三名，看我不打斷你的腿！”

我坐在桌前，任憑眼淚一滴一滴地掉在書上，心里想：“這就是我的父母嗎？他們就是這樣愛我的嗎？他們難道不知道在考試之前不要給自己的孩子施加太多的壓力嗎？爸爸媽媽，其實你們根本不懂我的心，我當然想考好了，我只是想在考試之前放松一下，有一個良好的心態來迎接考試。難道這也有錯嗎？”

爸爸媽媽，你們何時才能明白女兒的心呢？