優(yōu)秀作文是作者對生活、人物、事件等的深入觀察和思考，并通過精確的表達方式展現出來。以下是小編為大家收集的優(yōu)秀作文范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

親愛的我想你了（模板18篇）篇一

時光翻轉……。

元宵，天氣很冷，的大雪還沒有化盡。

可能我是想到去年元宵這個情景所以聽到外面的煙火聲才會想起來。

想你的念頭突然在這一刻膨脹，然后化成我的孤獨感……。

然后我開始回想過去，想到我們一起的時候。

你說你想我們一直在一起，想時時刻刻在一起。我說男子漢要以事業(yè)為重。你撅起了嘴，但是最后還是“嗯”了。

于是，我們要開始2個人不在一起的戀情……。

我們會時常打電話，發(fā)短信，聊qq，可是，我們還是少了見面……。

你說你不習慣，我說你慢慢會習慣的。但是我卻發(fā)現我自己開始先不習慣了。

以后，你要一個人了。我不能在你身邊捏你可愛的臉，不能撫摸你柔順的長發(fā)，也不能幫你洗米洗菜不能幫你去拿這拿那。不過也沒有人會把你的房間搞亂，沒有人在你做菜的時候搗亂，沒有人跟你搶電腦搶零食，沒有人跟你當面吵架了。

親愛的，不要為我擔心，我在這里很好。公司很照顧我，我要好好工作，將來成為對公司有用的人。

還有，謝謝你那天為我削的那2個梨，我現在不咳嗽了。所以，你不用擔心。

我會好好的，哈哈。你一個人也要照顧好自己哦。我會時?；貋砜茨愕摹?/p>

親愛的我想你了（模板18篇）篇二

我勸過自己很多遍，說我們都分手了，不要再想你了。但我騙得了大家但騙不了我的心，總是在特定的環(huán)境里不自不覺的想起了你，這不，在這個下著小雨的夜里，我的思緒又被拉回到了有你的畫面，想著想著，心就會痛，眼淚也會不自覺的留下來，我想忘記你，但我真的做不到，這想念的代價，真的很苦，很疼。

在這個下雨的夜，不知道你在做什么，有沒有像我這樣坐在窗前想你，一遍又一遍的擦拭著玻璃，卻怎么也擦不干凈眼眶里的淚水。微風夾著雨滴打在我的面頰，和眼淚一起順著臉龐，流進了我的嘴里，這是咸的，曾經想嘗卻怎么也嘗不到的味道，但現在卻只能自己去制作和品嘗，滴答滴答，一滴一滴，分不清是雨聲還是眼淚聲，也不想去分辨，就讓它隨風飄灑在空氣中吧。

雨水漸漸的停了下來，聽著cd里那首【想你的夜】，那旋律，那歌詞，都深深地表達出了我現在的心情，難怪人們都說，一首歌都有一個故事，那一首歌，必然會唱進你的心扉，那旋律，視乎是在緩緩的講訴著你我之間的故事，而我就像一個忠實的旁聽者，在去一遍又一遍的去溫習這個熟悉的不能再熟悉的情節(jié)，沉浸在其中無法自拔，一曲終了之時，不知不覺，眼眶又紅了，只會嘆自己不爭氣，但我真的無法去放下那段曾經讓我歡喜讓我憂感情！

在這個想你的雨夜，眼睛濕潤了幾次，緩緩的平復著心情，整理著一些記憶。也許在以后的雨夜，還會重復今天的故事，也許在一次的雨夜，我還是會流淚，但我想我該試著去慢慢淡化這段回憶了，不會刻意去忘記，只想把它塵封起來，只在這個特別的雨夜才會去品嘗那一份塵封的美好，和你一起的雨夜，我不會忘記，滴答滴答，雨又下了起來，這聲音，忽遠忽近，又仿佛是在心里。

親愛的我想你了（模板18篇）篇三

你知道想念一個人的滋味嗎?就像喝了一大杯冰水，然后用很長很長的時間把它流成熱淚。今天小編就來分享優(yōu)美作文：親愛的，我想你了，請各位讀者好好欣賞和借鑒。

說太多也無用了，只有一句：認識你，真好!我感覺，想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!

在這個世界上有十幾億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分吧?是嗎?

我說不清。真的不清楚。我只知道，你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你!

我想給你很多，但是我又在問我自己，我要給你的，是我你所需要的嗎?你會接受嗎?

是啊，除了愛、除了思念、除了關心、體貼和祝福，我好象沒什么好給你了，所以。我覺得很慚愧!

但我想，你是全世界幾十億人之一，就是我要的那個人，所以你對我來說，非常難得!我覺得無論如何，我都應該好好的珍惜你，珍惜你給我的一切!

你知道嗎?你已經深深地吸引我了，你這叫我怎么說呢?

所以，我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結……。

我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈。

而七月的夜總是那么悠閑，這樣的夜晚，是容易讓人傷感的時間，.試問自己，人生在世短短光陰，又何必為了已經失去的東西折磨自己，墮落自己。可每次我給自己答案都不同，不同的是我的心情難受，只因我的心里還有你。

親愛的，我真的想你了，在沒有你的日子里，我一個人孤單，一個人痛苦，一個人回憶我們的曾經故事，每天，睜開眼第一件事就是想你;晚上閉眼前，最后一件事也是想你;一天中，最幸福的是依然是想你!就連做的夢也有你的身影!突然間發(fā)現自己就像情奴，每天為情而困。從來不曾真正的體會想念一個人是什么滋味，直到你轉身離去，走向黎明。望著你漸行漸遠，逐漸消逝的背影，我的心就像被一條無形的線牽著，時不時的扯動，又象是凌空被吊掛在風中，隨風搖蕩，無法靜止。原來，想念就是一顆被牽扯的弦，低吟回旋，吟著重重的思念，被吊掛的風鈴，搖擺不定，蕩著深情的叮嚀。于是，我發(fā)現自己不論是風清云淡，或是星月做伴，或是深夜蟲鳴，或是清晨露醒，或是夕陽斜墜，或是醉眼惺忪，時時刻刻，都牽著你在心里面。

是不是因為我們彼此是不是走的太急，才丟失了方向，茫茫煙雨已沖掉了過去，一個轉身的距離已找不見你，那長長的冰凌是我那被長長的淚滴，尋不見你，就想你，想哭的那么徹底，越想忘記就越是纏繞腦際，起點與終點，一線之隔，如若比鄰。想你的時刻那么悲痛。這樣的夜晚，不知何故，總是無眠。又一次打開門，走了出去。天空不是藍色的，而是灰黑，正代表了我真實的情感。銀杏樹從中有許多螢火蟲，似乎想要和星星比誰的光更亮，然而，這晚它們贏了，因為天上看不見一顆星星。銀杏葉上有大滴大滴的露珠，他們沒有了塵埃可以依附，只能欺騙那些樹葉，在樹葉上定居，倒有些像不快樂建立在別人的痛苦上似的。

親愛的，你知道嗎?愛情這東西對于每個人來說，都算得上是心里的一塊肋骨?，F在的我，想要告別寂寞，告別心痛，可是除了想你，我想不出什么方法來安慰自己。原以為，愛的幸福和甘甜只能在夢中出現，這一切，在不精意間而改變了。我們曾經走在有著華燈的路上，我不后悔與你相逢相擁，但我卻很苦痛今日這個結局，感傷今日離開彼此的無奈。這一切似乎來的過早了，在我心神未定的時候，讓我面對這突如其來的風雨，沒有給我任何喘息的機會，沒有給我在你面前表白的'機會。風雨中我前行，轉頭望去你來時的路，有多少次我自己在心里默默的勾畫以后生活的美好，重演著我們平靜日子中彼此的幸福。讓你輕輕的抱著我。讓我在你懷里酣甜的睡去。而今，我卻找不到你的身影，好像手里還留有你的余溫，我的難過誰知道了，我的想念你是否知道。

漸漸地習慣在思念和沉醉之間去搜索彼時的愛戀，像一出獨掃落花的獨幕戲。倘若相愛的人不能在一起，那真正的愛情就已被寫進最后的眼神，時間流逝會任美好往事都化做過眼云煙，但我偏偏愿意滯足原點。因為那是我和你最初見面時的場面。沒有你的日子，時間過得特別慢，但地球還是在旋轉著。眼望著日升月落，耳聽著清風細雨，總會在無意間想你在那一刻到底在做什么，是否需要一個避風的港灣，一個溫暖的胸膛，讓你依靠。風卷殘云，卷起心中的思念，卷起心中的愁緒。云化作雨，灑落心中的情絲。當我望著鏡中的自己，偶一會發(fā)出一個會心的微笑，告訴自己，只要你快樂幸福，我便幸福微笑下去。

此刻的我，只有獨恨時光，過而不往。幾多情意，卻也留不住曾經的悲歡。瘦筆如花，書寫一段段如昔的眷戀，卻也只能在成文后綻放成花落的凄涼。多少夢里的相思都只能寫進相思詞，在流連的半生中，累了若水的清顏。只是不知這泛黃的紙箋，會被誰收進心里，濕了誰的眼簾。

夜已經黑了，窗外響起了煙火聲……。

獨自一人在這個陌生的地方，第一次開始有了孤獨感，不是因為什么。

是因為，你不在我身旁。

時光翻轉……。

2008年元宵，天氣很冷，08年的大雪還沒有化盡。

可能我是想到去年元宵這個情景所以聽到外面的煙火聲才會想起來。

想你的念頭突然在這一刻膨脹，然后化成我的孤獨感……。

然后我開始回想過去，想到我們一起的時候。

你說你想我們一直在一起，想時時刻刻在一起。我說男子漢要以事業(yè)為重。你撅起了嘴，但是最后還是“嗯”了。

于是，我們要開始2個人不在一起的戀情……。

我們會時常打電話，發(fā)短信，聊qq，可是，我們還是少了見面……。

你說你不習慣，我說你慢慢會習慣的。但是我卻發(fā)現我自己開始先不習慣了。

以后，你要一個人了。我不能在你身邊捏你可愛的臉，不能撫摸你柔順的長發(fā)，也不能幫你洗米洗菜不能幫你去拿這拿那。不過也沒有人會把你的房間搞亂，沒有人在你做菜的時候搗亂，沒有人跟你搶電腦搶零食，沒有人跟你當面吵架了。

親愛的，不要為我擔心，我在這里很好。公司很照顧我，我要好好工作，將來成為對公司有用的人。

還有，謝謝你那天為我削的那2個梨，我現在不咳嗽了。所以，你不用擔心。

我會好好的，哈哈。你一個人也要照顧好自己哦。我會時?；貋砜茨愕?。

在這孤寂的夜晚，想你。

你款款走來，在我夢里夢外。

走來走去，足音在耳邊回旋。

踏踩著我的思緒。

想你在教室，怎樣。

教孩子們唱歌，做游戲。

童真洋溢在你臉上。

陽光灑了一地。

想我們初識的日子，想你。

長發(fā)飄飄，笑靨如花。

芙蓉般開在夕陽里。

一只白鴿落在我讀詩的窗臺。

卻沒有你的消息，親愛的。

親愛的我想你了（模板18篇）篇四

1、如果有個人能讓你忘掉過去，那ta很可能就是你的未來。

2、原來有些感情還是會被流年鉆上一個空子，擁擠回陌路里去。

3、我有三句話想對你說。第一句是“我想你!”第二句是“我想你!!”第三句是“我還是想你!”希望睡前可以輕吻你，希望睡時可以抱著你，希望醒來可以看見你!一直都這樣希望，直到永遠。

4、在古代，我們不短信，不網聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。

6、春水四澤是你的愛戀，夏云繞峰是你的纏綿，秋月揚輝是你的溫柔，冬梅喜雪是你的情緣。

7、你如果常常感到有一種莫名的心動時，你是否知道，這是因為我在遠方靜靜地想你，就這么靜靜地想你，靜靜地在心底呼喚著你。

8、歲月把思念的影子，拖成修長而又曲折的色塊，但一句溫馨的祝福，卻始終牢牢地牽系著我們彼此的心情。

9、想再躺在你懷里，想再讓你為我擦干眼淚，想再讓你抱緊我，想再吻你的臉，想要你說聲愛我!

10、想你太易，念你太難，卻又不愿意釋然。

11、對你的想念真的很妙，有時它讓我疼，有時又能給我止疼。

12、時間在變，人也在變。有些事，不管我們如何努力，回不去就是回不去了。

13、無論相隔多遙遠，對你思念的心，永不停歇。

14、每一天也都在失戀!

15、對沵旳愛就像木槿花。溫柔的堅持。

16、我只希望我能夠一直這樣靜靜地想你，很多時候，就這樣靜靜地想一個人，其實也是一種幸福一種期冀。

17、我們之間感覺淡了在戀人與朋友之間徘徊分不清了……今天誰都不想找只想躲在森林里聽著自己的呼吸聲安靜的想你。

18、假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。

19、思念，總是在別離的日子悄然而生，分別的日子愈久，思念之情便愈濃。想你成了我唯一的動詞。

20、人生一對對從此好心情，兩口一對對日子開新程，火熱兩個伴炎炎激情似夏天，一一兩相連二人世界多欣歡，開心愛情兩相連，牽手你我共浪漫。

21、向日葵的光耀，有些刺眼。

22、我們都不清楚，愛到了這個地步，昨天那么幸福，還有彼此的溫度。眼淚那么無辜，卻不敢追問愛情在何處。

23、時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。

24、如果你不能應付我最差的一面你也不值得得到我最好的一面。

25、我想你的時候，你會像鬼一樣出現。要是那樣就好了。

26、冷冷的夜里北風吹，相思成灰，找不到人安慰。

27、我覺得愛情讓人變得殘忍，原本相愛的人變成心頭的針。

28、我有眼睛卻不能隨時看見你身影，有耳朵卻不能隨時聽到你聲音，有手卻不能隨時抱著你，但我有顆心能隨時想念你。

29、我想我是忽略了一滴早起的晨露，而把大好青春給白白打發(fā)掉，只剩了枯顏;我想我是碰落了秋天的一片紅葉，冬日接踵而至，只留下一片蕭條--盤徊于大地。

30、你可以愛我很久嗎?我想聽到肯定的回答。

親愛的我想你了（模板18篇）篇五

奶奶去世已經三年多了。但直到今日我才最終敢提起筆寫出我記憶中的奶奶，因為這始終是我不敢碰觸的一種感情，因為每當想起就會想流淚，就有抑制不住的悲傷從心里彌散而出。

記憶中的奶奶總是那么溫柔，臉上總帶著淡淡的微笑，臉上的皺紋雖然不少但卻道道襯著慈祥，笑起來更是好看極了。聽父親和小姑說奶奶家里原先是很厲害的，奶奶姓那，是葉赫那拉氏的子孫，鑲黃旗的血脈后裔。但奶奶不知是因為什么離開了家獨自來到哈爾濱打拼，所以才認識了當時同在電碳廠工作的爺爺?；蛟S這也是奶奶有很多規(guī)矩又極愛干凈的原因吧。

奶奶的愛干凈總是體此刻家里的每一個角落。小時候，我是從來不敢穿著衣服就直接上床的，因為這是愛干凈的奶奶所不能容忍的。奶奶還健康的時候不論逢年過年亦或平時過日子，家里從沒有顯過凌亂，家里總是樸素的，潔凈的。

小時候，雖然我的家庭并不富有，和父母，爺爺奶奶五口人同住在一個兩室一廳的很簡單的屋子里，但時至今日我都異常懷念那樣的一段日子。操持著一家的生活，永遠在忙碌著的奶奶給了小小的我最真切的安全感和家的歸屬感。

對小時候的我而言，電碳廠就如同如夢似幻的一個世外桃源，仿佛遠離一切塵囂。而我們在黃樓里的那個溫馨的小屋就是一間普通的村房，物質生活并不富裕，但生活卻總是充滿著陽光和期望，充滿著微笑與幸福。

奶奶給家里人定的不少的規(guī)矩也是我關于奶奶的記憶中不能不提的一點。吃飯是必須要把每一個飯粒都吃掉的，寧可餓著少吃，也不能剩一粒糧食。這是奶奶總對我說的話。我也始終記在心中，從未敢忘。如果用牙咬手指是會被批評的。不到睡覺時間是絕對不能上床的，到了睡覺時間是絕對不能再睜著眼睛的。

這些規(guī)矩我都記得，永遠都會記得。您明白嘛，我是多期望您還能再像小時候一樣批評我的壞毛病，不耐其煩的幫我糾正。我多么期望您還能再在我吃飯唱歌的時候笑罵我一句吃飯唱歌娶傻媳婦啊，我是多么期望您還能再來教我如何做一個好人，再對我多說兩句話。我寧愿被您再責備，我也多想再聽到你的聲音啊。奶奶，你明白我此刻很想你嘛。很想念你當初定的那些規(guī)矩嘛。再沒一個人會給我定這些規(guī)矩了，因為奶奶你離開我了。

2

奶奶總是那么愛護我，包容我，心疼我。不記得多少次我惹了禍，我父親要教訓我的時候，是你把我藏在了你的身后。不記得多少次我偷偷在家看電視，你雖面帶責備，但卻仍然不肯在我父母面前揭穿我小小的伎倆。不明白有多少次家里沒人的時候都是你陪著我說說笑笑，給我講那么多那么多的故事。

生命有時就是這樣充滿嘲諷。當你擁有的時候你從來不在意。僅有當你真切的經歷了分離和失去的痛苦你才會學會如何擁有別人的愛，如何對待別人的愛，如何陪伴，如何珍惜。但可惜的是，失去的就永遠失去了。所以人的成長大概總要伴著遺憾。

奶奶一向是那么的健康，甚至在七十多歲的時候還能把腿劈開呈現180度的樣貌搭在梯子上。我從來沒想過那么爽朗的奶奶竟會在一次突如其來的腦梗中全身癱瘓。

當我再次在醫(yī)院見到奶奶時，奶奶已經無法清楚的說出話了，嘴里只能發(fā)出嚶嚶的聲音，含糊不清，但我卻清楚的看到奶奶在看到我進去的一瞬間眼睛亮了一下，好像要流出淚來。我無言以對，只好靜靜的去握住了她的手，轉過頭偷偷酸了下鼻子，強忍了眼淚。因為不想被父親看見，更不想被奶奶看到。

3

之后的日子就是漫長的護理過程。父親拒絕了一切應酬，沒有請護工，和大姑長住爺爺奶奶家日夜照顧著全身癱瘓的奶奶。因為癱瘓，奶奶無法自理大小便，需要父親每一天換尿不濕，幫忙奶奶解決排泄的問題。奶奶的腿部肌肉由于長期的不運動，大范圍萎縮，需要父親每日的按摩，幫忙緩解。父親從始至終的，無微不至的照顧著奶奶。

奶奶以肉眼可見的速度消瘦著，整個人的體型也變的越加扭曲。可能是當時的我還太小吧，但我不想給自我找借口。不明白為什么當我一次一次的看見奶奶身體上的變化，我竟然產生了恐懼感，我甚至不敢緊握著奶奶的手，我甚至有時逃避奶奶關切的目光。在我清楚的明白奶奶內心是多么恐懼多么孤獨的時候我卻選擇了不給予奶奶精神上的支持與關注，而選擇了逃避。

時至今日我都不能原諒自我當時的行為。我不明白父親是注意到了沒說還是沒有注意到，但我明白奶奶注意到了，盡管她不能說話。奶奶似乎也不再刻意尋找我的目光了，當時的我必須是讓她悲痛了。我至今也不清楚在奶奶最終去世時有沒有原諒我的逃避。在我的心里，我對奶奶是有愧疚的。

奶奶，如果你能聽的到我的聲音，如果你能看的到我的文字，如果你能感受的到我此刻的心，可不能夠原諒我那時的逃避。可不能夠托個夢，對我笑一笑。奶奶，對不起?？墒俏艺娴?，想你了。我最終說出了藏在心里這么多年的抱歉。奶奶你會原諒你的傻孫子吧。

大姑曾和我說過。奶奶癱瘓期間。有一次看電視劇《鮮花朵朵》，看到五朵自殺時，她媽媽對她說：“媽沒有別的志向，就期望你們姐幾個平平安安的?！笨吹侥抢锬棠桃幌驴奁饋?，這句話必須也是奶奶想對我的父親和姑姑說的。

4

我還是難以忘記我奶奶去世的那天。我正在家里坐著。母親接了一個電話后，聲音有些顫抖，又有些焦急地對我說:“民民快走，你奶奶怕是不行了。”一瞬間仿佛一錘砸到我的頭上，我穿好衣服和媽媽迅速去往奶奶家?？墒勤s到的時候還是沒能見上最終一面，奶奶永遠的閉上了眼睛?？墒呛芷婀值氖?，當時父親，大姑都沒有哭。眼睛中滿是疲憊，又充滿血絲。原先悲傷到了極致的時候竟然是這么的沉默。

奶奶已經被白布裹住，我無法看清奶奶的臉了。那一刻，我仿佛也異常的冷靜，我只是幫著做力所能及的事情，在這個時候站在父親的身邊，做一個長孫該做的事情。盡一個后輩能對長輩盡的最終一份心。

難過的噴涌而出卻是在葬禮上。當參加葬禮的親朋好友與家屬握手并與死者告別時，我心中所有堆積的痛苦和悲傷最終如洪水般傾瀉而出。我任憑眼睛哭的紅腫，我任憑淚水濕透了衣服，我寧肯看起來無比狼狽。我也不想停住我的眼淚，停住我的思念。我甚至不敢去看平素一向樂觀堅強的父親哭的像孩子一樣的場景。

那一天，那一幕會永遠鐫刻在我的心中。我會記住那種心疼的感覺，并告訴自我學會善待眼前人。珍惜一切我所擁有的。

自此之后的每個清明節(jié)和奶奶的忌日我都會跟隨父親，大姑和爺爺去給奶奶掃墓，打掃墳前的灰燼，帶來水果和奶奶生前愛吃的一些點心。因為奶奶的墳墓在一座矮山丘的半腰上。每次我們打掃完墳墓，爺爺都會讓我和父親以及大姑先下去。因為爺爺想和奶奶說幾句私房話，每當這個時候我們就在山下看著爺爺坐在奶奶的墳前輕柔的低語，每當這時我總眼角忍不住的含淚。心疼爺爺的孤獨，心疼奶奶的早逝。

5

前一段時間我在網上看見了這樣一段話:“我的姥姥去世了，我的媽媽異常平靜，直到突然有一天媽媽抱著我哭了對我說，孩子你明白嘛，媽媽再也沒有媽媽了?！笨赐甑乃查g，眼淚瞬間滑濕了眼眶。腦海中閃過的確是父親在大年三十晚上領著我去給奶奶燒紙的時候，嘴中不斷的念叨著家里的事給奶奶說的情景。蕭瑟的寒風中，父親的身影竟然顯的那么沒落。父親大概心里也是那么想的吧，因為父親失去了母親啊。

清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。又逢一年清明。事隔奶奶去世三年，我無法給奶奶掃墓，唯有寫文以寄哀思。

奶奶是信佛的，所以我用《心經》中的一句話來收尾吧。

“遠離顛倒夢想，究竟涅槃。”

親愛的我想你了（模板18篇）篇六

說太多也無用了，只有一句：認識你，真好!我感覺，想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!

在這個世界上有十幾億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分吧?是嗎?

我說不清。真的不清楚。我只知道，你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你!

我想給你很多，但是我又在問我自己，我要給你的，是我你所需要的嗎?你會接受嗎?

是啊，除了愛、除了思念、除了關心、體貼和祝福，我好象沒什么好給你了，所以。我覺得很慚愧!

但我想，你是全世界幾十億人之一，就是我要的那個人，所以你對我來說，非常難得!我覺得無論如何，我都應該好好的珍惜你，珍惜你給我的一切!

你知道嗎?你已經深深地吸引我了，你這叫我怎么說呢?

所以，我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結……。

我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈。

親愛的我想你了（模板18篇）篇七

“時光時光慢些吧，我不想讓你變老了……”這熟悉的旋律，總是讓我情不自禁地想起我的爸爸媽媽，想起我的家人。

去年下半年，我從上海轉學到現在這個小學。這是個寄宿制學校，每兩周才能回一次家，學校有校車接送到上海的固定接送點。以前天天跟家人在一起，現在卻不能夠了，我的心里難免感到失落，甚至有些不情愿。

每次去上學，爸爸無論多忙，總要親自送我到接送點，幫我搬行李。媽媽也常常一起來送我，用她那嬌小而柔弱的手臂，拎著我那沉重的書包。我上校車時，媽媽總要跟上車來，小心翼翼地幫我系好安全帶，還不忘叮囑我：“多喝水，穿厚點，有什么事一定要和家里說?！边@些話不知已經說過多少遍了，我耳朵幾乎都要聽出繭子了，可我并不感到厭煩。我感覺媽媽說的每句話，每個字，都如春風化雨，滋潤著我的心田。媽媽站在我的座位旁，一直不愿意下車，直到司機發(fā)動了車子，才一步一回頭地走下車去，然后站在那里，一直看著我，直到校車駛離了她的視線。

起初的一段時間，我很想家，想爸爸媽媽，但六年級緊張的'學習節(jié)奏，讓我沒有太多的時間去想，只是偶爾會在空閑的時候，望一望遠方回家的路，在心里默默地算一算，離回家的日子還有多遠。每當到了回家的日子，總是不由地感到心潮澎湃，好像不是要回家，而是要出發(fā)去一個心中向往已久的地方，在那個地方，有我的爸爸媽媽，有我的家人，有一個溫暖的港灣。

校車到了接送點，爸爸媽媽早已等候在那里，我便像小鳥一樣飛入爸爸媽媽的懷里，那感覺踏實如山，快樂似海，愜意如微風，溫暖似初陽。推開家門，便聞到一陣飯菜的香味，映入眼簾的是一桌豐盛的好菜，每道菜都是我愛吃的。哇，連我要穿的拖鞋都放好了，我簡直就像一位尊貴的小公主，被爸爸媽媽捧在手心里，如水晶，如金幣，如珍珠。

有一次，吃飯的時候，我問媽媽：“媽，你愛吃什么??？”

“怎么突然關心起這個來了？”媽媽微笑著問道。

“你就告訴我嘛！”

“只要是你愛吃的，也就是我愛吃的呀?！眿寢寣ξ艺Ａ苏Ｑ劬Α?/p>

那一刻，我的心里好像駛過了一列火車，我的心被強烈的震撼了。

又到了給爸爸媽媽打電話的時間了。

我拿起話筒，心里感到小小的激動。電話那頭又傳來媽媽熟悉的聲音：

“熠晨，你下課了嗎？冷不冷啊？有沒有聽老師的話呀？”

“你就放心吧，我挺好的。”

其實，剛剛我想說的是：“我想你了！”

親愛的我想你了（模板18篇）篇八

爸，我想你，想你想一輩子，懂事了，就學會了想你，和媽媽一起數著月亮等你回來，十一個月圓的等待，等回一個月圓的相聚，也得品嘗一次分別的痛楚。現在，我還是喜歡看圓圓的月亮，一地的月光，可再也等不回你。

爸，真想你，真的想你。想你，才懂你，懂你這一生的痛。懂你這一生思念的苦，懂你每次分別時的酸楚。每一次的分別，你都是一個人悄悄地離開，我們不會看見你離開的身影，爸，我懂，你不敢看見離別的眼淚，不敢讓離別的淚滴在一起那淚水太重，會打濕你離開的勇氣，你會抬不起遠行的腳，我也懂，你離去時，忍住的，不只有離別的淚水。離別的苦，我們總是在兩處各自吞下。誰都沒說過，可都知道，是一樣的滋味。

爸，我想你，你知道，思念在你轉身時就已在瘋長。

爸，我想你，想你時卻不敢想你離家一年，回家時小小女兒的陌生眼光，不敢想你在一家吃團圓飯時溺愛的眼光，不敢想女兒出嫁時你在背后的凝望，更不剛想你離別時，特意留下的笑聲，爸，我還想你，還會想你想到眼淚橫流。

爸，真想你啊。時光在飛，思念再漲，你留給我的思念，真真的像一壇女兒紅，時間讓她越來越厚重，越來越綿醇，二十五年的生離，十二年的死別，人生有多長，思念就有多久。爸，今夜，想你的淚又流了下來，想你，心會痛，也是女兒的幸福，我知道，我想你時，你也會想我。一生思念的默契，不是生死能隔斷的，爸，我想你，女兒真的想你！

親愛的我想你了（模板18篇）篇九

不知不覺外公已經離開我三年多了，想起那時候的點點滴滴，心里總會有一股暖流上升而來。

那年我和外公一起搶遙控器；那年我和外公比賽吃柑橘；那年我和外公一起斗嘴吵架；那年我做了好多對不起外公的事。當我想跟外公道歉的時候，才發(fā)現我離外公越來越遠，甚至都觸碰不到他。到了這時我才意識到，外公已經離開我了，永永遠遠的離開我們。不知道為什么，外公去世的那一天我竟然沒有哭，可是我的心受到了很大的打擊，可不知道為什么，我就是哭不出來，就連一滴眼淚也滴不下來。外公，我想跟你說一聲對不起，因為曾經年幼的我是多么的傻，傻到我都開始跟您吵架，傻到我都開始跟您斗嘴，傻到我什么事都要跟你爭。外公，我跟你說對不起你還聽得見嗎？外公，你可知道我有多想你嗎？外公，當你去世的那幾天我一抬頭望著藍天，天空中那幾朵潔白的云朵已經被我看成是一張刻滿歲月刀疤的臉。沒錯，外公那正是你，我知道您是做木材一類的事業(yè)，所以手上避免都會有許多被鋒利的刀割破的痕跡。外公，你這些痛都為什么要忍住而不跟我們說呢。

外公，你到快要去世的時候都不知道自己的病狀。而媽媽和舅舅們一直都在隱瞞您的病情，這些你都知道嗎？媽媽總是告訴你，你根本就沒得什么重病，只是肚子痛罷了。記得那年清明節(jié)，您為了讓佛祖?zhèn)儽Ｓ幽愕牟∏榭禳c好，您直接從醫(yī)院里跑出來了，我們問你怎么了，你只是微微的一笑說：“我啊，就是希望我這個肚子能中用些，不在讓它在痛了。”當您說完后我看到媽媽的`眼角閃爍著淚光，我想媽媽很舍不得您吧。

又是一年清明節(jié)，外公，我想你了。

親愛的我想你了（模板18篇）篇十

老公回家快三個月了，這些日子真的好想好想他，一個人在這邊真的好孤單好無助，多想每一天下班回到家的時候能有一個人在家等我。每一天都是上班，下班，睡覺，這樣的時刻真的好難過。有時候我還真的好恨你，每一天下班的時候都是我打電話給你，你都很少主動給我打個電話，想起來真的很氣。

其實我也知道你同我分開是為了這個家，為了咱們以后能更好，因此我明白你。我會每一天堅持給你打個電話，那樣至少知道你是平安的；那樣我就開心了。

老公：期望你在家一切都順利，早點在這邊來同咱們一家人過年！

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親愛的我想你了（模板18篇）篇十一

陳。

進入深夜，已躺在床上的我，輾轉反側，思緒早已飛到我們與您在一起的日子了。

你是我們的englishteacher，您為我們的英語操了太多的心，時光的流逝已帶走了你充滿活力的青春，你無怨無悔。您為我們哭過，為我們笑過。班上那些調皮大王又開始搗蛋，你勸，他們不聽，年輕的你，竟不知如何是好，又不愿罵，哭了，淚水靜靜的流下那么枯澀；又是一次英語測試，爭氣的我拼了命地背啊背，終于獲得了年級第一，你笑了，笑地那么天真，仿佛是永遠長不大的孩子。

為了提高我們班的成績，你成立了我們班的.一對一的幫助學習英語的活動，那天中午，我領著我的“學生”到你那兒，讓他把課文讀給你聽。當時有許多人在那兒和你聊天，當然這也不稀奇，您的平易近人常常贏得同學的喜歡。這時，你問大家：“你們猜猜我最喜歡的學生是誰？”“曾希！”“俞美！”“卜夢云！”……于是，大家便紛紛議論起來。這時，你說了一個讓我震驚的名字，“卜夢云?！蔽译m然英語成績不錯，但并沒有想過哪個老師會最喜歡我。我深受感動。

昨晚，我又夢見您了，我哭了，我好想你。

老師，請原諒我年幼的無知，不好好珍惜那段美好的時光。您的笑聲將伴我度過人生，您的教導將永遠成為我走向成功的標志。

親愛的我想你了（模板18篇）篇十二

卻更加強烈了。

突然發(fā)現，

在黎明到來之際，

從睡夢中醒來，

朦朦朧朧，

傷感莫名，

失去后，

才覺得后悔。

珍惜曾經擁有，

勿忘過去。

遙想當初，

窗外桃花燦爛，

靜靜的，

坐在你身旁，

表面上什么也不在乎，

其實有著千言萬語。

亦道不盡的相思。

只是怕被傷害，

搞的連同桌也做不成，

喜歡跟你吵得沒完沒了，

即使翻臉，

吵了和，

和了吵，

這就是規(guī)律。

到了初三，

想和你再吵，

已不能夠，

如果上天能給我一次機會，

我只想和你再吵一次，

即便到了最后什么也不是，

至少曾經擁有過。

喜歡你的抱怨，

抱怨我作業(yè)寫得太快，

害你只想抄，

抱怨我進進出出，

害你無法休息，

安靜的教室里，

會突然想起你，

會差點叫出你的名字，

后來才發(fā)現，

你已不再，

最吵的地方，

也會覺得少了東西，

一種道不出的傷痛，

風起了，霧散了，天亮了，

親愛的我想你了（模板18篇）篇十三

夜很安靜，無法安靜的，就是我想你的心了。我也不知道我為什么會這樣的想你...

千言萬語，只說一句：認識你，真好！

感覺，想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！

世上有七十多億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎？

網上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎？

我素來對見網友無動于衷，但偏偏非常渴望見到你，這是一種特別的激情嗎？

我說不清。我只知道，你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該去珍惜！

有許多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此。所以，我只能用千百年來無數的人說爛了的俗話去表達了：我真的真的好喜歡你、想你...

是啊，除了愛、思念、關心、體貼、呵護...我好象沒什么好東西給你了，所以，我很慚愧！

但是我想，你是全世界七十多億人之一，所以你對我來說，非常難得！我覺得無論如何，無論如何，都應該好好珍惜你，珍惜你的一切！

知道嗎？你已經深深地吸引我了，叫我...怎么說呢？

這樣說吧：你讓我激情滿懷，讓我重新回到了我們大家共同的故鄉(xiāng)：情竇初開的時候！

我曾經反復地問自己：對方究竟有什么讓我如此癡迷、如此狂熱？我迄今無法找到非常滿意的答案...

后來，我只好這樣解釋了：自己可能前輩子欠了對方一筆很大的情債，現在要到期了，該歸還給對方了，就象一九九七年香港到期一樣...

我知道，這個解釋很世俗，很虛無，很...但是我實在找不出更恰當的其它理由，我想，也許這就是只可意會難以言傳吧...

所以，我對你一直有一種期待，一種不可名狀的躁動，一種無法表達的情結...

所以，我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈...

我渴望與你相見，還在于我想給你很多，盡管那些對你來說也許并不重要，并不需要，但我想給你，給你最好的！

也許我們只是擦肩而過，永不可見。這樣的話，我也就只能把對你的喜歡，藏在心底了...

如果有一天我突然從你眼前消失，那就請你經常打開這個網頁看看，好嗎？這個網頁，代表我對你永遠的、最誠摯的祝福！

那樣的話，你只需記得曾經有個人喜歡過你，并且會一直喜歡下去，就行了。

我渴望見到你，是因為我太喜歡你、想你；如果有一天我突然消失，也是因為太喜歡你、想你。是啊，很多事情是沒有辦法的...

是啊，千言萬語，只說一句：認識你，真好！

真的真的...好想你，你也...想我嗎...？

imissyou，loveyou.............!

親愛的我想你了（模板18篇）篇十四

小白是我喜歡的一條狗。

小白住在我家后面的一戶人家。它一身雪白雪白的毛，一張胖乎乎的臉，還時不時地豎起一雙警惕的耳朵。它是一個小胖墩，樣子憨態(tài)可掬。它每次想爬回屋子里去，總是前半身爬上了幾個臺階，后半身就爬不上來了，必須要主人托它一把，才能到屋子里去?？吹竭@里，我不禁哈哈大笑起來。后來才知道可能不是它能力的問題，而是它太頑皮。

小白十分膽小。每次我和媽媽去后面的空地上打羽毛球，小白本來在門口休息，我們一來，它就立即跑到它的屋子里。還有可能是小白個頭太小的原因，導致它每次吃午飯的時候，都會有一只大黑流浪狗來津津有味地吃著小白的午飯，小白可能覺得自己太弱小了，只好眼巴巴地看著大黑狗吃自己的午飯，它此時應該在想：死大黑狗，吃白食，要不是我比你小，我第一個就咬你！我在一旁看著也著急?。⌒“椎奈顼埦鸵淮蠛诠方o吃完了，我立即“行俠仗義”，大叫了幾聲。大黑狗聞風喪膽，灰溜溜地逃走了，小白的這頓午飯總算保住了！

小白與鞋子結下了不解之緣。小白家的'主人天天都會把鞋子放在外面晾晾。這下可把小白給樂壞了，小白咬著一只拖鞋，跑到東，跑到西。突然又把鞋子放下了，叼起了一只皮鞋，跑得更加歡了?？赡苁切」芬仓朗裁唇袡n次，覺得拖鞋的檔次太低，皮鞋才是高檔貨，玩皮鞋才能顯示出自己的身份和派頭?？磥?，小白已經把自己當作了條“時尚狗”。

小白又多了一個小伙伴，它是一條小黑狗。自從有了這條小黑狗，小白改掉了睡懶覺的壞習慣。每天必須去和小黑狗打上幾架才肯罷休。不要看小白胖乎乎的，但它真是英勇善戰(zhàn)，每次都能把小黑狗打得落花流水。真是“狗不可貌相”啊。

可是不知什么原因，上個星期五開始連續(xù)好幾天，我一直沒有見到它。后來聽奶奶說小白給一輛摩托車壓死了。我心中又恨又悲。恨的是那個不小心的駕駛員，竟然一下就奪走了這么一條可愛小狗的生命；悲的是我再也看不到那條可愛、活潑的動物伙伴了。

小白，希望你在天國也能過上幸福、快樂的生活！我會常常想你的。

親愛的我想你了（模板18篇）篇十五

夜已深，但心還亂。

沉浸在這充滿思念的夜色里。忽然想起了你之前對我說的每一句話、對我做的每一件事。

思念的腳步已經悄然走過了60個日夜。

在這60個日里夜里、我每時每刻都在掛念你。

想你、我愉悅、

想你、我痛苦、

想你、我甘愿、

想你、即使被晴天霹靂劈死我都愿意、

思念的腳步會伴隨著我走過多少個60日夜。

我迷茫了、我悵惘了、我有點心有余而力不足了。

我不想每一天都沉浸在思念的痛苦里、

我不想你每一天打電話給我都是甜言蜜語、

我不想讓咱們的感情化為烏有、

ooohusbandiloveyouforever！ooo。

我不好你的錢是正因我比你有錢、

我不好你的物質是正因我比你的多、

我不好你的財產是正因我家比你有勢力、

你的一切東西我都不好、我說過、我唯一要的就是你、你對我個性專一的一顆心。

想你、我已經不愿意與別人溝通了、

愛你、我已經接近抑郁癥了、在不久死訊傳到你耳朵里你就什么都明白了、

想你、我已經放下了很多我自我發(fā)展前程的'機會、

愛你、我已經把我最有前途的機會都放下了、你還要我怎樣樣、

我是同性戀、我為了證明你是我的唯一我拒絕了和某個知名人士上床的機會、

我愛你我承認、我愛你我認可、

我知道你愛我、我知道你要離婚了、

但這些根本不是我想要的結果、我想要的就是、你：能夠愉悅、能夠愉悅、身體健康就好了、你為什么還為了我而離婚。

千古罪人那么好當嗎？我很不明白。永遠都明白不了。

但是你想過嗎？咱們有沒有可能一輩子在一齊？

我說過要跟你一輩子在一齊、永遠不分開、但事情總會有變化的、

老公、

以前我愛你、此刻我愛你、將來我依然愛著你、請你放心、年底咱們會有自我的房子、以后生活在一齊。

不愁吃不愁穿就好了、用韋小寶那句話就是：做人就得能瞎蒙就瞎蒙、生活盡量放簡單、

沈陽這天又是雨夾雪、這天走在大街上很冷、

默默的步行、看著這個城市里的陌生人、感覺自我身邊確實少了你、

手涼涼的、沒有人給取暖、耳朵凍的沒有人會用手來給我取暖、

冰冷的夜色里、依然沉浸在想你的每個瞬間、

好了、

我想說的也都說完了、凌晨01點了、我也該睡覺了、

雖然這天你不在我身邊、但是我還得依然變態(tài)的抱著娃娃去睡覺……。

親愛的我想你了（模板18篇）篇十六

我的胡老師是一個十分漂亮的人，她的鼻梁上掛著一副粉色的眼鏡這樣她看起來十分有學問，我們全班的學生都很喜歡胡老師。雖然胡老師會批評我們，但是胡老師上的課十分有趣我們都聽得很認真，可是她今年卻到杭州去教書了，我們大家都很想她，畢竟她和我們朝夕相處四年。現在卻來了一個新老師，她是一個十分年老的老師，我們大家都不喜歡這個老師，她上課一點都不好，還上課花時間罵我們。

親愛的我想你了（模板18篇）篇十七

窗外的雪從未停下，是世界變成了一個白色的世界。我傻傻的呆望著窗外，看著純白色的天空，看著那一片一片白色的雪花，不由自主的，我想你了。

今年的冬天格外的冷，走在街上臉上都會感到微痛。我穿著棉衣一個人走在街上，沒有你的陪伴一切都是那么的陌上。路上的行人，來來去去，邁著急促的`步伐，也許今年的冬天和以前的比是真的不一樣。和往常一樣，我來到我們以前最喜歡的地方，我坐到了那里，雪還在不停的下著，我忽然感覺一陣冰涼，原來一片小雪花落進了我的脖子里。

一個晶瑩的淚水落進了我的嘴里。我舔了舔，是咸的。我想難道是雪么？看了看遠方，苦笑了一下，那原來是自己的眼淚。原來我想你了。想你的笑，想你的表情，想你的一切。也許這種想法是無法割斷的。因為我對你的想念就像雪花一樣，灑遍了整個大地。

你還記得么？你帶著我去看大海，你給我講大海的故事。你騎車讓我抱著你，你怕我摔跤。我困了，你把我抱在懷里，讓我安心的入睡。我餓了，你給我買我最愛吃的飯，看著我吃光是你最開心的時刻……一切的一切都留在我的記憶中，而你要走時對我說：“看著我開心，你就是最開心的，不要哭，因為你會相信我會開心的過好每一天。

時間就是這樣一天一天的過去了，我對你的思念也越來越深，直到有一天，我自責地說，為什么你走時，我沒有說請你不要走，不要丟下我。

每次做夢，都會被夢驚醒，一想到你，我的眼淚不知不覺得就流了下來，偶爾會用手去擦拭著眼淚。原來現在才知道，你的存在對我來說是最珍貴的財富。分離不算什么，可是一次又一次的分離對我而言，是那么的痛苦，一次次希望你留下，你不要走，可是……真的好想好想你。

也許下一次的遇見，希望你陪在我身邊，照顧我，希望你不要去那么遠的地方，每一次的下雪天，都要分離，雪對我來說已經不再那么陌生。

爸爸，我想你了，希望你能回來，陪在我身邊，因為我需要你。我不想讓我們之間又一次的陌生。

對你的思念就像大海無邊，我會把關于你的回憶藏在心里，永不忘記。

窗外的雪從未停下，我望著窗外，向著天空微笑著。

各位請珍惜自己的爸爸，不管你的爸爸是好是壞，但是他們都是你的爸爸。不管你有多恨你們們的爸爸，可是這份很，會在時間的治愈下痊愈，愛你們的爸爸吧，不要失去后才會珍惜。

親愛的我想你了（模板18篇）篇十八

親愛的媽媽：

你好！這或許是我第一次給您寫信，也許你并不會看到，但是我好想與你說說我對您的思念！

您與我的爸爸兩地分居，一個在南，一個在北。所以，與您相處的日子少之又少。我在出生時，沒過多久，你就匆匆離開了。我甚至對您的記憶、您的面貌都很模糊，我都記不住您的聲音、面貌。我的爸爸一把屎一把尿地把我拉扯大。到我上幼兒園時，我的爸爸擔起了父親與母親的.角色，給我梳頭，給我買衣服，給我買好吃的，那時的我對“媽媽”這個名詞很陌生。

當我上小學時，我懂得了“母愛、媽媽”，我開始熱切的思念你。你知道嗎？每當我看到與我同齡的孩子被母親送著上學，說著：“小心一點，媽媽中午在接你，給你買好吃的?！钡鹊鹊脑捳Z，您知道我有多渴望有您也這樣對我？可是沒有，我學會了在眾人面前堅強，在父親面前堅強，可是每當夜深人靜的時候，我會一個人把頭捂在被窩里痛苦，嘴里喊著“媽媽”。過年也只有我與爸爸。

終于，您回來看我了，我記得很清楚，那天，下著大雪，晚上7點鐘，我不怕冷，下樓等你，我等啊等，等了半個小時，終于見到了您，你向我揮手，你抱了我，你知道嗎？原來媽媽的懷抱很溫暖，向吃了糖一樣的心里很甜，可是當您走的時候，我表現得很堅強，因為我知道沒有哪一個母親愿意與親生孩子分離，您心里的痛苦不比我少。

有一次，我真的不想您走，我拉著你的手，苦苦哀求：“你別拋棄我，媽媽?！笨墒悄氵€是甩開了我的手，我很氣，說：“你是個壞媽媽?！蹦闵碛耙活D，快速跑開了，我痛苦，后來你與我打電話，哭著說：“對不起，孩子，你原諒我，我也不想離開……”從那以后，我再也不哭了，因為我不想您難過。

現在，你放棄了十幾年辛勤苦讀才得來的工作，回到家陪我，你告訴我說：“孩子，欠了你十幾年的母愛，我以后會補償給你?！蹦阒绬幔课艺娴暮芨吲d，因為我不用在別的同學談到自己的母親時，我悄然離去，我也會說：“我的媽媽給我買了……”

媽媽，我偉大的母親，歲月在您的臉上留下了皺紋，你烏黑的頭發(fā)經歷了歲月的滄桑，已有了微微白發(fā)，我一定用出色的成績報答您！媽媽，讓我用微不足道的“我愛你”來回報您的偉大，您的慈愛，您的一切一切！

祝我的媽媽您永遠健康！

您的女兒：趙翠。

時間：2013年9月18日。