優(yōu)秀作文是在各個寫作領域中脫穎而出的一種創(chuàng)作，它展現(xiàn)了作者獨特的思維和表達能力。希望大家能夠喜歡這些優(yōu)秀作文范文，從中汲取寫作的靈感和經(jīng)驗。

有時我也想半命題（模板17篇）篇一

“琪琪，吃飯啦！”伴隨著媽媽的一聲叫喚，一早上都躲在書房里的我穿著拖鞋踢踢踏踏地走下樓來。“媽，要幫忙嗎？”“不用了。”不一會兒，美味可口的飯菜便擺滿了飯桌。

我們個個都低著頭吃飯，一片寂靜的氣氛籠罩著我們。突然，一個聲音打破了沉寂。“琪，你看，我們鄰居的那個大哥哥多厲害，都考上清華了！唉，如果我的女兒有人家那么厲害的話，真是再苦再累也值得了，那可真是心滿意足了。”

媽媽一直在喋喋不休，她說的一字一句就如匕首一般，直插入我的心房。“媽，我現(xiàn)在還只是初二，高中沒考，大學就不必說了，這有什么好比的。”我低著頭，小聲地答道，然后又埋頭吃飯。“哎呀，這可是遲早的事，對了，你最近的功課怎么樣了？進步了還是退步了？如果退步了的話，有沒有反省過原因？”媽媽絲毫沒有停嘴的意思，依然在對我進行轟炸。我沒有反駁，只是一直在心里嘀咕著：媽，你煩不煩啊？一天到晚都只會說這些，你是簡直看不起你的女兒我嗎？為什么總愛拿我很別人做比較？我知道，你是希望我好好讀書，我也會努力的，但你整天給我灌輸這些廢話，有意義嗎？沒有！

我一直在心里暗不爽，唉，突然覺得，叛逆是一件多么好的事。

如果我是一個叛逆的孩子，就大可不必地背負著“乖”“品學兼優(yōu)”這些名號，然后反駁媽媽：“你以為我不想啊？”然后盡情地把委屈、怒火宣泄出來，然后摔門而去；如果我是一個叛逆的孩子，就不用背負著來自父母、老師的壓力，不用整天對著那一堆堆的書海；如果我是一個叛逆的孩子，我就不用背負著各種各樣的規(guī)矩，盡情地做我想做的事，違法犯罪的除外。

但是，這畢竟只是“我想”。

或許，當一個叛逆的孩子，對我來說，永遠只是“我想”。

有時我也想半命題（模板17篇）篇二

我從小就很想聽父母的話，聽老師的話，遵守紀律，很自然的就成為了父母眼中的乖孩子，老師眼里的好學生，但有時，我也想叛逆。

在我們學生眼里，假期本來就是讓我們放松心情，自由自在的玩玩。可是因為父親的一句話，我所抱有的希望，瞬間毀滅了，他讓我去補習，讓我在家復習功課，不讓我去玩。

我生氣了，心想，本來屬于我的假期，卻不能盡情的玩，我開口頂撞了父親，我說：我不去補習，父親說：你不去也得去，雖然放假了，但你也不能放松學習。

我的心情簡直涼透了，我坐在自己的房間里，想著別的小朋友都可以去玩，而我只能坐在房間里寫作業(yè)。我看著窗外，對著天空嘆了口氣，默默地寫起了作業(yè)。有時，我真的想叛逆。

有一天下午，天氣很熱，我正在寫作業(yè)，忽然感到很困，心想，反正爸爸也不在家，媽媽也出去了，去睡一會兒吧！就一會，我躺在床上很快就進入了夢鄉(xiāng)。

可是這一睡，睡過了頭，醒來后就發(fā)現(xiàn)爸爸坐在我的床前，臉上有著憤怒的表情，說：“我讓你寫作業(yè)，你倒好，一覺睡到天黑，看著爸爸發(fā)怒的臉，我心想，假期本來就是我的自由，憑什么剝奪我的自由，但這只是在心里想的，我沒說出來。想著一個這樣的假期沒了，我也想叛逆，做一次叛逆者。

想著這一切的一切，我只能默不作聲，在自己的屋里，想著別的朋友會在干什么，會不會在痛痛快快的逛街，玩，……我只能坐在這心里想著，有時，我也想叛逆。

假期很快過去了，新的學期又來了，看著同學們在一起開開心心的聊著假期里的有趣的事，我只能自己躲在一邊。

有時，我也想叛逆一次，痛痛快快的玩，有一個屬于我的一個完整的假期，不再做父母眼中的乖孩子，老師眼中的好學生。

我想過一個屬于我的假期，沒有父母的嘮叨，沒有過多的作業(yè)，因為這個夢想，我有時也想叛逆一次。

有時我也想半命題（模板17篇）篇三

成長的羊腸小路上，每個人都邁著艱難的步伐，披著希望的金甲，通往成功的終點。但在我眼中，那些不負眾望，出類拔萃的人，仿佛都是那樣的輕松。和別人相比，自己卻是落魄不堪，付出的努力換來的卻是傷痕累累。心里無數(shù)次的安慰，那就是口中所說的“別人家的孩子”吧。總想做的最好，卻總是讓自己失望。

就拿上課來說吧，老師提出的問題我會極其認真的思考，老師點到的重點總能給予我靈感。在心里總有一份令自己非常滿意的答案。自坐在那里情不自禁的沾沾自喜，上課期間很容易得意的撇著嘴笑，想想還有點小激動呢。可，接下來就是激動了，而是糾結。手似乎有千斤重，心里的兩個小人在激烈的斗著。怕的是站起來緊張？怕的是發(fā)膽怯在不約而同的顫抖？我掙扎過，但最后還是被怯懦打敗的體無完膚。每次我被懦弱打的落花流水時，剛剛的幸福感轉瞬即逝。目光落別人自信的臂膊上，看著別人站起來流暢自如的回答時，眸子里的暗淡便悄然而至。那卡在喉嚨里的仿佛已不是讓我自得的答案了，而是充滿著自責的話語。

機會一次次的出現(xiàn)，而我一次次讓它溜走。想要珍惜卻又沒有勇氣我知道那是怯懦在作祟。可我沒有勇氣打敗它！

我也想嘗試！

我想嘗試著自信的舉手，從容流的回答，遇到可愛可貴的機會緊緊住。想著要表現(xiàn)，但表現(xiàn)出來卻不是中所想的那個優(yōu)秀、不怯場、自信、有張揚的資本的自己。而是讓怯懦，盡情的耀武揚威。自責和自卑充斥著我，使怯懦在我面前張牙舞爪。讓自己低頭，低頭，不停的向怯懦低頭。我厭惡這樣的感覺！

以前青春這條奔騰不息的河流已經(jīng)讓我錯過了許多，樹上的鳴蟬，天上的風箏，任何一個人都在為己的明天而努力。我知道，只有打昨天的自己，戰(zhàn)勝昨天的困難，不斷嘗試，才會所向披靡！

嘗試懷著希望，在困難重重的青春路上披荊斬棘！

有時我也想半命題（模板17篇）篇四

“做什么事都要執(zhí)著，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。

把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反復練習幾十分鐘甚至于幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關系，再來一遍。于是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成為了我精神上的最大支柱！

“媽媽！我不彈了！這么枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅著小嘴又一次與媽媽對抗。心里“盤算”著應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉溫和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。

是呀！從四歲開始，已經(jīng)過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執(zhí)著的余地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，說道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪里來的勇氣，我說出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望著我，眼神里是無奈還是怒火？我也說不清。“蹬蹬蹬！”我?guī)е魂嚹_步聲跑出門去。

漫步在小路上，我的心依然糾結著。覺得自己剛剛太沖動了，不應該說出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪里玩去了。“吱——”咦，什么聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢里，一只蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽啊！我仿佛陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子里頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我說的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什么？怕那黑白鍵嗎？不，不是。

帶著豁然開朗的心情，我踏著輕快的腳步，朝家的方向走去……

有時我也想半命題（模板17篇）篇五

當緊張的學習使我們精神崩潰時，當雜亂的交際和膨脹的信息使我們情感麻木時，在這個瞬息萬變的現(xiàn)代社會。

我們該到哪里去尋找一塊永恒的凈土來滌蕩心靈呢？

“問渠那得清如許？為有源頭活水來”。歷史的沉淀在詠唱：到書里去吧！

處于人格形成期的青少年，一本好書的意義尤為重大。

《綠山墻的安妮》是露西的成名作，也是她創(chuàng)造的“安妮系列小說”的第一部。這部小說在1908年出版后，引起巨大轟動，很快被翻譯成三十多種文字在世界各地出版社發(fā)行，隨后根據(jù)這部小說拍攝的電影、電視劇也一度風靡了整個西方國家。

“紅頭發(fā)安妮”，也因此成為深受人們喜愛的少女形象。

此書以清新流暢，生動幽默的筆觸，講述了女主人公小安妮的純真善良和對生活的熱愛。

這個可愛的小女孩雖自幼失去父母，但她天真熱情，滿腦子都是浪漫的想象。

安妮十一歲時，被生活在綠山墻的馬修和馬瑞拉兩兄妹收養(yǎng)。酷愛想象的安妮自尊自強，刻苦勤奮，深得周圍人的喜愛，漸漸成為綠山墻里的小主人。并為這對兄妹無聊的生活帶來了無窮的樂趣。

初入綠山墻時，安妮就被那令人陶醉的景色所吸引。窗外，成片高大的櫻花樹伸展著嫩綠的枝條，將爭芳斗艷的白色花送上窗沿。一簇簇含苞待放的丁香，在空氣中散發(fā)著怡人的香氣，兩旁的蘋果園和櫻樹林花團緊簇，如云似霧。

我向往那優(yōu)美的環(huán)境、安逸的生活和樂觀的精神。所以，有時候，我也想是書中的主人公。

有時我也想半命題（模板17篇）篇六

習慣于一條路走到黑,無所畏懼；習慣于勇往直前,一股勁往前沖，愈挫愈奮；習慣于事事都在人前，爭強好勝。這是我，又不是我，因為有時，我也想放棄。

跑道上，明晃晃的陽光直照得我眩暈。每跑一步，呼吸異常困難，喉嚨里似有一團燃燒的火焰，灼燒著；腿像掛了十斤鐵，抬不起來；身體仿佛不屬于我，四肢既不受控制，也沒了感覺，只能聽到雙腳一深一淺踏在跑道上的聲音。那時，前方很亮，卻看不到終點。我真想放棄。

考場上，試卷上的字密密麻麻，每一道題都在刺激著我的神經(jīng)。心揪成一團，腦海中一片空白，沒有思路，不知該從哪下手；筆緊緊握在手里，因緊張焦慮而隱隱發(fā)顫；額頭上的汗珠一粒粒冒出，可是我依舊沒有頭緒。望著卷面答題處的空白，聽著手腕上的秒表滴答滴答作響，猛地，我絕望地趴在桌上。那時，四周很靜，心里一片黑暗。我又想放棄。

鋼琴班，譜子上一個個黑色的音符如同一個個小蝌蚪，來回穿梭變幻，讓我摸不著頭腦。手指在黑白鍵上交錯移動，不是按錯鍵，就是用錯指法。一遍又一遍，一遍又一遍地重新練習，手都麻木了，可奏出的曲子依然平凡，明顯聽得出很多磕磕絆絆，并不悅耳。那時，時間很慢，卻一無所獲。我好想放棄。

還好，跑步時，伙伴的鼓勵給我再次往前沖刺的動力，讓我不懼前方的光亮；答卷時，對手的殺氣給我戰(zhàn)勝困難的信心，讓我不怕心中的黑暗；練琴時，老師的陪伴給我重頭再來的勇氣，讓我不畏時間的流逝。

因此，每一次想放棄的同時，我都選擇了堅持，選擇欣然接受眼下的難堪與不易。因為我知道，所有跋涉，都是為了抵達； 所有苦難，都是為了成長。

有時我也想半命題（模板17篇）篇七

看到電視上那些成功人士，他們臉上溢出的笑容與自豪，看到學校領獎臺、班上的領獎臺上出現(xiàn)的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。

可是，成功的背后，需要付出不懈的努力與無數(shù)的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我好像都沒有，所以，我只能坐在臺下看著他們，對于我來說，那些個位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。

我也曾為此努力過，為了我的目標，努力的進取，可過一段時間后，我發(fā)現(xiàn)好像沒有什么用，于是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什么作用。我覺得也只能這樣了。

但是我也沒有郁悶的，我也就是這了，也沒啥辦法了。

那次，又是一場考試，和平常的沒什么兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。大概是我還在為了那個信念所掙扎吧，我平時比之前更努力了一些，雖說不多，卻也有很大改進了。這次考試成績下來，本以為“差不多”的我看到了不一樣的分數(shù)，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的臺階。之后，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，終于，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢相信，這會是我的水平，雖然說與我幻想的那個位置還是有些距離，但是如果一直按照這個狀態(tài)下去的話，很大的可能會達到。

由此可見，你腦中幻想的事物也并非不會實現(xiàn)，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢來，每次都付出那么一點，積少成多，最終，你還是會勝利的。

有時我也想半命題（模板17篇）篇八

我蹲下身，撿起一片又一片的葉子，看見爸爸出現(xiàn)在馬路和盡頭，便把它們藏在了背后。爸爸帶著眼鏡的臉上，如陽光燦爛的笑容徘徊著。他大步走到我面前，兩手順勢將我從地上抱起來轉了個圈，又像放寶貝似的將我從輕輕放回地上。我沉浸在剛才的轉圈中，想求爸爸再玩一次。

“今天在學校開心嗎？”爸爸打斷了我的思緒，將我輕輕舉起，放在他肩膀上。我緊緊地抓著他的手，點了點頭。看我不再說話，爸爸便大步向家的方向走去。平日里，我一定會樂得不得了，可我今天什么也沒說，我望著爸爸頭上那幾根顯眼的白發(fā)，不禁覺得有些難受。

“爸爸，你為什么會長白發(fā)呀？”

“因為老了呀！”他笑著，隨意地回答道。

也正是這隨意的一答，令我心一怔。爸爸已經(jīng)老了嗎？一股酸澀在涌上我的心頭，淚花也沖進了眼眶。我頓時不想再被爸爸這么寵愛，我想要給爸爸寵愛。

我慢慢跳下爸爸的肩膀，緊緊拉住他的手。爸爸臉上充滿了疑惑，但是他也拉住了我的手。我將手中剛剛撿到的“寶貝”送到爸爸手里。“送給你，爸爸，我愛你！”我笑著對爸爸說。緊緊地拉住他的手，向前走去。

有時我也想半命題（模板17篇）篇九

以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能了解我的內心？又有哪個女孩子愿意放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我一直在對自己說，我不能停下來。但是，我并不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也需要關心，我也想放下堅強。

那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不說話，不吃飯，往日，那個好說好笑，心地善良的奶奶已經(jīng)毫無蹤跡變得奄奄一息。

早上我告別了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知為何，心里慌張，不知所錯還清楚地記得當時的我手里直出冷汗總感覺有什么不祥的預感。中午12點多我回到家平時在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什么事，千萬不要有什么事，我心里默默地安慰著自己。可是，我來晚了，奶奶已經(jīng)走了。當時的我哭的已經(jīng)沒有知覺。沒有留下一句話語，含著微笑離開了。

在往后的日子里，我時常夢到奶奶。還是那熟悉的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的慰藉。夏夜的我們一起在院子里乘涼，奶奶給我們講著故事，中秋之夜的我們，一起看著月亮吃著月餅，聽著吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。

外表大大咧咧的我，內心卻有著一道不可觸摸的墻。我并不是心理上的巨人，也并不是打不垮的高峰。我也需要關愛，我也想放下堅強。

有時我也想半命題（模板17篇）篇十

現(xiàn)實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，郁郁寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入云的大廈、滿天的灰云，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方凈土里洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。

有時，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶里漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經(jīng)》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶里，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言從古佳茗似佳人，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在回避，在難得糊涂。

余秋雨《白發(fā)蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的后院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉沖擊進死水，讓山岳俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕于霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取淪浪為名，也正是如此。

有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避后奮斗！

有時我也想半命題（模板17篇）篇十一

我從沒想要放棄。我堅信，路在腳下，夢想的藍圖等著我去描繪，所有的挫折都阻擋不了我的前進，我就是一只不系之舟，我想乘風破浪，駛向成功的彼岸。

初三的最后階段，我居然茫然，父母的期盼，老師的希冀，激烈的競爭，一切的一切，竟壓的我無法呼吸。我無法安然享受在校的最后一段時光。夏天來臨，我分明感受到了花繁樹茂，群鳥爭鳴，六月的激情在醞釀，等待著噴薄而出的那一瞬。我卻無暇欣賞這一切。

有時，我真想退縮。如果我退縮，我就能與世無爭，安靜悠然的侍弄花草，聆聽鳥語；如果我退縮，我就可以翱翔在蔚藍的天空，在白云堆里，和小鳥捉迷藏，不必為沖上九霄而煩惱；如果我退縮，我就能觀滄海無垠，看草原廣遠，覓山林樂趣。

但夢畢竟是夢，我不能撐一支長篙，向青草更青處漫溯；我不能滿載一船星輝，在星輝斑斕里放歌。

算了！我不能退縮，我想唱響生命的`贊歌，我要對得起自己的奮斗，我要帶著六月的激情，青春的張揚，向著夢想，在波瀾壯闊的大海上馳騁，在風雨中翱翔！

有時我也想半命題（模板17篇）篇十二

你說，你是一座高不可攀的山峰，我只能仰望你，卻戰(zhàn)勝不了你；你是一個萬丈深淵，我只能掉進去，卻無法爬出來；你是一片遙望無際的沼澤，我只能陷進去，卻不能走出來；我笑著對你說，一切不順都是組成生活的不可缺少的元素，就如天空時時有風雪一樣，人生要處處有不順，我不會懼怕你，也不想懼怕你，我會在這些不順之事發(fā)生時微笑，開心的微笑，微笑著收獲成功。有時，我也想對你微笑，笑對你給予的不順，笑說我的領悟。

我說，我感謝你。

你告訴我，戰(zhàn)勝困境需要堅持，更需要微笑。你啟發(fā)我，困境是一塊試金石，碰到困境時，我們需要的不是后退，不是放棄，而是勇敢的站起來，去笑著面對任何困境。

我說，我也感謝你。

你帶我成長，讓我在人生這條路上領悟許多真諦。讓我明白，所有的不順只是為了后面的陽光作“鋪墊”。

我說，我也想對你微笑。

你編織著我的夢想，讓我發(fā)現(xiàn)自己的種種的不足。我懂得了你的美，你也給予了我種種財富。你朝我這兒走來，我會對你微笑。這笑中，沒有嘲諷，只有感謝。

苦難，感謝給予的財富，感謝你令我成熟。

——有時，我也想對你微笑。

有時我也想半命題（模板17篇）篇十三

每一次遇到困難，我都會去克服，但有時些時候困難的風雨經(jīng)不住心靈的遮蔽，于是一個想法萌發(fā)了——退縮。

母親和老師曾告訴過我：做某一件事情，如遇到困難，總不能退縮，一定要去想辦法克服。我聽了，也去做了。在每次遇到困難時，我會執(zhí)著冷靜，如：在做數(shù)學難題時，好長時間都想不出來解題方法，但一冷靜，換一種解題思路就ok了。還記得在以前，我和最要好的朋友發(fā)生了極大的沖突，長達兩個月，使我的心靈受到很大的傷害。我不甘心，也不情愿就此別過，反過來一想，說不定有什么誤會呢？我于是發(fā)了一封求和信，又像往常那樣成了要好的朋友。但直到那些天：

“媽，今天下雪，你可以送我上學嗎？”“不行的，你自己選擇的路，自己走！”原因是在剛上中學那兩天，母親為方便讓我選擇住校，在經(jīng)歷兩周住校生活后，我越發(fā)覺得宿舍之亂，晚自習時間有些短，有時寫不起作業(yè)，生怕影響學習，我反抗住校，于是做出了一條重大的決定“跑校”，原來本想著讓父母送我上學，誰知他們說：“讓你住校不住校，想讓我們送你，沒門！”我聽后毅然堅持當時做的決定，開始自己跑校。

可好景不長，冬天來了，天氣天寒地凍，每天上學時間6點30，我5點40起床，當時天黑黑的，手凍的直發(fā)僵，晚上六點放學，那時天也是黑漆漆的，路上行人多，又不好躲，即使天氣寒冷，我依然一個人走。

沒過幾天，下雪了。表面上的執(zhí)著變成了虛偽，心里多想讓父母送我呀，但又不得說出來。我想哭，想選擇退縮，但不能違反當時的決定，只好保持著執(zhí)著，為了不受父母的嘰笑和使他們勞累，我依舊騎車，無論刮風還是下雨。

有些時刻，我總有依賴的念頭，但又不得不執(zhí)著，我感到很累！有時，我也想退縮！

有時我也想半命題（模板17篇）篇十四

我想……我想……我渴望擁有一雙飛翔的翅膀，我渴望超越曾今那個最優(yōu)秀的自己，我更渴望無憂無慮，努力學習，做更好的自己。

——題記

聽到母親房間翻來覆去的聲音，看到母親房間透出的一絲微光，我知道，母親依然沒有睡意，她仍惦記著我。我又”埋頭苦干”了起來，加快了用筆的速度，很快，我寫完了作業(yè)。夜?jié)u漸深了，月亮掛在天邊，透過窗子，看到了柳條搖動，像倔強的娃娃在同母親犟嘴。我又瞅了瞅母親的房間，燈仍亮著，母親仍沒有睡，我知道，如果我不去睡覺，她一定會默默陪伴著我。

可是，我也不能現(xiàn)在就去睡覺吧！作業(yè)雖說是寫完了，但我還沒有”溫故知新”呢！沒有復習舊知識，沒有預習，我還有很多事情要做。我來不及思索自己接下來的計劃，只是速度又加快了幾分。邊預習道法，邊催促著母親：”您快睡吧！別等我了！我還要再預習會兒，復習會兒呢！”母親卻說：”我不打擾你，你寫你的吧！我也睡不著，順便看看書。”說完，母親翻書的聲音更響了，仿佛是在刻意告訴我：”我是真的睡不著。”

預習完，復習完，準備睡覺了，便熄了燈，母親那頭的燈也隨著我熄燈后滅了。躺在床上，我思緒萬千。風呼呼地吹著，吹得我打了個哆嗦。母親聽到了，給我把被子蓋好。可我心里明白，是窗子沒有關，我躡手躡腳地下了床，關了窗子，盡量沒發(fā)出聲響。風不再吹，夜不再涼，耳畔有母親的那句關心，就已經(jīng)很溫暖了。

有時我也想半命題（模板17篇）篇十五

我是個普通人，沒有羽翼豐滿的翅膀，沒有輕盈的身體，我不會飛，我只會用雙腳在大地上行走，很尋常的樣子。可是，就算沒有讓我飛翔的助力，有時，我也想飛翔。

我也想飛翔，飛去那遙遠的地方，看看美景，品品美食，去認識神奇的自然，與百獸為鄰，與植株為友，尋覓那傳說中的圣地，追溯華夏五千年的文明。

我也想飛翔，飛上蔚藍的天空，去俯瞰這廣闊的世界。我想要看，這個世界還有什么美麗之處，還有什么我想見的事，去追尋世界的盡頭，去探索無盡的奧秘。

我也想飛翔，飛到那未知的未來，去感受科技的先進，人文的繁榮。我相信那兒是無比美麗的地方，宛若仙境，美若天堂。我相信那兒是充滿魅力的地方，和諧幸福，富裕安康。

我也想飛翔，飛過幸福，飛過驚喜，飛過悲傷，飛過絕望……

但是，我沒有翅膀，不能飛翔。我只能在大地上一步一步走下去，留下一個個或深或淺的腳印，以此來見證我的漫漫人生路。我不能飛翔，我無法飛過阻擋，我只能借自己的力量，一下一下的越過它。我不能飛翔，我無法到達未來，去見證我的生命，我只能一天一天的過下來，用自己的力量，改變自己的命運。我沒有飛翔的力量，也沒有忽略阻礙的勇氣，我只有面對它，面對它。

“不經(jīng)歷風雨，怎能見彩虹？”我善于行走，便注定要面對前行路上的風風雨雨，會越來越艱難。可是，善于飛翔的，失去了翅膀便必死無疑，而我沒有翅膀，卻仍可以用一雙腳，去面對剩下的風雨，去追尋我的夢想，去追逐詩和遠方，去放眼更加廣闊的世界。

有時，我也想飛翔，但想想，還是繼續(xù)走吧。

有時我也想半命題（模板17篇）篇十六

從小到大，歲月輪回，有時，我也想放棄。

小時候。

“寶貝兒，十加五等于多少”，“寶貝兒，用你用你、我、他說一句話怎么說”聽著全家人問我的問題，算著小本上似乎永遠也算不完的數(shù)學題，望著窗外伙伴的身影，心里想著玩具店里那個酷酷的小汽車，小小的我突然覺得好累好累！為什么別人可以無憂無慮的玩耍，而我卻要很努力的學習。但我每次想放棄的時候，父母的期望，它總是讓我一次又一次的堅持下去。

那年，我六歲。

小時候。

“考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根”。進入六年級的我，天天做著像山一樣多的習題。“試卷滿天飛呀飛，學生心上愁啊愁”。每天，我都會有一大疊試卷。在學校，在家里埋頭苦干。食指上的繭見證了我們的累。一張張試卷見證了我們被禁錮的心靈。心中的不如意，都想好好的發(fā)泄出來，所有的堅持，也想讓他變成放棄，又似乎發(fā)覺。我，還是要堅持。

那年，我十二歲。

今年，我十五歲。

睡夢中，我與老師玩著“剪刀，石頭，布”的游戲。“石頭，剪刀，布”哈！我贏了。老師嘴角揚起一抹怪笑；說，“將你把五三給做完……”

有時我也想半命題（模板17篇）篇十七

一天天緊張的學習，為比賽、為測試匆忙奔走，別人都覺得我很充實、很開朗，其實，在很多時候我也想哭泣。

在學校里，我成績一直不錯，也經(jīng)常參加學校活動，并得到老師的夸獎，但每當面臨堅持和放棄的選擇時，我也迷茫無措。

那次期末考試，我準備得十分充分，放學回到家里，我刷了很多的題，最后終于考了第一名。但旁邊的朋友除了夸獎以外，更多的是懷疑，懷疑我是否抄了后桌的“大神”，我很委屈，心想為什么努力并沒有被認可。那節(jié)體育課，我沒有去打籃球，而是在寂靜的走廊里漫步，眼圈也一次次地濕潤了，最后，我告訴自己：既然你已無愧于自己，為什么還要在意別人的風言流語呢？于是我收回了淚水，為了自己，堅定地走向了班級。

去年的一個雪天，我和小朋友一起在操場上盡情的玩耍，直到天黑的伸手不見五指為止，當我滿面紅光的回到家時，卻迎來了媽媽的吼聲：“這么晚干什么去了？沒告訴你，放學就要回家嗎？你也不看看人家***，下課都在復習，你有什么資本和人家比呀？”我忍不住大吼道“為什么就你管的這么嚴啊？又不是我自己去的，學習之余放松一下不行嗎？”我的聲音漸漸變得嗚咽起來，淚水不知何時已流了下來，但當我看到了媽媽痛苦地捂住胸口的樣子時，我后悔了，后悔讓媽媽受了這么大的氣，我把淚水咽了回去，扶住了媽媽，并道了歉，這次，是為了媽媽。

有時我也想哭，真的。