通過讀書心得的寫作，我們可以進一步了解自己對不同類型書籍的興趣和偏好。以下是小編為大家收集的讀書心得范文，希望對大家的寫作能夠有所啟發和借鑒。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇一

傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。

所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇二

文丨陳愛波。這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學習也讓我焦慮，書讀得也不走心，今天算不上心得，嘮嘮家常吧。

前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說得直白一點就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇三

文丨姚娜。學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。

不管是“忍讓”還是“發泄”，我都會在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。

其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。

其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負面標簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優點”是枉然，不想讓她失望。

說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。

“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇四

《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發現的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結果。

是什么？

非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動都是出于愛。所以其實需要分辨場合，有些場合其實并不適合講“感情”，但是對于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關系中就有用武之地。其次，我對非暴力溝通有個疑惑，我會在最后的時候講到非暴力溝通四要素：

1、觀察；2、感受；3、需要；4、請求。

全書以這四個基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎之上。

厘清思路：

1、觀察：觀察還是評論。不加評論的觀察；理解對方的真實需求。

2、感受：表達感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達出來。

3、需要:所以需要分清是他人無法達成自己的需要還是他們確實行為不對，我們需要準確表達自己的感受，而不是隨意給別人貼標簽。

4、請求：需要改變別人的行為，需要適當做出請求。

原則提煉：

愛自己：僅僅改變習慣用詞，就可以把自己從被動者變成主動者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。

愛別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。

表達憤怒：因為是譯本，書中“充分表達憤怒”這一章很可能會被誤解。我覺得更準確的是：準確表達憤怒。準確表達憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數時候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。

懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯的部分，但其需要被懲罰根本原因應該被傾聽。

表達感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價值。

個人思考：

這本書的宗旨是通過溝通準確解決有發怒傾向的問題。

但是不知道為什么，每次看這本書的時候心里會有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。

·

這就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點。并且：這種溝通方式在跟對方溝通的時候也順便表達了自己的感受，但是書中的對話給人的感覺就是會有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發，造成很嚴重的后果。

很多時候我們都會覺得發怒不是件好事，但我覺得如果有發怒情緒，場合允許的話可以讓它表達出來，再進行溝通。因為愛里面不僅有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會發個小脾氣來感受被接納的美好。

所以，我想說，這種溝通方法正確且實用，但它不會那么精彩。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇五

文丨舒玲。今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。

非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容，讓自己變得更好。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇六

都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇七

關于懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她。可事后常常后悔自責，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。

昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。文丨吳妍東。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇八

前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業能專心，不讓媽媽生氣了。”當聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗（事情沒有像“我”想的那樣發展運行，事情到最后，并沒有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區不是不愛，而是以自己的方式去愛（觀察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說得直白一點就是心態的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇九

文丨魯雨欣。這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。

當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現實生活中的自己就是心直口快，經常說話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間啊？你就是不孝順。”

“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十

c、我們的心情怎么樣。

表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。

是的，我們渴望別人在表達感謝時把事情的經過說的詳細一些，說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時候，為什么羞于說得如此詳細呢？我們總是羞于表達自己，不擅長發現自己真實的感受——這大概是根源吧！文丨張瑾。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十一

我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。

傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。

通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十二

最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。

非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。

先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十三

3、需要。

4、請求。

舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（請求）”

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。

有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作。也可被用來協調各個層面的爭論和沖突。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十四

不加評論的觀察！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的請求。

而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，

后面的章節不管是

“愛自己”

后面的這些總給我感覺

要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。

就這樣，愛自己！

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十五

當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。

對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十六

非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。

1)外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2)喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。

3)每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

5)最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十七

一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。

但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認可。

如果打破習慣性防衛，開啟綠燈思維，專注于彼此的`觀察、感受和需要，而不是下意識地進行反駁，我們便能對自己和他人產生新的體會。

同樣的，當我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。

但如果通過批評來表達主張，對方的反應往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應。

聽了你的話，我仿佛受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎?

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質問前，

在我用言語筑起心靈之墻前，

告訴我，我聽明白了嗎?

——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十八

當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。

對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。

如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。

愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇十九

這幾周參加讀書會學習《非暴力溝通》這本書。最開始想要學習這本書是因為老師在給我們做導讀時，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來的效果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現在常說的直男癌，這是需求的發出與接收差距太大的典型。

所以了解對方的真正需求是非常的重要，學習了這本書，我經常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。

上周剛從書上學到的另外一點溝通用語：觀察與評價。

我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人難以接受。

學無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學習的好書，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇二十

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了nvc。他指出，“nvc的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇二十一

隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節奏的商業等領域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。

恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業領域，也并不總意味著一定要強勢才行。現在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。

還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀著讀著就發現自己被說中了。

總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。

本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：

1觀察2感受3需要4請求

舉例來說，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

看起來似乎很簡單，但現實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：

4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）

它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學習的熱愛。

比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發現，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。

作者在35年前發現自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發現他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！

非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。

比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續的關注，給予反饋，給對方的充分表達創造條件。

甚至是心理醫生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

目前，至少中國社會認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關系更加疏遠。

很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學著父母用武力來解決問題。

除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。

在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。

非暴力溝通的四要素：

1觀察

2感受

3需要

4請求，需要用客觀的表達方式。

但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學著順從什么，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。

非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

非暴力溝通讀書筆記及心得感悟（匯總22篇）篇二十二

最近實習事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。

首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候，與人發生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經過大腦主觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發生以及發生的程度取決于產生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導致產生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結論。

這便引出了書中講的第一個要點“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術，但是我們可以往常的溝通經驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的客觀實在是一樣的。

我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過不經意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。

另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔心把自己的真實感受吐露之后，會產生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

然后，第三個要點是發現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺其實大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發泄一會，產生爭執最后表面平息，循環往復。我想如果再當一段親密的關系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當時懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來看，怕是只能解決一時的情緒問題，更深層次的發掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著生存，感性對應著生活（生命的更高層次的需求）。

當看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。

那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實沒什么不同。我現在深刻的感覺到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。

合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。