學校是一個提供全面教育的場所，學生們在這里接受到了不只是學術上的培養，還有身心的鍛煉。學校教育是我們的搖籃，小編為大家整理了一些學校教育的特點和重要作用，希望能給大家一些啟示。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇一
暑假的每天下午4點以后，不管天氣多么炎熱，都擋不住我和小伙伴們踢球的熱情。這不，還不到4點，我就從窗戶上看到浩浩已經在小區的那片空地上開始踢球啦，我迫不及待地沖出家門，很快雨軒、 多多、 小貝殼---我們的足球隊員都跑來啦。
和往常一樣，我和浩浩一隊。浩浩長得又高又壯，他是我方守門員，只見他把雙手放在膝蓋上，半蹲著身子，聚精會神地盯著足球，一副隨時待命的樣子，雖然昨天膝蓋被擦破了，但他毫不在意。激烈的球賽開始了。首先由他們發球，多多大腳踢開，球像箭一般飛向浩浩，浩浩不慌不忙，穩穩地將球抓牢，馬上又將球扔到我的面前，我立馬將球帶到對方球門前，飛起一腳直射球門，“哎呀，怎么偏啦！”我懊惱地直跺腳。比賽依然進行著，大家你追我趕，你踢我搶，人人都汗流浹背。每個人的`臉龐都因緊張和興奮漲成了紅色，但依然停不下比賽的步伐。
30多分鐘了，比分還是0：0，過往的小孩都被這場緊張的球賽吸引了，紛紛停下腳步，為我們吶喊助威。我已累得精疲力竭，只好暗暗給自己打氣，“昨天浩浩的腿摔破時，最后還是我踢走了一球，取得勝利呢。堅持就是勝利！”想到這兒，我又有了精神。機會來了，小貝殼傳球過來了， 我一個斷球側搶，又連連突破多多的阻撓，直逼球門，一個飛毛腿，毫不猶豫地將球踢了進去， “哇，進球啦！”浩浩激動地拼命喝彩，竟沖過來將我高高抱起，轉起圈來。這使得對方的守門員雨軒憤怒極了，一腳把球踢得遠遠的，雨軒掐著腰，氣鼓鼓的，滿臉汗珠，噘著小嘴，也不守門啦，繞開我，直接運球前行，又傳給多多，多多一腳打門，打偏了張雨軒再補射，球進了！ 他們也激動得又喊又叫。
最后以4：3結束了比賽，我們贏啦。夕陽西下，大家意猶未盡，相約明天繼續。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇二
1.我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2.上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人。
3.大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
5.妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
6.男友上下打量女友后說道：“我發現你最近又……”“停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭，說：“腫了!”
7.說一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。
8.甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
9.某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車!”
10.曹沖六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田。”曹沖，卒。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇三
今年“十一”長假，我和爸爸媽媽都放了8天假，有趣的一件事作文600字。爸爸媽媽決定帶我去燒烤，我高興極了，前一天晚上興奮到到很晚才睡著。第二天早上，老天爺一直陰著臉，不一會兒竟下起了蒙蒙細雨。因為燒烤的東西前一天已經準備好了，不去的話就會浪廢掉。大人們作了一個大膽的決定——去爸爸單位的地下車庫燒烤。
我們一家人和一些叔叔阿姨還有他們的孩子們到了以后，升起炭火，用磚頭圍了一個燒烤爐，在上面架上鋼絲網，我們就可以開始烤東西吃了。我們準備的東西很多，有火腿腸、牛肉片、豬肉片、韭菜、香菜、茄子、小饅頭~~~~~我的媽媽和一位阿姨負責烤肉片，她們把肉放在鋼絲網上，抹上油和各種佐料，還要不停地翻動。在抹油的時候，油滴在火上，火就突然燃得好高，要不是媽媽和阿姨翻得快，那烤肉就變成“焦肉”了。我們一邊圍著看燒烤，一邊幫忙用竹簽子串肉片、香菜、火腿腸、小饅頭~~~~東西慢慢烤熟了，小朋友們開始搶著吃，小學四年級作文《有趣的一件事作文600字》。因為我在小朋友里算大的，因此我都讓著那些小弟弟小妹妹們，讓他們先吃，我再吃。哇，烤牛肉真是太好吃了！今我回味無窮。因為媽媽和阿姨烤得太美味了，連我弟弟原來是“素食主義”者也開始吃肉了。我們大家把小肚子吃圓了，我心里想，早知道燒烤這么好吃，早上我不吃早飯了。
我和小朋友們吃了很多燒烤后，大家都跑到室外停車場玩用磚頭蓋房子的游戲。我們的房子蓋到一半，大人們就喊我們回家了，我們只好依依不舍地離開了。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇四
數學經常會讓那些自以為很聰明的人也感覺笨得不行。事實上，數學本身非常有趣，它是我們日常生活的一部分，每個人都能從中獲得享受。
拋硬幣是作決定時普遍使用的一種方法。人們認為這種方法對當事人雙方都很公平。因為他們認為錢幣落下后正面朝上和反面朝上的.概率都一樣，都是50%。但是有趣的是，這種非常受歡迎的想法并不正確。
首先，雖然硬幣落地時立在地上的可能性非常小，但是這種可能性是存在的。其次，即使我們排除了這種很小的可能性，測試結果也顯示，如果你按常規方法拋硬幣，即用大拇指輕彈，開始拋時硬幣朝上的一面在落地時仍朝上的可能性大約是51%。
之所以會發生上述情況，是因為在用大拇指輕彈時，有些時候錢幣不會發生翻轉，它只會像一個顫抖的飛碟那樣上升，然后下降。如果下次你要選出將要拋錢幣的人手上的錢幣在落地后哪面會朝上，你應該先看一看哪面朝上，這樣你猜對的概率要高一些。但是如果那個人是握起錢幣，又把拳頭調了一個個兒，那么，你就應該選擇與開始時相反的一面。
我們知道兩車相距100英里，每輛車的時速都是50英里。這說明每輛車行駛50英里，即一小時后兩車相撞。在火車出發到相撞的這一小時間，蒼蠅一直以每小時60英里的速度飛行，因此在兩車相撞時，蒼蠅飛行了60英里。不管蒼蠅是沿直線飛行，還是沿“z”型線路飛行，或者在空中翻滾著飛行，其結果都一樣。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇五
今天是星期天，我來到表哥家玩，一進表哥家就看見表哥站在那里擺弄魚桿。聽表哥說他今天要去河里釣魚。我馬上活躍了起來：“我也要去，我也要去！”站在一旁的表哥說：“你是個直性好動的人，像山上的猴子，就別去了。”“求你了，求你了！”在我的再三要求下，表哥只好答應帶我去釣魚。
我們帶上魚具和魚餌，來到了河邊。表哥像個釣魚老手，不慌不忙地往魚鉤上裝蚯蚓，然后把魚鉤甩到河中央。嘿，表哥的工具真不少，竟然有三把魚桿。我學著表哥的樣子，也把蚯蚓竄在了魚鉤上，再扔進河里，等待魚兒上鉤。
我興致勃勃地注視著水面上的浮標，心里充滿了希望：魚兒呀，快點來吃我的.蚯蚓吧，我的蚯蚓又香又甜。再看看表哥，他也專心地觀察水面。我想我一定要在表哥前面釣一條魚，看表哥敢不敢小瞧我。可是，過了二十分鐘，還不見水面上的浮標動一動，剛才那股興頭早就煙消云散了。希望變成了失望，唉，今天看來釣不到魚了。我看看四周，咦！那的花真美呀，不如采一些回家吧。我丟下魚桿，高興地采花去了。表哥可還呆呆地望著水面呢！
過了一會兒，只聽見表哥大喊：“燕子，快把那個舀子拿來，我釣到一頭大魚了。”我連忙跑過去幫忙，哇，這頭魚足足有兩斤重呢！這時，表哥也開始訓話了：“叫你別來吧，釣一會就沒耐心了，你看我……”聽了表哥的話，心里真不是滋味。我下定決心，一定得釣幾頭魚給表哥瞧瞧。于是，我重新上陣，專心地釣起魚來。
功夫不負有心人，過了十幾分鐘，我的魚桿劇烈地動了起來。哈哈，魚兒上鉤了，雖然沒有表哥的魚那么大，但讓我高興得一蹦三尺高，畢竟這是我釣的第一頭魚。后來，我又釣到幾頭魚，有幾頭還不小呢！
通過這次釣魚，我明白了一個道理。要想做好一件事情，就必須一心一意，專心致致，這樣才會成功。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇六
彩票得獎五千元，大餐設席慶賀宴。邀請朋友來分享，演說如何能得獎。蔬菜拼盤一桌餐，綠色食品最健康。外加兩瓶茅臺酒，祖傳佳釀不上頭。朋友你別傻看著：健康食品最安全，名曰茅臺綠茶水。
如果快樂是病，你無藥可救;如果好運是罪，你罪不可赦;如果聰明是惡，你惡貫滿盈;如果幸福是累，你不堪重負。愚人節，如果祝福是箭，你必萬箭穿心!
你是一匹黑馬，鶴立雞群突圍而出;你是一匹白馬，令人艷羨公主相伴;你是千里馬，少年得志馳騁千里。我永遠喜歡你，尤其是牽著你的感覺。愚人節快樂!
愚人節來到歡聲笑語樂不斷，到處是喜樂的氣氛，熱鬧非凡。朋友們防不勝防不知不覺愚弄，上當受騙，相互玩笑其樂無窮。愚人節愿朋友快樂!今天騙你不怪我。
一封溫馨五味飄香，一包甜蜜黏黏膩膩，一袋幸福好運連連，一桶健康龍馬精神，一箱蘋果平平安安，一籮可樂快快樂樂，加上我滿滿的祝福，愿收到信息的“吃貨”愚人節快樂!
告訴妻子好消息，今日出門遇好事，拾到鈔票一千元，哭笑不得情無比。今天卜算黃道日，一帆風順皆如意，傻蛋老婆別喜笑，輕易撿得是冥幣。愚人節愿老婆傻笑!
這條短信賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉發的薪水高，群發的撿鈔票。內容是：愚人節里開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好!
工作升職一馬當先一步登天，發財賺錢一本萬利一枝獨秀，情人好運一波未平一波又起!親，還做美夢呢，祝愚人節快樂。
鉆石價值無比，珍藏一生傳奇。我榮幸地通知您，簽收朋友發送的快遞，給您意外的驚喜——兩克拉鉆戒大禮!愚人節快樂!吉祥速遞衷心祝福您。
愚人節到真熱鬧，處處都是歡聲笑。朋友之間會惡搞，捉弄之人到處跑。別人欺騙也不惱，開開心心快樂繞。祝你愚人節開心一笑!
今天對你說實話，心中早已有個她。美麗溫柔又善良，在我心中很久啦。如今我倆快結婚，幸福生活成一家。別怕別怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人節快樂!
都說你美麗票亮，都曰你絕代佳人，都羨你紅唇白牙，都愛你綠裙花貌，都聞你四溢體香，都贊你嬌嬈艷麗。傻瓜朋友別看了，我說的不是你美，我贊美的是玫瑰花。
愚人節到了，我愿“愚”你同樂。祝你收入高漲年年有“愚”，心情“愚”悅天天快樂，財源廣進“愚”日俱增，美好人生“愚”發風光。
青春熱戀的時候，你說愛我備受摧殘的容顏;暮年扶持的時候，你說君生吾未生的甜言。生死離別的時候，我終于知道你真的心愿。親愛的，愚人節快樂!
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇七
今天，在上學校里，張老師讓我負責整理班級里同學們的杯子，我非常開心。
上午，課間休息的時候，我先看看同學們的杯子有沒有放整齊，如果沒有放整齊的話，我就把杯子像小朋友們上體育課排隊那樣排整齊。這樣可以使杯子不占地方，使教室里看上去很整潔，很漂亮。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇八
敘事作文主要是寫一件事情的起因、發展、高潮、結果。不僅要把一件事講清楚，更要把一件事講得有趣。
這天，下著大雪，我找到了我的同學，出來打雪仗。大家積極響應。
我們用手心手背的方式分出了兩派，就開始比賽。一個同學是重量級人物，制成了一個超級硬的雪球。朝我射來。我還沒有看到。在我蹲下撿雪的時候，雪球一下子飛了過去。打中了一輛迎面駛來的一輛小轎車的擋風玻璃上。司機一剎車，車身來了個《頭文字d》里面的特技“制動漂移”把司機嚇得好久才下車，看看他的“大奔”有沒有受傷，好往醫院里送。
那個人就開始咋呼了。“你干什么，你個小破孩想造反啊……”(以下省略500字)。
我們又開始了新一輪的`戰爭。我做了一個雪球，對手見事不妙，馬上背過身去，以為我沒法對付他。我拿著雪球，往他嘴上一扣，他吃了一個雪“饅頭”。
我們后來開始了連發戰術。雪球一個接一個的飛了過來。我們也不甘示弱。一頓狂扔。結果，雙方的臉上，衣服上，全都是雪，我們高興的回家了。
回家以后，手都凍僵了，可我們的高興勁可以點沒消，還沉浸在剛才的快樂中。
俗話說：“種瓜得瓜，種豆得豆。”每當我想起這句話就不禁回憶起童年時一件有趣的事。
我五歲那年，有一天，爺爺教我種石榴，他先把種子放進土里，澆水，施肥，幾天后竟然張苗了。爺爺還對我說：“小苗長大后，還能結果子呢，到時候，我們就能吃石榴了。”我心想：種石榴長石榴，那么我把雞腿種在土里，那不就會長出一棵雞腿樹了嗎?到時候，我就有吃不完的炸雞腿了!想得我口水直流。
說干就干，我跑回家，從冰箱里拿出一個油膩膩的大雞腿，把它種在土里，再把土填滿后澆水，施肥，天天做著吃雞腿的美夢。
一天過去了，我來到花盆旁，看見雞腿還沒有長苗。心想：可能是雞腿太大了，需要時間吧。
又過了一天，雞腿依然沒有動靜，我感到很奇怪，把土翻開一看，呀!我的雞腿怎么只剩骨頭了?我傷心地哭了起來：“哇!我的雞腿……“爺爺聽見了，連忙跑過來問：”怎么了?”我把事情的經過說給爺爺聽。爺爺聽了后捧腹大笑，摸著我的頭對我說：“傻孩子，只有植物才能種，雞腿又不是植物，是種不出結果的。我聽了后方才恍然大悟。
我一想到童年的這件趣事就忍不住笑了起來。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇九
別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。最有趣的句子還有哪些呢?下面由本站小編帶來的最有趣的句子，歡迎閱讀!
1)不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
2)兩個b血型的人。
合作。
生產出的小孩是不是b血型?
3)杜蕾斯破產不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
4)不到長城非好漢，到了長城是笨蛋。
5)俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。
6)。
人生。
自古誰無屎，每天一坨保健康。
7)我人才，你天才，不就比我多個二。
8)帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
9)不要和我比懶，我懶得和你比。
10)初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
1)不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻的讓我無語。
2)世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
3)一失足成千古風流人物。
4)我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
5)別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
6)你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
7)老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
8)生活可以將就，生活也可以講究!
9)雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
10)眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
11)你穿的很危險，但是你長的很。
安全。
12)別跟我談人生，你都不是人生的。
14)我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
15)童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
16)思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
17)記憶并不可怕，可怕的是回憶。
18)老娘變天鵝的時候，你還是顆蛋呢?
19)穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
20)我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
21)你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
22)完了，你也不理我了，我成狗不理了——!
23)您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
24)一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精。
25)既然宅女都自稱。
居里夫人。
那么作為宅男請叫我畢加索(閉家鎖)。
26)這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
27)領導們和我們的區別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
28)人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
29)別欺負哥不會英文，哥可以百度或搜狗應一下的。
30)拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
31)成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關系。
32)沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
33)本人已死，大事拋墳，小事燒紙。
34)這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
35)炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
36)別人的錢財乃我的身外之物。
37)活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
38)哥、在哪里跌倒，就在哪里趴著、不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。
39)我們走得太快，靈魂都跟不上了、你不是vip、也不是ip、你只是個p。
40)要是在欺負我，我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩死你。
41)我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
42)臉不見血身不見傷四下無人。
43)實際上，到最后我們都會在別人的msn上處于脫機狀態。
44)你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。
45)不是路不平，而是你不行。
46)大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
47)你何止是見錢眼開啊，你見錢菊花兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
48)錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
49)鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
50)沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十
1.朋友的糗事。話說朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣。于是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了!”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
2.今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包里。我看到了讓她還給那個小朋友，只見她偷偷把東西藏在手里，若無其事的把書包給我說：“老師我沒有拿，你看看我書包里!”我說：“請你把手伸出來。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示沒有拿。真不知道該夸她聰明還是有心機!三歲的孩子。
3.冬天我的床頭多了一根三米長的竹竿，別問我用來做什么，床離燈開關比較遠而已。
4.前天晚上在電影院看《尋龍訣》，在地宮里，當胡八一喊出天王蓋地虎，下面好多小聲的小雞燉蘑菇，哈哈哈，瞬間覺得糗友還是蠻多的。
5.有一個王姓男人離了婚，鄰居們背地里對他冷嘲熱諷，指指點點。他知道了十分生氣，跑樓下大罵：“有什么了不起，不就是離婚了么?告訴你們，把我惹急了，這小區任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嘗嘗隔壁老王的厲害!”
6.我們廠里有一位女同事是庫管，平時有什么事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房，前提交待完畢。一天上午她打開工房門就說你們來哪一位給我用一下，我們就都說你看起哪位帥些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帥哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到兩個女生在并排走著，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生后面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎么知道到的，笑聲太大差點被打死!
8.我是一個潔身自好的女子，每天按時點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日，父母把我攆出家門。
9.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
10.我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗不洗碗看電視打游戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
11.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
12.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發現旁邊一mm睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
13.春節回家，在我姥姥的相冊里發現了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
14.實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
15.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
16.醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
17.唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子!
18.采訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎么說呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
21.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
22.領導為單位選對聯。上聯：白加黑星期六保證不休息;下聯：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
23.某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
24.幸福是什么?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬!
25.你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你占了大多數的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什么時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
26.熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
27.在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
28.咱倆啥關系，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
29.我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
31.您好，您的手機已欠費。如需交費，請提供銀行帳號與密碼，本服務臺免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務臺會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請盡快給予答復或選擇，謝謝您的合作。
32.真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人!
33.你那憂郁的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多么的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
34.如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“墻頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死海”一片，祝您開心!
35.孟子幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打dota。
36.父親：“俗話說：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好讀書，別老顧著玩。”“這不關我的事，”兒子說：“我是老二。”祝你天天快樂，開心。
37.一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什么還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著。”笑笑更健康，祝你開心!
39.爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文分，數學分，共計分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十一
早晨，陽光明媚，天氣晴朗，我和爸爸媽媽去一塊草坪旁邊的小溪里撿卵石。
剛開始，爸爸媽媽都認認真真地挑選著一塊塊卵石，而我就自己管自己把草坪上的石頭用力地扔向清澈的小溪里，后來媽媽看到了，并對我說，我和你爸在那里精心地挑選著石頭，而你在扔石頭，這叫作貪玩。我聽了媽媽的話后，就不扔石頭了，就和爸爸媽媽一起撿卵石，可我不知道什么樣的石頭，才算卵石。我問媽媽，什么樣子的石頭，才算卵石呀。媽媽說：“卵石表面上很光滑，有白色、紅色和綠色組成的才算卵石。”我就學著媽媽教得方法撿卵石。
不知不覺地，早上一下子到了中午，我和爸爸媽媽就把撿回來的卵石帶回了家。媽媽把卵石放到了陽臺上曬，我問媽媽：“為什么要曬卵石呀？”媽媽說：“因為卵石曬過后可以用來打火和寫字的。”過了不一會兒，卵石曬好了，我就把卵石放到書包里，帶回杭州給小伙伴們看。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十二
一些幽默句子讀起來會讓人覺得很有趣。下面是本站小編為大家精心推薦的最有趣的幽默句子，希望能夠對您有所幫助。
1.朋友的糗事。話說朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣。于是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了!”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
2.今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包里。我看到了讓她還給那個小朋友，只見她偷偷把東西藏在手里，若無其事的把書包給我說：“老師我沒有拿，你看看我書包里!”我說：“請你把手伸出來。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示沒有拿。真不知道該夸她聰明還是有心機!三歲的孩子。
3.冬天我的床頭多了一根三米長的竹竿，別問我用來做什么，床離燈開關比較遠而已。
4.前天晚上在電影院看《尋龍訣》，在地宮里，當胡八一喊出天王蓋地虎，下面好多小聲的小雞燉蘑菇，哈哈哈，瞬間覺得糗友還是蠻多的。
5.有一個王姓男人離了婚，鄰居們背地里對他冷嘲熱諷，指指點點。他知道了十分生氣，跑樓下大罵：“有什么了不起，不就是離婚了么?告訴你們，把我惹急了，這小區任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嘗嘗隔壁老王的厲害!”
6.我們廠里有一位女同事是庫管，平時有什么事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房，前提交待完畢。一天上午她打開工房門就說你們來哪一位給我用一下，我們就都說你看起哪位帥些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帥哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到兩個女生在并排走著，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生后面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎么知道到的，笑聲太大差點被打死!
8.我是一個潔身自好的女子，每天按時點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日，父母把我攆出家門。
9.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
10.我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗不洗碗看電視打游戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”
11.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
12.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發現旁邊一mm睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
13.春節回家，在我姥姥的相冊里發現了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
14.實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
15.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
16.醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
17.唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子!
18.采訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎么說呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
21.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
22.領導為單位選。
對聯。
上聯：白加黑星期六保證不休息;下聯：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
23.某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
24.幸福是什么?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬!
25.你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你占了大多數的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什么時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
26.熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣;結婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
27.在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
28.咱倆啥關系，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
29.我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
31.您好，您的手機已欠費。如需交費，請提供銀行帳號與密碼，本服務臺免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務臺會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請盡快給予答復或選擇，謝謝您的合作。
32.真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人!
33.你那憂郁的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多么的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
34.如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“墻頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死海”一片，祝您開心!
35.
孟子。
幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打dota。
36.父親：“俗話說：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好。
讀書。
別老顧著玩。”“這不關我的事”兒子說：“我是老二。”祝你天天快樂開心。
37.一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什么還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著。”笑笑更健康，祝你開心!
39.爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文分，
數學。
分，共計分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
1.我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2.上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人。
3.大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
5.妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”
6.男友上下打量女友后說道：“我發現你最近又……”“停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭，說：“腫了!”
7.說一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。
8.甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
9.某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車!”
10.曹沖六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田。”曹沖，卒。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十三
橫批：天蓬元帥。
上聯：四面追債。
下聯：八方要錢。
橫批：就是不還。
上聯：我愛的人不愛我。
下聯：愛我的人我不愛。
橫批：命苦。
上聯：我愛的人名花有主。
下聯：愛我的`人慘不忍睹。
橫批：命苦。
上聯：人腦搞不定計算機。
下聯：計算機比不上豬腦。
橫批：y2k。
上聯：假煙假酒假朋友。
下聯：假情假意假溫柔。
橫批：錢是真的。
上聯：去除數字一和二。
下聯：還有四五六七九。
橫批：只剩三八。
上聯：愛國愛家愛師妹。
下聯：防火防盜防師兄。
橫批：戀愛自由。
上聯：假名假姓假地址。
下聯：騙吃騙喝騙感情。
橫批：愿者上鉤。
上聯：愛與被愛都艱難。
下聯：有情有緣要時間。
橫批：情義無價。
上聯：上班喝茶聊天看報。
下聯：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
上聯：看背影急煞千軍萬馬。
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師。
橫批：我的媽呀。
上聯：好說，難說，好難說。
下聯：思你，念你，思念你。
橫批：真愛無悔。
上聯：走一步卡一步緣分啊。
下聯：殺一個掉一次謝謝啊。
橫批：城東保衛戰。
上聯：考試不作弊來年當學弟。
下聯：寧可沒人格不可不及格。
橫批：就是要過。
上聯：說你行你就行不行也行。
下聯：你說不行就不行行也不行。
橫批：不服不行。
上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家。
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯。
橫批：慘啊。
上聯：上壓下層層加碼，馬到成功。
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜。
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十四
碗碗盛著飯飯。
南南翻了籃籃，
籃籃扣了盤盤，
盤盤打了碗碗，
碗碗撒了飯飯。
1、小牛賠油。
小牛放學去打球，踢倒老劉一瓶油，
小牛回家取來油，向老劉道歉又賠油，
老劉不要小牛還油，小牛硬要把油還給老劉，
老劉夸小牛，小牛直搖頭，
你猜老劉讓小牛還油，還是不讓小牛還油。
2、酒換油。
一葫蘆酒九兩六，
一葫蘆油六兩九。
六兩九的油，
要換九兩六的酒，
九兩六的'酒，
不換六兩九的油。
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十五
牙醫門診部：“請放心地來補牙，就是他(她)吻您的時候，也不會察覺。”
加油站廣告牌：“假如閣下煙癮發作，可以在此吸煙。不過請留下地址，以便將閣下的骨灰送交家人。”
牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲!”
一家美國報紙登了這樣一則廣告：招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子!
眼藥水廣告：滴此眼藥水后，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。
某家理發店的墻上，貼著這樣一則廣告：「別以為你丟了頭發，應看作你贏得了面子。」。
眼鏡店：“眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。”
公路交通：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
新書：“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公!”
英國鄉村理發店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：「先生們，我要你們的腦袋。」。
芝加哥有家“面部表情研究所”招生廣告說：“您在我們這里將學會巧妙地皺眉，讓人一看，就覺得你是個誠實的人。”
某熱水器產品。
廣告詞。
：“別只看本品價高，若購買便宜的熱水器，會使你陷入水深火熱之中。”
化妝品廣告：本品最能吸引男性，故隨本品附送一份自衛教材。
香水公司：“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
公共場所禁煙：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。”
1.“可是，從來就沒有哪只蛤蟆能吃到天鵝肉。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常堅定。
2.鱷魚毫不費力地咬斷了野牛的脖子，大快朵頤起來。鱷鳥飛了過來：“老兄好胃口啊。”鱷魚頭也不回：“牙好胃口就好，吃嗎嗎香。”
3.這時一群天鵝從天空飛過，蛤蟆目不轉睛地盯著天鵝，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直沒有離開天鵝的身影，道：“我心飛翔。”
4.老虎請狼吃飯，少不了要征求狼的意見：“你喜歡吃什么?”狼一聽激動得手舞足蹈：“羊羊羊!”
5.青蛙搖搖頭：“別瞎尋思了，這是不可能的。”“不!”蛤蟆嚴肅起來：“一切皆有可能。”
6.蛤蟆好不容易從井里跳了出來，看到外面廣闊的世界，不免感慨起來：“原來生活可以更美的!”
7.一只老鼠爬到了油瓶口，將尾巴伸進瓶里，油順著尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面貪婪地吃著，舍不得離開。放哨的老鼠急了：“喝夠了沒?味道怎么樣啊?”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香濃，意猶未盡!”
8.鱷鳥道：“讓我來為你剔牙吧。”“為什么?”鱷鳥神秘地：“我們的目標是——沒有蛀牙。”
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十六
1、餐館搞笑的廣告詞："如果你不進來吃，我倆都要挨餓。"
2、餃子鋪：“無所不包!”
3、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每一天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持個星期，您將會活到歲!”
4、寵物食品廣告："請把你家的狗栓牢，否則它會跑到卡斯克公司來"。
5、帽子公司：“以帽取人!”
6、某交通安全搞笑的廣告詞―――“請記住，上帝并不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人沒有。”
7、理發店：“一毛不拔!”
8、芝加哥有家“面部表情研究所”招生廣告說：“您在咱們那里將學習并領悟巧妙地皺眉，讓人一看，就覺得你是個誠實的人。”
10、某戒煙協會搞笑的.廣告詞―――“千萬別找吸煙女子做兄弟姐妹，除非你愿意去吻一只煙灰缸!”
11、某香水公司搞笑的廣告詞―――“咱們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
12、高速公路廣告：時速公里，可到汽車修理廠;時速公里，能夠安全到家;時速公里，能夠到醫院了;時速公里，恭喜你，你能夠見到上帝了。
13、寵物食品搞笑的廣告詞："請把你家的狗栓牢，否則它會跑到卡斯克公司來"。
14、鮮花店：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至能夠買幾朵送給太太。”
15、化妝品廣告：本品最能吸引男性，故隨本品附送一份自衛教材。
16、香水公司：“咱們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
18、法國香水的搞笑的廣告詞："咱們的新產品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。
19、洗衣機：“閑妻良母!”
20、黏合劑：它能黏合一切，除了一顆破碎的心。
21、西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。
22、某新書搞笑的廣告詞――“本書作者是百萬富翁，未婚，他所期望的對象，就是本小說中描述的女主人公!”
23、法國香水的廣告："咱們的新產品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。"
24、某化妝品搞笑的廣告詞―――“趁早下‘斑’，請勿‘痘’留
25、旅游：請飛往北極度蜜月吧，當地夜長小時。助人為樂的諺語26、某汽車陳列室搞笑的廣告詞―――“永遠要讓駕駛執照比你自我先到期。”
27、某一法語領悟班的招生廣告說：如果你聽了一課之后發現不鐘愛這門課程，那你能夠要求退回你的學費，但務必用法語說。
28、美容院：請不好同剛剛走出本院的女生調情，她或許就是你的外祖母。
29、西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。
30、公路交通：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十七
愚人節到了，送你三條魚養在手機里，愿你：錢包綽綽有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好養著它們哦。祝愚人節快樂!
1.想你，是件很快樂的事!見你，是件很開心的事!愛你，是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事;不過，騙你是眼前的事。愚人節快樂!
2.天若有情天亦老，月若無痕月長圓，江若有心將不竭，汝若無意無亦隨!認識你是永遠的第一天，喜歡你比永遠多一天，耍你是我一天快樂的來源，愚人節快樂!
3.用幸福做了一根釣桿，拿快樂當‘愚’餌，就等你這條‘愚’上鉤，然后用如意棒砸昏你，愚人節，我已伸出了釣桿，就等你上鉤了，愚人節快樂喲!
4.愚人節的短信沒幾個是真的，夸你漂亮的，其實是想說你難看，說你聰明的，意思是想說你傻，所以呀我只能說，愚人節到了，愿長得不好看，而且傻傻的你，節日快樂!
5.收到本短信，是你幸運日，以下所描述，馬上將實現，工資翻三番，鈔票滾滾來，上班不干活，老板夸你活，桃花多多開，生活更陶醉。祝你愚人節快樂。
6.愚人節里把人愚，愚人之后心歡愉。愚人程度要注意，莫因愚人而傷人。愚人為在增情誼，愚人愚人不傷人。祝你愚人節里愚人歡愉，開心受愚。
7.我真不明白你為何會那樣做，你就真覺得自己很對么?有木有想過后果?你確確實實應當思考一下那天的舉動，我相信你是肯定不會忘記的。實話跟你說了吧，愚人節想讓你補我頓美味大餐。
8.愚人節的短信沒幾個是真的.，夸你漂亮的，其實是想說你難看，說你聰明的，意思是想說你傻，所以呀我只能說，愚人節到了，愿長得不好看，而且傻傻的你，節日快樂!
11.對你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的這個時候。每年的這個時候，我們都要為你慶祝你的節日，因此每到月日我就想起你!
12.一種人可以和我生生世世，叫情人;有一種人可以與我血濃于水，叫親人;還有一種人被我賣了還在幫數錢，例如看短信的你，就叫愚人!祝節日快樂!
13.你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。愚人節快樂!
22.一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。既然活著，就要活好。別總拿什么都當回事，別去鉆牛角尖，別太要面子，別小心眼。不在意，就是一種豁達一種灑脫。我就不在乎你，只祝你愚人節快樂。送長輩的愚人節祝福語由精品學習網提供!
23.愚公移山是堅持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人愛，愚人愛過愚人節;愚兄愚弟愚姊妹，開開心心來歡“愚”;愚人節里祝福送，笑語歡聲愉不停!
24.愚人節，請時刻保持警惕;愚人節，請小心一切未知事件;愚人節，記得用你聰明的大腦分辨。否則，我只能祝福你：愚人節快樂!
25.愚人節當天，豬村來了只狼，小豬們都躲進了家里，只有一只盯著手機看短信的小豬在外面晃，狼見了納悶：你不怕?小豬搖搖手機說：你敢動我，我就報警!
26.愚人節到短信忙，愚人手段變花樣。高招不斷易上當，引來歡笑聲傳揚。收到短信心莫慌，仔細辨別莫緊張。認真琢磨識真假，開心一笑心歡暢。祝愚人節快樂!
27.愚人節到我心愁，想要愚人沒緣由。聰明人兒到處有，各個都不會上鉤。為博美女一回眸，只好就地翻跟頭。愿你愚人節快樂，永遠無憂!
28.愚人節到真熱鬧，處處聽見開懷笑。愚人之人口才高，讓人頻頻都中招。被愚之人也不惱，開懷一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活處處幸福到。愚人節快樂!
29.一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。既然活著，就要活好。別總拿什么都當回事，別去鉆牛角尖，別太要面子，別小心眼。不在意，就是一種豁達一種灑脫。我就不在乎你，只祝你愚人節快樂。送長輩的愚人節祝福語由精品學習網提供!
30.愚公移山是堅持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人愛，愚人愛過愚人節;愚兄愚弟愚姊妹，開開心心來歡“愚”;愚人節里祝福送，笑語歡聲愉不停!
31.愚人節，請時刻保持警惕;愚人節，請小心一切未知事件;愚人節，記得用你聰明的大腦分辨。否則，我只能祝福你：愚人節快樂!
32.愚人節當天，豬村來了只狼，小豬們都躲進了家里，只有一只盯著手機看短信的小豬在外面晃，狼見了納悶：你不怕?小豬搖搖手機說：你敢動我，我就報警!
33.愚人節到短信忙，愚人手段變花樣。高招不斷易上當，引來歡笑聲傳揚。收到短信心莫慌，仔細辨別莫緊張。認真琢磨識真假，開心一笑心歡暢。祝愚人節快樂!
34.愚人節到我心愁，想要愚人沒緣由。聰明人兒到處有，各個都不會上鉤。為博美女一回眸，只好就地翻跟頭。愿你愚人節快樂，永遠無憂!
35.愚人節到真熱鬧，處處聽見開懷笑。愚人之人口才高，讓人頻頻都中招。被愚之人也不惱，開懷一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活處處幸福到。愚人節快樂!
最新在學校里最有趣的事（專業18篇）篇十八
（聲起——演奏《春節序曲》，主持走上臺）。
主持a（耿）：萬眾歡騰辭舊歲，
主持b（彭）：一元復始迎新春；
（耿）：春花爛漫送芳菲，
（彭）：和諧明珠展宏圖！
（男）：尊敬的各位來賓，各位領導，
（女）：同事們，朋友們。
（齊）大家——過年好！
（彭）：我們揮灑著自己青春的汗水與歡笑，書寫著奮斗的篇章；
（耿）：我們以自己無窮的智慧和勤勞，創造了20xx的輝煌。
（彭）：讓我們跨躍時間的門檻，去迎接20xx——新的挑戰；
（耿）：20xx——讓我們用不變的忠誠和努力，續寫新的神奇；
（彭）：20xx——讓我們在和諧社會的合唱中，唱出響亮的樂章；
（耿）：20xx年，我們在王總的領導下，必將取得更大的成功；
（合）：20xx！讓我們期待——新的輝煌！
（彭）：有請xx總致新年賀詞！
（感謝xx總的祝福。讓我們用掌聲把祝福也送給他和他的家人。祝他們新年快樂，身體健康！同時也把祝福送給在座的每一位，祝大家在新的一年里萬事如意、心想事成！）。