優秀作文是對所學知識的靈活運用和獨特見解的體現,它能夠引起讀者的共鳴和思考。小編為大家準備了一些值得一讀的優秀作文,希望能夠幫助大家提升寫作水平。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇一
進入初三,我們班換了一位語文老師,她姓王,聽說她教學水平很高。
但是,事情卻沒有我想的那么好,李老師的教學方法讓我很不習慣,由此我對語文學習產生了很大的抵觸,怎么抓重點,怎么預習……一時間全亂了!我開始討厭這個李老師。
不久,有一個作文比賽,我想報名卻錯過了報名日期,我懷著忐忑的心情找到李老師,盡管我對她還有些反感。李老師非常熱情地答應給我爭取一個名額,而且還在班上表揚了我的寫作積極性,并真誠地希望我能拿個名次。
然而,當別人都交上作文時,我腦子里卻還是空空的,一個字也寫不出來。李老師沒有問起我這件事,但我心里總有一絲愧疚,覺得辜負了李老師的心意。
期中考試,我的語文成績不夠理想,我們班的總分也名落孫山,以前我們班的總分,可一直排在六個普通班的第一位。我對李老師更加反感了。
上課的時候,李老師在前面講課,我在語文書上涂鴉,我開始有些不喜歡語文課了。后來李老師找我談話,原以為她會狠狠地批評我,讓我沒想到的是,她放下了“老師”的架子,跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵,那不完美的耳朵,給我的學習、生活帶來了很多的影響,李老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教,她勸慰我說要理解他們的苦衷,還跟我說要好好孝敬父母。最后李老師真誠地希望我努力,希望我比常人做得更好。
這次難忘的談話,李老師只字不提我上課的表現,但我心里很明白。我開始敬重這個李老師了,因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。
曾經有一段時間,其他班的語文都已講完一個單元了,而李老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度,但她沒有告訴我們班主任,因為李老師愛我們,她更理解我們。每當這時,我心里就會莫名地愧疚起來。
現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好,的確,這位李老師的教學很有方法,只是深藏不露,需要我們細細品味罷了。每當看見李老師,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆,做個好老師確實不容易,被不懂事的同學誤解,但她還是那么耐心、熱誠。
如今我早已沒有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更優秀,這也許是李老師最感欣慰的吧!
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇二
世界上最悲涼的事情莫過于對最親密的太苛刻對陌生人太寬容(此句表意不好,有歧義,可以讀出“對陌生人不能寬容的意思”),在這個世界上最不可代替的是親情,最值得擁有的也是親情,然而我卻曾經傷害了這世界上最愛我的親人。
小時候,總愛依偎在爺爺的懷抱里數著滿天的繁星,聽著爺爺哼的童謠,在那個溫暖結實的懷抱里甜甜的睡去。小時候,總愛扯著爺爺的胡須,總是讓他給我講那永遠都聽不煩的牛郎與織女的故事,天真地以為可以這樣過下去,可是可怕的事情卻發生了。
爺爺回到家以后,慢慢地變了,他不再給我講故事,也不再對我笑了。后來爺爺的病情越來越嚴重,不再像以前那樣愛干凈,經常穿著臟衣服,扣子還扣錯眼兒,拖著拖鞋在地板上發出沉悶的聲音,最糟糕的是,爺爺有時候半夜的時候開燈在家里捉鬼,弄得全家人無法睡覺。
漸漸地,我不再和爺爺親近,甚至對他感到厭惡。每當我遠遠地聽到他的拖鞋發出的聲音時,我就躲得老遠,不讓他看見我,就像小時候和爺爺捉迷藏一樣,當他找不到我時,就會很失望地走開。
那段時間,我愛上了養花,梅花,蘭花都有了,可就是差一盆菊花,我感到很苦悶。
那天放學回家,我的房門開著,我推開門看見爺爺站在那里,我推了他一下,吼道:“你出去!我不想看見你。”爺爺仿佛被嚇呆了,他手中不知道什么東西落了下來,然后他轉身出去了,在他轉身的瞬間,我分明看見了爺爺眼角的淚花。
我往地上一看,原來是一株幼嫩的菊花苗。我一下子驚呆了,原來爺爺明白我的心思,他還是那么地愛我,我的淚水一下子涌了出來。
第二天回家,媽媽告訴我爺爺去世了,仿佛一個晴天霹靂,我想對爺爺說的那句對不起,爺爺再也聽不到了。
即使已經過去了這么久,有的事情早已經淡忘,這件事卻將永遠留在我心中,伴隨著那份永遠都不可能消去的愧疚。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇三
蘑菇曾說:曾和你在一起的人,分開了,再做朋友就難了。
他,朋友的朋友。那年,我們只是瘋瘋癲癲的孩子,那月,我們就此結識,只局限于朋友,說說笑笑,打打鬧鬧那日,我們開始了我們之間的小幸福,甜蜜快樂。
喜歡他為我寫的每一條心情,喜歡我們之間每一條聊天記錄,喜歡彼此間的稱呼,喜歡他為一點小事認真的樣子。可,幸福短暫,他的好要我內疚。因為,有份愛總是放不下,就像有的愛總是受不起。現在的他會后悔吧,會認為和我在一起本身就是一個錯誤,天真的我就那么死心塌地的喜歡著心里的那個他。本以為,自己和他在一起便不會去想、不會去念,可是,恰恰相反。
我傷害了他,深深的。不止一次,他曾勸說我放棄,心疼我的執著,心疼我的辛苦,心疼我的心疼。我想這就是所謂的飛蛾撲火,結果葬送了自己。我也本以為,我們從那以后還會回到從前,重新成為朋友。原來,我錯了,原來,我的以為是不大可能的隨機事件。
我曾鼓起勇氣和他說話,我問:我們是朋友么?他說:你說是就是。這朋友,在我們心里也不會是以前的'朋友了吧。過去的,即使回去也不再是以前的過去。這句話詮釋了我們。現在的我們,最默契的事:我不聯系你,你也不聯系我。
打開日記:某年某月某日雨,我們曾和朋友在雨中瘋跑。某年某月某日雪,我們曾手牽手在雪地里往前走。某年某月某日晴,我曾在街角偷偷看你。某年某月某日陰,曾坐在窗前莫名其妙的想起分開的你。某年某月某日,分開,會想念,會思念,三年之痛,七年之癢。每天,看著你的心情為誰而寫,自己給不了你的幸福,會有人給,這也是我的本意。曾傷害過你的我,愧疚。
原諒曾經的我,時間,終會要它過去。原諒現在的我,總是會無緣無故的想你。只想,不做老死不相往來的陌生人,真的就只是只想。
讓回憶成為回憶,讓思念成為思念,你的幸福成為永久!
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇四
窗外,雨淅淅瀝瀝地下著,輕輕地敲打在窗臺,宛如溫柔地彈奏著一曲綿長的音樂。雨悄然地下著,洗濯了天地間的塵埃,撫摸著大地的點點滄桑。我飄浮的思緒又乘著風,飛向了遠方。
那天,同樣下著這樣的雨。放學了正準備回家的我望著這漫天的.雨發了愁:是要冒雨沖回家嗎?但是,這雨不知要下多久呢。我的心忐忑不定,思緒不停地糾結。
這時,一個稚嫩的童音在我背后響起:“姐姐,你要打傘嗎?”
我循聲望去,一張粉嘟嘟的小臉印入眼簾。“嗯,好,好啊,謝謝!”我不禁感到慶幸,這不就是“山窮水復疑無路,柳暗花明又一村”嗎!
一路上我們幾乎是踱步,慢悠悠地走著。因為這小妹妹年紀尚小,走路速度也慢,加上傘也小,為了照顧她,我把傘的一大半讓給了她,自己的左肩全淋濕了。
夜色已漸漸彌漫,家家戶戶燈火通明,我著了急,離家還有大半路程呢!還要拖上這“包袱”!我不禁加快了腳步。
小妹妹為了追上我,踉踉蹌蹌地跑起來,沒有留心地踩上一水坑,摔了個嘴啃泥。
我頓時冒了火,一把猛地扯她起來:“你怎么這么麻煩啊!”
她低著頭久久不語,我意識到我過火了,便輕輕地叫她:“對……對不起啊,小妹妹。我……”剛想抱歉的話卻哽在喉中。
她過了很久才緩緩抬起頭來,清澈的眼睛里溢滿淚水,是愧疚,是不安,是委屈,但絲毫不責備我,只見大滴大滴的淚水從她臉龐上滑落,滴落在地上,深深地刺進我心里最柔軟的地方。
后來不知怎地我也回到了家,那位不知名的小妹妹也不知所蹤。多年以后我總能憶起她叫我姐姐時那清脆稚嫩的聲音,憶起雨中那張不知所措的清純的臉。想起那年的風吹襲著我們時,其實我們的心彼此都是熱的。
“姐姐,你要打傘嗎?”
這話成了我一生中都不能抹掉的愧疚,也是永遠不能消逝的遺憾。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇五
又踏上熟悉的阡陌,又聽見耳邊熟悉的鳥鳴,又聞到那熟悉的麥香,又走到那扇斑駁的木門前,不知道有多久沒回來了。輕輕推開門,夕陽刺入我的眼睛,一位熟悉的老人背光坐在院子里,粗大的旱煙里傳出咕嚕咕嚕的聲音,“爺爺,我回來了。”我站在門邊輕輕地說。爺爺抬起頭,放下煙筒,露出了燦爛的笑容,他接過我手中的行李“回來了,要在這兒呆幾天呀?”“就兩天。”他突然停住了腳步,微微一愣……時光匆匆,爺爺一直獨自守著這座飽含回憶的老屋,他從不曾渴望得到什么,只求兒女們能幸福快樂,而我卻從未想到爺爺也在慢慢老去。我懺悔,如果可以重來,我愿陪在爺爺身邊讓快樂和笑聲一直圍繞著爺爺,讓幸福充溢著整座老屋。
漫步在操場旁的林蔭道上,陽光透過樹叢撒在石板上,紫藤蘿隨風搖擺著,清新的香氣久久揮散不去。我低著頭,感覺孤獨一直圍繞著我。“確實是我的錯,但是就這樣過去道歉,未免太難堪了。”正當我煩惱不已時,一雙柔軟的手搭在我的肩頭,“佳彤,我們和好吧。”她的聲音就如一股清泉流入我的心田,在這個紫藤蘿盛開的初春日子里,我拉住她的手,朝她微微一笑,她也笑了,笑得如紫藤蘿一般美好。她包容我,原諒我,每一次的矛盾都是因我的任性而起,因她的笑容而終,我懺悔,如果可以重來,我愿放下所謂的臉面,與她真心相對,讓我與她的友情間總是彌漫著紫藤蘿的香氣。
雨淅淅瀝瀝下個不停,秋風刮在我的臉上,如刀割般刺痛。遠處昏黃的路燈下,一位老人跪在雨中,雨點打在他碗里,發出滴滴答答的聲響,路燈為他的白發鍍上了一層金,他蜷縮在一件已經濕透的破舊大衣里,來來往往的人們冷漠的向前走著,絲毫沒有在意路邊的老人。我心中一陣悸動,準備在那位可憐的老人碗里放上幾張零錢,一回頭發現回家的車已慢慢向站臺靠近,我猶豫著,糾結著,最后,我還是隨著人群上了車。透過車窗望向窗外,老人似乎也在望著我,眼神里充滿著悲傷與失望,車開了好久好久,那盞路燈的燈光已消失在地平線上,可那雙失望的眼卻一直在我腦海里。我懺悔,如果可以重來,我愿錯過那輛回家的車,在那位老人冰涼的碗里放上溫暖。
雪停了,溫暖的陽光照在白雪上,一切都是那樣的平靜,就如我的心一般。我穿上鞋,背上包,是時候去看看爺爺了,等車時也許可以在老人的碗里放上幾張零錢,或許還夠時間和她打個電話。抬起頭,望著天,陽光照在我微笑的臉上,45度,定格。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇六
小c是我最好的閨蜜,甚至可以用“親如姐妹”這個詞來形容。每次聽到幾個八卦的同學說小c的壞話,心里便會“咯噔”一下,忍不住上前制止——她不會是這樣的人。在別的人眼里,我這個行為很奇怪,但只有我自己知道,這是我深埋心中的一種愧疚。
“嘿,我跟你們說,小c又討好老師了!”下午預備鈴響了,我們班上“八大封神”又急匆匆地聚在廁所里討論著。“真的啊!”小j說:“前幾天就看見她纏在老師身邊問這問那,原來是討好老師啊!”我一驚,這時,小h拍了拍我的肩膀:“品品,看你平時跟小c關系挺好的,可她太煩了,你們兩個還是……”她們幾個對視了一眼,小h繼續說:“如果你們兩個再好下去,我怕你也會變成那種人。”我愣住了,腦袋一熱說:“我才沒呢,我很討厭她!”說著,便準備推開門。突然,我看見小c站在門口,她顯然聽見我們的講話!我們“八神”
一下子無語,其他人灰溜溜地走了,我只好也跟著她們跑了。
誰也說不清下午我是怎么度過的。晚上,我一夜未眠,心里覺得堵得慌,不住地想:“小c不會全聽見了吧!我們的友誼不會就此畫上句號了吧……”
第二天,我一如既往來到學校,心中五味雜陳,既想馬上見到她跟她說句對不起,又怕我倆之間變得尷尬。正想著,她來了。我剛想低下頭假裝沒看見她,卻聽耳邊傳來清脆地招呼。我表面上很冷靜,可又有誰知道,我是多么愧疚啊!
后來,我們還是一起游戲,“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已記不清,她也不再提起那件事,但每次看見她,心中又不免泛起愧疚,只是,怕她想起這件事,再讓我們的友誼陷入危機,這愧疚,也只能埋在心里了。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇七
人生自古誰無死?可是每當我想起那已經在天堂生活了3年的爺爺,我仍舊會淚流不止。
爺爺走得很急,走之前見到他老人家最后一面竟然是兩個星期之前。
當時我們還在外面旅游。可一回溫州才知道爺爺出事了。連家都沒回就匆忙趕去醫院了。
在醫院見到爺爺時,我的心,甚至是靈魂都深深地顫抖了一下。天啊!這還是我曾經見過的爺爺嗎?蒼白的臉上沒有一點生機,那瘦削的模樣……頓時,豆大的淚珠滾了下來。
爺爺,這個詞在我腦海中反復出現。想想曾經對他做的事,我不禁愧疚地低下了頭。
小時候,我喜歡住在爺爺奶奶家。晚上又怕黑,總是要爺爺或奶奶陪我睡。可我每次都選奶奶,爺爺有時總會問:“今晚要不要和爺爺睡呀?”“才不要呢!我就要和奶奶睡。”
爺爺是多么希望我能陪陪他。之前,因為學習,我總是沒有去找爺爺,每次都是他,冒著風雨來球場看我。見沒事便離開了。我望著他那飽經滄桑的背影,心里也不由地泛起一陣漣漪。
或許這些別人都感覺不到,但我卻將此深埋在內心深處。我從沒向任何人提起過這些,因為他們也許沒體驗過,不懂我這些愧疚。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇八
每當我看到那處斷崖時,內心深處便有一縷愧疚之情油然而生,這是因你而起,我親愛的朋友——亨特。
那天,我們都困坐在草地上,相安無事。但我忍不住寂寞,也承受不住這種悠閑。便“寫”了一份倡議書,提倡大家一起去冒有史以來最大風險——爬斷崖,也稱裂谷。得到大家的一致同意后,我們歡欣鼓舞。但我從未想到你,考慮過你,硬拉著你去爬崖。
到山腳下,我卻直接跳上斷崖開始攀爬,而你,也在我一片的冷嘲熱諷之下開始攀巖了,我明知你不怎么能冒險,卻仍讓你去做那么危險的事!在這,我要對你說一聲——對不起,亨特!
我們爬上斷崖后,我又不顧情況,對你打起“嘲諷機關槍”,還發出一陣陣的噓聲,還把本來想要救你的杰里硬生生拽走了。我不該在你陷入絕境時,置你于不顧,把我們的快樂建立在你的恐懼之上,我要在此再說一次:“對不起!”
……。
等你回來時,我正好在院中乘涼。你向我看了一眼,四目相對,我從你眼中感到的'不是怨恨,而是濃濃的疑惑!
我心里十分難過,真的,我的良心受傷了,我很想補救我的過失,真的,亨特,對不起!
文檔為doc格式。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇九
今年暑假的一天下午,爸爸媽媽都“全覆蓋”去了,只剩下我和奶奶兩個人。干什么呢?去體育館踢球吧,外邊還下著小雨,在家里和奶奶下象棋吧,奶奶又不會。無奈之中只得打開媽媽的平板。
突然,該死的小花貓從床上竄了過來,我嚇得一哆嗦,“啪——”地一聲響,我手中的平板掉在了地上。我的兩眼直鉤鉤地望著地上的平板,心里害怕極了。我媽媽平時非常喜歡她的平板,有時爸爸想用一下她都不讓,現在卻讓我摔在了地上……想到這里,我感到萬分的恐懼。
正在這時媽媽回來了。不出我所料,媽媽推開門看到自己心愛的平板摔在地板上,問:“誰用我的平板啦,還摔在了地上?”我不敢看媽媽那責備而又兇狠的目光,心里七上八下的,正想往奶奶身后鉆,媽媽厲聲叫住了我,問是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好,如果說是我掉在地上的,媽媽肯定會削我;如果說是小花貓碰到地上的,媽媽非得把小花貓弄死不可。“不是小魚兒掉在地上的,是我。我正在擦桌子時,不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然開口說話了。媽媽狠狠地瞪了奶奶一眼,“啪”的一聲把包摔在沙發上,進了自己的房間。
晚上爸爸回來了,媽媽生氣地把這件事告訴了爸爸,說是奶奶摔了她的平板,說這日子沒法過啦。爸爸細心地檢查了一下平板,并無大礙,這時媽媽的火氣才算消了下去。
奶奶為我受了委屈,但她還是護著我,疼愛著我,照顧著我。這讓我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事,可她老人家卻滿不在乎。奶奶國慶期間就回上海去了,可我對奶奶的依戀及愧疚之情卻一直在我心中縈繞,愈久愈深。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十
那年的夏天,天氣熱得出奇,高掛的太陽無情地炙烤著大地,整個世界仿佛被放進了微波爐一般,似乎連房子都要融化了。
窩在家中的我雖吹著空調,卻感覺不到一絲涼爽。要是在這時候,能有一根冰棒來解解暑,該是多么愜意的一件事啊!窗外,不失時機響起了“冰棍,綠豆老冰棍!”的叫賣聲,那叫賣聲如無形的手勾走了我的心。恍惚間我走出家門,已然忘記天氣的炎熱,口中也似乎有了甜津津的味道。
云彩如駿馬般迅速奔騰,我能感覺到太陽漸漸西斜,屋外傳來開門聲,爸爸媽媽回來了。我不知道自己怎樣躲開他們的目光,怎樣一聲不吭地坐在沙發上。爸爸笑笑,沒吭聲。媽媽也只是隨意翻了翻柜子,走開了。呆立間,爸爸微笑著拿出一根還散發著涼氣的冰棍走到我面前。盛夏的夕陽斜斜地照射在那根冰棍上,淡淡的金色中,我只感覺周圍的事物越來越遠,越來越縹緲,如手里的那根冰棍,被微風吹散了,被夕陽蒸融了。
默默里,我只覺得眼前籠罩著一片金光,漸漸地模糊了我的雙眼……。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十一
在一個涼爽的下午,微風輕拂著那個紫色風鈴,發出“丁玲,丁玲”的清脆的聲音,而坐在書桌前的我并沒有被那清脆的聲音而吸引,而是看那只在本上躺著的漂亮的鋼筆,可誰知道,漂亮的鋼筆,過去的故事卻并不漂亮。
那時,我上四年級,爸爸說:“只要你連續的五個a,我就給你買那只你想要的`鋼筆。”我聽后,高興極了,那可是我夢寐以求的鋼筆啊!,后來每天晚上,我都認真的一筆一劃的寫。
終于,老師給我打了五個a,回到及我那這作業本,驕傲的那給爸爸看,爸爸看后,笑著帶我去買筆。
到了學校,我拿出我的鋼筆開始炫耀,開始,有好多同學圍著我問,這筆多少錢?從哪買的?我都一一回答,后來,同學都走了,只有一名同學,坐在她的座位上,緊緊地盯著我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那里靜靜地坐著。
過了幾天,我正在翻我的鉛筆盒,竟然找不到我的鋼筆,我抬頭看見那個同學有一只和我一摸一樣的鋼筆,我對我的同桌說:“你看,她怎么會有和我一樣的鋼筆,正巧我的沒有了?”同學小聲的說:“說不定是她偷你的。”我相信了她說的話。
我走過去問她:“你這支鋼筆在哪買的,花了多少錢?”她邊寫作業邊說:“我在超市買的,花了五元。”我心想:哼,你撒謊都不臉紅。我越想越火大,便大叫起來:“你就是偷我的筆,還撒謊!我要告訴老師,你不是個好孩子!”同學的眼光全都投到她和我的身上。
后來,這件事漸漸被同學淡忘了。可是,我卻依然清楚。
后來,我在書包的最底層找到了它,心中前所未有的愧疚涌上心頭。
我跑去道歉,可是她已經搬家了,可這件事永藏我心。
隨著歲月的流逝,許多事已經被時間的海水沖淡了。但是,那一次發生的事,我至今還歷歷在目,記憶猶新,因為那件事讓我非常內疚。
記得那是六年前,我們家有了一個新成員——一只可愛的小狗,我給他起了一個好聽的名字——頑皮。
有一天,我放學回來就找頑皮玩。頑皮自己有個小屋——就是我家前院的一個沒有用的小房子。我和它玩的非常高興。這時,我的小伙伴來找我去玩。我對頑皮說了聲:“拜拜。”就和小伙伴去玩了。
我玩到比較晚才回來。剛到家,媽媽劈頭就問:“你是不是沒關門啊?”我丈二和尚摸不著頭腦:“什么我沒關門啊?”媽媽火冒三丈地說:“你還敢問!頑皮那屋的門是不是沒有關?”還沒等我回答,媽媽又說:“幸虧我及時發現,要不頑皮早丟了!”我當時沒在意,心想:既然頑皮沒丟,哪只是也就過去了。于是,回家安心吃飯了。
第二天早上,我起的比較早,準備去找頑皮玩,當我來到頑皮的屋時,眼前的一幕是我驚呆了。頑皮直挺挺地躺在地上,嘴角還流著血。頓時,兩行熱淚順著我的眼角流了下來。我幾乎是瘋了一樣去找媽媽,媽媽說:“昨天夜里我上廁所,聽見一聲尖叫,看它的時候已經這樣了。”我頓時恍然大悟,一定是昨天我沒關門,頑皮出去吃了某種有毒的東西才導致成現在這個樣子。
這都是我的錯啊!是我讓昔日還活蹦亂跳的鮮活的一條生命在今天再也跳不起來;是我讓一條可愛的生命瞬間倒在地上去再也爬不起來;也是我毀了一條小生命的一生!我多么希望時間可以倒流;我多么希望世界上有后悔藥;我又多么希望……唉!現實已經殘酷的擺在了我的面前。這一切的一切都是因為我的馬虎大意造成的。我多么得多么得……內疚啊!
現在,我還常常仰望天空發呆。因為只要我一發呆,頑皮那可愛活潑的身影就會出現在我的眼前。只要頑皮會出現,我就會問:“頑皮,你還好嗎?”
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十二
那年的夏天,天氣熱得出奇,高掛的太陽無情地炙烤著大地,整個世界仿佛被放進了微波爐一般,似乎連房子都要融化了。
窩在家中的我雖吹著空調,卻感覺不到一絲涼爽。要是在這時候,能有一根冰棒來解解暑,該是多么愜意的一件事啊!窗外,不失時機響起了“冰棍,綠豆老冰棍!”的叫賣聲,那叫賣聲如無形的手勾走了我的心。恍惚間我走出家門,已然忘記天氣的炎熱,口中也似乎有了甜津津的味道。
云彩如駿馬般迅速奔騰,我能感覺到太陽漸漸西斜,屋外傳來開門聲,爸爸媽媽回來了。我不知道自己怎樣躲開他們的目光,怎樣一聲不吭地坐在沙發上。爸爸笑笑,沒吭聲。媽媽也只是隨意翻了翻柜子,走開了。呆立間,爸爸微笑著拿出一根還散發著涼氣的冰棍走到我面前。盛夏的夕陽斜斜地照射在那根冰棍上,淡淡的金色中,我只感覺周圍的事物越來越遠,越來越縹緲,如手里的那根冰棍,被微風吹散了,被夕陽蒸融了。
默默里,我只覺得眼前籠罩著一片金光,漸漸地模糊了我的雙眼……。
教師評語:偷拿父母的錢,這恐怕是大多數孩子都有過的經歷。雖然全文未見“愧疚”,但小作者用細膩的筆觸,把自己的情感融入身邊的事物之中,讓真情在描寫中自然流露。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十三
那是小學五年級的時候,剛開學,班里轉來了一名新生,叫褚楊璽。也不知怎么回事,老師竟然讓她做了我的同桌。這事兒,在當時,是幾乎不可能發生的。畢竟老師怕女生和女生坐在一起會說話(上課時),從而耽誤了學習成績。
和她坐的第一天,對她的印象就不好:穿著一身很土的衣服,鞋竟然還是很古老的那種平底布鞋,說話帶著點鄉下腔調。當時,心中就不斷埋怨,自己怎么這么倒霉,和這樣一個女孩子坐同桌。許多同學也對我深感“同情”。
臨近期中考試了,每天我都把要復習的書本放在課桌上,以便經常翻看,加深記憶,而就在一天下午的第二節課間,我正準備拿筆記本復習,卻發現筆記本不見了,我急得滿頭大汗,翻遍了書包、課桌,還是沒找著。而此時,同桌褚楊璽見我這么著急,卻無動于衷,我很生氣,“再怎么說,大家也是同學嘛!同學有了困難,好歹也要詢問一聲吧!”
后來,不知聽哪個同學說,早上,褚楊璽好像翻過我的筆記本,并且有些愛不釋手。此時,我便有些懷疑了,會不會是她拿了我的筆記本,不想讓我考個好成績,免得家長會時,她的家長和我媽媽坐在一起,丟了面子。我在一次感慨:有這樣的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午,我都沒有正眼瞧她一下,和她說一句話。有的同學甚至嚴厲指責她,替我打抱不平。
就這樣,到了晚上。回家后,我驚奇的發現,筆記本竟然在我的書桌上。我突然回想起來:由于中午作業少,用不了多長時間,便把筆記本帶回家,準備復習,而下午,又忘了帶去……我錯怪了她!
可是思來想去,還是不明白,她為什么不為自己辯解而忍受著那么多同學的白眼和指責呢?最終,我終于為自己的疑問找到了托辭:這可能也就是她的與眾不同吧!后來想想,雖然她衣著平凡、簡單卻透漏出一股樸素的鄉村氣息;雖然她語言怪癖卻在努力改正,認真學習;雖然她是鄉下女孩,卻有著城市孩子所沒有的一顆寬容他人的心。她覺得“身正不怕影子斜”,所以從不辯解。她的人品也就更不用說了。
而我呢?卻一直誤會了她,甚至懷疑她的人品。哎!真乃大過也!第二天,我決定向她道歉,可每當要開口時,看到她那純真的眼神,便又忽然覺得自己似乎犯下了十惡不赦的`大罪,不敢正視,更不用開口說了,于是決定推到下一天。就這樣,日復一日,一年過去了,褚楊璽轉學了,而我的致歉卻還沒有完成。其實,在最后還有一次機會,我卻沒有把握住。在她走時,有幾個同學去送她,而原本打算去的我最終沒有去,因為我無法正視她,心中總覺愧疚。而去送她的那幾位同學回來對我說,褚楊璽一直等我,等了好久,她說,我這個有一年交情的同桌一定會去的。而結果呢?我卻又給她送去了一份苦果?—遺憾。至今,我還無法忘記那個富有鄉村氣息熟悉的背影,畢竟是她教會了我做人,是她教會了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永遠抹不去的愧疚。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十四
最近,佛山開展了“創文”活動,許多人都積極響應,我當然也是其中的支持者啦。可今天我發現,我其實也是口頭說說而已,做出的文明事件少之又少。
學校中午放學,我像往常一樣走出了校門。太陽火辣辣地照在我身上,我一心只想快點回家,不由得放快了腳步。時間一點一點地過去,離我家只有50米的路了。突然,我前面出現了一位老爺爺。他拄著拐杖,緩緩地走路,每一步都邁得那樣慢,那樣小,簡直像電影里的慢動作放映一樣。我剛想過去,突然想起:以前書上、公益廣告?喜歡妓倒???礪肥保?綣?欣?奶奶老爺爺在過,要扶著他們過的嗎?這樣才是美德!再看看前方,不偏不倚,剛好是一條供兩輛汽車出入的馬路。
我心里不由得浮現出自已扶了爺爺過馬路的情景:老爺爺不停夸我是好孩子,我則面帶微笑說著“不客氣”……可是,要我真的扶老爺爺過馬路,會不會……不太現實?愛面子先生終于戰勝了美德先生,我選擇了不聞不問。一過馬路,我立刻感覺到老爺爺審視般的目光在看著我。羞愧使我恨不得立刻跑開。可是當初是我選擇這條路的,我也不能后悔了呀。
以后,如果在遇到這類事情,我應該怎么做呢?你說呢?
進入初二,我們班換了一位語文老師,她姓王,聽說她教學水平很高。
但是,事情卻沒有我想的那么好,王老師的教學方法讓我很不習慣,由此我對語文學習產生了很大的抵觸,怎么抓重點,怎么預習……一時間全亂了!我開始討厭這個王老師。
不久,有一個作文比賽,我想報名卻錯過了報名日期,我懷著忐忑的心情找到王老師,盡管我對她還有些反感。王老師非常熱情地答應給我爭取一個名額,而且還在班上表揚了我的寫作積極性,并真誠地希望我能拿個名次。
然而,當別人都交上作文時,我腦子里卻還是空空的,一個字也寫不出來。王老師沒有問起我這件事,但我心里總有一絲愧疚,覺得辜負了王老師的心意。
期中考試,我的語文成績不夠理想,我們班的總分也名落孫山,以前我們班的總分,可一直排在6個普通班的第一位呢!我對王老師更加反感了。
上課的時候,王老師在前面講課,我在語文書上涂鴉,我開始有些不喜歡語文課了。后來王老師找我談話,原以為她會狠狠地批評我,讓我沒想到的是,她放下了“老師”的架子,跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵,那不完美的耳朵,給我的學習、生活帶來了很多的影響,王老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教,她勸慰我說要理解他們的苦衷,還跟我說要好好孝敬父母。最后王老師真誠地希望我努力,希望我比常人做得更好。
這次難忘的談話,王老師只字不提我上課的表現,但我心里很明白。我開始敬重這個王老師了,因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。
曾經有一段時間,其他班的語文都已講完一個單元了,而王老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度,但她沒有告訴我們班主任,因為王老師愛我們,她更理解我們。每當這時,我心里就會莫名地愧疚起來。
現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好,的確,這位王老師的教學很有方法,只是深藏不露,需要我們細細品味罷了。每當看見王老師,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆,做個好老師確實不容易,被不懂事的同學誤解,但她還是那么耐心、熱誠。
如今我早已沒有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更優秀,這也許是王老師最感欣慰的吧!
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十五
對于母親,不少人都會想起“無私”、“默默奉獻”、“偉大”等詞語來形容。母愛,猶如一杯熱牛奶,在你復習到深夜時給你力量;猶如一杯平淡無奇的白開水,很平凡卻每天都要接觸,生活也離不開它。也有一件小事,每每提及,總會讓我感到一絲愧疚。
“呀!”從廚房傳來一聲尖叫,是母親的聲音。廚房門口的地面,已滿是碎玻璃,忙詢問母親:“怎么回事……”,話還沒有說完,只見一處碎玻璃地上有一攤血跡,再往上看,才見到血的源頭——是我母親的手臂上有一處傷口正流血,爸爸讓我留在家里,掃除碎玻璃,他即忙出去買包扎的藥水和紗布。等父親回來包扎好,我也把碎玻璃掃除干凈。我開始接受一項重任了,母親的手已經腫了,肯定不能沾水的了,我必須代替母親來洗衣服、洗碗。
在母親指導下,用水把碗內碗外沖干凈,再用干的毛巾擦好后放進櫥柜里。沒過多久,我的手就感到有點“沉重”了,靠在水池邊上休息。原來自己覺得這是再簡單不過的事,自己干起來越來越累,想起母親成年累月、都要做這些對她已是家常便飯的事,這時,我才懂得母親的辛苦。
洗完碗后洗衣服,仍舊在母親的指導下:衣服用水沖下,然后用肥皂擦一下,再用手搓幾下,接著再用水沖幾遍,最后把所有衣服沖一遍,如此簡單的步驟,卻并不比洗碗輕松多少,雙手的速度越來越慢。我不由自主地看著母親,可母親絲毫沒有責怪我的意思,始終微笑著看著我,仿佛在安慰我,又像在鼓勵我。和母親對望了幾秒鐘后,我好像又有了力量,拿起衣服繼續搓洗。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十六
進入初三,我們班換了一位語文老師,她姓王,聽說她教學水平很高。
但是,事情卻沒有我想的那么好,李老師的教學方法讓我很不習慣,由此我對語文學習產生了很大的抵觸,怎么抓重點,怎么預習……一時間全亂了!我開始討厭這個李老師。
不久,有一個作文比賽,我想報名卻錯過了報名日期,我懷著忐忑的心情找到李老師,盡管我對她還有些反感。李老師非常熱情地答應給我爭取一個名額,而且還在班上表揚了我的寫作積極性,并真誠地希望我能拿個名次。
然而,當別人都交上作文時,我腦子里卻還是空空的,一個字也寫不出來。李老師沒有問起我這件事,但我心里總有一絲愧疚,覺得辜負了李老師的心意。
期中考試,我的語文成績不夠理想,我們班的總分也名落孫山,以前我們班的總分,可一直排在六個普通班的第一位。我對李老師更加反感了。
上課的時候,李老師在前面講課,我在語文書上涂鴉,我開始有些不喜歡語文課了。后來李老師找我談話,原以為她會狠狠地批評我,讓我沒想到的是,她放下了“老師”的架子,跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵,那不完美的耳朵,給我的學習、生活帶來了很多的影響,李老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教,她勸慰我說要理解他們的苦衷,還跟我說要好好孝敬父母。最后李老師真誠地希望我努力,希望我比常人做得更好。
這次難忘的談話,李老師只字不提我上課的表現,但我心里很明白。我開始敬重這個李老師了,因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。
曾經有一段時間,其他班的語文都已講完一個單元了,而李老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容心中的愧疚作文800字心中的愧疚作文800字。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度,但她沒有告訴我們班主任,因為李老師愛我們,她更理解我們。每當這時,我心里就會莫名地愧疚起來。
現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好,的確,這位李老師的教學很有方法,只是深藏不露,需要我們細細品味罷了。每當看見李老師,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆,做個好老師確實不容易,被不懂事的同學誤解,但她還是那么耐心、熱誠。
如今我早已沒有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更優秀,這也許是李老師最感欣慰的吧!
生活就象一個五味瓶,快樂、幸福、遺憾、憤怒、愧疚……各色各樣的感覺讓我們的生活變得五顏六色,豐富多彩。而在我的記憶里,一次錯誤的行動讓我感到深深的內疚。
那是在我四年級的一個黃昏,夕陽掩映在已被它燒紅的天空中,如同一個金橘,在紅霞的擁抱中緩緩西沉,我和王小鵬邊說邊笑地走進他家。
“楊小曉,快來看看這個螞蟻洞。”王小鵬站在寫字臺邊說道。我大步流星地走向了寫字臺。我把腦袋湊近一看,呵!還真是一個螞蟻洞。這個螞蟻洞有一根手指那么粗,位于窗戶外的窗臺上。我把頭轉向王小鵬問道:“怎么,你又想消滅螞蟻了?”“嗯。”他盯著螞蟻洞看了一會兒,又把目光轉向我。“你最近不是和胡大軍研制什么炸藥嗎,來炸一次螞蟻洞試試?”我看著他,發現他的瞳仁里有兩個小光斑在跳動。我笑著說道:“目前炸藥還在試驗期,你真想試試?”“當然啦。”他不假思索地說。我從書包里掏出一個小藥丸,里面是火藥粉和石灰粉,一根很細的餐巾紙線從藥丸上方的孔中穿了出來―這是導火線。
”我低著頭說道。
到家后,我查閱了大量關于螞蟻的資料,發現他們是一種生命力、繁殖力極強的生物。且能消滅許多害蟲,并幫助人類清理一些垃圾。我如釋重負地長長舒了一口氣,并為炸藥沒有成功引爆而感到慶幸,但同時又為想消滅螞蟻的想法而感到愧疚。唉,我今后行事可再也不能像這次一樣莽撞了,我會銘記此事,并引以為戒,時刻提醒自己凡是一定要三思而后行。
最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十七
星期天上午我起得比較早,就看了一會漫畫書,然后,我正要寫作業的時候,門外突然想起了媽媽的聲音:“余克祥快快過來我有事和你商量你快快過來一下。”我便過去了,我剛走下樓梯,媽媽就說我帶你去買點衣服,順便帶點零食回來。我的抵觸情緒自然十分強烈,就說這些事你幫我一下就行了,不需要我去買,而且,這些事情一直都是你幫我干的,你應該知道我應該買什么衣服,喜歡吃什么零食。但她卻一定要我去,最后沒辦法,只好去了。
我一出門發現街上的東西卻實都非常好,而且種類都特別多,難怪媽媽非要讓我和她一起來買衣服,原來是因為可買的東西太多,所以讓我來挑的,最后挑中一件黑色的毛衣和三雙襪子,而衣服我記乎沒買于是我和媽媽就往好又多超市去了。
我一去,就看見了好多我喜歡的零食,我就大包小包地裝了五袋子,才滿意,一付錢花了1000多,唉,用這么多錢,真是太浪費了。
這個周末過的真好。
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最新我心中的愧疚(專業18篇)篇十八
他,朋友的朋友。
那年,我們只是瘋瘋癲癲的孩子。
那月,我們就此結識,只局限于朋友,說說笑笑,打打鬧鬧。
那日,我們開始了我們之間的小幸福,甜蜜快樂。
喜歡他為我寫的每一條心情。
喜歡我們之間每一條聊天記錄。
喜歡彼此間的稱呼。
喜歡他為一點小事認真的樣子。
可,幸福短暫,他的好要我內疚。
因為,有份愛總是放不下,就像有的愛總是受不起。
現在的他會后悔吧。
會認為和我在一起本身就是一個錯誤。
天真的我就那么死心塌地的喜歡著心里的那個他。
本以為,自己和他在一起便不會去想、不會去念。
可是,恰恰相反。
我傷害了他,深深的。不止一次。
他曾勸說我放棄,心疼我的執著,心疼我的辛苦,心疼我的心疼。
我想這就是所謂的飛蛾撲火。
結果葬送了自己。
我也本以為,我們從那以后還會回到從前,重新成為朋友。
原來,我錯了。
原來,我的以為是不大可能的隨機事件。
我曾鼓起勇氣和他說話。
我問:“我們是朋友么?”
他說:“你說是就是。”
這朋友,在我們心里也不會是以前的朋友了吧。。
過去的,即使回去也不再是以前的過去。。這句話詮釋了我們。
現在的'我們,最默契的事:
【我不聯系你,你也不聯系我】。
打開日記。
某年某月某日雨。
我們曾和朋友在雨中瘋跑。
某年某月某日雪。
我們曾手牽手在雪地里往前走。
某年某月某日晴。
我曾在街角偷偷看你。
某年某月某日陰。
曾坐在窗前莫名其妙的想起分開的你。
某年某月某日。
分開,會想念,會思念,三年之痛,七年之癢。
每天,看著你的心情為誰而寫。
自己給不了你的幸福,會有人給,這也是我的本意。
曾傷害過你的我,愧疚。
原諒曾經的我。
時間,終會要它過去。
原諒現在的我。
總是會無緣無故的想你。
只想,不做老死不相往來的陌生人,真的就只是只想。
讓回憶成為回憶。
讓思念成為思念。
讓你的幸福成為永久!