優秀作文能夠通過生動的描寫和細膩的情感表達，塑造出鮮活的形象和感人的故事。在這些作文里，我們可以感受到作者的真情實感和有力的語言表達。

我的父親抒情（通用21篇）篇一

小“土豆”是我們家的寵物狗，我非常喜歡它。可是，自從它得了螨蟲這種病，媽媽就帶它到了寵物醫院，治好這病以后我就以為又可以跟“土豆”玩了。可是，事情并沒有我想象的那么簡單姥姥媽媽一致同意把“土豆”送走，可是我又是那么的不情愿，到了最后，媽媽趁我上學去了就開車把“土豆”送到了朋友家。放學回家的我，看到了土豆沒有在家，我不知所措一下子“癱”在了沙發上。過了一會，我才緩過來神來，我開始流淚慢慢的開始嗚咽最后在姥姥的開導下我還是決定堅強，不流淚！我開始回憶起我和小“土豆”之間發生的趣事：記得有一次，我放學剛回家，一開門，就見小“土豆”往我這里跑了過來，一下子跟小孩一樣抱住了我的小腿，我拖著它在我們家的地板上來回蹭，最后小“土豆”感覺玩膩了，就開始跟我玩裝死，它躺在地上一動不動就跟死了沒啥區別，但是你要去摸它，它就會一下子起來然后往你的懷里跳。

我的父親抒情（通用21篇）篇二

親情是高山上的格桑花，在缺氧也能綻放出有如夏花的絢爛。

——題記。

父親，這是我們一生也無法忘卻的人。感謝你，父親，你把對我的愛揉進我的生命里，揉進我的骨髓里，揉進我的靈魂里！我感謝上天讓我的骨子里留著與你同樣的血。你對我的愛，讓我刻骨銘心，這是我一生的財富！

一直以來，你以一個鐵人的形象存在我的心中，我以為你不會倒下。可是，我錯了。。。你的肩膀已不那么寬厚，身軀已不再那么挺拔。。。我知道，即使是鐵人也有倒下的一天，你老了，再也無法給我撐起一片天了！看著你日漸消瘦的身體，我的心很痛！

爸爸，停下來歇一歇吧，你視如珍寶的女兒已經長大，我以可以撐起這個家，你不用再如此勞累。再大的風雨，我來擋吧：我的翅膀可以擋住風雨了。你以為我操勞了半生，下半生，換我！

父親，感謝你，你用堅實的臂膀撐起了這個家；父親，感謝你，竭盡所有給我的！父親，想對你說的話一輩子也說不完，也早已不知該從何說起，讓我用行動報答你，一切盡在不言中吧！

“總是向你索取，卻不曾說謝謝你。直到長大以后，才懂得你不容易，每次離開總是，轉身輕松的樣子，微笑著說回去吧，轉身淚濕眼底，多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你不在我身旁，托清風捎去安康，時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我愿用我一切，換你歲月長流，一生要強的爸爸，我能為你做些什么？微不足道的關心收下吧，謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡全力，把的給我，我是你的驕傲嗎？還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊，長大了……”

耳邊回蕩著著熟悉的旋律，回想著父親的婆娑的身影。似乎還有一句從未說出的話。

——爸爸，我愛你！

北京大興區北京市大興區黃村第三中學高二:朱芳旭。

我的父親抒情（通用21篇）篇三

媽媽，我知道您很愛我，處處關心我。可是，有句話藏在我心里已經很久了，我一直都想對您說。今天借這個機會，我就告訴您吧!

還記得那次嗎?我上完英語課回來，剛進家門，就聞到一股“火藥味”。爸爸偷偷對我擠眉弄眼，小聲說：“寶貝，你媽媽發脾氣了。”我很納悶，最近我也沒犯錯呀。

我剛要換鞋上樓，就看見您從樓上沖了下來，二話不說，一把把我揪到房間里。我坐在床上，不解地問道：“媽媽，我犯了什么錯，惹您生這么大氣呢?”您漲紅了臉，火冒三丈地指著我，大聲說：“什么錯?你竟不知道什么錯誤?你看看你的書桌那本小說哪來的?你才多大?就看小說了，還不知道犯了什么錯?”我一聽，心想書桌上那本書不就是上次大表哥來我家玩忘記帶走的那本書嗎?里面寫有名字呀。哎呀，媽媽也真是的，書連翻都沒翻就說是我的。我趕緊跑過去，一把把書翻開，拿給您看。您看見了上面的名字，這才恍然大悟。

媽媽，這種誤會不是偶然發生了。我回來晚了，您就非要說我偷偷跑去上網;我考試沒考好，您就說我不努力不進取;我上網查資料，您又說我偷偷的上網玩游戲……雖然這些只是小事，但您一直以來總是誤會我，讓我很受委屈也很難過。雖然我知道您是怕我不學無術沾染惡習，但我畢竟是您的兒子，我都多么希望您能相信我，信任我呀!

媽媽，您知道有一天晚上我曾經夢見您對我說：“媽媽再也不會誤會你了。”

我的父親抒情（通用21篇）篇四

突然有一天，母親對我說：我在她肚子里足足磨蹭了十二個月，才肯出世，落地時，差點要了她的命。十二孕崽是個寶。年幼時代的我，機靈乖巧孝順聽話，深得母親的寵愛。雖說姊妹七個我老三，但在十二歲之前，只有我一直睡在母親的身邊，常常在她懷里嗲聲嗲氣，耍賴撒嬌……讓姊妹們妒忌得咬牙切齒的。

一日與母親從外婆家歸來，路過一孤野的山埡，夜幕已經降臨。母親背著胖墩墩的我，粗一口細一口喘著氣；我緊緊地抱著母親的脖子，把小臉死死地埋在她的后頸窩里，卻是滿心的害怕；母親涔涔流出的汗水，濕透了我的手臂。她長一聲短一聲喊著我的乳名，一為自己壯膽，二怕我睡著，把魂丟在這荒野之地，一時半會找不回來。我哼哼唧唧回應著母親的呼喚，不敢抬頭，害怕睜眼，渾身哆嗦……走著叫著應著，忽然路旁灌木叢中，一只驚動的野物，從我們身邊呼嘯躥過，母親尖叫一聲，嚇得癱軟在地。我也駭得哇哇大哭起來，好在驚恐之時，父親救星般出現在我們的面前。

經此一嚇，在好長一段時間里，我噩夢纏身，夜夜驚魂，冷汗淋漓。母親急得象熱鍋里的螞蟻，白天四處求神拜佛，焚香畫符，替我收魂召魄，卻無濟于事。她徹夜將我抱在懷里，輕輕地拍著我的后背，幺兒寶貝地喚著，顆顆淚水滴濕我發燙的臉頰；整夜整夜，我綣縮在母親的懷抱里，一望到黑洞洞的屋頂，就渾身瑟瑟發抖，一種莫名的恐懼，如霧靄籠罩在我的周身，驅不散趕不走。一日疲憊不堪的母親，將我放到父親的枕邊，父親笨拙地將我摟在胸前，粗糙的大手，有如厚厚的松樹皮殼，劃過我細嫩的肌膚，擦得我呲牙咧嘴，疼痛難受。我叫喊著母親，腳蹬手抓，哭鬧掙扎，一心想要逃離這硬生生的折磨，回到母親溫軟的懷抱。可父親不惱不怒，不打不罵，鐵箍般牢固的臂膀，將我緊緊地柵欄在他的胸懷，我掙不脫拔不開，所有的折騰都是徒勞，在這無以抗拒的力量里，我累了乏了困了，打著哽噎，漸漸地睡去。一覺醒來，天已大亮，父親早已起床，不見身影。床頭坐著欣慰的母親，熱淚盈眶。母親說：這一夜，我平安無事，呼嚕呼嚕，睡得跟豬圈里的懶豬一樣。從此，母親就讓我睡在了父親的身邊，說也其怪，那份莫名的恐懼，從此煙消云散。

父親不擅言談，不愛搭理人，不輕易求人……這些在村子里，是出了名的。一年四季，木刻般呆板的臉上，難以擠出幾絲笑容。我十二歲那年，逼近年關，一家老小，新衣沒一件，新鞋沒一雙，屋檁上臘肉臘魚沒半兩；母親愁得抹鼻子抹眼淚，難見晴日；成天嘮嘮叨叨，唉聲嘆氣，沒有寧日。父親依然一聲不吭，旁若無人拾掇他的獨輪車，打磨他的尖嘴鋤……我知道父親又要上山挖松木蔸去了，雖然這活又苦又累傷身子，但在這年月，是父親唯一能掙到錢的活計。當時小鎮上的供銷社，收購濕木柴，每百斤一塊伍。

父親，其實我也多么想告訴你，我也愛你。

我的父親抒情（通用21篇）篇五

我的父親抒情（通用21篇）篇六

獨依窗前，眼前已經一片漆黑，似乎空曠又似乎是一道黑的屏障，只有遠處閃閃的燈光點綴著整個黑幕。一天的事情仍然在腦海糾纏，縈繞著不肯散去，我該如何解脫？我輕聲地問自己，可良久也按捺不住不安的內容，她仍然那樣放肆的焦慮。

或許我該好好想想未來的路了，總是告訴別人，當你失意或者焦慮的時候，是因為欲望與恐懼在作祟。可這個時候我的欲望之源何在？我的恐懼因素又是緣何而起呢?忽的從右邊的窗口，闖進來一股小風，雖短暫而過，卻稍稍平靜了焦躁。心漸漸平靜，大腦也漸漸清醒，隨著一股清涼的味道，從心底直升到透頂，如同飲了一杯清涼的泉水，絲絲涼意讓人倍感舒適。

愿冷風吹醒我，讓我不聽使喚的內心平靜，得以思考生活的方向。鍵盤敲擊之下找到自己的所在，讓浮動的心安安靜靜地享受著寧靜的夜晚。在這靜謐的夜晚，不知道其他人家是否都已經安睡；不知道其他人是否也如我般在焦躁中掙扎；不知道外面是否還有行人，他們是否已經準備歸家；不知道是否還有多少人在飲酒作樂，忘記了自己睡眠的時間；不知道是否還有人在樓下搓著麻將，煩躁在恐懼和欲望邊緣。

愿冷風吹醒我，讓我清醒的大腦展開無盡的反省，回憶自己的過往，找來來時的路。多少年少無知，曾經癡迷和蹉跎，天涯的盡頭仍不知悔悟之人比比皆是，我是否算是其中一員呢？但愿不是，我無法想象，也不敢想象，我是如何從那遙遠的家鄉，一步步奔向這遠在千里的他鄉，且在這異鄉一待就是六年。這里留下了我的身影，占據了我的身軀，卻無法阻擋我大腦的印象，深深印刻在大腦中的不是他鄉事物的美好，而是十年二十年前在家鄉快樂的自己。

愿冷風吹醒我，讓我知道自己正在做著什么。總有一些事情堆疊，總有一種情懷難舒，總有一顆心結難解。一連串的事情完全填塞了腦海，無瑕估計自己已經到了什么境地，成功？失敗？優秀？特差？如今的定位總是模糊，與其說自己沒有時間來思考自己的生活，不如說自己不敢面對自己，生怕打拼如此多的時光，仍然比不得他們的進步，自己自慚形穢。仍然是擔心在作祟，可擔心有用嗎？擔心自然無用，可擔心為何而來？難道我也奔入了庸俗之列，或許本身就屬于庸俗之人。自己正在做的事情多少是與自己的'理想相關的，有多少能為未來鋪平道路，現在做的是否符合自己預期？這種種的現狀，都沒有深入思考過，或許這個就是內心不安的因素來源所在。

愿冷風吹醒我，讓我找到未來的方向，再次邁開腳步擁抱明天。終日的陰霾終將散去，第一縷陽光透過陰云，灑向大地的剎那，正是自己清醒的時候。藍藍的天空，飄然幾多白云，閑悠悠地飄遠，一絲悠遠的快意頓時打開心扉，放佛我已經進入夢鄉，躺在青草地上，雙手張開，整個身體都緊緊貼真地面的青草，感受青草的觸摸，感受大自然的美麗，感受這萬里晴空的美好，感受生命的血液緩緩流淌，鳥兒時而伴著鳴叫掠過天空，劃下一道風痕，開始為著藍色的巨幅夠了輪廓。

愿冷風吹醒我，我愿一生為理想而奮斗，終究不悔改；

愿冷風吹醒我，我感謝你的驚醒，愿在我焦躁之余能不是有你的陪伴，我成功的伴侶，衷心感謝你！

我的父親抒情（通用21篇）篇七

如果母愛是熱情如火的玫瑰，父愛便是那沁人心脾的茉莉，雖不如母愛熱烈，但多了份馨香。如果母愛是奔流不息的江河，父愛便是那緩緩流動的小溪，雖不如母愛洶涌，但多了份默默。如果母愛是風雨過后的彩虹，父愛便是那東方初升的太陽，雖不如母愛斑斕卻多了份期待。

父愛其實很簡單。它像白酒，辛辣而熱烈，讓人醉在其中；它像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮；它像茶，平淡而親切，讓人自然清新；它像篝火，給人溫暖去卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

一個小女孩在操場上學騎自行車，沒有人教她，也沒有人扶她。所以她摔倒了。他的父親站在一旁，用他的冷漠的眼神看著她，她向他求助，他卻無動于衷。她哭了，她希望用哭聲和淚水來打動他，她知道他一定會于心不忍看到她——他的女兒這個樣子，一定會幫她的'。可是她錯了，而且錯得很嚴重。他對于她的行為以及那無助的眼神，走了。頭也不回的走了。她很失望，于是就更大聲的哭。終于，她不再哭了，抹抹臉上的淚水，眼睛流露出了堅定的眼神。望著父親遠去的背影，她心中一陣寒酸。一步，兩步，父親的腳步聲依舊堅定。

我的父親抒情（通用21篇）篇八

現在科技越來越發達了，我們的生活水平也提高了，人們越來越幸福。

手機現在是人們生活中必不可少的，給人們帶來了許多方便。他個頭不大，卻精巧異常，像個小魔盒。特別是現在的手機功能特別多，能上網、發短信、查資料、照相、存照片、玩游戲、聽音樂、甚至還可以看mp4、看視頻。視頻可以收到幾十個臺，再精彩的節目也不會錯過。而十幾年前的.手機是黑白的，只能打電話。而且那時候，只有富人才能買到手機。

有一次，我上完課后，爸爸說讓我在大華等他，他一個小時到。我到了大華，非常無聊。于是，就想起了爸爸給我買的手機。我急忙把手機拿了出來，玩起了游戲。不知不覺中，有個人走過來，拍了一下我的肩膀，我一抬頭，原來是爸爸來了，我高興地坐著爸爸的車回家了。看，手機的用處多大呀！能讓無聊的人開心，手機的發展可真好。

再說說交通，那八達嶺高速，可以讓你向遠方通行。俗話說得好，“條條大路通羅馬”。但是，有時會堵車，一堵就是半小時到兩小時。沒關系，還有快捷交通——地鐵。地鐵既價格便宜又方便、快捷。有的還帶有空調，讓乘坐的人們有著舒適的環境。有一次，還有半個小時就要上課了，開車根本來不及，我急得團團轉，還好，媽媽靈機一動，想到我去的目的地可以乘地鐵。于是，媽媽讓我乘地鐵去。我走進地鐵站，正好有一輛地鐵像我這邊駛過來。我和媽媽上了地鐵，十分鐘后，我就到達目的地了，我可高興了！

科技的發達幫助了我，也讓人類更加舒適美好！

我的父親抒情（通用21篇）篇九

每每遇到無法跨過的坎兒，人生迷茫處，想起了父親。一直想著父親的影子，可是他的形象和我漸行漸遠。好多年沒有回家了，不知胃病好些了么？寄去鑲牙的錢，沒有挪用吧？六個子女，想起我來了么？每次電話里，都說很好，在家生活了十八年，我能不知道嗎？您也說謊話！我聽出來了，您漏風的牙齒，沒有做牙吧？言語的間斷，是胃痛了么？每次問我好不好，接著讓我多聯系三姐，這個三姐呀，我們也放心不下。

三姐是我們姐弟六個中唯一一個婚姻變故的，從小性格倔強。當初是鐵了心的，您和母親拿她沒有辦法，只好把她嫁出去。沒有多長時間，接著就一個麻煩接著一個。自己吃了好多苦，不好給父母姐弟講。每次回娘家，都是您催促她早點回去。直到她承受不起，精神錯亂。您才想到，自己的女兒不是王寶釧，她也沒有找到薛平貴，而是進了地獄！

看看，我又想起了什么？這是我們家最心痛的事，不提了。

兒時的記憶，您只是我們生產隊的隊長。也不是好隊長，起碼在我心中。記得那年秋收，生產隊里的大人忙不過來，我們小孩子也參加進來。我拼命干呀，為的是給您增光！結果您不給我記工分，那個委屈呀，我一直記得。后來我長大一些，從各個地方、每一個人的言談中，我明白了。您是不想叫別人說閑話，可也不能抹殺我----您最小的兒子的勞動成績！

從母親那里聽到，您是舅舅的學生，媽媽的一生，聽從了舅舅的安排。做了縣政府的文書，媽媽現在想起來，眼睛在放光！那是她在回憶自己的少女時代！隨著我們姐弟六個的降生，媽媽一個人承受不來，加之您在政府也過得不好。書記、縣長，您不會討好領導。家里也在分家，媽媽被大伯趕出來了，帶著我們六個，因為媽媽娘家成分不好。您就這樣回來了，什么也沒有要，只知道這個家，需要您。后來有人勸您讓大姐頂替工作，不知是因為大姐沒有文化，還是家里缺勞動力，沒有成行。悄悄告訴您，大姐到現在還在埋怨。雖然她過得很好！

您丟了工作，媽媽好像沒有怨恨，反而臉上有了微笑，盡管您不太會種莊稼。小時候的記憶，老是媽媽在扶犁，而您在牽牛；媽媽在拉車，您只是在后面推車，遇到下坡，媽媽在前面跑呀跑，您在后面追呀追……就為這些，對媽媽好些，因為她陪了您一輩子，而我們，離您遠去！

您喜歡戲曲，每到十一月、臘月，家里到處是人。鐵锨、鋤頭、就連媽媽廚房里的.燒火棍，也找不到了。不厭其煩，給他們教戲。記憶最深刻的，就是那一年，人們覺得沒有新戲，您用了一天一夜，愣是寫出了一本新戲。我在旁邊看著您寫，為了幫您想起一個個您忘卻的漢字。記得每次演戲，您在幕后的說詞，提醒在臺上的演員、學生。演完了，最開心的莫過于等您，可以吃上那香噴噴的、鄉人感謝您們的火鍋。那里面的肉呀，我記得香味！媽媽說了，當初縣秦劇團要您，爺爺怕您進不得老墳，不讓去。（鄉下的俗念：戲子死去不能進祖墳）。

您可以熟背毛主席文選，我做不來。因為現在的生活沒有必要。可惜您的一手好字，我也沒有學到。記得每逢過年，院子里滿是您寫的對聯。我幫您晾曬，看著一筆一劃，腦子里有，手上沒有了。現在也沒有人找您寫對聯了吧，市場上，只要有錢，就可以買到了。

還能想起什么？就這些了，等我回一趟老家……。

我的父親抒情（通用21篇）篇十

寫在清明節前夕。

父親，您離開女兒已有十二個年頭了吧！在這十二年里，我無時無刻不在想念著您，特別是我在生活遇到困難，工作遇到挫折的時侯，我多想在您的面前，跟您訴說冤屈和苦惱，多想再聆聽您的充滿溫情的教誨，多想重新體會父母懷抱的溫暖和快樂。今天，為人之母的女兒，已經深深地體會到，為人父母的不易，同時對您的理解更深了一層，越發增加了內心的不安和愧疚，您的在天之靈，一定要原諒女兒年輕時任性和無知。

您知道嗎？您走后的第一的清明節的夜晚，我夢見您的墳頭堆著橫七豎八的尸骨，是您在提醒女兒明天是清明節，要女兒去看看您，我去了，原來，花圈被風吹的七零八落，您知道嗎，樣子跟我在夢中的一模一樣，從那時起，我就相信“靈魂”的說法了。我把您的花圈重新整理了一番，又用鐵锨在您的墳頭添了些新土。沒過多久，您就托夢給我：在一座新蓋的房子，您靠東邊坐著，大口大口的吃著飯菜，樣子好像很滿足，我很清楚的看著您，但走不到您的跟前，我就哭著大聲的說：“爸爸，如果能讓我天天看到您，我愿永遠生活在夢中，不要醒來。”我哭著哭著就醒了，我知道，您是在告訴我，您在天堂生活的還好，還滿足，好讓我放心。那一夜，淚水打濕了我的枕巾。

我永遠不會忘記，小時候，一個中秋節的晚上，月亮是那樣圓，是那樣明亮，我們全家人圍坐在一起，吃著我們家鄉的“白糖青絲玫瑰”制成的月餅，盡情的享受中秋佳節的喜悅，皎潔的月光揮灑在小小院落，我依偎在您的懷里，小手頑皮的撫摸著您的胡須，有微微的刺痛，好舒服啊，您見我調皮，就給我唱起歌來，“我是一個兵，來自老百姓，打敗日本狗強盜，消滅的蔣匪軍，槍桿握得緊，眼睛看得清，敵人膽敢侵犯，堅決打它個不留情。”我聽著聽著也跟著您唱了起來，您唱一句，我跟著唱一句，不一會，我就會唱了，當時，我不知道這是一支軍營歌曲，也不知道您是位老兵，更不知道您有孤兒一般的童年，我只知道，您唱得很好聽，很有氣勢，您很慈愛，在您的.懷里很溫暖。女兒長大以后，每當我的歌聲贏得觀眾陣陣掌聲時，我覺得這掌聲應該屬于您，是您啟迪了女兒的心智，賦予我音樂天賦。在您的有生之年，之所以很少聽您唱歌，那是因為生活的重擔，磨滅了您的興致，使您失去了享受音樂生活心境，您把畢生的精力和心血全部奉獻給了我們。

我知道您會原諒我的，您的寬容、善良、勤勞、質樸的品德，決定了您不會在意女兒的過錯。在您的有生之年，經歷了太多的磨難，風風雨雨，飽經風霜，粗茶淡飯養育了女兒，我真的沒來得及仔細看看您臉上的皺紋，沒來得及體味一下您內心的苦楚，沒能給您買上幾次您愛吃的大紅軟柿，沒能給您買幾瓶您愛喝的蘭陵大曲，您就匆匆的離開了操勞了一生的家，離開了女兒，離開了這個五彩繽紛的世界。這些都已經成為女兒永遠的遺憾。如果真的有來世，讓我在做一次您的女兒，好好的孝敬您，來彌補我的遺憾，我一定會做到的。

父親您安息吧！

我的父親抒情（通用21篇）篇十一

我的父親抒情（通用21篇）篇十二

我與父親不相見已幾月余了，對于一個普通少年來說，這也許是少見的，對于我，早已是司空見慣。父親是個孝子，耄耋之年的奶奶是他放不下的，但他卻放得下我!幼時的我心中布滿創傷，直到后來，被父親一一填補，那時，才懂父親。

我最不能忘記的是他的身上的泥土。那年冬天，回到老家，那里的一切，在我看來都是原始的，宴席不斷，魚肉不減。那里的人們，靠山吃山，靠水吃水。這一切，讓孩童的我向往不已。年三十的夜里，家里人交杯換盞，好不熱鬧。晚上，我卻突感不適，嘔吐不止。這夜應有的喜慶，被我的病痛，連著一起郁悶。

“水土不服”爸爸說到，大人們都看著我，無動于衷。一旁的母親打破了這樣的沉默：“叫你一天亂吃，喝生水，生病!自得來!”母親怒氣沖天。躺在床上虛弱不已的我沒想到母親竟如此出口，不禁抽泣起來。父親拍了拍母親的肩，嘆了口氣，便出了屋。

窗外的煙火，依然噼噼啪啪地燃放著，可卻沒有一絲的歡欣，看著墜落的煙花，像是看一出寂寞的無聲劇。少時，門檻的踢踏聲傳進屋內，是父親回來了。我在被窩里望著，只見父親滿身塵土，那黑泥從他耳邊掉落在地，他滿頭大汗，手中捧著一堆黃褐色的東西。父親拿來水，將那黃褐色的東西放入水中，喂我喝下。我辨不出那是什么味道，只覺得喉嚨有微微的辛辣。父親站起，對母親說道“還不夠，我出去摘點。”說完，拿起鋤頭又出了屋。灶前的奶奶執不讓父親去，卻叫不住父親。

我爬起來，從窗邊望著。外面是駭人的黑，只見得一盞微光在其間晃過，那是父親。他來到老屋前的土坡前，那土坡，又陡又聳。身體本就有些發福的父親，從土坡底向上爬，只見他先將鋤頭放好，手抓住土里的雜草往上蹬，頭上的泥土不斷的從他頭上落下，我看得膽戰心驚，見得父親一點一點地往上爬，我不禁想叫住他，但喉嚨像是被什么堵住了一般，什么話也說不出。當手電筒照著那黃褐色的東西時，我意識到，父親是在摘藥。頓時，我的心就像被開水沖淋過一樣，滾燙不已。淚水，像刺人的荊棘般扎著我。看著父親一下一下地用鋤頭擊打著土面，我是多么希望他盡快下來。

父親終于回屋了，短短十幾分鐘，像一個世紀那么長。他的身上覆滿了泥土，頭發被夜風吹得有些打結，看上去，那么狼狽，甚至滑稽。可是，這幅模樣的父親卻那樣強勢地闖入我的眼中，烙入我的心中，至今揮之不去。

聞見那土，浸香淡遠，那是父親，我從未見過的父親，至今才懂的父親。

我的父親抒情（通用21篇）篇十三

我乘風翱翔；

您是一片海，

成長的叛逆，

您都全部包容；

你是參天大樹，

我不懼風雨，

因為有您可以依靠。

父親，

如今我也成為了父親，

才知您當初的艱辛，

父親，

對不起，

為我曾經不能體味您的艱辛；

父親，

謝謝您，

謝謝您的`教導才有我的現如今。

雖然，

您已不再當年，

不能再為我撐起一片天，

雖然，

憔悴已占滿您的容顏，

蹣跚讓您步屢不堅。

父親，

不要懼怕，

我已鼎立天下，

您的未來，

讓我為您撐起一個家天下！

我的父親抒情（通用21篇）篇十四

不知從什么時候起，早餐都由父親代為管理了。起初也覺得沒有什么大不了，不就是早餐嘛。但有一次無意中知道了：每天早上父親都會早早起床，下樓幫我們買早餐。我們家在高層，上樓和下樓都很耗費力氣。難道父親就是這樣下樓再上樓再下樓嗎？聽到這個消息，我震驚于父愛的偉大。

有一天早上我起得比較早，六點多鐘就起來了。我起床后，發現父親已經走了。再過一小會兒，父親回來了，手里拿著還熱氣騰騰的早餐，我的眼眶濕潤了。

那天很無聊，便看書，書上有句話我至今還記憶猶新：不要等失去了，才想起擁有。那天覺得它很有內涵、很深奧，便隨手抄在《采蜜集》上。

至今想起，才明白了那句話的一點點含義，珍惜現在所擁有的一切，不要等失去了才后悔莫及啊！這個一切也包括父愛啊！父愛不如母愛那樣明顯，它只是默默關心你，默默擔起一切，卻從不讓你知道。

父愛與母愛如果放置在天平上比較誰比較重的話，對我來說，就是一樣重。只不過他們愛你的方式不同罷了。父愛是一個眼神、一句話、一個動作而已，這些足以表達父愛的偉大了！

如果說母愛是海，讓你飛不出這浩瀚的母愛海洋，想永遠保護你；

那么父愛就是山，讓你堅強地突破一切障礙，飛向屬于自己的未來！

我的父親抒情（通用21篇）篇十五

父愛如山，因高山巍峨；父愛如磐，因磐石堅固。我的父親就像一顆璀璨的星星，卻突然在我的天際隕落。驚雷閃電，劃破時空，留下的是驚恐……然而，父愛的點滴卻組成一條星際的長河永遠遙掛在天邊，為我照亮人生的方向，使我今生不再孤單。

父親，我記得您留給我的小人書——《童年。》、《在人間》、《我的大學》，可是懵懂的童年哪讀得懂啊，可您沒有給我太多解釋；我記得您常買的光頭餅，小人酥糖，至今仍回味無窮，我只顧得品那香甜，忘記是否給您也舔一下，略表孝心？如今的人斷然做不出那樣的美味了，自此我再沒品嘗過那樣好的滋味，因為那是帶著父親的汗水的滋味，香甜，夢里都會咧開小嘴笑……那是想父親的滋味。

夜深人靜時，我想那跳躍的星辰中，定有父親的雙眸閃爍，凝視我，祝福我，微笑著，那樣神秘莫測；我想那朦朧的月光里，定有父親的溫柔無限，沐浴我，愛撫我，默默地，那樣圣潔飄渺。不是嗎？父親！

父親，我曾記得您走那天，雨好大，閃電加雷鳴，至今我都害怕打雷。您是那樣無情的拋棄母親和六姐弟，我想您知道的，母親已經懷揣六甲，您知道她有多艱難嗎？我曾看見過她在玉米地里涕泗橫流，您不信嗎？我親眼看見的，那年我十歲，是您走后的整整一年時光。小弟已經降生半年后的一天下午，搖籃里的小弟一覺醒來大哭，我就去地里喊媽媽時看見的，她不讓我告訴別人，我信守承諾，至今沒和別人說，可我心里憋得慌，只能告訴您，父親大人！您知道母親有多苦？！2009年——時間好快呀，感覺就是昨天，您將未跨進四十歲門檻的小弟也領去了，您走時也是那樣歲數，那時奶奶受不了，可今天的媽媽同樣受不了呀！父親我生您的氣，您不該這樣對媽媽！媽媽永遠流不盡的是痛苦的淚……您知道嗎？您走后鄉親們常常流著淚說起您，不相識的人來看媽媽，說是因為您，他們記得您的好。有叫姑姑叔叔的、叫爺爺奶奶的。我至今不知道他們是誰，長大后才回味那是您令人敬仰的人格。我心里笑了，我有個好父親！

父親節之際，我將對您的感激報以浮云一片，彌散在天空；我將對您的思念化為冥香一柱，直插天宇，縈繞您眼前；灑一滴思念的淚，化作滿天感恩的雨，祭慰父親的亡靈……安息！

我的父親抒情（通用21篇）篇十六

那個夕陽下的小河，清清的河水在靜靜地流淌，閃閃的金光在水里閃爍，對面的蘆葦在黃昏的和風里輕輕地搖擺。寬寬而潔凈的沙灘一直這樣延伸至河岸的峭壁之下。沙灘上有一個中年男人在幫一條黃毛狗洗澡，后面跟著一個六七歲大的小女孩。他們嘻戲著，讓這安靜的河畔也生動起來。早已忘記了小女孩的摸樣，這是父親留給我最美而難忘的最初印象，那么美而又模糊。

鄉村的夜晚寂靜而安寧，人們經過了一個白天的勞作，早已進入了夢鄉，朦朧中聽到父親與母親的對話：“咋回來了，天這么黑了。”是母親的聲音。

“今天局里開會，有些飯菜，帶回給你和孩子們吃。都睡啦?”接著我感覺到父親掀開蚊帳的動作，裝著甜甜地睡著了。那個年代的燈火很暗，我偷偷地瞇開了一條線，看到了父親慈愛的面孔。其實我很想吃，可是不敢起來，為什么不敢起來，我現在也想不明白，也不再去考究，后來在父親與母親低聲的說話中甜甜進入了夢鄉。在那個饑餓的年代，父親經常那樣，為了給我們帶回那些可口的飯菜，經常一下班就騎十幾公里的山路披星戴月往家趕。也許在現在這個年月，這是一件難以想象的事情。這是父親在我腦海里第一個清晰的形象。溫暖而慈祥!

時間一點一點地流逝，讀小學那年，我和哥來到了城里。母親和姐們依然在鄉下，父親經常下鄉，可是每次離開家，他都會怕比我大幾歲的哥不能照顧我，偷偷地給我一些另花錢，那時對于我來說，是一件幸福的事情。在我們住的這個大院里，住的都是父親的同事，父母親不在的時候雖然，他們會很照顧我們，可是我還是很羨慕別人能一家人在一起。每次母親出來看望我們，我都會很開心。如果有一天放學回來，家里收拾得特別整齊干凈，我就知道一定是母親回鄉下了，我會爬上陽臺向著母親回去的路，費力地張望很久，看還能不能看到母親的影子，然后會很失望難過地哭……那時父親和母親經常顛簸在工作和兩個家之間。

這樣過了兩年，經過父親的努力我們終于可以在一起了。每到星期天，父親和母親都會和我們打牌，那時是我們最好的娛樂節目了。每次姐弟們因為出牌而發生爭吵架的時候，在勸阻不了的時候，父親會很生氣地甩牌，大聲說：“不跟你們打了，一點小事就吵，一盤牌也輸不起，自己姐弟也要因一點小事爭”那時全都會安靜下來。這時母親就會適時地教育我們：“吵啦，吵啦，叫你們不要吵，現在好啦，收拾好，該干嘛就干嘛去”我們偷偷地笑，知道父親真生氣了，乖乖地收拾牌，安靜地各干各的，就別指望父親會再跟我們再做了。那時的父親是嚴格而親切。

“我想去，只是家里就靠你了。”是父親的話。忘了母親是怎樣回答的。只是過了不久，就聽說父親要出國，要去一個很遠的地方兩年，兩年之后才能回來。記不清是那一天的早晨，父親辭別了我們，去了一個遙遠的非洲小國支援當地的水利建設。這一去就是兩年，就是這一段經歷成了父親一輩子都引以為豪的事情。他經常跟我們說他在非洲的見聞，成群不怕人的天鵝，大雨過后一大群進屋覓食的螞蟻。非洲非常肥沃廣袤的土地，和那里貧窮而懶散的黑人。那時我們的信都是先寄到北京一個專號的信箱，然后再由北京外交部統一轉到父親那里。那時，父親在我眼里是神秘而能干的。這兩年里，母親帶領年長的姐姐在家既要照顧年邁的奶奶，還要照顧我們，很是辛勞。當時很想給父親寫信，可是一直都沒有寫成，兩年就這樣在平淡和在對父親偶爾的思念中渡過。期間奶奶病重，是鄰居劉伯伯一家熱心的幫助和父親的摯交叔叔高超的醫術讓奶奶渡過難關，等到父親回來，兩年后才去世。這種恩情我們一家人永遠也不會忘記。

記得父親回來看到我，欣喜而慈愛地對我說：這丫頭長高了，都快認不出了。而第一件事就是去到奶奶床前，看望她是否安好。奶奶因為白內障，眼睛看不見有好多年了。如果沒什么事，她一年到頭都不會離開這房子。父親微笑地看著奶奶好幾秒鐘才高聲對她說：“阿嬸，我回來了。”(父親一直都是這樣稱呼奶奶的，奶奶耳背，對好說話要大聲點她才能聽到。)。

奶奶遲疑了好一會才聽出了父親的聲音，平淡的臉滿是歡喜。“你回來啦。去了哪?去了這么久。她們說你出了國，我罵她們，”(在奶奶的概念里，出國就是去世了的意思。當媽媽告訴她的時候，她又怎能不罵她呢?奶奶生育了三個孩子，在那個缺醫少藥而貧窮的年代，去了兩個，有一個叔叔在十五歲的時候死于急性肝炎，聽母親說，這個小叔叔死的時候她已經與父親結婚，很懂事，對她很好，有點吃的都會說留一份給他的嫂子。有一個夭折在她尋醫路上，她的背上，父親是她的獨苗，)父親和奶奶兩年后的相見就是如此平淡，卻很感人，因為從來沒有看到父親和奶奶如此地笑過。

時光在悄然流逝，它并不會因為你的幸福而留連，也不會因為你的艱難而快走。轉眼間，我們都一個個長大成人，成家立室。父親也退休了。有一天看到埋頭看小說的母親，我忍不住地問父親：爸爸，以媽媽的資質和當年你的能力，在單位為媽媽安置一份工作不難，你為什么讓媽媽跟著你就是做一個全職家庭主婦呢?這對媽媽是很不公平的。有很多不如母親的婦女她們都進了好單位，現在有退休金，晚年過著幸福的生活。媽媽心靈手巧，識文斷字，思想活躍，愛好廣泛，稍加培養相信她的能力不會遜色，而我的童年也不會那么孤獨。“你怎會明白，如果媽媽參加了工作，誰來照顧奶奶和你們這么多姐妹?”許多年后，父親這樣對我們說。而母親也從沒有在我們面前埋怨過父親。現在才明白為什么我們每次頂撞母親，都會讓父親罵得狗血淋頭的原因。

父親和母親是自由戀愛結婚的，五六十年代，正是提倡自由戀愛，破四舊，追求新思想的年月。當年父親帶領一班人馬在母親那條村搞水利建設認識了母親，據說母親當時可是村里的一枝花，而且還是村里的文藝骨干。有一天讓父親看到，一下子就喜歡了，就托人去說媒，通過接觸，母親還居然真喜歡上父親這個窮小子。雖然遭到家人強烈反對，還是嫁給了父親，把這個一貧如洗的家慢慢建立起來。生下我們兄弟姐妹六人，并且撫養成人。聽說當年母親生下我時，由于生活困難，他們也已經有了這么多女兒，外婆勸母親不要我，把我給扔了，是父親和母親舍不得，我才活了下來。

年輕不懂事，跟母親吵架時，很多時候我都會脫口而出：“誰叫你們不把我扔了!”一定會把母親氣個半死。

有一天，我看著滿頭白發的老母親，想起當年自己的倔強和任性，很是內疚，就笑著問她：“當年你們為什么不把我扔了?”

母親說：哪個孩子不是父母身上掉下的肉?如果不是迫不得已，誰會舍得扔掉。你父親說，就是再難，也不會把自己的孩子扔掉。

在我的成長歷程中，曾經有很長一段時間里怨恨母親的爆燥，父親對我們的關心太少。一直很想逃離這個家，這種憂郁一直伴隨我走過童年和少年，直到自己也為人母親，才體會父母的辛勞與艱辛。

不會忘記在夜色中幫我背著孩子的父親，不會忘記在我躺在病床時，母親為我操勞的身影;不會忘記父親住院時，母親憔悴的面容，不會忘記母親在病床時，父親穿梭在風雨里，也給母親的陪伴。何為似水流年?何為相濡以沫?何為執子之手，與子偕老?也許平淡，也許平凡，可也溫暖，也幸福!

是母親的放棄與退讓成就了父親的夢想，也是母親的放棄與退讓贏得了父親內心的尊重與用心的愛護!人與人之間是要用心去交換，才會贏得真心，親情如此，愛情如此，友情也是如此!

不久將是母親的生日，謹以此文獻給我親愛的父親和母親。祝愿他們健康長壽，快樂幸福!感謝您們給了我生命，和一個回憶起如此溫暖的家。感謝您們用您們的言行教育我做人的根本與生命的意義!

我的父親抒情（通用21篇）篇十七

他不是我父親，他又是我父親。

他第一次來我家時，我才8歲。那時的記憶早已模糊不清，我只記得他個子不高，胖而壯的身材，站在母親身邊。母親讓我喚他一聲“叔叔”。我生硬地擠出一抹笑容，他也沖我笑了笑。

他在家的時間不多，幾乎是加班到很晚才回家。五年來，我與他似乎從未有過多的交流。最多就是兩人坐在沙發上看電視時，他問上一句最近學習如何，我也只是草草作答。一條溝整橫亙在我和他之間，無法跨越。

那一次，老家有事，母親必須回去，臨走前她囑咐我要懂事些。我知道她沒明說，但我懂，她也肯定明白我懂。

那天下午，他提前回家。“晚上想吃點什么，我給你做。”“不用了，我約了同學。”我不想與他獨處，便借口離開了。

樹影隨著黃昏逐漸離去，太陽光影逐漸延長、變暗，一個個小格子窗內泛起橘黃的燈光。是誰家的孩子又在哭鬧，是誰早已準備好做菜等兒女歸家，是誰家老夫妻邊敲著鍋碗飄盆邊斗嘴……我努力讓自己不去看這些。溫馨，總是別人的。

我一腳一片樹葉“咔咔”地踩著，心思卻不在這。我開始想剛剛離開家碰到他剛進門那副不知所措的樣子，該回家嗎？母親讓我懂事些，我或許不該這樣。

狠狠剁了一腳樹葉，決心回家。

“回來了。”他迎上來，“多少吃點吧，我怕你餓。”我想起母親的話，便點頭應允了。他似手笑了，走進廚房。一旁，正在播放的電視劇上演著一家人相聚的一幕，我轉回眼神，這……自然不屬于我和他。他端來面，坐到了我身旁。

“最近學習還好嗎？”他聲音有些低，似乎不痛不癢，冷漠而又平靜。我知道我似乎有些太敏感，但我還是在心中祈禱，希望得到他的一句關心。

“嗯。”我微微點頭。我終究不會也不可能像其他孩子那樣對向父親撒嬌……他終究不是我父親。

再回我的是許久的尷尬，靜默……。

正當我吃完面準備起身去洗碗時，一聲清脆的響聲打破了這寧靜的氛圍，我不小心打破了放在桌角的玻璃杯，一地碎片。下意識放下碗去撿，卻不想到碎片是那樣的鋒利。

"別動！"。

他喝住了我，疾步走來掃好玻璃，又翻箱倒柜的找藥箱。他額上泛起了點點汗珠，拿起棉簽蘸向我的傷口。我看著他。皺起的眉梢緊張而又認真，鬢角在不經意間變得有些發白，兩只碩大的手握著我的指尖。仿佛有一縷春風拂過，我竟有些不知所措。

我曾無數次羨慕別人的美滿家庭，他們在父母的庇護下成長。當看見一篇篇浸在父親那沉沉的愛中的閱讀文章時，我甚至無法理解作者那微妙的情感。我渴望父親對我的愛，可我卻無法對這個既陌生又熟悉的人敞開心扉。

他替我處理好傷口，抬起頭，微微動了動唇，卻沒說出什么，縱然我很想知道他想說什么。

“……謝謝……爸。”

他愣了一下。

我的父親抒情（通用21篇）篇十八

爸爸，又是一年“父親節”了，每年的“父親節”我都給您買上一份禮物，今年也一樣，我為您買了一件“紅豆”牌的t恤，希望您喜歡!

說到“紅豆”，總會想起那首詩：“紅豆生南國，春來發幾枝。愿君多采擷，此物最相思。”

這段時間，我總是看到您一個人呆呆地坐在電腦面前看影視劇，卻很難聽到您風趣的談笑幽默的點評;我也總是看到您常常坐在寫字臺前，執筆而泣;我還看到您的白發一天天地增多容顏一天天地憔悴……爸爸，知道嗎?女兒看到您這副樣子，真的心疼啊!

我知道，您還沒有從媽媽去世的悲痛中解脫出來，但媽媽已去世半年多了，您不能讓自己總是沉浸在這份悲傷之中啊!媽媽沒有工作，而且從二十多歲就疾病纏身，您一直不離不棄，執著地為她尋醫問藥，讓她一次又一次地得以和死神擦肩而過，這其中，有媽媽對生命的珍愛、對疾病的抗爭和與病痛作斗爭的堅強，但如果沒有您的相伴相隨，媽媽就是有九條命也早就仙逝了。所以，媽媽創造了她生命中奇跡，而您，是幫助她創造奇跡的精神動力和物質支撐。媽媽曾說：這輩子，有夫如此，死而無撼了!

四十多年的*生活，雖然清貧雖然坎坷，但您和媽媽之間的感情卻在平淡中變得濃厚在艱難中變得堅定，媽媽離開人世之前，最放不下的就是您，去世前一直叫著您的名字，聽到您在她的身邊應了她才安靜平穩地離開。媽媽臨終前幾天還和我談過，如果她離開了，讓我好好照顧您，說為了她，您一直很辛苦，希望以后您能開心幸福地生活。

爸爸，您懂媽媽的意思對嗎?只有您過得好，媽媽在天堂里才會安心快樂!

爸爸，您懂媽媽的意思對嗎?媽媽希望您以后的生活能幸福，媽媽希望您能為自己好好打算打算未來!

“紅豆生南國，春來發幾枝。愿君多采擷，此物最相思。”

“父親節”到了，我送您一件“紅豆”t恤，愿我們一起在對媽媽的思念懷念中，一起找尋您晚年的幸福!

明天就是爸爸的節日，父親節了，爸爸忙碌的身影在我眼前晃來晃去，究竟用什么方法才能既表達對爸爸的愛，又可以讓爸爸開心呢?我在房間里不停的渡步，左思右想……對了，就用這個辦法!

我馬上坐到了書桌前，擰開了燈，拿出了剪刀、彩色卡紙、水彩筆和熒光筆。你們一定不知道我要做什么吧，先賣個關子，一起來看看我的制作方法吧!

我先用剪刀把彩色卡紙裁成中等大小的長方形卡片，接著在每張卡片上分別寫上：小跑腿、大跑腿、捶腰背、干家務、彈鋼琴等;接著，我用水彩筆在周圍畫上美麗的花邊和圖案，這樣，基本工作就做完了。當然，最重要的應該是包裝，畢竟包裝是門面嘛。我拿出了我最漂亮最可愛最清秀的信封，僅剩一張的小狗信封。我將卡片裝進信封，然后，我在信封正面畫上了簡潔的圖案，最后，我在信封背面寫上：

1、本券完全免費。

2、本券只限在節日當天使用。

3、本券不可涂改，復印無效。

4、本券解釋權歸本人所有。

下面，我解釋一下本券內容的意思吧!“小跑腿”是指在家里辦事，如遞毛巾、端水果等。“大跑腿”則是指出門辦事，如買生活用品、寄信等。“彈鋼琴”是指選幾首好聽的、能放松心情的曲子用水平彈給爸爸聽。

我做的禮物就是“免費服務券”，相信爸爸一定喜歡!

我的父親抒情（通用21篇）篇十九

六月的第三個周日，即20xx年6月19日，為父親節，家中的那盆鐵皮石斛也應時開花了。蘭科植物石斛花，又名石斛蘭。每年此時，花即報信來。據傳，石斛蘭為“父親之花”，蘊含著父親的剛毅、親切而威嚴等多重寓意。

思緒回到四年前，農歷除夕前2日，家父在與病魔抗爭了半年后，終究跨不過年關，還是撇下了親人而去。臘月的寒風，吹不走隆冬的凄涼。迎歲的空氣里，彌漫著炮仗的硝煙，還有厚重的悲愴。20xx年2月14日，不是情人節，那是家父的祭日。

父愛是山，一路相隨，鼓勵我挺直脊梁。無論何時，身在何方，父親的關愛總在心頭。20xx年6月，石斛開花的時節，我承包了某中藥店，家父答應夜里愿住到店里，幫我看護著。原以為，日子從此能安定了些。可誰料，正當此時，父親因強咳不止去醫院就診，檢查出了已是肺癌晚期。陪父親去省城看了幾家大醫院，預后很不妙，最后不得已住入位于半山區的省腫瘤醫院做化療，一個療程下來，病情持續加重，以至于最終無法平躺，每晚強坐著。半夜里傳來的陣陣咳喘聲，幾乎要把整個夜幕撕破。

父愛是帆，沖破風浪，伴我去遠航。我放縱著思念的韁繩，任憑著時光的追溯，一路往前。在1990年秋日，我考上了省中醫學院，父親陪我到上虞火車站，我是生平第一回遠離父母，第一回乘火車，第一回去省城。汽笛聲“嘟嘟”響起，從車窗里看到了父親轉身離去的背影。落寞過后，轉而為一種對于未來的憧憬，畢竟兒子已長大。

排節目，沿途她還會“敲詐”爺爺買零食。后來，最疼她的爺爺不在了，思念化成了一條河，一條淚流的河。

父愛無聲。在月色浸潤下，石斛蘭暗香浮動。在中學時期，念及朱自清的《背影》，心底里總會泛起絲絲漣漪。后來隨著閱歷的增長，父愛之體會更加深刻。及至陰陽離訣去，一份牽掛，無盡的相思。父親的背影是平淡的，也是無比高大的。

父親是一個低調的人，質樸無求，如石斛蘭之素淡。在我的印象中，他似乎從來不張揚著過什么節日，自然也就沒了父親節、母親節。節日猶如平常的日子，任歲月流逝兮，惟追懷之幽幽。

我的父親抒情（通用21篇）篇二十

他們，極為平凡。平凡到將他們隨意丟進人潮，你第一眼絕對不會注視到的程度。

我的父親，他沒有萬貫的家財，沒有位高的職權，但他一樣也不少于旁人，因為他是一個父親。有人說父愛如山，我正是在慢慢的成長里才真切地感受到這偉岸的父愛。

父親憨厚不多言，每句話像是細斟慢酌出口，因此句句都顯得特別有分量。自然，父親是一家之主，家里的大事基本上由父親決定。小些時候，骨子里是怕父親的。他不常將笑容溢于言表，神態總歸是嚴肅的。心里委屈裝事，多半是在母親前抱怨，奶奶旁撒嬌，極少找向父親。可是母親卻說嬰孩時的我多半時間都是父親抱大的，我一直覺得不可思議。

知道父親偏袒我，是在逐漸懂事的年齡段。和母親鬧脾氣，好面子的自己賭氣不吃她做的飯，而后饑腸轆轆嘔在一角的時候，是父親偷偷盛一碗飯親自給她女兒送過去。外出求學拿零花錢的時候，素來節儉的父親突然變的闊綽起來，他總是問夠嗎?我答夠了夠了，他還是要多塞給你一些。小時候母親不在家，他會細致的幫我梳辮子，之所以說細致，是因為他整整梳了半個多小時。還認不清美丑的我就頂著歪歪扭扭的`辮子去上學。和哥哥鬧別扭，挨打的永遠是老大，免于災難的永遠是我。都說女兒是父親上輩子的情人，那我這輩子和上輩子該是有多么幸運!

父親是慈愛的父親。勞累繁重的活兒都是父親做的。每逢飯點，那些我總認為難啃的粗糧饅頭又總是他先挑走的。

我所出生的村莊，雖小卻也是算熱鬧的。往后那些年，村民開始大肆的遷移戶口至城市。原本溫馨的莊子馬上淪為了自然村。父親與母親都是規矩的莊稼人，除去收成，再無任何經濟來源。這樣普通不過的家庭硬是供兩個孩子讀書，已屬不易。馬上面臨搬家買房的現實，父親的負擔重了。父親沒有別些本領，只能靠一身氣力。聽說木材賺錢，父親就磨鋒利了斧頭，奔向山林深處。林間山勢陡峭，樹木蓊郁，那么粗的樹干，都是靠父親的肩膀一棵棵扛出來的。我能想到的是父親如何汗如雨下，肩負重荷，步履維艱的邁過那濕滑的針葉林地。那一年，父親舍不得給自己買一件衣服，甚至是一雙襪子。他就那樣黑了、瘦了、老了。拿起昔日的照片，那個身穿v領針織衫，一頭烏發而年輕帥氣的父親，在生活的重壓下，再也回不來了。每每想到這些，心底涌起的滿滿都是對父親的疼惜。

父親，是我的大樹。從他那里得到的最多的是感悟。他的身體力行告訴我，不論貧困或者富貴，要遵循自己的方向，踏實穩重的做個好人，做個善良的人。

母親屬心靈手巧的人。幼時記憶中的她總是忙農活，顧家務，一向極少坐下來歇息。村子里那一年婦女間流行編織圍巾，母親聽聞便學了去。買了五彩的毛線，便左一搭右一搭地在指尖纏纏繞繞。所過之處，那繽紛的色彩就規律的如竹編似的拼在了一起。母親對每種毛線的色彩都是經過精挑細選的，所以織出來的圍巾的色彩搭配遠勝于其他人。

母親是勤奮的。每個清早，她都是第一個起床的。她特別會合理利用時間。熱早餐的時間里，她便開始梳洗打扮。幼年，給我留下印象深刻的事情就是看母親扎辮子。她先是解開昨日早晨扎好現已松散的辮子，拿梳子把頭發梳理順暢。一下、兩下。幾下子之后，已順暢的頭發就完全披于肩。有時也會遇到發絲打結，極難梳理的地方，性急的母親每每此時便會使些力氣焦急的拉扯它們。靜謐的清晨，陽光洋洋灑灑地從玻璃窗映射進來，我總能在柔和的光線里看見那被拉扯下來的三兩根纖細的發絲伴著細小的塵埃在空中溫柔的落下。母親就這樣在輕而暖的陽光里不緊不慢，嫻熟地將一股發搭在另一股上，由上而下，勻稱而細致。好多個清晨，我就這樣躺在被窩里，睜著惺忪的睡眼，仔細看母親一下一下完成這一系列過程。因了我觀察的認真、恒久以及母親扎發的細致完美，那些畫面才得以身居腦海，清晰至久。

母親又是極勤儉的。冬日好不容易閑下來的時光，她喜歡做些針線活兒。她常常把家人的廢舊衣物裁剪成布片。或拼砌成漂亮的門簾，或裁剪為耐實的鞋墊兒。那廢棄了的碎布邊角和那五彩的絲線可是母親最得意的寶貝。這些看似沒用的東西總能在母親手里變個花樣兒。尚不止這些，少年無知的我總是對美麗的小事物心生艷羨。同伴穿了漂亮的白裙子，嘴上不語的我，把羨慕呀全投進了那長長又久遠的注視中。幼時家貧，母親便扯了碎花純棉的布料，精心為我縫剪了一件合身的襯衫。裁縫機吱吱扭扭的轉著，等著穿新衣的人兒呀，心里無限歡樂。

鄰居都夸母親針線做得好，于是母親的形象便在我心里高大了起來。年少的我心里充滿了對母親的崇敬，所以那針腳的走勢都被我牢牢的注視了去。母親常說，女孩子懂點兒女工總是好的。我想是得益于母親的遺傳和教授，后來初學女工的我竟也能得心應手。

母親是生活中的有心人，盡管知識淺薄，卻總能在寡淡如水、波瀾不驚的日子里保持著自己的樂趣，精致且斑斕的生活著。

這便是我的父母雙親。偉岸深沉的父親，靈巧勤儉的母親。這些年里，他們勤勤懇懇，忙忙碌碌，風霜漸漸遮蔽掉容顏。若我算得上是優秀的，那么功勞也應都歸功于他們。

世間事總是有奇妙存在的可能性。些許人明明如此簡單和普通，卻在你心里至關重要，任誰都替代不去。歲月蒼蒼，時光涼薄，我別無他求，唯愿我的雙親平安喜樂，康健無恙!

我的父親抒情（通用21篇）篇二十一

童年繽紛多彩，少年青春洋溢。今天我擁有的一切，都是父親給予的。

父親是一位普通的工人，沒什么優點。反倒是壞毛病挺多，自從我住校以來，他待我漸與往日不同，更多了幾分慈祥和和藹。

每當開學時，父親都會給我備用零用錢。每當我接過時，總會看到父親的手上有深深的皺紋，非常明顯。那時我心里有一種說不出的感受。隨著時間的漂移，我與父親已不如從前。以為那是我們幾乎天天碰面。但現在卻不同了，我臨走時，父親遠遠的站在后面，我看著他的背影，心里有說不出的感傷。父親為我們撐起半邊天，日久天長，他再也不像原來那樣年輕，他失去了往日的蓬勃生機，他失去了原有的光澤。我愛父親，更愛他的背影。因為，離別是人生唯一的懷戀。父親為了這個家操勞了大半輩子，卻從未說過一句怨言。他把希望全部寄托在我身上。似乎我就是他的影子。

父親是陽春三月溫暖的陽光，將我照射的暖洋洋的，父親的背影，是愛也是我對他最真摯的思念，落日余暉，此刻的我在臥室里望著你‘畫圖’的背影。而那頭上的銀絲，淚忍不住落了下來。我此刻多模想對你說;‘您幸苦了’。

父親的背影。

“走，快些走!我送你上學去!”父親替我拿著書包，扶著我的肩膀說。

那天早上，我無精打采的-----因為早上和父親賭氣，睡過了頭上學恐怕要遲到挨老師的批，所以有些不想上學。

父親拉著我，臉上也是一改往日的溫和，似乎還略帶一絲憤怒，兩只眼睛火一樣的發著亮，嚇得我垂下頭，只好慢騰騰的往學校走去。“爸爸強人所難，真招人討厭!”我真想說這句話，但再次抬頭向他看去的時候，一條條皺紋早已爬上他的皮膚變得粗糙的額頭，一晃一晃的閃來閃去，就像一條波紋在水中蕩漾。我不禁心里打了一顫，父親勞累得如此，還不是為我操心?苦了這么年，不就是為了我的學習嗎?而我卻賴在家里不想上學，我怎么對得起他呀!

想著想著，我的思緒越來越混亂，弄得自己頭暈目眩在那崎嶇的山路上搖搖晃晃。忽然“撲”的一聲。我腳一歪摔下陡坡。幸好一棵松樹擋住了我，才避免陡巖父親一下慌了神，放下書包，連忙向前兩步并做一步奔跑起來，撲下身子盡力的拉我，見拉不著我，就一步跳下來，抱起我，見我在哭，摸了摸我的頭，安慰我說：“沒事兒!只是蹭破了皮!”父親剛背起我，忽然說了“糟了!”一聲，我朝后一看，我的一只鞋子正像一只皮球朝下滾去。，一下子就滾到溝底。我又急得哇哇大哭。

“沒事兒!沒事兒!”父親又說了一聲，放下并安慰我一番，轉身就到到溝里撿我的鞋子。我就愛你他身穿一件灰布大衣，黑布小夾襖，慢慢的走到路邊，然后側著身子，再伸出左腳橫踏在青草上，用手抓著身邊的樹枝，慢慢向下爬去尚不大難。可是穿過你草地，要爬下那塊大青石板，就不容易了。只見他脫掉了那雙膠底鞋，露出那雙長滿老繭的腳丫子，再次側著身子，伸出左腳橫踏在青石板上，忽然腳一溜，他手忙腳亂的抓起旁邊的樹枝。“咣鐺”一聲撲到了石板上，他索性放掉了樹枝，樹枝“唰”的一聲彈了上去，他自己也慢慢滑了下去。這時，我看見他的背影很快的流下來了。我趕緊拭干了淚，怕他看見。等我再看時，他已拿起鞋子往回走了。過青石板時，他先將鞋子扔向上面，自己慢慢爬下，再拿起鞋子走。到這邊時，我趕緊站起來。父親到我身邊時，他幫我穿上鞋，抖抖自己身上的泥土，可那件沾滿泥土的衣服早已抖不干凈啦!過后伸直腰說：“走吧!”然后一直送我到學校校門口才說了一聲轉過身走了。望著父親逐漸消失的沾滿灰土的瘦小背影，我的淚又來了，想想我的先前態度，我充滿慚愧懊悔。

現在每次走過那條崎嶇的山路上，父親的背影總是一次次呈現在我的眼前，全身又是一陣震悚，我只想大聲的對父親說：“我愛你!”

父親的背影。

最讓我難忘的就是父親的背影。父親的背影永遠是忙碌的;父親的背影永遠是勤奮的;父親的背影永遠是熱情的。

一天放學，回到家中，只看見原本堆得滿滿的書桌上，現在只剩下一排排整齊的書，我急忙跑過去，四處尋找著什么。父親進來問我：“怎么了，找什么東西?”我瞪了他一眼，坐了下來，我的卡片呢?父親疑惑地說：“哪里有什么卡片，桌上堆的亂七八糟的。”可沒想到卡片在我的筆袋里。我慢慢的'扭了一個頭，看著父親的背影，淚水在我的眼眶里打轉。原來，那個卡片只是我隨手放進去的。但父親卻沒有埋怨，只是和平常一樣，和我打了聲招呼上班去了。

父親總是忙于工作，每天只是中午回來做飯。但他中午從不午休，從來都是哪不干凈就收拾哪兒，父親似乎一刻也不想歇，總是想為家里做些什么。

對我而言，父親的口頭禪，每次都在上班前說的：“姑娘，爸爸上班去了”每次等我轉過頭來，給我的只是一個簡單的背影，可這次它好像變了，這個背影變得有些駝背，又有些瘦小，不知為什么，一股酸楚涌上心頭。

還有一次，我正走在回家的路上，只看見一個四十出頭的中年人背著一個青年，那不就是我的父親嗎?我急忙跑過去，協助父親把青年送進了醫院。

像這樣的父親，我怎么會不喜歡他，怎么會不愿意和他親近呢?他的背影永遠讓我難忘，總是讓我有一股酸楚涌上心頭。

今天，是父親的生日，我想給父親一個驚喜，我鼓起勇氣對父親說：“對不起，那天是我不對，不應該……”

父親笑了笑，沒關系，知錯就改還是好孩子。

在上學的路上，父親那忙碌，勤奮，熱情的背影，它告訴我，要刻苦學習，長大成為有用的人。

最讓我刻骨銘心的是父親的背影，最讓我永生難忘的是父親的背影，最讓我感動的是父親的背影。

父親的背影。

不知道從什么時候起，父親的背影劃過了我記憶里一道辛酸的風景線。

驕陽似火，炙烤著大地。無情的太陽摧毀了我暑假一游的美夢。水珠確實也怕了這個熾熱的火球，不知鉆到哪個石縫乘涼去了，就連樹啦、花啦、草啦個個無精打采，耷拉著腦袋，整個夏日一片死一般的寂靜，一切毫無激情，由此讓人更加壓抑、窒息。

可這偏偏在這熱得連知了都怕叫的天氣里，一個蒼老的背影劃破這熱的可怕的寂靜。只見他背著竹簍，往返于兩堆礦土間。他似乎毫不畏懼這似火的驕陽，猶如一座會走動的大山，步伐是那樣的堅定、有力。他頭上滲滿汗水猶如斷了線的珍珠，滴答、滴答……落在地上便濺起了一朵快樂的泥花，就像他臉上的微笑般可愛。

為了一天20元工錢而不辭辛苦的父親，由于家道中落，他才迫不得已來背礦……。

只見他裝的滿滿的一簸箕礦土，再將其端到背簍旁，借助腿的力量，將簸箕使勁向起一蹭，雙臂使勁一抬一扣。將那沉甸甸的一簸箕礦土用比姚明扣籃還高十幾倍的難度倒進了竹簍里，然后，再回去，再裝滿，再倒……直到竹簍裝不下時，他才蹬下身去，竭盡全力要背起來，他向前傾時，沒有把量好重量，連人帶背簍栽整個倒在地……但他又艱難的爬起來，又去背。這一次，他拽住了旁邊的樹條，很吃力地站起來，樹葉竟被搖得簌簌落了下來。他站起來了，吃力的又往上顛了顛，這才費勁的向前走去，他的腿微微發著顫，但臉上卻微微露出了笑容。做著如此沉重的體力活，他依然在微笑，我知道他的微笑是在告訴他自己，他背起了希望，背起了他的責任。

淚水模糊了我的雙眼，卻遮不住父親那勞累的身影，那駝的背，佝僂的腰……。

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