通過寫作的過程，我們不僅可以鍛煉自己的思維能力和語言表達能力，還可以提高自己的邏輯思維能力。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，僅供參考，讓我們一起來欣賞一下吧。這些范文涵蓋了各個領域的優秀作品，從文學到科學，從社會問題到人生哲理，每篇作文都值得我們仔細品味和學習。希望這些范文能夠給我們寫作帶來一些啟示和靈感，使我們能夠寫出更加出色的作品。

回憶外公高三（優秀15篇）篇一

陽光很溫暖，我是無論如何手里都拿著一支筆的．寫風，寫鳥，寫情，寫奶奶家前的竹林．文字就是我的語言．有些東西在心里太久了會腐爛且發臭。

操場上的同學有跳繩的，打球的．心里暗暗羨慕他們的青春與活力．我坐下，沉默，微笑，淚流滿面．這么多年了，傷口從未消失，它無時無刻都在侵蝕著我。

有些人，有些事，我以為自己可以習慣一輩子的．我以為可以恨一輩子的。

守著回憶中的一個人，守著回憶中的一個承諾．一切都消失了。

不想再自己擁抱自己了，很累。

不想再精明的保護自己，很累。

不想再偽裝另一個自己了，很累。

不想再堅持望著天空了，很累。

不想在回憶里走不出來了，很累。

不想再找不到方向了．真的很累很累。

地上有很多被遺棄的葉子，紅色的交織著一點藍，一點綠，我把它們一片一片的小心拾起．洗凈．用筆在上面寫了許多莫名其妙的話．這些葉子一直很安靜，安靜的翠綠，安靜的蒼老，安靜的凋落。

我只得拾起這些安靜，一直安靜下去。

回憶外公高三（優秀15篇）篇二

似乎是很久很久，都沒有安安靜靜地坐下來，認認真真地看一部電影了。都要忘了那種閑適的沒有紛擾的生活。在安靜地午后，把所有的事務都忘記，打開電腦，搜索了一部叫做《紅氣球》的法國電影，安安靜靜地看小去。

是極其安靜的片子，以及小男孩偶爾低聲呢喃若耳語的“氣球，乖，要聽話”，也許，再也找不到一句對白，但卻像是，有著神奇的魔力，輕易地，把人帶入那情那境之中了。

孤單的小男孩和他的紅氣球，讓我是那么的心疼。仿若是自己的影子。我們總是偏愛那些讓我們心疼的人，偏愛那些有自己的影子的故事，偏愛結局美好的童話。我們在別人的身上尋找著自己的影子，然后，一點一點，沉淪進去。只因，似曾相識。

曾經的自己，也是一個孤獨的孩子，一直生活在一個人的世界里，自娛自樂著，一個人玩泥巴，一個人上學放學，一個人蹲在路邊和那些小花小草玩，一個人編織童話，建一座城堡，把自己關在里面。

看著他，就像是看著曾經的自己。回望那些時光，也許再也沒有人會記起當年那個沉默的自閉的小女孩。我卻常常懷念那時的自己，即使是最孤單的一個人，也有著最純真最簡單的快樂。

在孩子的世界里，有時候，并不需要很多很多的東西，只要是自己的心愛，哪怕廉價若紅氣球，也可以獨自快樂許久。簡簡單單的小快樂和小幸福。我們愛它，無條件地，寧愿犧牲自己也要保護它，好好地，讓它好好的。那是我們最看重的東西。一如片中的小男孩，一路之上，帶著紅氣球在大人的傘下躲雨，自己，卻走在雨中。至今還保留著一個習慣，把所有喜歡的東西都積攢起來，像在積攢一段記憶，一段之光。舍不得扔掉，舍不得斷絕來往。

故事的結尾，有些微的悲傷，有些微的欣喜。很矛盾的心情。躲過了那么多次頑皮孩子們的破壞，最終，卻還是躲不過了。紅氣球泄氣了，被踩壞了，小男孩怔怔地望著地上的碎片，心疼而悲傷。電腦前的自己，不由得，也跟著難過起來。像是小時候自己搜集許久之后喜歡的小石子被媽媽毫不留情地從家里清理出去時的難過。像是小時候喜歡的玩具被頑皮的伙伴們故意弄壞時的難過。輕輕也撕心裂肺后感覺，總是固執地相信童話的存在，希望小男孩和他的紅氣球會一直在一起，不分開。還好，最后的最后，滿大街的氣球掙脫了孩子們的手，從街頭和窗口中飛出，來到小男孩的身邊。小男孩綻開了歡喜的笑臉，抓住那些氣球，任由它們吧他帶上天空，自由地飛翔。

回憶外公高三（優秀15篇）篇三

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的回憶外公高三作文，歡迎閱讀與收藏。

我的童年，是在外公家渡過的。那時父母工作很忙，無暇照顧年幼的我，便把我送到了外公家。我在外公家住了四年，也正是在這四年中，外公的哺育成了我記憶長河中永遠奔騰的浪花。

外公，是一位慈祥的老人。

我四歲來到外公家，從我五歲起，外公便教我認字、算題。記得那是我剛開始學認字的時候，外公用毛筆將字寫在紙上，然后用繩子串起來掛在墻上，一頁一頁地教我讀。

“濱濱，今天外公教你識字，好不好呀？”

“太好了！我也想像您一樣能念故事。”

外公就是這樣不厭其煩地把我領進了認字的大門。在外公的教育下，我可以寫字了、念故事了。后來，我又跟著外公學會了簡單的加減法。

外公不僅教我認字算題，他還告訴我要做一個誠實的孩子。

在一次玩耍中，我不小心把外公心愛的瓷硯打破了，而那時外公恰好不在家。我被嚇呆了：聽外公講，這只瓷硯是外公的爺爺給他的，外公知道我把它打破了，會很生氣很生氣的，怎么辦呢？過了一會兒，不知是一種什么力量驅使我用顫抖的小手把碎片捧到了垃圾桶里。外公回來時，我沒有像往常一樣撲到外公身上，而是站在原地不敢抬頭。外公見了，感到奇怪，于是就來問我。經過他再三地詢問，我哭著說了實話。我原本以為外公會狠狠地打我一頓，可是出乎意料，外公摸著我的頭，擦去我的眼淚，笑著對我說：“很好，做錯了事就要敢于承認，外公不會怪你的`。”就這樣，外公在我幼小的心靈里種下了誠實和正直的種子。

回憶外公高三（優秀15篇）篇四

這世界太無情，這人又太匆忙。這一切可能就是天意。既然是天意，那么就坦然接受。有些事情忘不了，那就不要忘記好了。有些東西和記憶，可能會是我們這一生的最美時光。

回憶是夢——

回憶是痛——

說到痛我又想起了他。杰，這是我第一次怎么叫你。你說過因為你是男的，所以很多女生都會叫你杰。可是，我不想讓別人怎么叫你，我只想讓你屬于我一個人，你只是我的哥哥。這么想，或許有點自私了。但是對不起，請原諒。杰，你很好，這句話我不知道說了多少遍。但是我說的都是真的。你很好，你的性格比較害羞，但是對待別人你很溫柔。自從那以后，想起你我很開心。同時我也很心酸。這段回憶，在我心中永遠是痛的，你不曾屬于我，我們也不可能。所以常常想這一切又是為什么?或許這些你都不會看到，沒關系，只有我記得就可以了。人的一生很復雜，沒有必要去想那么多沒有用的東西，你喜歡籃球，可能你覺得那個更重要吧。

回憶是夕——

還記得我們剛認識的時候，我很喜歡打你，那時候你不會反擊我，可是現在，你變了。變得我不認識了。你的性格我摸不透，也不想摸透。我只想安安靜靜的做自己就好了。以前不重要了，很多人都會遺忘，那么你會嗎?時光飛逝，真的很短暫。你不在是你，我也不是我，我沒有那么幼稚了，也沒有以前那么傻了。可是，我好懷念從前，從前的一切。朋友，同學，老師，如今都不見了。看，天上的夕陽，好美呀。就像以前的時光。這次，夕陽沒有走，而我們早已各奔東西了。

唉，世界一定會有很多人出現在你的世界，有些人有些事，可能會深深地印在腦海里，想忘記，沒那么簡單。還不如當個紀念，不是更好?做不到就算了吧。

回憶外公高三（優秀15篇）篇五

我的外公是一位慈祥可親的老人。他今年剛過七十大壽，頭發花白了，但是一雙眼睛炯炯有神。他每天都精神抖擻，還常常騎著自行車上街。

外公非常關心我，

春天，這正是我長個的時候，外公常常把菜把我帶去菜場，會問：“這個吃不吃?那個吃不吃?”我有時回答：“這個不想吃，那個也不要。”外公教導我：“多吃蔬菜，不要瘋狂吃肉。”之后我再也不挑食了。

夏天，天氣非常炎熱，陽光照在我身上猶如火焰在身上烤。我不得不向外公求助，外公聽完情況飛快地向外面跑去，不顧自己身上的炎熱，一直跑到小店給我買了一只雪糕。回來時，自己已經是滿頭大汗，我看了看外公，又看了看自己的雪糕，我把雪糕給了外公，外公好奇地問：“不是要吃嗎?”我不好意思地給了外公，頭也不回地跑。

秋天，天氣非常涼快。我卻只能待家里，我很無奈又去尋找幫助。外公帶我去郊游，我喊了一聲：“哇——”山里一直傳著我的聲音，我問：“外公這是什么?”外公說：“這是山里回音。”我恍然大悟。

冬天，我和外公去了溜冰場，我一溜就倒。于是我觀察外公，不一會兒我就學會了。

我的外公非常疼我，我也非常愛我的外公。

回憶外公高三（優秀15篇）篇六

我總有一種感受，過去的一切都帶有一種無名的色彩，無論曾經是甜蜜的，還是苦澀的，每當過去，在若干年后拾起，它們都變得昏暗了。我有一種感想，若不再次身臨其境，很難嘗到當初的感覺，因為我每當經歷之時都有一種愿望：一定要將今日時光過得充實。

我正在思索，我看到一本書，一支筆，一張試卷，一疊照片，一種無文字的詩歌。它們都被濃郁的知識氣息所填滿，曾寄予我多少憧憬，多少希望的東西，如今被遺落一旁，變得如白紙一般的平淡。對于它們我充滿辛酸之感。

最難以忘懷的是中考前的一次次模擬考。時間短暫，可被那無知的樂觀一解，也變得漫長而珍貴。我就曾愚蠢的想過，單憑這短短的`時光，也能奮斗出好結果。每科成績再高出五到十分，那么就會……我立即停止，當初的精明在今天看來是愚蠢至極。我總是如此，不斷地成長，不斷地回憶，又在不斷地諷刺自己，這是我不忍回憶的原由彩俏頁そ淮蟮腦？或許真正成熟之后又會嘲笑自己如今的不快，那些過去是充滿天真，單純的獨奏曲。就在滿腔熱情中我打拼著，奮斗著，老師的多次談話，家長的多次教導，親戚鄰居的再三鼓勵。我的成績恰似無邊無垠的大海，時而波濤洶涌，伴隨著快樂與信心，時而平靜如鏡，在那深藍色的海水中孕育著藍色憂郁。就在兩種心情中大起大落，為分數而癡狂，把成績當作眾師之師，無條件地主宰我的心情。

過去的一切都漸漸逼近，我立即截住如流水般的思緒。我轉換了一個視角，頓時感覺如脫籠之鵠，放下了沉甸甸的負荷。不會總在籠中看世界，外面很美，擺在眼前的卻是線條分明的籠架，任何愉悅超越不了它地束縛。此刻仿佛自己是一名理智之人，用教育的身份評論過去的一點一滴。似乎獨立在高山之顛，俯視著走來的彎曲且不斷盤旋的道路。可不要心喜過盛，在我之上依舊是懸崖峭壁，那一條條向著所謂最高峰盤旋之去的小徑，彎曲坎坷依舊。

回憶外公高三（優秀15篇）篇七

如很多人說的。一眨眼，就站在了高2的尾巴上了，一切都來得太突然，讓我措手不及。

聽很多人說高3很可怕。但我們卻無能無力。曾經的曾經，都將隨著青春的傷逝而逐漸黯然。我害怕著6月的到來。

過了6月，一切都會好的，一切都會有的。如果不行，至少，過了6月，請讓我離開。這是我聽到過的最無奈的話，同時也是最絕望的，現在卻能最準確的表達我心中所想。我第一次看到這句話時，只覺得心，撕裂般的痛。于是，我開始回憶：高考期間，我們學校是考場，我們也因此獲得了奢侈的6天假。某天，佳打電話叫我去初中部踢球。我答應了。我跨上了那輛淡藍色的車就出發了。淡藍。我最喜歡的顏色，不帶有任何眩色。當我再次騎車走在這條林蔭道，腳下依然是不大平整的水泥地，仿佛記錄了無數人的來與往，我不知道那，是否有我的痕跡。這雖然沒有鳶尾的紫色憂郁，但有溫暖而熟悉的氣息，。我到球場時，大家早已到齊了。掃視著每個人的臉。每個人的臉上都帶著淡淡的微笑。我相信這是發自內心的微笑。兩年后的今天，我們又再一次的站在了這，一起歇斯底里的呼喊著，這邊叫著“快回來防守”，那邊喊著“你什么腳啊，老踢飛機球，踢下來你賠不起”，大家仿佛要把心中一切的不滿都趕出來。但上帝似乎不滿我們的瘋狂。一場雨瞬間即至。我們互視著。臉上掛著不滿，但更多的是不舍。天下無不散之筵席，曲終了，人當散。盡管當時一直下著雨，我們依然慢慢的騎著回家，一路有說有笑，但我知道大家的內心，都下著狂風暴雨，卻竭力露出一副快樂的表情。但笑著哭，心，是最痛的。也許，這是這輩子最后一次這么多人一起玩了，假期過后，大家都準備上高3了，老師們強調了無數次的高考就要來了，不會再有時間了大家都想讓這最后的聚會時間無限的延長下去但人的力量是渺小的，誰也無法阻止歷史的車輪前進，永遠無法后退。途中我一遍一遍的回頭，極力尋找著單車留下的痕跡，地上卻什么都沒有，沒有任何東西可以證明我們的曾經，似乎我們根本沒有存在過。但，很快發現，我錯了，還有記憶，任時光荏苒，我心依舊。

我相信，我某天會做個這樣的夢，夢中有小剛，老甘，曹總，建哥，浩沽，阿林。每個人滿臉的稚氣，就象剛上初中時，我們一起跑著，笑著，說著，跳著。想著，想著，我笑了，我的同桌云說：你沒事吧。我笑著回答，我在回憶。他驚諤的表情讓我發笑。但誰都會這樣的。這一般只有老了才會做的事，我還一未成年少年回憶個什么勁。但我無所謂。我信奉著：走自己的路，讓別人說去吧。

我常常在晚自習時眺望夜空，聆聽著黑暗的沉寂，回憶著。盡管在很多人看來，我都準高3生了還在浪費時間，真傻。

對，我就是傻!我喜歡平庸的自己，我從沒有過偉大的理想，我的夢想很渺小。只希望平平凡凡的過一生。有朋友的陪伴，和相愛的人白頭偕老。老了，躺在太師椅上，看著夕陽勾勒出梧桐葉飄落的痕跡，回憶著一生。

回憶著我們的單車檫痕，回憶著我們游戲中的人生，回憶著，回憶著......

回憶著一切可以回憶的，卻無法忘記一切本該忘記的。

記得郭敬明曾經說過：原來要忘記的真的就這樣忘記了。都說忘不了，其實是不想忘記。

不知道什么時候我喜歡上了文章。似乎就是那時候起，我喜歡上了回憶。

滄山泱水四季春秋。

每當我覺得孤獨時，我會把以前的事拿出來回憶。

告訴自己：我們曾經一起笑過，一起瘋過，一起悲觀過，一起為了前途擔憂過，彼此攙扶過......

這，就夠了。

感謝著我的朋友們曾經陪我走過的時間。即使你們已經忘卻了我。但，我會永遠記得。

回憶外公高三（優秀15篇）篇八

一條幽幽的山溝，一條彎彎的小河，幾幢簡陋、寒愴的小土房，編制成了我的童年，絞纏了我童年的夢。

我并不清楚我是這條河的第幾代子孫，只知道我們這一代是六個人，四男兩女的“討咒鬼”。偷瓜、毀葫蘆、毀鳥窩、掏鳥蛋、掰竹筍，拆獨木……都交織在一起，匯聚在我的童年，成為了我們的日常。

春季的目標，當然是那片不太大的竹林，穿著碧綠的竹芽，曾一年一次的被我們掰毀。一次，我們正掰得起勁，突然我的小伙伴尖叫了起來，原來她的手正被一只粗壯的大手摁著。我們一看他的臉，嚇的拼命奔跑，因為那張臉帶著太陽從西邊升起的表情。于是，他，便成了我們心目中的“老害怕”。

“老害怕”在這條溝里是最兇的人，不止我們怕他，這里所有人都怕他三分，因為他做事，常常很毒辣，甚至會到六親不認的地步。一次，我們正用棍子掏鳥蛋，冷不丁防“老害怕”從背后竄出來，一把奪過棍子，邊罵邊向我打來。我們嚇破膽的狂奔，直到感覺他沒有追趕才停下來，我們決心讓“老害怕”也嘗嘗我們的惡作劇。于是每個人在長滿辮子草的道上，接了個草結，在草結前放了堆牛糞，看著“老害怕”還在，就躲在樹叢中大喊：“牛吃玉米啦！牛吃玉米啦！”，“老害怕”一聽便往這邊狂奔，于是出現了最讓人解恨的奇跡：“老害怕”一個惡狗撲食往前倒，剛好和牛糞來了個親密接觸。此刻再看他的臉，也沒那么恐怖了。當他怒不可遏的站起來時，我們早已溜之大吉。

我們恨烏鴉，喜歡搗毀它的巢，因為溝里一個很老很老的老者告訴我們，烏鴉一叫，就要死人的。因此烏鴉一叫，我們就用石子打，用彈弓打，不管打不打得到，嚇它一下，便會覺得很高興。

小村邊有座獨木橋，我們喜歡在獨木下面墊兩塊鵝卵石，專等狗來走，因為狗一走，獨木一滾，就會出現奇跡。于是在一切準備好后，開始呼喚小狗。那只大黃狗一聽到呼喚就會跑過來，但它總是忘卻，不知道上了幾次當，落了幾次水。這次它又來了，搖頭擺尾，可還是翻入了水中。小狗叫著從水里游上岸溜走了，背后，是一片歡聲笑語。

獨木橋不單狗會落水，人也會，這不，那位“細心婆”就上過一次當。“細心婆”是趕鴨子的，因為她常來河邊，每次都是用腳試一下才敢過，可那次卻大腳一翹，撲入水中。我們笑著跑遠，才聽見后面的罵聲：“砍腦殼、討咒鬼……”

六個“討咒鬼”曾光著身，用脊背撐著，每天在泥沙里蹉跎歲月，而我，還曾因為學游泳差點命喪小河，好學打水漂而刺破了小伙伴的頭。

“咔嚓！”童年的生活回憶到此結束。一個赤裸上身的男孩、一條幽幽的山溝、一條彎彎的小河、幾幢，簡陋寒愴的，小土房。

回憶外公高三（優秀15篇）篇九

窗外北風呼嘯，片片落葉悄無聲息，用悲慘的弧線寫下臨終遺言。從秋到冬，季節的變換如同波瀾。也許，時間就是如此，在不經意間從指縫間溜走，留下了些許卑微的宋詞般的嘆息。看著自己一點點被時間吞噬，卻無力反抗，心中那不安分的惆悵跳了出來，在北風中齜牙咧嘴的笑。

閉上眼睛，竟然半天才能想起爸爸的音容笑貌。我努力的去回憶，撥開了記憶那氤氳的霧氣，往事漸漸清晰，過去的美麗風景浮現，真的，好美好美。

他從外地回來，抱起我，用他那扎人胡子觸碰著我稚嫩的面頰，快樂的，像個比我還小的孩子。

我高興的告訴他，我又考了個好成績，他掩飾著高興，對我說，別驕傲。眼神中確充滿著自豪。

而兩個人又會怒發沖冠，結果他向我揚起了手。小豹子號啕大哭，老豹子則走到暗處，孤獨的舔著自己的傷口，眼里充滿了小豹子不懂的東西。

如今呢？物是人非事事休，欲語淚先流。

愛已成歌，唱歌的人早已變成風景。多愁善感的捉弄，悲歡離合的合襲，讓思緒在這個寂寞的季節里，流轉，蔓延，泛濫。我知道，再也沒有人聽我訴說那些雞毛蒜皮，再也沒有人看我在風中天真的大笑，再也沒有人陪我在夕陽里，采擷溫暖的種子。

我把手伸在空氣中，手指屈成寂寞的姿勢。好冷。只好將手縮進羽絨服里，冰冷滑過衣底，無聲無息。

抬起頭看了看冬日的太陽，光很淡，卻仍毫不吝嗇的釋放。“為了看看太陽，我來到這個世界。”我凝望著天，似乎看到爸爸凝望的眼神，我知道，他會一直凝望著我。生與死的距離，雖然遙遠，可是，只要感覺近了，它就能穿越時間和空間。爸爸希望我快樂的活著，不畏荊棘，不畏艱難，做個強者。

我擦去眼角多余的淚水，用凝霜的枯藤，在凄涼的大地上寫下———堅強。盡管心依然在滴血。

回憶外公高三（優秀15篇）篇十

你記憶里關于他的存在都是美好的。小時候他用寬闊的肩膀把你馱在肩頭，玩著貓捉鼠的游戲。小時候的你曾經以為只要在他寬闊的肩上，自己就是傲踞群首的女王。小時候你看著他慈祥而溫和的笑容想讓他做你的爸爸。那些對于今天已經成長的你來說，都成為遙遠的記憶。甚至在后來親戚們聚集在一起的時候他時常拿起這些說起你兒時幼稚的表現時，你也會面紅耳赤。兒時你關于父親的記憶是有些恐懼的。所以更愿意親近總是微笑待人的母親的弟弟。你小時候對“舅舅”這個稱呼的具體意義沒有了解。但是小小的你知道在成人那個繁復的世界里他是一個好人。你愿意親近的也只有他那樣的好人。

他從小書讀得不多。吃了很多苦。在你這樣的年齡里他已經獨自承擔起一個大家庭的責任。可是他不埋怨世道不濟，認真刻苦鉆研，經過多年下海經商，也諳知世故。卻仍舊待人寬厚。也因此對孩子極其寵愛。你清楚地記得小學的時候有一次你去郊游，一路上悶悶不樂，只因為小時候的你懂得錢的虛榮，埋怨你母親給的郊游費用太少。半路上他開車追過來，只為了給你塞幾張票子。你驚訝地看著他，他笑著說“知道你媽媽給你的錢不多，再給你送點。”

這樣的事情不止一次。不止幾次，記憶里，不知道有多少。他背著你母親偷偷給你零用錢，寵愛你。無論公司多么忙，任何一個兒童節他都要堅持陪你過，帶你去游樂場，給你買棉花糖和漂亮的花裙子。

小時候你唯一一次恐懼他是在四歲那年，一次他抱著你的時候抽煙，不小心燙到你的睫毛。小孩子總歸是有些記仇，從那以后你便躲著他。每次他看見你喚你的名字想要抱你，你都露出恐懼的神情躲開他。后來他就不曾在你面前抽過煙。你長大后，他還時常對你露出孩子般慚愧的表情。

漸漸地你成長起來。從童年過渡到青春。青春期里叛逆的時候和家里所有的人都鬧得不可開交。唯獨他理解你開導你。他仍舊用習慣性的動作表現他對你的愛。用長滿青色胡茬的下巴貼著你的臉。那種感覺和幼年時的觸感相同。小學時候和班里的同學鬧不和，你講給他聽。初中的時候你早戀，你向他傾訴。高中的時候對未來的迷茫，你同樣對他說。然后你想把大學，工作，結婚生子……很漫長的一生的事情都對他傾訴。

你又想到他會和所有人一樣生老病死，你知道死亡還是無限遙遠的未來，是在你長大了強大了扛起責任的遙遠未來。 然而在他離開這個世界的日子里，你認清了人情冷暖。也了解了他是個多么心地仁厚的人。

他說小時候有一次你的臺燈壞了，他答應要給你修好，可是那次因為工作的關系他食言了。那盞燈一直沒能修成。他說小時候你因為這件事情生了他好一陣子氣。

他說這次他一定要修好。

他說這次他決不食言。可是這些你早已不記得。

夢里，你淚眼蒙眬地揉著雙眼，慢慢蔓延開來的柔和橘色刺痛了你的雙眼，也遮蓋了原本夢里的無限黑暗。

回憶外公高三（優秀15篇）篇十一

也許這是一個悲傷的話題，關于生死的話題，人們更加的愿意接受新生而不是死亡。

今天是母親的生日，大壽，五十歲，從蛋糕店定制的五層蛋糕早就擺在了客廳的最中間，五個壽桃，粉紅色跟白色相間的蛋糕，很是好看，母親穿著大紅色的旗袍，抱著手臂站在蛋糕前面，我不知道她是再看蛋糕還是客廳里的那塊大鏡子，恰好是在蛋糕的前面。

母親輕輕的嘆了口氣，說道“時間過得真的快啊。”整了整自己身上旗袍的褶皺，又是端正的站在蛋糕前面。妹妹調皮，穿著恐龍服到處亂跑，母親開始移開視線看著開懷笑的妹妹跟追在還后面的我。我抓住妹妹的恐龍尾巴，把她輕輕的放倒在地上，我壓著妹妹，“你今天也太調皮了，蛋糕不允許吃了，沒有你的那一份了。”“那我就把給奶奶的那一份拿去。”我趕緊捂住妹妹的嘴巴，用視線狠狠地瞪著她，把她提起來，往房間里走。

我看到母親聽到妹妹叫奶奶的時候急著背身不要我們看清楚她臉上的倦容，我想母親應該是想自己的母親了。

奶奶去世已經有三年了，那是一個大冬天，還是冰災，道路的封閉要我們沒有來得及趕回去過年，母親說今年暫時不能回去了，在外面先給您老人家拜年了，你一定要保重好自己的身體，等我回去之后給您弄好吃的，好好地照顧你，你要是不舒服就跟隔壁的小鄭去說，叫她帶你去看病，回來我付錢給她，要是冷你晚上就用開水泡腳，一定要注意自己的身體啊！······母親說的最多的一直都是您一定要注意身體啊，等我回來好好的照顧你。

雖然不能回去，但是我知道母親的心一直在自己的母親身上，奶奶那個時候已經被病的很嚴重了，不能下地走路了，日常的三餐都要靠別人的喂養。

那年冬天，母親打完電話的三天之后，嫂子就打來了電話說奶奶已經不行了，還有最后一口氣，可能是在等著你們這些兒女的回來。說來也可笑，這年冰凍，三個兒女都被困在了外面，回不去了，知道這個消息的時候， 母親寫了兩天的申請書才回去的，回到老家，奶奶已經安詳的睡了三天了，我看到母親緊緊地握著奶奶的手，全身都在顫抖，哭得很傷心也很隱忍，我晚上問母親你傷心嗎？母親搖了搖頭，人啊，這一輩子，都要走的，媽媽已經是成年人了，也早就做好了自己父母親去的打算了。還說道自己百年之后，一定要把她葬在自己母親的旁邊，就要自己再做一會小孩子，再一次會到自己母親的懷抱。

就算見不到光明，我也只想躺在你的懷里。

回憶外公高三（優秀15篇）篇十二

我不懂得什么叫記憶，我沒有那些所謂的苦惱，或許真正苦惱是我將要做什么，對我來說我就像空氣一樣。有些時候，獨自一人發呆，一人思考，一人面對電腦而空想。或許一陣風，一句話，都可以擾亂我的思考，我不知道有時自己要如何去面對改變的自己，其實我并沒有變，變的是我長大后那獨立的意識，我總要為我自己接下來要做什么而思考，每當我想起自己為什么要按這種方式走下去的時候，我的心其實很疼。

我看過很多的文學，看過很多散文，詩歌，其實我并不喜歡寫詩，而是覺得我必須以這種方式生活。說到生活我沒有那么多的閱歷，也沒有那沒多的經歷，畢竟我不是老人，但是對于生活我必須要變得成熟，我必須要明白我自己要做什么，哪怕我覺得自己很孤單，可能這只是一種借口，一種方式。

我明白有些東西我不懂，可能我永遠也不懂，如果我懂了，我也要忘記，直到我遇到另一個讓我不懂的，仔細想想自己可能忘了很多了吧！我寧愿忘，也不想知道到底為什么要去懂，開始和結束都有一個過程，從懂到不懂也需要一個過程，直到忘記。無論怎樣，當你選擇了就不要去回憶，當你明白了，就要去懂得忘記。

白天和夜晚都是一樣的，希望和失望也是一樣，如果你在意，就不要去希望，那么換來就是失望。如果你想要得到某個東西，這就叫欲望，當占有欲強迫你去做某事，你永遠也不要寄托于他本身的希望，得不到的是不可能屬于你的。即使你得到了，這種強烈的欲望會讓你感覺這一切都來的太突然，從而讓你產生反感，直到你對他沒有感覺為止。

必然和偶然也絕非一字之差，必然是肯定，偶然是可能，有的人工作很認真或者學習很認真那種人，那么，他成功的就必然；相反，如果不努力學習或工作，他的成功不一定是偶然，也并非必然。因為這種成功只是暫時的，成功也可以變無用功。因為我們只是看一個人的狀態，如果把他換個環境，或者讓他改變，他就可以充分體現必然和偶然的關系。

未來和將來，其實他們并不一樣，未來是以后的，將來是在未來為前提的基礎上所思考的，未來，我們要思考；將來，我們要去面對，和諧，美好都是人們一直憧憬，也是人們所向往，面對的。

回憶外公高三（優秀15篇）篇十三

細雨飄飄，迎著那一陣陣微風，我們文學社20多名同學，隨著老師一起進入了茶葉博物館。

到了那，我的第一種感覺是：空氣好清新啊！四周樹木環繞，流水泠泠。我們走到展示廳門口，看到里面的墻上刻著個巨大的“茶”這里字，水從墻上飛流直下，掩蓋著整個“茶”字。導游和我們說，這個代表了水是茶之母。走進第一間展示廳，呈現在我們眼前有三幅畫，每幅畫上都是一座山，這三座山有著很長的歷史，而山上種著的，可也都是有名的茶哦！

做好“準備操”，我們正式入題了，導游說，茶最早是用來做藥的，接著用來飲用，后來，還用來做菜。茶在古代竟然有六種名稱，這個我可從來都不知道，想不到茶還這么受人關注。關于茶的書也不少，比方說《茶經》、《大觀茶論》什么的。來有陸羽、空海法師、趙喆、吳覺農、王澤農都是喜愛茶的人，甚至連乾隆皇帝都親手栽過茶樹，可想茶是多么受人喜愛啊！

做茶還分炒青、烘青和曬青，這樣做出來的茶，那叫一個味兒！而龍井茶還需要有青鍋和輝鍋，另外殺青是為了防止茶葉的氧化。

走到了第二展示廳，一個個的茶具擺放在我們眼前，還有一些特別的造型茶，一些不同種類的茶壓縮拼成一幅美觀又奇異的畫，在第二展示廳，我記憶最深的，就是煮用來泡茶的水了。分一沸、二沸、三沸。一沸稱魚眼；二沸稱涌泉連珠；三沸稱騰波鼓浪。一聽聽這名字就知道感覺不一般！

回憶外公高三（優秀15篇）篇十四

進入高三沒有什么明顯的界限，高二的暑假要補課，從那個連蟬鳴都透著燥熱的夏天開始，我們就成為了高三的預備生。高一的輕狂，高二的迷惘，這一切在高三來臨之時，必須要被我丟的干干凈凈，因為前進，不能浮躁，不能迷惘。

然而這又怎么會是想丟就能丟掉的？

那個時候的我，成績在年級二百名開外悠閑地徘徊，偶爾進入一次一百多名，下一次就會馬上滑下去。而學校里每年能上一本的人數，不過也就是一百人。

情況非常不樂觀。

我并不是個聰明的學生，女生，理科，加上不聰明，這幾個條件加起來，足以成為我的噩夢。從高一開始，物理就是我的噩夢。可偏偏對于高考，物理是重中之重。我盤算著手里的籌碼，那輕飄飄的重量在高考的面前不值一提，我甚至不知道，自己還有沒有拼搏的可能。

但現實已經不給我機會斟酌了，我們已經被押上了起跑線，無論愿意與否，槍聲已經響起。

學習，學習，拼命地學習。所有人都是這樣。那個夏天我們在拼命往前趕課，老師說要爭取出最多的時間留給復習。于是一本書的內容，往往壓縮在兩三周內結束。這讓初入高三的我們幾乎透不過氣來。夏天，就這樣不知不覺結束了。

所有的課程在九月份結束。第一輪復習的資料發下來的時候，所有的人都結結實實嚇了一跳。每科一本的資料，每一本都厚的足夠砸死人。翻開來看，那里面沒有花里胡哨的圖畫，實打實全部是題目和總結，一眼看上去幾乎讓人絕望。所有的課本都擺在桌子上，書包里沉甸甸的是復習資料，所有的工作都已做好，我們已經出發。

每天早晨第一個到達班級，每節上課絕對不睡覺，每道題目一定認真做認真訂正第一、絕對、一定，類似的詞匯組成了我的那段日子的全部。我的資質平庸，那么我就只有用努力來補償。一點一點，每一道題，每一個知識點，每一個單詞，都是進步，都要力求完美。現實不存在一步登天，那么我就親手為自己打造一架天梯。

鋼筆的墨水消耗得飛快，筆記本上的內容越來越多越來越厚，復習資料上的空白越來越少。那段日子我的心被這樣淡淡的墨香填滿，充實而又安詳。

這是你看不到自己進步的日子，可往往差距就在這個時候逐漸加大。

這個學期結束的時候，我還只是年級的一百五十名以后。

回憶外公高三（優秀15篇）篇十五

光陰似箭，日月如梭，轉眼間，離開原來的學校將近一年。

回想高三時的生活，既有一種壓力，又有一種欣喜。那時的我，看到別人正在養精蓄銳，自己便變本加厲的苛刻自己好好練習。盡力讓自己的生活充實，抓緊時間練習，以便贏取最后的勝利。很想讓自己變得更強，可是自己的表現卻屢屢不盡心意。每每想到這，心里總會有一個聲音在告訴自己：笨鳥先飛。我堅信，雖然付出與收獲雖然不會成正比，但是，絕對不會成反比。我也相信，無論付出努力收獲的是什么，都不必擔心，因為上帝在關閉一扇門的時候，一定會記得開一扇窗。我不再恐懼，只是認真的做好自己。

跌跌撞撞地在成長道路上搜索。或許成功會來的很突然，又或許是失敗很簡單，我只是不愿讓青春留下遺憾。

最后的一月，終于是斷了念想，最后的一月，終于只是有點迷惘。我不曾想，考試后的心情會如此惆悵。

每晚一篇，作文，成為習慣。

回想從前三點一線的生活，單調確也有趣。偶爾喝點下午茶，睡會午覺，做點白日夢，醒來再做一張卷子，交卷，吃飯。

高三的我們，總是愛比分數。從前不愛學習的同學，即便是抄，也想考個好分數。當然，也有不愿抄襲的，在班主任的高壓下，狠狠的做卷子，不過是算命似的做選擇題。總會有倒霉的幾位，一個沒碰對。當然，也會有踩到狗屎運的懶蟲，單選題全班第一。老師哭笑不得，同學驚異無比，滿是欽佩與祝愿：高考運氣這么好，你就發了!

現在的生活，依舊是三點一線，宿舍-食堂-教學樓。可是，早已沒有了當時的緊張與壓力，沒有了當時的欣喜。

濃濃同窗情，淡淡落花雨，馬路邊的梨花撒了一地，我的心也如同那些個花瓣隨風而去。沒有憂慮，沒有著急，只有愜意與不舍。

今天的我回到課堂。周圍都是陌生的面孔，可是，似曾相識。那些個滑稽的語言，憨態可掬的笑容，狼吞虎咽的表情，都如同從前，發生在我身邊的一幕幕。