檢討書是一種重要的反思與反饋機制，可以幫助我們不斷提高自身的工作和學習能力。小編整理了一些精選的檢討書范文，相信對大家寫作會有所啟發和指導。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇一

尊敬的___：

我是一名剛到紀委工作不久的年輕公務員，由于工作經驗不足，犯了嚴重錯誤，造成市政府的日常工作幾乎陷于停頓，現作深刻檢討,并希望大家有所借鑒，汲取深刻的教訓!

事情經過如下：前天，我們紀委書記接到通知說，中央電視臺記者要來采訪我市廉政工作先進典型，經市領導研究，選了幾個廉政建設方面比較好的局的局長來參加座談會，紀委書記要我通知一下。

當時因為快下班了，所以我在通知各單位時說的比較簡單，電話里就只有一句話：“請你們局長明天到紀委來一下。”

沒想到，國土局長接到通知后當場大小便失禁，心臟病突發，不醒人事，被送往醫院搶救，至今尚未脫險。

萬萬沒想到的是財政局長當晚就跑到市反貪局自首了。

工商局長連夜殺死情婦，他斷定：肯定是這狗日的出賣了他。

衛生局長服毒自殺，還留下檢舉別人的一張名單。

更讓人想不到的是，市公安局局長當晚在自己辦公室里飲彈自盡了!死前留下的遺囑只有一句話：我走了能保住一大批人，希望他們會關照我的家人。

這一時間市屬各局委辦的工作陷入了癱瘓和混亂狀態。這慘痛的一切，都是我工作方法簡單造成的，我痛定思痛，深感內疚，特做檢討，希望領導能再給我一次機會，以觀后效!

檢討人：

時間：

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇二

親愛的老婆大人：

您好!

昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我喪心病狂地對您進行了滅絕人性的懷疑。盡管這種懷疑是在不可抑止的思念中發生的，但其行為已經給您和我們即將組建的小家庭造成了不安和不穩定的因素。對此，我今天進行了深刻的反省和自我解剖，更對自己的行為感到了無比的愧疚和不安以及深深地自責。

自從和您相愛以后，我就沉浸在了可怕的驕傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被愛情沖昏了頭腦。毛主席老人家教導我們說：“戀愛只是萬里長征走完了第一步，戀愛以后的路更長，更艱巨，更偉大……”而我在可怕的驕傲中，連他老人家的話也拋在了腦后，這種思想和行為對黨對革命對老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此時又一次表現出了您的偉大之處。

在這重要關頭，老婆大人明察秋毫_遠矚，及時洞悉了我的內心和思想。運籌帷幄，決勝千里，及時采取果斷行動，撥亂反正，快刀斬麻，用眼淚將我的##陣營徹底打跨!(寫到這里，我不由得內心涌現出對您的無比熱愛和崇拜!你是多么的偉大啊!請允許我對您致以最崇高的革命吻禮!)我深深認識到，老婆大人的光輝就象太陽一樣照耀著我，老婆的愛就象雨露一樣沐浴著我。

而我，就是一棵快樂成長的小草!沒有老婆大人，我還能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定還要否定之否定的!而我卻不但不思報答，反而恩將仇報，以_之心度革命者之腹，對您進行了猖狂的進攻，這當然是注定要滅亡的!，也是要被釘到咱們的家庭歷史的恥辱柱上的!而就在這我個人即將走向罪惡的不歸路的關鍵時刻，還是您，是您，是親愛的老婆大人，寬宏大量，不計前嫌，大人不計小人過，及時地伸出雙手挽救了我，將我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行為，也必將在我們的家庭寫下了光輝的一頁!(寫到這里，我實在無法忍受內心對您的崇拜和尊敬，請允許我，一定要允許我大喊一聲：老婆萬歲!

并再次對您致以最崇高的革命吻禮!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太陽，是我人生的航標，是我們的小家庭的偉大舵手，您永遠是我最可信賴的導師!您指引著我們勝利的方向。我深深認識到，今生今世，還有下輩子，下下輩子，下下下輩子，n下輩子，我都不能沒有您!請允許我再大喊一聲：我愛你!

偉大的老婆大人給我了一次機會，我該怎么做呢?盡管連《論語》和《圣經》還有《資本論》、《##選集》都沒有給我答案，但在老婆的光輝的沐浴之下，我也成長了起來，我也懂得了思考。

情感和理智都告訴我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回頭亡羊補牢放下屠刀回頭是岸從頭再來，并且規規矩矩認認真真老老實實勤勤懇懇小心翼翼腳踏實地全心全意地經營我們的愛情和家庭!

我發誓：我一定會團結在以老婆大人為核心的家中央的周圍，高舉“做模范丈夫，愛自己老婆”的偉大旗幟，和老婆同心同德、不離不棄、白頭到老、永結同心、攜手并肩、艱苦奮斗，為把我們未來的小家庭建設成為有錢、有車、有房、有娃的社會主義現代化家庭而奮斗!

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇三

親愛的___：

你好!

鑒于你的生氣，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里來回走動，走動的步數總計約：從南極到北極的路程。尋思了整整三天三夜零九秒，這期間，我喝了一箱啤酒，抽了六包煙，沒有吃飯，但是啃了十九個饅頭。

以上事實準確無誤，詳情請咨詢通信員小張，他天天來敲門，我也天天及時的用聲音回復他，只為證實我沒有自殺傾向。

最后決定用中國流行了幾千年的表達方式——寫信附上我三天來經過激烈思想斗爭后的良心發現。全文如下：

1：那天是我不對，我不該向你要錢去買自己喜歡的東西，結果讓你誤會是我命令你干這干那，過高地估計了自己在戀愛中的位置，這的確有欠缺妥當之處。保證下不為例。

2：我不該每次都不提前預約就跑回去看你，想給你來個意外驚喜，但卻總是打亂了你的活動計劃安排，讓你從勝利的牌場上和忘情歌唱的卡廳里跑出來接我，打攪了你的雅興。

3：我不該每個周末都打電話“邀請”你去我家，其實想讓你去家里白吃白喝，可誰知道把你當成了免費勞動力，良心上深感不安。我錯了!

4：你在商場買了一大堆好看但不實用的物品，我不該哎聲嘆氣，顯然有責怪你奢侈之嫌，其實是我吝嗇，與你無關。

5：我不該費力討你母親的歡心，讓她老人家經常數落你，引起你的不滿。今后我一定在討好你的基礎上，再討好你母親。

6：你第一次燒菜做飯時，我吃飯時不該用皺眉的表情把你做賢妻良母的積極性消滅在萌芽狀態。特別聲明：那天我的確是因為胃痛而不是嫌飯菜不合口味難以下咽。

8：你新做的劉海兒頭發我不該說顯得老氣，其實那樣很美，可以展示你可愛秀氣的一面。事實上還有個好處，就是可以避免街上那些像你形容中的我那種——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：雖然在這個問題上我是有點自私，但我還是及時的將你的美麗破綻指出，這令你很高興，其表揚方式是一記九陰白骨爪印在我的胳膊上。)。

9：那晚你問我愛不愛你時，我不該說:自己現在后悔還來得及，害你當時就不理我了。其實我應該大聲地唱出《愛你一萬年》才是。

10：在你朋友面前，我不應該把自己和你平起平坐，應該表現得比平時更疼愛你和緊張你的樣子。

11：我不該在你發牢騷的時候裝做很煩的樣子，其實我知道那都是因為你關心和緊張我。

12：你生病的時候我不應該只像個仆人一樣端茶倒水地去伺候你，還需要掌握國家級廚師手中的廚藝，為你燒兩手好吃的菜;還需要學會趙本山的搞笑本事為你解悶打趣。

13：當你說你要吃米線的時候，我不該自以為是的帶你去吃麻辣燙。我以為都一樣，結果一言不和，你戳在我手上的竹簽讓我徹底明白，米線和麻辣燙的味道的確不一樣。

14：從今往后，你叫我往東我堅決不向西，你叫我去城南買青菜我堅決不去城北選蘿卜。

____年__月__日。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇四

親愛的老婆大人：

您好!

遵照您的旨意，我昨晚利用了一個小時四十三分零七秒進行了深刻的自我反省，在反省過程中喝了一杯白開水，上了一趟衛生間，沒有玩游戲，以上事實準確無誤，請審查。以下是我的檢討報告，不當之處可以協商。

通過這次深刻的自我反省，使我清醒地認識到，14個月的婚姻生活，充分了老婆同志溫柔賢良、勤奮聰穎，是個不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張、態度輕狂、自私自利，是一個不太稱職的丈夫，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

1、昨天的事情是我不對。你千里迢迢、不辭辛苦冒著寒風來看我，我卻不近人情要把你送回家。我這是看不起你的吃苦耐勞精神，不給你表現的機會。

2、吃菜的事情是我不對。你做的客家菜雖然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!還是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不該指責你浪費人民的勞動成果。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心，不過再加點辣椒是可以的。

3、你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限于內地，我卻沖到了港臺，以后我還是喜歡周迅好了。

5、強強的婚禮，我說我可能有事走不開，可能沒有時間去參加他們的婚禮。而你卻準備了兩個紅包：一個800元的，一個1000元的，結果我沒去參加，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。

6、我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果使你吃飯前歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，這對于你脆弱的心理而言，是難以承受的。

7、你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興;進一步求證，我說還行;你追問到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常難過。這是我的錯，以后此類的回復均以第一次為準。

8、探望你家人那次，你回來就和我討論怎么教育孩子的問題，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過于遙遠，我們還是討論孩子由誰來生好了。

9、你指責我為什么不把家里收拾整理好時，我不應該反誣你把家里搞的亂七八糟，畢竟我是經過學校嚴格訓練過的，收拾整理內務是我的專業。

10、你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。

11、應酬回到家時，你圍著我轉了好幾圈，問我喝了多少，我不應該說大話說喝了三瓶。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我的酒量就只能喝一杯。

你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。

溫馨提示：臥室里有老鼠出沒，如需護駕，請與我聯系，聯系人___，竭誠為您服務。

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇五

尊敬的___：

在經過了一晚上的面壁思過之后(就是睡覺的時候對著墻壁睡)，我終于大徹大悟，清晰的意識到我的錯誤，于是，在此寫下檢討書，以表示對黨和國家的忠貞，對人民群雄眾的負責。

首先，別人發短信給我，如果恰好我沒時間回，那就等有時間的時候就馬上回，一定不能不回，因為這樣是對對方的不尊重，已經有很多群眾揭發我的惡性了，所以我要改。

然后，有時間就掛電話和老大聊天，而且要盡量找話題，我要多說，不能保持沉默，雖然我知道沉默是金，但是現在黃金貶值了，所以我也要改改了。

最后，在學校要好好的培訓，不能一心兩用，要一心一意，有時間多燒錢香，這樣上天才會被我的真誠所感動，才會來點雨，因為漳州實在是太熱了。

秉承著對老大負責的態度，我于__日上課期間寫下了這篇檢討書，希望我能好好的改過，在今后的日子里，我會增加我面壁思過的時間，希望還能悟出更大的道理，以方便我更好的為人民群眾服務。

____年__月__日。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇六

尊敬的老婆同志：

您好!

首先我以上帝的名義起誓，我真的知道錯了，現在連腸子都悔青了，如果要不是因為我，恐龍就不會滅絕了，如果不是因為我，薩達姆也不會被抓了，如果不是因為我，地球板塊就不會發生漂移，世界就能夠統一，環宇就能大定，海內就能歸一了，如果不是因為我，亞當和夏娃就不會偷食禁果，就不會繁衍出后代子孫，就不會出現我爸媽，也就不會出現我，也不會出現你，更不會出現我惹您生氣這種這么尷尬的局面。

都怪我，都怪我，都怪我不該跟你鬧別扭，不該違反您永遠是對的這條基本路線，不該輕視了，如果您錯了，請參照基本路線這不可動搖的方針政策。

我錯了，我真的錯了，我應該注意到自己的美中不足，我應該認識到白璧微瑕，我不應該太相信自己，我不應該懂得太多，如果我要是知道少點的話，我就不會知道什么金瓶梅，也就不會問你有沒看過金瓶梅，也就不會惹您生氣了，是您教育了我，讓我知道了，死得越早的往往是知道得越多的這個亙古不變的道理，我錯了，我真的錯了，以后我會注意了，我會少看點書，少知道些不該知道的事情，也就會少犯些不該犯的錯了，您永遠是對的。

此致

敬禮!

20__年__月__日。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇七

尊敬的史老師：

遵照您的旨意，我在教室門口面壁了45分鐘，又在您的辦公室里反省了1小時43分鐘，寫下這份檢查。其間我上了兩次廁所，沒有喝水，也沒有向窗戶外張望，以上情況準確屬實，辦公室里的賈老師和張主任分別可以作證。

經深刻反省，我以為老師才高八斗、嚴肅認真，是不可多得的好老師，而身為學生的我卻舉止乖張、態度輕狂，正如您所說“沒個學生的樣兒”。以下是我對自己惡劣行經的剖析，請老師批閱。

1、上周，您讓我們寫作文(偶像)時，我不應該說我的偶像是梁永琪害的您在課堂上花了45分鐘和大量的唾沫大罵我思想境界低。其實，那個(偶像)不是我的，是我抄的別人的。我真正的偶像有且只有三個：(1)文學革命先驅魯迅先生;(2)偉大領袖毛主席;(3)史老師您。

2、您指責我不應該在課堂上睡覺時，我不應該拿“您不應該布置那么多作業”來反駁您。我應該考慮到，布置作業的時候，您忘了我們還要睡覺。我也應該考慮到，我在課堂上的鼾聲實在有的大，影響了其他同學的睡覺。

3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同當上董事長的劉老根時，我不應該說您很帥，而且還讓您聽到了。畢竟，您帥不帥跟我沒有任何關系，跟高考也沒有任何關系，而且您也并沒有問我您帥不帥，再說，您不穿西服也照樣很帥。

4、我實在不應該去上網。網上那些老師比您可是差遠了，而且還冒著被色情暴-力信息毒害和網戀的危險。

5、那天在操場上，我提起自己的腳踢向足球時，根本沒有想到球回砸中您，而且是您的腦袋。天地良心，我絕對不是故意的，真的，您可以去調查調查。我的球技特別爛，假如我是故意的話，絕對踢不了那么準。

6、那天，我跟枝子討論問題時可能動作過于親密了點，但我對天發誓，我們絕對沒有“早戀”，也不可能早戀，您知道我已經19歲，已經有了自己的身份證，已經是成年人了，我就是真的想早戀也已經來不及了。

7、我上次作文寫的潦草了點，可是我不是故意那樣寫的，我主要是不認識您上上次給我寫的批語，后來您罵我“不服管教”時我才知道那句批語是：字跡太潦草，下次注意。學生下次肯定注意。

總此七則。若有考慮不周之處，還請老師明示。

檢討人：xxx。

xxxx年xx月xx日。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇八

我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。

天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。

想咬你一口，可惜我是回民。

過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

網戀網戀，害得我天天失戀。

草根飯局的核心在于飯，精英飯局的核心在于局。名人飯局的核心在于名人。

有了雕牌印鈔機，賺錢就是快。

從今以后，我將不再貪吃，而只是愛吃而已。

犀利的糾結，是多么的.美。

我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

我之所以高貴，是因為你們在下面跪著!

一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。

現在的社會，廁所水可以當自來水。

巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。

勇于認錯，堅決不改。

與其混，與其熬，不如二，不如飆。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇九

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十

1.你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你`。心情比上墳還要糾結。

2.驀然回首，你咋還沒走.。

3.如果你不在了，我還在。

4.改革開放了，我的體重蹭地上去了。

5.我傻，我快樂。我二，我健康。

6.來到這世上千萬別客氣，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

7.如果太陽不出來了，我就不去學校了;如果出來了，我就繼續睡覺...!

8.世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然感覺屁好忙。

9.一個人走在喧鬧的途中，凌亂的腳步傾述著我的孤獨。

10.

人生。

最痛苦的事就是方便面漲價了。

11.您好，您所撥打的電話以去世，請來世再撥。

12.大街上手牽手的人很多，有幾個是準備結婚的。

13.跌倒了，爬起來再哭，努力，為自己而活.!

14.我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。

15.有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。

16.該做的不該做的我都做了，還是不行的話我也不勉強。

17.゛有時候真的想把自己給滅了。

18.小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。

19.我真想掐死現在懦弱心軟的自己!

20.人的借口多的去了，關現實什么事?

21.

生命。

原來是一場無法回放的絕版電影。

22.現實中沒有劉易陽，但是有很多童佳倩。

24.我不是劉易陽，但是我要她比童佳倩幸福。

25.考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。

26.我是一根蔥，站的路當中，哪個拿我蘸大醬，我罵他老祖宗。

27.每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。

28.我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信。

29.給我一個支點，我就能睡一整天。`。

30.你長了一副“請你來罵我”的嘴臉。,。

31.人生就像放電影，搞不好就緩沖失敗.

32.就是那個義務。

教育。

把我的青春占據了。

33.我們班流行的最搞笑一句話：“老板，有木有雪碧，給我來瓶可樂!

33.加謝娜q：八五五三五六二八，有驚喜!

34.網吧告訴了我們，

時間。

就是金錢。

35.現在的天氣，自來水可直接泡方便面。.

36.土是用來挖的，坑是用來埋你的。

37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

38.等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

39.腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬.!

40.終于鼓起勇氣給她發短信表白了，三分鐘后，班主任打電話過來：“孩子，這不是鬧著玩的。”

41.

愛情。

是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬.

42.同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!

43.現在考試，最賺錢的還是移動公司。

44.把qq號碼刻在我的墓碑上，附言：允許任何人加我好友。

45.我小時候膽特小，放個p把自己嚇哭了.

46.真希望會有一場大大大大的洪水，來把學校淹了。

47.人的桃花運跟生理周期一樣!都是一陣一陣的!

48.媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會。

49.都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。

50.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

52.別跟我說白頭偕老，我要永遠黑發飄飄。

53.不想奔三，還沒二夠.!

54.一直被舉報。從未被封號。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十一

我覺得開學學校可以實行oppor7制度上課五分鐘下課兩小時。以下是本站小編為你精心整理的。

經典，希望你喜歡。

1)你看著我冷萌冷萌地就好，不要因為得不到我就打我。

2)你是可樂會冒泡，我是雪碧透心涼。

3)如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。

4)這天氣，哥已經不是單身狗了，成熱狗了。

5)如果有人打你的老師怎么辦?喂他吃炫邁，讓他根本停不下來。

6)本人現在位置：wc。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態：用力中。

7)史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。

8)胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。

9)我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。

10)別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。

1)長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。

2)感謝所有陪我走到現在的人，尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。

3)無聊的時候照照鏡子說魔鏡魔鏡告訴我我們班誰最美。

4)有個路癡女友是什么體驗?我：你現在在哪?她：我在一朵云下面!

5)是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。

6)冬天把冷冰冰的手放進小伙伴熱乎乎的身子最有愛了。

7)鬧鐘叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。

8)新學期讓叫獸當我老師，我保證學渣逆襲學霸。

9)你以為你是多余的，其實吧，你還真是多余的!

10)無人護我當軟妹子，只能自學成才成女漢子。

11)取其精華，去其糟粕的結果就是有孕在身。

12)小小的年紀還不懂得什么是愛，就被你大大的胸給打敗。

13)狗一樣。

學習。

紳士一樣玩。

14)但愿每天叫醒你的不是鬧鈴而是。

夢想。

可是我的夢想是不用起床。

15)此刻還在刷青果學院的你，應該早就做好期中年級第一的決心了吧。

16)我要胖成一輪明月，照亮你們這群瘦子!

17)如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇?——吃貨：吃掉喜歡的人。

18)考完。

英語。

聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的人聽。

19)不出門就不想洗頭不洗頭打死也不出門。

20)想找人崇拜的時候，我會去照鏡子。

1)請那些愛我旳請舉左手，而愛別人旳就舉中指。

2)我想當一個好孩子，可性格漸漸有壞孩子的趨勢。

3)純，屬虛構，亂，是佳人。

4)一個人久了會上癮，兩個人久了會上床。

5)學校既然不同意我們談戀愛，那為什么又非得讓我們穿情侶服?

6)我是網民中的先鋒，因為我有著蜘蛛的光榮血統。

7)很多人都是靠臉蛋吃飯，我不是，我靠嘴。

8)你加上我，友情死黨。

勵志。

青春無厘頭搞笑劇。

9)有心娶妻，無心戀愛。

10)撩我是一回事撩不撩得到又是一回事。

11)做個殺手只保護你一個人。

13)我超能力還有很多不只是超可愛。

14)和你在一起的時候我就自然的像個孩子這是我對最喜歡人的方式啊.

15)你對我來說有多重要你知道嗎你掉進河里我回家吃完飯想起的第一件事就是救你。

16)別仗著你吃翔吃的多噴我身上我就怕你。

17)駱駝他不會輕易的流淚因為它知道水的珍貴。

18)你能不能換換口味啊!我沖蚊子大喊道。

20)穿什么褲子顯得人年輕?我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了。

22)你應該去喜歡一個能逗你笑的人而不是喜歡經常把帥哭的我。

23)真佩服那些這種天氣還披著長發在大街上走的她們跟大冬天穿超短裙的人應該是同一個隊伍的。

25)如果我老了怎么辦那些廣場舞看起來都好難。

26)你生氣了也不能打我頂多操翻我。

27)你把我灌醉，又不陪我睡.

28)年少不知精子貴老來望逼空流淚。

29)胸比較害羞它會在你睡覺的時候悄悄長大所以不要熬夜.

30)我愛你那么多,多到我自己都吃醋了.你看你可不可以來哄我一下呢。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十二

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十三

2、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

3、分手后的思念不叫思念，叫犯賤。

4、用扯淡的態度，面對操蛋的。

人生。

5、女人裝比那叫資本,男人裝比那叫變態。

6、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。

7、喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。

8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

9、上google上百度一下。

10、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人!

11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!

12、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

13、長得真有創意，活得真有勇氣!

14、我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……。

15、作為。

失敗。

的典型，你實在是太。

成功。

了。

16、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

17、誰能90分鐘不射---“中國國家足球隊”

18、

生活。

有時就像被太監一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦!

19、能被搶走的愛人，那不叫愛人。

20、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

21、如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。

22、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

23、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

24、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!

25、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

26、為配合今年中國計劃生育工作的完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝。

合作。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十四

1、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！

2、既然窩邊還有草，何必兔子滿山跑！

3、格式化自己，只為刪除你。

4、大姐對我真好：當面說我優點，背后才說我的缺點。

5、我一直都有一個夢想：幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家婦女。

6、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

7、上班的心情比上墳還要沉重。

8、泡妞就像釣魚，要全面撒網，重點培養。

9、姐從來不說人話，姐一直說的是神話。

10、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。

11、世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。

13、你偷看過別人隱私嗎？——我明搶……

14、別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道！

15、對不起，你撥打的用戶已結婚、

16、我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

17、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！

18、你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？——我只想參加丫的葬禮！

19、站的更高，尿的更遠。

20、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

21、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。

22、和你做朋友，最起碼的標準是什么？——得是人。

23、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

24、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人——

25、別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。

26、有沒有想到一個人你就想哭？——有，債主。

27、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

28、哥，不寂寞。因為有寂寞陪著哥

29、90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉…

30、認識誰，全部送到農村做化肥。

31、現代人都不把錢當錢看，都當命看。

32、我不是隨便的人。我隨便起來不是人。

33、給我一個女人我能創造一個民族！

34、名花雖有主，我來松松土。

35、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。

36、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？——好漢歌……

37、過去別人伺候小姐，現在小姐伺候別人。

38、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不。

39、原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲-襪+黑色長筒靴+鋼管

40、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

41、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜、

42、只要你敢說工夫深，給個鐵棒讓你磨針。

43、同樣都是自來水，裝純凈啊!

44、你初吻是在什么情況下發生的？——6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。

45、人生六個字：慢慢熬，糊涂過。

46、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。

47、我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！

48、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？——給他一卷透明膠

49、不要迷戀哥，嫂子會揍你。

50、萬事不求人，肯定不是人。

51、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。

52、知識就像內-褲，看不見但很重要。

53、水至清則無魚，人至賤則無敵！

54、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？——我覺得我會變心……

55、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

56、知道你過的不好，我就安心了……

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十五

1、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什么你這么喜歡做飯?”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什么做得那么難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它!”

2、男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、兩只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

4、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說："看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩!"剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。

6、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

7、甲：你咋還沒嫁人呢? 乙：沒人要呀! 甲：是你要求太高了吧?乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡! 甲：那你認為我怎么樣? 乙：可以呀，先回答我一個問題好么? 甲：就一個問題?好啊! 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎? 甲：別問了，我也不要了!

8、哈根達斯冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么?”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。

9、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“xx，你都生過小孩了，身材怎么還這么好，怎么恢復的”。然后同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身后一片歡聲笑語傳來啊。

10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十六

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話;。

下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子;橫批：發錯人了。

上聯：我愛的人名花有主;下聯：愛我的人慘不忍睹;橫批：命苦。

上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫;下聯：白米飯王八湯，孩子一個老婆一幫;橫批：與時俱進。

上聯：假煙假酒假朋友;下聯：假情假意假溫柔;橫批：錢是真的。

上聯：壞男人招人愛;下聯：壞女人吃得開;橫批：越壞越好!

上聯：過大年過大年發才有發錢;下聯：新年樂新年樂好酒有好色;橫批：辛辛苦苦又一年。

上聯：緊提槍慢調教深淺宜斟酌;下聯：大開口勤煽情收放請自如。

上聯：淺出深入直教人生死相許;下聯：后頂前插最銷魂反復擺弄。

上聯：燈初放夜人初會裙帶急急解;下聯：氣若游絲意若綿蠻腰切切迎。

上聯：摸到胸兒探進腰兒害奴滴落水兒;下聯：提著槍頭趁著興頭準我獨占熬頭。

上聯：入半寸魂驚魄散嬌呼：痛，快!下聯：留三分玉惜香憐急叫：出，來!

上聯：代縣長，代市長，代議長，三代同堂。下聯：新房子，新車子，新馬子，全新登場。橫批：都是a來的。

上聯：白開水，冷饅頭，吃喝睡覺電腦前。下聯：斬妖劍，步定鞋，殺妖除魔游戲中。

上聯：走一步卡一步緣分啊，下聯：殺一個掉一次謝謝啊;橫批：城東保衛戰。

上聯：一桿槍，兩只彈，三十八年沒有參過戰;下聯：一個洞，兩扇門，二十五載從未進過人。橫批：月明松(藏月日月松之意)。

上聯：早晨沒奶喝晚上沒奶摸，下聯：白天沒球事夜晚球沒事;橫批：無比痛苦(諧音)。

上聯：上班喝茶聊天看報。下聯：下班喝酒打牌睡覺。橫批：神仙公務員。

上聯：人腦搞不定計算機。下聯：計算機比不上豬腦。橫批：y2k。

上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴。下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐，太深情。橫批：白宮書房，太春天。

上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統。下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男禮讓，蕩婦搖頭。橫批：威而鋼。

上聯：天增歲月人增肥。下聯：春滿乾坤豬滿門。橫批：該減肥了。

上聯：污錢，爭權，謀利，貪污是也。下聯：毀謗，打架，贛焦，作秀然也。橫批：民意依歸。

上聯：天下英雄豪杰到此俯首稱臣。下聯：世間貞烈女子進來寬衣解裙。橫批：天地正氣.

上聯:腳踏黃河兩岸手拿機密文件,下聯:前面機槍掃射后面炮火連天.橫批:爽。

上聯：大開方便之門，下聯：解決后股之憂。橫批：眾屎之地。

上聯：有小便，宜;下聯：得大解，脫，橫批：鞠躬盡瘁。

上聯：暢通上下，下聯：雅集東西。橫批：新陳代謝。

上聯：來前百步緊，下聯：出后一身松。橫批：愉悅身心。

上聯：靜坐覓詩句，下聯：放松聽清泉。橫批：清靜世界。

上聯：最適低吟淺唱，下聯：不宜濫炸狂轟。橫批：講究衛生。

上聯：小坐片刻，便會放松意念;下聯：清閑一會，即成造化神仙。橫批：此即桃源。

上聯：日日掛機抓鬼王，上聯：夜夜失眠為神兵;橫批：做夢。

上聯：春夏秋冬做天抓鬼兩不耽誤，上聯：東西南北通宵上網不辯方向;橫批：玩命。

上聯：冬去春來大話這邊風光獨好，上聯：夏涼冬暖無錢上網真乃英雄;橫批：窮啊。

上聯：一生只為三抗活,上聯：四世搞得人妖情。

上聯：想當年，羊脂仙露，靈異天香，老婆一個，朋友一幫，能把天怪全殺光。下聯：現如今，青月靈草，白露為霜，朋友一個，老婆一幫，能把裝備都要光。

上聯：網易一卡通，下聯：卡了怎能通;橫批:卡貴網不通。

上聯：夜襲珍珠港，美人受精。下聯：兩顆原子彈，日德投降。橫批：二次大戰。

上聯：樹上有只鳥,鳥搖樹也搖,鳥都飛走了,樹還搖三搖.下聯：和紳去尿尿,鳥搖尿也搖,尿都尿完了,鳥還搖三搖.

上聯：上壓下層層加碼馬到成功，下聯：下騙上節節摻水水到渠成;橫批：皆大歡喜。

上聯：考試不作弊來年當學弟;下聯：寧可沒人格不可不及格;橫批：就是要過!上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯;橫批：慘啊!

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話;下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子;橫批：發錯人了。

上聯：看背影急煞千軍萬馬;下聯：轉過頭嚇退百萬雄師;橫批：我的媽呀。

上聯：考試不作弊來年當學弟;下聯：寧可沒人格不可不及格;橫批：就是要過!

上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯;橫批：慘啊!

上聯：去除數字一和二;下聯：還有四五六七九;橫批：只剩三八!

上聯：說你行你就行不行也行;下聯：你說不行就不行行也不行;橫批：不服不行。

上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪;下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大墻;橫批：為愛瘋狂。

上聯：我愛的人名花有主;下聯：愛我的人慘不忍睹;橫批：命苦。

上聯：假名假姓假地址;下聯：騙吃騙喝騙感情;橫批：愿者上鉤。

上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫;下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫;橫批：與時俱進。

上聯：愛與被愛都艱難;下聯：有情有緣要時間;橫批：情義無價。

上聯：要想生活過得去，身上必須背點綠;下聯：要想生活過得好，頭上必須長點草;橫批：綠毛小龜。

上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板;下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線;橫批：趕緊補倉。

上聯：愛與被愛都艱難;下聯：有情有緣要時間;橫批：情義無價。

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話;下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子;橫批：發錯人了。

上聯：假名假姓假地址;下聯：騙吃騙喝騙感情;橫批：愿者上鉤。

上聯：假煙假酒假朋友;下聯：假情假意假溫柔;橫批：錢是真的。

上聯：看背影急煞千軍萬馬;下聯：轉過頭嚇退百萬雄師;橫批：我的媽呀!

上聯：考試不作弊來年當學弟;下聯：寧可沒人格不可不及格;橫批：就是要過!

上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯;橫批：慘啊!

上聯：去除數字一和二;下聯：還有四五六七九;橫批：只剩三八!

上聯：上壓下層層加碼，馬到成功;下聯：下騙上節節摻水，水到渠成;橫批：皆大歡喜。

上聯：說你行你就行不行也行;下聯：你說行也不行行也不行;橫批：不服不行。

上聯：四面追債;下聯：八方要錢;橫批：就是不還。

上聯：天蒼蒼地茫茫想你的日子太漫長;下聯：風瀟瀟路迢迢沒你的日子太迷茫;橫批：沒錢太難。

上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪;下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大墻;橫批：為愛瘋狂。

上聯：我愛的人名花有主;下聯：愛我的人慘不忍睹;橫批：命苦。

上聯：在上為帥，下聯：在下為豬;橫批：天蓬元帥。

上聯：后宮佳麗三千人;下聯：鐵棒磨成繡花針;橫批：厲害!

上聯：橫掃千軍萬馬;下聯：直搗龍泉虎穴;橫批：勢如破竹/痛快!

上聯：家里紅旗不倒;下聯：外面彩旗飄揚;橫批：吃里扒外!

上聯：壞男人招人愛;下聯：壞女人吃得開;橫批：越壞越好!

上聯：煙花三月下揚州，下聯：春暖花開游麗江。橫批：此夢難圓!

上聯：好男兒緊握鋼槍直插臺灣島下聯：女英豪兩邊夾擊活捉將光頭;橫批：英雄兒女。

上聯：男英雄單槍匹馬勇闖無底洞;下聯：:女英雄兩面夾擊生擒獨眼龍。

上聯：說你行你就行不行也行;下聯：你說不行就不行行也不行;橫批：不服不行。

上聯：說你行你就行不行也得行;下聯：你說不行就不行行也不行;橫批：不服不行。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十七

1、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

2、工作，退一步海闊天空，

愛情。

退一步人去樓空。

3、

青春。

就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

4、錢不是問題，問題是沒錢!

5、喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

7、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

8、農夫三拳有點疼。

9、水至清則無魚，人至賤則無敵。

10、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

11、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。

12、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的。”

13、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。

14、不要和我比懶，我懶得和你比。

15、走自己的路，讓別人打車去吧。

16、上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。

17、今天心情不好、我只有四句話想說、包括這句和前面的兩句、我的話說完了。

18、

做人。

就要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人。

19、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來...

20、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

21、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……。

22、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。

23、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

24、我不是個隨便的人我隨便起來不是人。

25、老鼠扛刀，滿街找貓。

26、只要功夫深，拉屎也認真。

27、中國人誰跑的最快?是曹操(非劉翔)。因為說曹操曹操到。

28、思想有多遠，你就給我滾多遠。

29、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。

30、有情人終成家屬。

31、春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成b字型，一會兒排成t字型。

32、在哪里跌倒嗎，就在哪里躺下。

33、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

34、驢是的念來過倒。

35、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。

36、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

37、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?

38、拿份報紙上廁所，俺是。

讀書。

人。

39、上google上百度一下。

40、女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

41、你的丑和你的臉沒有關系…。

42、爺爺都是從孫子走過來的……。

43、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎?!生出這種鬼天氣!

44、鳥大了什么林子都有!

45、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

46、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……。

47、隨你大小便!

48、懷才就像懷孕，

時間。

久了才能讓人看出來。

49、沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。

50、你以為我會眼睜睜地看著你去送死?我會閉上眼睛的。

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十八

經典搞笑檢討書（專業19篇）篇十九

完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小編為你精心整理的經典。

希望你喜歡。

1)老師,如果你再無視下課鈴的話,就別怪我們無視上課鈴。

2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再長也要和你一起走。

3)等我把所有會分開的原因都想出解決辦法以后就再也不會害怕和你在一起了。

4)我想把腿毛長長的扎成辮子送給你。

5)“你會找到一個比我更好的人”“但我不會再對人這么好了”

6)別吵我，再吵把你的褲衩扒下來，抽出皮筋做一把彈弓打你家玻璃。

8)你負責下廚刷碗我負責吃完不剩。

9)廁所是。

安全。

的，因為小學時男生追你你總會第一。

時間。

跑進廁所。

10)看著你總讓我想到一句話，2b青年歡樂多。

1)最近風太大差點把我心上人刮跑了。

2)你也算是變態界的一朵奇葩。

3)我要請寒假爺爺吃炫邁!

4)“今后的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”

5)前男友深夜發來短信：過得好嗎我機智的回復：不好意思她睡了。

6)所謂旅游就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方。

7)我年輕，需要指點，但我不需要指指點點。

8)如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧!

9)你餓了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生氣了么?--我是沙包!生日快樂!

10)“我和我的小伙伴們都驚呆了”....“你和你的小伙伴不驚也是呆的”

11)如果當年鬼子征糧的時候，村民都在上交的糧食里混入老鼠藥的話，那不早就解放了么。

12)“你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“……我說你倆還能不能好好的下象棋”

13)你是風兒我是沙,你是牙膏我是刷。

14)精子在死亡的時候很傷心，因為它們并沒有什么卵用。

15)像我這種人如果突然溫柔起來那么一定是有陰謀的,。

16)有沒有人像我一樣，晚上不睡，白天不起。

17)我一直很清醒，清醒的看著自己沉淪。

18)告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

19)看你一天天也穿的人模狗樣的怎么就不干點人事呢。

20)遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊?

1)真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮。

2)大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎。

3)只要功夫深，拉屎也認真。

4)你長的好像車禍現場。

5)痘痘復痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，臉上成蜂窩。

6)我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。

7)我怎么敢碰你呢，我怕我買洗手液買窮自己。

8)當你想丟點什么東西的時候，請你想想，千萬不要丟臉。———垃圾桶提示語。

9)是我跟社會格格不入，還是自己忘記前進一步。

10)我要說你是個二愣子，我都是表揚你。

11)你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

12)。

失敗。

是

成功。

他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。

13)吃飯不吃菜省錢談戀愛。

14)沒有女友時是良民，有女友時取保候審，訂婚時監視居住，結婚后無期徒刑!

15)必須要換筆記本了——開機需要分鐘，電池只支持到分鐘!

16)不要以為你身上插一個雞毛，就是天使。

17)巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。

18)思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。

19)中國人就兩大特點：一，不愛說實話;二，不愛聽實話。

20)還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。

21)祝你男朋友永遠都是電動的。

22)麻煩你看清楚什么叫貨在說話好嗎。

23)時間等于金錢，算下來我天天都賠錢，這年頭時間價高，工資太少。

24)千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的!

25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師!

26)你是腦殼里面全是粑粑，所以想的事情都和蒼蠅一樣沒有方向。

27)一定嫁個有錢人嗎?就算是嫁給美元，它也會有貶值的一天。

28)問世間情為何物，只叫人脫去衣褲。

29)你裝什么黑社會，哦哦原來你就是非洲黑人難民社區居委會。

30)拍馬屁的人最終是為了騎馬。