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我不想哭泣（通用18篇）篇一

雙臂不停地顫抖，淚水順著眼角落下，我知道現在的我不應該哭泣，但又未能控制住自己的情緒。我從那溫馨的家中搬到了宿舍，一個人。伴著淚水，蒼促的搬出來了，像極了逃兵。

不知道這是第幾天，一個人躲在被窩里偷偷的哭泣，大家都在吃著零食有說有笑的聊天，只有我一個人在偷偷的哭，剛來是不適應環境，一個人也不認識，誰也不愿意理我，獨來獨往的。大家都說我很怪，不管是在班里在宿舍都是誰也不理。

那天晚上，大家一如既往的有說有笑，可是我在被窩里哭泣，一邊捂著肚子，一邊想著家，大概是胃病犯了吧?那一陣陣疼痛，使我無法動彈，百般無奈的我只好請求大家的幫助，誰知，我一直把她們當成陌生人的同學，卻像家人一般的幫助我，商鋪的女孩趕緊給我遞水，宿舍長在一邊給我普及養胃的知識，她說；胃疼可不是一天兩天就會好了，不要吃太辣和刺激胃的食品，那些垃圾食品也少吃，多喝點稀粥。’那一些，我發現我不在孤單，我已經適應了這個環境，那一刻，我也不在哭泣，因為我明白了哭，不能解決問題。

痛過之后，痛便減輕，漸漸習慣，漸漸平靜，臉上不在有絲毫落寞存在。白天，笑容偶爾出現在青春的臉上，晚上，既不會讓眼淚打濕床單。于是，我暗暗告訴自己；拒絕眼淚，努力適應。

從那一刻開始，我不在哭泣，因為學會了適應，開開心才是真道理。可以選擇，所以不要眼淚，不做牡丹。

我不想哭泣（通用18篇）篇二

原來他的心里，除了愛，再沒有別的東西。

當我興沖沖地叫爸爸吃面條時，爸爸看看那木筷，又看看電視在轉播長江嘉魚堤決堤的報道，臉立刻變得陰沉起來。我丈二和尚摸不著頭腦。不一會，他長吁一口氣，語重心長地對我說：“孩子，長江在哭泣了，你聽見嗎？它哭得百年罕見，讓人心痛不已，它哭出了千萬個決口，讓人們痛失家園，它哭得萬畝良田變成沼澤。”說著，爸爸的聲音哽咽了，頓一頓，他繼續說：“親愛的孩子，長江也哭得肝腸寸斷啊！這是為人類的無知而哭。你看，那些一次性的木筷，我們用一次就扔，這一扔，你想要扔掉多少木材呢？同是木材豐富的國家，日本就不生產一次性的木筷而靠進口來滿足市場的.需要，而我們還大量生產甚至降價爭出口，這就是環保意識低和無知所致。孩子啊！千百年來，人們不斷地濫伐森林、大量的水土流失，河床變淺變窄，致使長江發生了百年不遇的洪澇，滔滔的長江正向人們伸冤，哭訴人們不應違反自然規律。你聽見它那滾滾的咆哮嗎？”

聽著、聽著，我已淚流滿面，為自己的無知，為自己的行為而哭泣。為什么總是喜歡用一次性的用品？只想著自己干凈、方便就好了，而不去想一想周圍環境，自覺和不自覺地做了破壞環境的幫兇，是多么愚蠢和自私啊！從現在起，我決心要抵制不合環保的用品。同學們，讓我們以少先隊員的名譽起誓：保護環境，讓長江從此不再哭泣！

我不想哭泣（通用18篇）篇三

我一直認為，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界注定要我替他流眼淚，也注定了我多愁善感的生活。

我自小都是個愛哭鼻子的女孩，父母對此早已習以為常，還記得我跟姐姐爭玩具的情景，只要我打開眼眶的閥門，放聲大哭，我就是旗開得勝的贏家。而后，我才懂得，哭原來是可以帶來較大的贏機的。兒時的哭泣，目的很簡單，就是為了得到我想要的東西！

上小學之后，因為遠離父母，去親戚家借讀，眼淚似乎成了我的影子，老師在課堂上講課，我會突然想起媽媽的笑容，于是思緒萬千，趴在課桌上低聲抽泣，只為了在眼淚中重溫和父母一起生活的片段。那時的我，更畏懼黑夜的到來。人的感情在夜間會顯得格外脆弱，我更是一個鮮明的例子，黑夜吞噬著我，我孤獨寂寞，惆悵的心境伴隨著眼淚迸發。

終于熬過了嚴冬，迎來了初春。我走進了新校園，走進了改變我一生的老師身邊，人的轉變是需要過程的。而他就是我轉變過程的引路人，擺渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很簡單，因為考試的失利。大大小小的考試壓的我喘不過來氣。我還記得，空蕩的辦公室里，我放聲大哭，怨恨命運，仇恨上天。他默默地站在我面前，無語，等到我停止抽泣的時候，他對我說：“你應該是個堅強的孩子，不要成為眼淚的奴隸，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光，你懂嗎？希望你塵封眼淚，重拾信心，重歸快樂！”

我似懂非懂的點了點頭，說也奇怪，從那之后。當我想要流眼淚的時候，我就會想起他對我說的話。我很慶幸，遇到了他，后來，我告訴自己，是上帝派他來收回遺留在我身體中的眼淚的！他，就是我的班主任。

于是，我的生活陽光明媚，花團錦簇。

我不想哭泣（通用18篇）篇四

我，一個堅強的大男孩，為什么哭泣了？可是，我為什么又不再哭泣？這一切，都是因為那件事里的那種的.情。

大地被搖晃著，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，淚堆積成了河4月14日，在我國青海玉樹，一個離天很近的地方，發生了7。1級特大地震。人們被震撼了，天地更是被震撼了。往日既寧靜而又美麗的小鎮，成了一片黑暗的廢墟。這一切來的太突然而又太猛烈了，嚇得蟬都忘記了鳴叫，青山變成了死氣沉沉的灰色，奔騰的小溪也一聲不吭，最熱鬧的晚間也不見半個人影，連天上的星星都一閃一閃地流著眼淚，接著在烏云的籠罩下一點一點地失去光芒，慢慢的墜落一切都仿佛失去了生機。

那天正好是我下學時，還在與同學們聊得開心的時候，聽到了那個消息。起初，感受并不十分深刻，只覺得是一場不可避免的天災而已，并無大礙。可后來幾天，源源不斷的悲傷的消息、慘痛的圖片從報紙、電臺、電視、互聯網等方式三百六十度接踵而來，我心中的痛越來越深，眼邊掛著的淚越流越多。記得那時，我曾好幾次夢見與玉樹的小朋友們在一起，可每次他們都突然就全消失了，每次我的夢都是以冰涼的枕頭，以更多的淚來告終。

但明天是好的，我們要肩并著。愛讓我們不放棄活著，還要繼續和大自然拔河。不知從什么時候我已開始把悲傷轉變成了愛與希望。電腦里不再是那些痛苦的回憶，而是解放軍救人時的情景，是我們十三億中國人，以至于全球人們的援助一起奔去玉樹的情景！解放軍與災區的人們素不相識，但他們卻去不顧自己的生命，只要有一線希望，有一點力氣就去救人，有一個救一個，有一雙救一雙，用他們的一顆顆凡心去創造了一個又一個奇跡。大到政府，小到我們每一個人，誰不愿為災區的人們出一份力呢？多少億的資金、多少萬的志愿者，無償到了災區人們的心中，是那么的暖，那么暖這不都是因為我們的骨肉相連嗎？這不都是因為我們同在一個地球上嗎？我的淚不知不覺停了，頭慢慢的抬起來。眼中又放出了一絲久違的光芒！

我打開了窗看見了希望，再回頭又是筑好的家鄉。一切總是要過去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是卻永遠在內心最深處保存著那段最最可貴的記憶。

河北唐山路北實驗小學六年級：張霽寒。

我不想哭泣（通用18篇）篇五

詞：李敏。

曲：徐日勤。

繼續痛苦中渴望。

我每次置身這教堂回音充斥于各方。

重傷時多么的沮喪靈魂在這空間浮蕩。

望向空中似是埸夢。

過去我曾愛得太凝重。

但已清醒傷心亦是無用。

愛錯了隱隱作痛我是被你作弄。

是我終于相信這一切事實。

就結束這一切結束了昨日。

繼續向天花仰望。

發覺我已不再彷徨從今哀傷不探訪。

痛醒情心不必一往在寧靜中找到曙光。

望向空中似是埸夢。

過去我曾愛得太凝重。

但已清醒傷心亦是無用。

愛錯了隱隱作痛我是被你作弄。

是我終于相信這一切事實。

就結束這一切結束了昨日。

是我終于相信這一切事實。

就結束這一切結束了昨日。

我不想哭泣（通用18篇）篇六

我是初二的學生了，我該長大一點了。每每有這種想法時，心中總是有著一種無形的壓力和深深的責任感，對于我這種不負責任的人來說，這是一種多么來之不易的情感。看著夕陽，看著日落而歸的鳥兒，看著街上人來人往的人群，一種久違了的寂寞撲上心頭，于是便落淚了，淚水是咸咸的，可是為什么我的是苦澀的呢？“明白為什么哭，哭得再多，也是有限的；不明白為什么而哭，盡管是一滴，也含義無窮”真的是這樣嗎？青春飽含的寂寥太多了，令我這個剛走出童年踏進青春的人來說，太承受不起了！實在是太累太累！

雨，再下的大一些吧！讓我再好好的享受一下好嗎？只有你，才能沖刷掉青春在我內心不下的污垢。讓我回到從前，讓我回到那個只懂得笑的孩子的身邊。讓我在那孩子的背上用手輕輕地寫上幾個字“不再哭泣”

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我不想哭泣（通用18篇）篇七

男孩和女孩是一對男女朋友，男孩很花心，但女孩對男孩很專情。女孩很愛雨天，也喜歡淋雨。每當女孩跑出傘外淋雨時，男孩往往也想陪著她一起淋雨，但都被女孩給阻止了男孩總問："為什么不讓我陪你一起淋雨呢"女孩總回答說："因為我怕你會生病!"男孩也會反問她："那你為什么要去淋雨呢"但女孩總是笑而不答。最后往往是男孩拗不過女孩而答應了她的要求，因為男孩只要看到女孩開心就很快樂，但幸福的時光總是不會長久的。男孩喜歡上另一個女孩，喜歡她的程度更勝于她。有一天當男孩和女孩吃飯的時候，他提出了分手的要求，而女孩也默默的接受了。因為她知道男孩像風，而是不會為了任何人而停留的。

我不想哭泣（通用18篇）篇八

心照不宣，愛與痛，都會有感覺，因為真愛的人們，心靈是相通的，無論是遠在天邊，或近在眼前，都會感覺得到你的愛，你的笑，你的痛...

夜幕開始慢慢降臨，看見他躺在床上，我躍身也上了床，雖然他就在我面前，但感覺卻離我很遠。

心碎……。

猛然蒙上他的雙眼，淚水瞬間滑落，我的心碎了。他突然問我“怎么了？”我不知道怎么來回答他。

停止……。

我又一次蒙上了他的雙眼，又一次的讓淚水順著臉頰滑落，我的心已暖不起來了。他有些按耐不住，我突然的發問“你知道我為什么要蒙上你的雙眼嗎？”他無語……我說“我不想讓你看見我哭泣”，他順勢松開我的雙手，對我說“即便是你用雙手蒙瞎了我的雙眼，但我的心看見了，它很痛”。我抱住了他，任哭聲越來越大，任淚水濕遍了他的肩膀，他輕輕拍著我的背，像是在安慰一個受了很大委屈的孩子一樣，他沒有說任何一句話。

我的這一舉動竟然讓我發現了他的心，發現了他的心是暖的。

蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實這樣卻蒙蔽不了彼此的心靈。其實每個人都會有我這樣的舉動，都試圖想讓對方看不見自己哭泣，看不見自己傷心，但卻傷了對方的心，使對方更加的心痛。我們不論是在愛情還是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到這樣或那樣的不順心，不如意，但我們都不能彼此用最簡單的方法傷害到彼此的心靈。雖然對方是看不到你哭泣的雙眼，但對方的心卻是碎了，痛了。

蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實你是在蒙蔽自己的心，我們不能一味的想著自己的感受，要讓對方也感受到你的感受。不能讓對方看不見而心痛，因為這樣解決不了疼痛的感覺，反而會適得其反。

他說了“你不能再蒙上了我的雙眼讓我看不見你哭泣，因為那樣我的心會很疼會很痛。”

我發泄了一番，他接受了，他的心是暖的，他的愛是熱的。我的心也暖了起來。

看著他的臉，想著他說過的話，我欣慰的笑了……。

蒙上你的雙眼，我不再哭泣，蒙上你的雙眼，我會笑著看你，愛你……。

我不想哭泣（通用18篇）篇九

我不想哭泣（通用18篇）篇十

記得那是六歲的寒假，媽媽帶我去梅河大橋滑冰。剛開始，我不會，哭得鼻涕都流出來了。媽媽不斷地給我鼓勵，忽然間，我清醒了，馬上打起精神，認真地滑起來。漸漸地，漸漸地，我滑得好起來。一個不小心，我又摔倒了，嗚嗚地坐在地上哭個沒完。唉，小時候的我，真是太愛哭了。

今年11月，體育課，練習一千米！我們心里特別緊張。輪到我的時候，我不顧天不顧地拼命向前奔跑。不知誰一推，我撲通一聲摔倒了馬路牙上。額頭磕出血了，手也劃破了。可是，我一聲沒哭，一滴眼淚沒掉。我勇敢了，我長大了！

畢竟是小孩子，總會有哭泣、懦弱的時候。但是，要相信自己，我就是最勇敢的男子漢！

我不想哭泣（通用18篇）篇十一

我的家人經常對我說，如果有一天你當上了什么領導別人說你你動動哭，將來還有什么成功，我也只是片面同意了，可私底下還是認為我的觀點是對的，我有些抗拒，因為有時哭屬于生理反應，又是難過一定會哭泣的.，所以那時我還是認為哭能解決任何問題。

別人說，哭是屬于自卑的心理反應一時能解決，可解決不了一輩子，如果不及時改正，那么將永遠自卑，那么自卑也會導致你成為失敗，無法感受成功的快樂，還有自負，如果，感受了一時的快樂，而快樂下去的是哭泣。

我曾經因為考試結束，在與同學對答案是，發現我有好幾道錯題，但考試卷已經交上去了，我怕會因為這道題而導致我的分數下降，所以我就開始哭了起來，我雖然知道已無力挽回，但我還是無比難過。

我試著在下一次的考試中換一種思想，在我考完語文的時候，我知道自己考得不好，但我沒有哭誒有喪氣，我相信在下一場考試中，我一定會努力的。

后來成績出來了，我考得不好回家后，在家人問成績的時候，我沒有因為考得不而心里難過。雖然被家人批了一頓，但我相信我下次一定會考好的。一次失敗不算什么，主要是看你的決心。

我終于明白了，哭泣不能解決任何問題，它只會使你更加的懦弱和失敗，從此，我不再哭泣。

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我不想哭泣（通用18篇）篇十二

白茫茫的沙灘仰望著天空中潔白的云，藍色的天空印著淺藍色的海洋，海浪輕輕的涌上來，有慢慢退回，就如朋友之間的歡笑，短暫卻美麗，因為，結果終究是分別。

終于熬過了嚴冬，迎來了初春。我走進了新校園，走進了改變我一生的老師身邊，人的轉變是需要過程的。而他就是我轉變過程的引路人，擺渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很簡單，因為考試的失利。大大小小的考試壓的我喘不過來氣。我還記得，空蕩的辦公室里，我放聲大哭，怨恨命運，仇恨上天。他默默地站在我面前，無語，等到我停止抽泣的時候，他對我說：“你應該是個堅強的孩子，不要成為眼淚的奴隸，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光，你懂嗎？希望你塵封眼淚，重拾信心，重歸快樂！”

我不想哭泣（通用18篇）篇十三

你永遠是一束陽光，永遠溫暖著我。有你在，我不怕。

――題記。

考試也許并不可怕，但對于從前的我，那是一種噩夢，無論何時都會使我驚醒。

我的最后一次“噩夢”來自于八年級的第一次考試。為了考試我付出了很多，但回報卻使我驚異，也使我痛苦。我的心中充滿疑惑，但也挽回不了現實的殘酷。接到分數的那天，心中充滿沉重。我知道我需要調整心態，但我做不到。放學的我，騎著車，腦海里充面了胡思亂想。突然覺得時間好漫長，我覺得蹬了好長時間才到家。邁著沉重的步伐，帶著復雜的心情，強忍著淚水回到了家。

今天的家充滿了溫暖，終于忍不住的我靜靜地坐在了沙發上。頭低垂著，哭得不敢出聲，因為害怕的心不斷地跳。第一次為成績而哭，我為此感到十分羞愧，但這重重的打擊當時的我是承受不住的`。廚房做飯的媽媽走了出來，看到我她卻沒有驚訝，也沒有追問，只是靜靜地等著我說話。我把我所傷心的事告訴了她，她卻耐心地說：“其實人不用活得那么累，只要過程快樂就好。結果并不重要，重要的是你已經努力了。沒有考好，只要認識到自己的錯誤，下次你會贏得漂亮。”坐在那里的我心中想：“也許我可以想得簡單些，不需要這么累。考試只是在幫我查漏補缺，他是我的學習伙伴，并不是噩夢。”

想通的我擦干眼淚，心中銘記永不再為考試哭泣，永遠笑著面對。也許微笑才是解決的辦法，笑才是我應該擁有的珍貴，媽媽更是我人生的珍貴。

你的溫暖永遠包圍著我，讓我不再有哭泣的機會，我也永遠不再為成績而哭，因為那不重要。重要的是我要學會堅強，從此我不再哭泣。

我不想哭泣（通用18篇）篇十四

我不想哭泣（通用18篇）篇十五

小時候的我，說哭就哭，爸爸媽媽都快煩死了。媽媽說，我可以去當演員了，哭的時候都不用道具。只要爸爸媽媽說我兩句，我就會“哇哇”的一聲哭出來！俗話說得好：“日月如梭，光陰似箭！”漸漸地，我長大了，我不在像小時候一樣了。媽媽對我說，你已經是男子漢了，不能再哭泣，那樣多丟人呀!可是有時候我還是猶如水袋一樣，只要有一個小孔我就會哭出來。

被人吵的時候，真的很難受。因為一個誤會，我有可能失去朋友而感到難受。我考出了不理想成績也很難受，心像是楚酸一樣，眼淚就不自覺的流了下來，因為我感覺付出了很多，收獲的卻不多！我一直在自我反省，但是我怎么也想不通。

到家里，媽媽用親切的聲音問我：“兒子，聽說你們班考試了，你考得怎么樣!”自從我上了初中，媽媽對我的學習是放在第一位的，她為了讓我可以把學習提上去，花了很大的心思，去讓我進步，可是我卻不爭氣。

夜深了，我一個人躲在房間的角落里，獨自哭泣。望著窗外，一幕幕像放電影一樣一遍又一遍的播放著、不敢放聲痛哭，因為我怕媽媽為我擔心。我的內心破碎了，我不愿去做一個愛哭的人。我在夜里想來想去。得出一個結論，我一定要努力去學習，相信只要付出就一定有收獲！我堅信這個道理。

我的臉上仍有未干的淚痕，我抬起頭來看著爸爸媽媽溫柔似水的`目光，一點一滴在我的柔軟的內心蕩漾開來。

我該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔起那些突如其來的意外，該適可而止收起自己的眼淚了，不是所有的事情都可以用哭來解決問題的！“如果事情當真無法避免，那你能做的只能是忍受。如果你注定要忍受，那么說自己無法忍受就是軟弱，就是愚蠢的借口了。”這是《簡.愛》里海倫.彭斯說的一句話，我至今銘記在心。

眼淚，不是代表懦弱，一滴一滴，劃過我的臉頰，那是成長的印跡。為自己加油，相信自己從此不在“哭泣”

我不想哭泣（通用18篇）篇十六

外婆對待孩子是很嚴厲的，卻獨對我非常慈愛，無論做錯什么事都只是悉心地教導我，不曾罵過我，連一記嚴厲的眼神都沒有給過我。我在外婆家事非常靦腆的，有什么事也只是憋在心里，有時候晚上想父母了，只會躲在房間里偷偷哭泣，又一次被外公發現了，我就說是身體不舒服，外公嚇得趕緊送我去醫院，把大家嚇得不輕，從此我便連哭都不敢哭了，很奇怪，明明外婆對我很好，卻不敢向他們道出我的真實想法，明明有些恨父母，卻還是忍不住想念他們。

直到有一天偶然的機會，我改變了我的所有看法。那是在我上七年級的時候，天氣逐漸變暖，我在學校蓋的被子有點厚了，就要求爸爸幫我換一個。那天放學后，老師卻告訴我，你父親在學校上面的診所給弟弟治病，讓我自己去拿著被子上去找他，老師看我已經不動拎了兩個很重的包，就問我需不需要幫忙，我笑笑拒絕啦，就眼淚婆娑地去診所了，沒有帶那個厚厚的被子，從學校到診所至少有五百米遠，我怎么可能把他拎上去呢，滿腹的委屈化作淚水滴在路上，激起一朵朵的小花，剛走到診所門口就看見爸爸帶著弟弟出來了，爸爸滿臉疑惑地問我：“怎么沒拿被子呢？我扭過頭去，拿不動，爸爸就帶我到學校拿子被子，剛好這天是市集，走在路上又碰見了外公，爸爸就停了下來，我就又轉車坐在了外公的車上，下車的'剎那，我看見了父親手上因為工作而留下的傷疤，有種心痛的感覺涌上心頭，上了外公的車后，我又看到了外公蒼老的容顏，斑白的頭發，又是種心痛的感覺，臉頰早已濕潤，在回家的路上，我想了很多，小時候外公給我偷拿家里的零食，我想家時外公急忙埋頭在電話薄里，回家后爸爸媽媽開心的笑容，那一樁樁，一件件都清楚的在腦海中放胦，想想四年級被爸爸媽媽接回家時，他們應該是高興的吧，外公，不知道該有多傷心了，兩邊為我撐起兩片藍天的家人，都是那么關心我，我該為了他們而堅強，不能再讓他們擔心。

爸爸媽媽，外婆外公，我不再是那只只會躲著哭泣的小鳥，為了你們，我一定會努力變成雄鷹。

我不想哭泣（通用18篇）篇十七

我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。

眼淚是什么？一中咸咸的味道，白色的。當我傷心的時候它會不由自主地流出來，不管我怎樣去阻止它，總是還讓它從眼角邊逃了出來。

媽媽和我一直都是“敵人”。在家中，我和她有很多的口角之爭。她用她自己的思想和我交談，我根本無法理解。我覺得她的話很傷人，所以經常會躲在角落里默默地哭泣。所以我每周寧愿在學校上課，也不愿回家。我知道，只要我們少見面，也會少些口舌之爭。也許這樣也可以緩和我跟媽媽的關系，雖然這是在逃避，但目前我別無他法。

可是，那一天，我改變了心中的想法。

這是發生在上一周的事。那天晚上，天氣特別冷，我躺在床上，蜷縮著身子，閉著眼努力入睡。正在進行激烈的思想斗爭，勸說自己睡著就不會覺得冷了。隱隱約約間，我聽到了一些腳步聲。突然門被推開了，我眼睛瞇成一條線，看到是媽媽，心中的這塊大石頭終于放下了。可是難免有點疑惑：“媽媽這么晚了來干什么呢？”媽媽來到我的床邊，為我掖被角，剛轉身離開時又折回，躡手躡腳從柜子里取出毛毯輕輕為我蓋上才放心的走出去。那一瞬間我感覺我好幸福，雖然這并不是什么偉大的事，但我卻從其中體會到濃濃的母愛。盡管外面寒風呼嘯，但我心里風和日麗，溫暖如春。我的眼淚止不住地流了下來，但我的嘴角是微笑。從此，我不再懷疑媽媽對我的愛，只不過她不想刻意地去表達，她把她對我的愛全部寄托在對我的希望中，默默地支持我、鼓勵我。

我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。

我不想哭泣（通用18篇）篇十八

10多年了，多少苦澀的淚伴著逝去的歲月，在母親的臉上流呀流，流走了母親滿頭的情絲，流成了道道細密的小河。

從出生那一天起，我就把五金的牽掛和愁苦帶給了她，母親的生命從此成為一支被我點燃的燭火，再沒有停止過燃燒和流淚。

從小身子骨弱，可能是出生時染上了風寒，所以特別容易得支氣管炎。那是一個漫長得黑夜，當時父親去了外地考察不在家，我的頭特別的燙，還咳嗽不止，我在母親的懷里哭鬧著，可累壞了母親。母親看這病耽誤不得，抱著我沖進了漫漫的夜，一路上跌跌撞撞，終于在子夜敲開了10多里外一個家門，母親跪在老中醫面前求他快救救她的兒子，她再次用淚感動了上蒼，經過十幾天的調養，我的身體就好多了，臉蛋也不再蒼白，恢復了紅嫩，她露出了燦爛的笑容。

有一次，跟母親說：“媽，你也太不堅強，怎么總是哭啊？”母親愣了下，回道：“只要我家寶貝兒子好好的，好好學習，別讓我操心，我又為什么要哭呢。”聽到這話，我的眼淚就止不住的流下來。

人生好像一條漫長而不平坦的路。必須走出一條活的路來。幾年來我的腳下已有一條路的雛形，盡管還不是很清晰，盡管還很狹窄，但那時我自己用腳踩出來的，這條路上有我的夢，也有母親的淚。如果說我的生命是一條船，那么母親的淚就是一條河了。

母親啊，你的眼淚真是一條流不盡的河，每當我的生命之船擱淺了，你總是用自己的生命托起我這只船，告訴我不要哭泣，要勇敢，送我到遠方。