作為學生，我們應該努力寫出優秀的作文，展示自己的才華和潛力。下面是一些經典的優秀作文范文，希望對大家的寫作有所幫助。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇一

我們的母校很美，有著生意盎然的春天，綠蔭如蓋的夏天，落葉翩翩的秋天，銀裝素裹的冬天。

春天，學校一片嫩綠，柳樹抽出了嫩芽，小草也青了，花兒們含苞欲放，難怪說春天是一個百花爭艷的世界，我不明白了，生命到底是什么呀？動植物說：“生命的意義在于奉獻，假如生命是一株小草，我將為人類撒下一片陰涼；假如生命是一泓清泉，我將滋潤每一方土地；假如生命是一只蜜蜂，我將為人類釀造一份甜蜜；假如生命是一朵鮮花，我將為世界奉上一絲縷馨香。”讓我們的生命因奉獻而更精彩！多美的生命，多美的學校！

夏天，炎炎的烈日烘烤著大地，心中不禁有了一些沉重，對于美景，在沒也沒有心情欣賞了。下課了，誰也不愿意呆在教室，這是，同學們最好的選擇就是到樹下乘涼，就算互相嬉戲打鬧，也不覺得無趣，這就成了炎炎烈日的獨特風景線。在樹下，和好朋友一起暢談未來，做著那不可能實現的白日夢，這也是一種享受。

秋天，有著金色的色彩，代表著尊貴，貯滿了希望。秋之色為熱的赤，如夕陽，如紅葉，洋溢著成熟的氣息。抬頭仰望天穹，翩翩落葉宛如一只只黃花蝶，在空中無憂無慮的飛，收集楓葉標本是我們秋季的必上的自然課，每當這時，同學們都會七嘴八舌的議論誰的楓葉最紅，最有形狀，在楓林漫步，欣賞著紅葉，看著學校的一點一滴。

冬天的學校從往日的生氣勃勃變得蕭瑟。到處都是一片銀裝素裹的世界，這也許就是天性活潑的人不喜歡冬天的一個重要原因吧！小時候。每當到了“小雪”和大“雪時”，心中便會油然生起一個希望，希望天空中能飄下雪白的雪花，因為是南方的關系，所以很少下雪，所以便會十分希望下雪。慢慢的，我長大了，漸漸明白了它的含義，那只是24個節氣上的2個而已。

我們的母校很美，有萬物復蘇的春天，郁郁蔥蔥的夏天，楓葉滿林的秋天，晶瑩剔透的冬天，我愛母校的四季！

文檔為doc格式。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇二

回憶是一種美好，使人留住那美好的一刻深深的印在心上。

回憶是一種心痛，讓人記得所有的悲傷，深深的傷疤永不褪去。

在這個充滿著嘈雜吵鬧的童年里，我最幸運的就是我有爺爺奶奶的陪伴。每次我去看望他們的時候，他們都會因為把雞蛋給誰吃的問題而爭論不休。也會因為我把菜全讓給他們吃而對我生氣，爺爺是退休的教師，一有空他就會給我輔導功課。爺爺的字寫得很好看，可我一直都沒有仔細學……奶奶的手很巧，什么都會，吃的、穿的都做得非常好，可是有一樣她不會——識字，我每次只要做功課，奶奶就會纏著我要我教她識字，可學到一半又不學了……爺爺奶奶住在老家（山區），那里風景很好，偶爾我和爺爺出去還能遇上小刺猬。每次我到爺爺奶奶家去都會因為爸爸媽媽而不開心，爺爺就給我進行思想教育，把他和奶奶的事講給我聽，而奶奶就會給我煎幾個小卷子。

今天，我的父母已不再不和，我開始享受家庭的溫暖，補充兒時那些沒有享受到的愛。然而，在得到父母的愛的同時，爺爺奶奶卻離我而去，我只能依靠回憶去思念他們……回憶著過往的一切美好與辛酸，思念著永遠不想忘卻也難以忘卻的人和事。雖然身處現實，可是現實永遠也掩埋不了大腦中那些打著深深烙印的畫面，人很神奇，他們能自動把過去的一切編織成回憶留在心里，即使無數的辛酸，也不會忘卻。

屬于我的十幾年的記憶我也將把它烙在了心里，雖然在記憶中有許多難以平靜的悲哀，但是也有能讓我終生難忘的美好人生，即使那很短暫，也不會讓我淡忘。

泡一杯濃香的茶，享受著大自然的美，閉上眼，慢慢回憶過去……

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇三

“小燕子，穿花衣，年年春天來這里……”每當我聽到這首歌時，便會想起我幼兒圓時的一位老師。

拿起畢業照時，在我旁邊那微笑的臉，我已經四年多沒見了。個子不是很高的她卻心靈手巧，做出來的東西樣樣精致。她，就是我的張老師。

我們很喜歡和她在一起，和她在一起我們很快樂——

每次上課前，我們都會唱《小燕子》這首歌，老師邊彈琴，我們邊唱。“小朋友們，今天表現好的有糖糖吃哦!”我們聽了很開心。“今天，老師啊教大家折小兔子哦!”老師接著說，“這可不是一般的兔兔，它有著神奇的魔法，可以變身成氣球哦!”說著，老師拿了一張紙開始折了起來，短短的幾分鐘就變成了一只活靈活現的小兔子。“大家也動手試一試吧!”老師微笑著對我們說。

我開始折了，每一步都仔仔細細的。“咦?這一步怎么這來著?”我著急地跑過去問老師;“老師。”老師微笑著彎下腰，親切地問我：“嗯?什么事啊?”“我……我忘記下一步怎么折了。”“這樣……”老師從我手中拿過快折爛的紙，開始折了起來，還順便幫我折成了氣球呢。“你吹吹看。”老師笑了笑。我找了一個小孔，開始吹了起來。我費了九牛二虎之力才把氣球吹了起來。呼，這還真需要體力啊!我回到位置上的時候，大家都羨慕地看著我。

這時，一個小朋友拿著他自己做的小兔子跑來跑去。“哎呀，你干嘛撞我!……我……我的氣球!”我拿起被損壞的氣球，很傷心。不過這一切都在老師的眼里，她趕緊過來安慰我：“沒事的，老師再送你一個!”老師真的又折了一個給我，還給我了幾顆糖，并讓那個人向我道歉。老師謝謝你，我不傷心了。

“小燕子，穿花衣，年年春天來這里……”您向陽光一樣照耀著我們，您像柳樹一樣呵護我們。謝謝您——親愛的張老師!

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇四

我聽說誦讀《楞嚴經》可以去心魔，于是我翻開它讀了幾頁。阿難是此經的主角，可是初讀我也不能立馬開竅。我讀過一點《金剛經》，讀過一遍《壇經》，我還是喜歡禪宗的見性成佛，禪宗很寬厚，它主張在家就可修行，處處皆是修行，它比較符合我這俗人的世界觀。曾經有一段時間，我認為自己開悟了，也可立地成佛了，沒想到最后差點走火入魔。不是說學佛是解人困苦嗎，未曾想我是越讀越苦。我仍相信一些宗教的經典是有門道的，也許是我的修為太低，業障太重，難以窺得那無上法門。

我今年就要滿24歲。我的媽媽在我這個年齡已經懷上了我，她19歲進工廠跟師傅學鉗工，一開始干了一堆廢品，之后她又去長沙念了兩年大專，再回廠工作時經人介紹認識了我爸爸，爸爸在媽媽家樓下蹲了一個月追到我媽，再不久就有了我。現在我長到媽媽生我的年齡，我忽然覺得她是一個成功的女人：二十出頭就有了一份穩定的工作，有了自己的小家庭，又過了二十四年，她把我養到這么大。成長過程中我給她帶來了不小的災難，她依舊堅強地陪我渡過了一道又一道難關。我望著我媽媽，她已經快五十了，頭發白了一半，原先光潔的臉蛋現在也布滿了皺紋。

大學畢業之前的我還是年輕氣盛的。我一直蔑視我的長輩，覺得他們天天談錢、庸俗無比。這種觀念就在我即將畢業的幾個月瞬間崩塌，隨之崩塌的還有我青少年時期建立的與這個世界對抗的價值觀。我的強迫癥始發于中考，我始終記得爸爸開完家長會回來跟我描述的老師的發言，她們把我們學生比喻成他們的產品，我立馬想象到這所地獄般的校園就是一座巨大的生產機器，我們這一個個學生在流水線上被打上痛苦的烙印，那會我認為老師這種職業無異于屠戶，他們用一張張試卷和一本本作業屠宰著我們的青春。我在課堂上一遍遍詛咒著我們老師，卻不敢違抗他們的權威，于是我開始活在一種自我營造的恐慌當中瘋狂地清東西，在腦袋里數著要完成的作業。有數種擔心縈繞著我，我擔心我的視力，我擔心我長不高，我擔心我考不上重點中學。在我的噩夢里總是反復出現一個男孩，他已經成了我小半生的陰影，就在昨天我還夢見了他。這個男孩已經長成男人，小時候他比我還矮，現在我可能只到他的大腿，小學畢業的時候他跑到我家告訴了我一款網游，從此我一發不可收拾染上了不輕的網癮，而他一路順風順水，最后居然考上了北大。這是我多年來重復做的噩夢，他老是在夢里嘲笑我沒有完成作業。而我自從上學以來就噩夢連連，全是關于學校的恐怖夢境。至此我還經常夢游，害怕自己上學遲到。小學至初中我一直成績優異，然而我現在覺得做一個好孩子是痛苦的，我一直痛苦地維持著我乖乖女的形象。記得初一的時候我被同學欺負，他搶走我的卷子，我追不上他，只有默默在心里發射一道地火(這是我玩游戲里技能)，現在回想起來依舊苦悶，為何那時的我這樣脆弱呀!

我勤奮好學的心態在進入那所市區的重點中學后被徹底毀滅殆盡。那里的老師只關心兩種人：一種是成績好的，一種是家里有錢的。于是我開始憤世妒俗、自甘墮落，把精神寄托于虛擬的網絡世界，只看見老師的嘴巴一張一合卻聽不進一個字，我的大腦長期處于神游的狀態，我在想自己為什么要這樣活著。重點中學的門口掛著一塊金字招牌：“優質生源培養基地”，我居然想到了豬，我感到自己如同一個牲口，每天都是行尸走肉。那時怒火常常涌上心頭，就像現在一樣，這么多年了還未消除，我想一把火燒了這座學校，或者投一顆炸彈，我多想消滅這令人厭惡的校園，這死板僵化的教育體制。那時的我是一個獨行俠，在學校一個人都不理，有一次下雨，一位同學跑來與我共傘，她問我為什么不說話，我沒有回答，似乎覺得這種高傲是一個寶貝。現在我有些懊悔，因為這位女生的老爸是財政局的官員，正因為如此她坐在班里最好的位置，我在想自己為何不誠懇地與她交個朋友，也為自己的未來積攢一個好人脈。人脈這個詞我最初是從這所重點高中的一位優等生口里聽來的，那會我無比厭惡這個詞，這個詞充滿了功利的味道，它似乎在奸詐地發出叫喊著人類相互利用的價值。這個詞在過去對我來說是一個貶義詞，現在我把它放在中性的位置，我甚至埋怨著過去那個不懂事的自己，為什么不學著好好經營自己的人脈呢?那時的我任性使氣，從來沒有為自己的將來著想過。

我度過了無比氣悶的高中，鬼使神差地選擇了師范專業，我曾在內心里跟老師這個角色斗爭了十幾年，可是大學四年我仍舊沒有從高中的陰影中走出。我把自己關在一個黑暗的小小寢室，看著各種揭露社會陰暗面的新聞，忽然想起高中門口呵斥小販的城管，還有坐車不排隊的“高素質學生”，我那時不知為何心里總是竄起一股無名火。我常常幻想自己有超能力，我真想改造這個無比混亂與骯臟的世界。

臨近大四突然悔悟，大學光陰虛度了，立馬決定考研來做一個咸魚翻身，沒想到人仰馬翻還跟寢室室友大吵一架，原因是同是考研的河南人整日在寢室抱怨，我說了她幾句，爭吵開始。我們一直關系不怎么好，我身邊的同學很多追星族、花癡，我對他們嗤之以鼻，于是我像高中一樣把自己孤立起來，顧影自憐。鄰近宿舍的河南人的好友跑來幫腔罵人：“你以為每個人都要像你一樣吟詩作對啊?”言外之意是她們的俗氣是正當的，我是在附庸風雅、故作矜持。一股火氣涌上胸口，我生氣的是我自己，我并非真正去附庸風雅，大學這幾年我也不知道自己干了什么，我立馬發誓自己一定要成功考上研究生，揚眉吐氣不讓她們嘲笑我，可我終究還是失敗了。考研失敗后我胡鬧了大半年，沒有去找工作，時時刻刻要死要活，我第一次覺得自己做人是失敗的，我活不下去了!真的活不下去了!

媽媽把我送進醫院，外公外婆給我做飯。我跟外婆躺在床上聊天，她翻出我兒時的相冊給我看，我回憶起許多往事，記得小時候很多個夜晚，我跟外婆一起睡覺，外婆要我聽外面放的音樂，數著一二三，我就乖乖地睡了。外婆比我大五十歲，她一手把我帶大，一晃就二十四年了，外婆家的陳設都沒怎么變，還是那些舊桌子舊板凳，但是外婆外公更老了，我的父母也年近半百了，時間啊你怎么過得那樣快呢?不等等我，我依然覺得我是個受寵的沒有成年的小孩呢!在親人眼里，我永遠是他們的小孩。外婆跟我講她小時候的經歷，講她十幾歲當童工去修鐵路，去挑石頭，十九歲就參加工作;外公跟我講他讀大學的經歷，講他坐火車去北京，軍訓扛機槍，中途生病差點休學，最后幸好挺過來了。外婆外公對我都是那樣溺愛，但我十幾歲的時候呢?我一直都是吵吵鬧鬧的，對親人的愛置若罔聞。

我不知道上帝為何要創造苦難這東西，我抬起頭來，今天的天氣不太好，頭頂上有一片烏云，其實我真沒吃過苦。我玩得最好的大學同學，她的爸爸在她高中去世了，她講起這件事來云淡風輕，她的家庭條件不好，可她從來沒向我抱怨過一句，大四一整年她都在外頭代課，轉眼她就成了一名成熟的高中老師了，以前我沒瞧她多么上眼，可如今我佩服并且羨慕她。我懊悔，懊悔自己的自以為是、不聽勸告和驕傲自滿。現今我的方向如何，我依舊迷茫，捧著一紙合同戰戰兢兢，我不知道自己能否成為一名好老師，但我初次體會到了步入社會的艱辛，我想到自己的父母，曾經在外辛苦打拼的父親，以前的我是多么不懂事啊!

親愛的讀者，我問你，你有時常想過生命的價值嗎?我死了，誰會記得我。倘若我只是個庸人，沒有成名，沒有顯赫的家世背景，我如一粒微茫的塵埃，來了之后又飄回大地，那我到這里來是為了什么呢?找尋愛嗎?愛是什么呢?愛是生命的動力嗎?我想是的吧。我曾以為自己要成為一個廢物，徹底喪失生活的熱情，愛人的能力，現在我又似乎一點點活過來，我也不知道自己會不會活得自己期望得那樣好，但我不敢死，只有活下去。多年以后，我帶著這些荒誕的記憶離開人世，我想，我來過吧，我逗留過，我思考過，那些荒誕的問題，就讓它們隨風而去吧!

本文作者：黃藝文(微信公眾號：草根敘事)。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇五

在回憶的夢里，找尋流逝的過去，你是否還記得，放逐的歸宿在哪里。

——題記

墻上掛著的時鐘從未停歇，日出日落，晝夜更替，它也淡然，直到它精疲力盡，再也無力折騰的時候，它只能以回憶的名義被遺忘在角落。故地重游，使我想起了你。

每次回家，最先看到的不會是你，然后我會跑向田野，奔向那個大汗淋漓，身形佝僂的背影，那便是你，背灼炎天光的你，你用你沸騰的熱血和辛勤的汗水澆灌你腳下的土地，看著家里那幾畝田地，你會把嘴角上揚，然后用你厚大的手掌把我抱在懷里。

每一個‘陰雨天’，我都會躲在房里，躲避你嚴厲的目光和你手上的教棍，你信奉玉不琢不成器，可我卻總學不會吃一墊長一智，你在門外的呵斥，如同五雷轟頂，電閃雷鳴，分外恐怖，我清楚的感受的到你的憤慨，你的恨鐵不成鋼，但我的懦弱，只允許我在房內哭泣，掉落的，許是悔恨，許是害怕，但更多的，是愧疚，我深知你對我的付出，卻不能以優異的成績來回應你。等煙消云散，我會重新打開房門，接受你語重心長的教誨，那分明也有悲憫，更多的也是無奈。你用你舒長的音調，讓我反省自己。

每一個快活的日子，都會有你，你會用好幾個星期的勞動成果，去支持我的突發奇想，去滿足我所謂的愿望，你不會有太多的表達，甚至于一句我愛你，但你的溫情，遍布在每一個角落，流落在我的心里，你的每一次熱烈盈眶，都是我人生路上的畫筆，不是失落，但是奮起，不是頹圮，但是激昂，你用你起繭的雙手，把我托在頭頂。

我的每一次成功，都離不開你，你用你的人生經歷教我為人處事，你用你的小學文憑讓我攀登頂峰，你用你漸漸衰老的容顏，充斥著我的回憶。你用你的全部精力在追趕著我的步伐，跨越的是80和00之間的溝壑，直到你消香玉隕，無力前行。

‘慈母手中線，游子身上衣’，你不是母親，卻在粗糙中見細膩，你不是圣人，卻在無知中閱金經。在回憶的夢里，你是溫柔的，是可親可敬的，我敬你，愛你。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇六

過去的事永遠都只能成為回憶，但每當想起這些回憶。無論是悲還是喜，你都會為它留下最真摯的淚水。

清晨，在那羊腸小路上獨自行走。小朋友們在一起玩耍，看著他們臉上洋溢著純真的笑容。腦海中不禁回憶起童年的美好。

叮鈴鈴……叮鈴鈴……下課鈴聲打響了，同學們歡快的沖出教室，朝操場奔去。同學們在一起做游戲，一起打鬧。校園里充滿了童年的味道，他們的歡聲笑語為學校增添了春的氣息。

現在， 隨著年齡的增長，我們都踏上了高中的校門。自從那一天起，我們逐漸褪去了童年的天真，慢慢變得成熟。

每每想起童年的美好，腦海中常常浮現出一句話：如果回到童年時光該多好。我一定會珍惜那時的每一天，讓我的童年變得更加具有色彩。

過去的已經成為過去，它永遠都不可能再次呈現在你的眼前。雖然我們已經逝去了我們的童年，但每每回想起，嘴角仍然感到有一絲的甜美。

我們在一天天長大，但我們的父母卻一天天變老。每當看到父母們那一根根白頭發，那即將老去的容顏，我便會感到自責。

自從我上初中以來，父母就為我的學習操碎了心，他們的白發是因我而起。看到父母的背慢慢往下垂。

還記得小的時候，父親背著我去玩，那時，我在他背上使壞，父親一邊走，一邊說：“你這個調皮鬼”。那時聽見這句話，我笑的前俯后仰。現在想起這句話，我的眼淚往下流。

時間在不停地流逝，我們在一天天成長，父母在一天天老去。曾經的回憶就讓它藏在我們每一個人的內心深處吧！有時，你也可以回想一下那些美好的回憶，讓他們為我們曾經所流逝的時光而促使我們過好現在的每一天。不要在未來的某一天回想起現在的往事，我們又想著，如果時間能倒流，我一定要……這樣類似的話語。

曾經的回憶我們永遠不會忘記，我們會經常拾起它，看看我們逝去的時光；現在，我們要讓我們的每一天都充滿了意義，要在未來的某一天回想起現在，臉上充滿了笑容，感到不后悔。

請記住，當下的生活，在未來的某一天，也將成為曾經的回憶。請珍惜當下吧！

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇七

雨絲渲染了六月的天，好美。

端午的日子彌漫著屈原的故事，好悲。

田野中有一把傘在緩慢移動，傘下，有一對母女。

那個女孩大概有十七八歲的樣子，穿著一身公主裙，很是可愛。邊上，是一個將近四十的婦女，她的臉上，掛著一絲淡淡的笑。

“媽媽，我們什么時候到外婆家呀？好累啊！”我明顯有點上氣不接下氣。

“快了，再堅持一下啊！”媽媽疼愛地撫摸著我的秀發。

我環顧四周，努力允吸一口，一股清涼的味道沖進我的鼻子，順著血液流進大腦。

我的目光落到媽媽身上。“媽媽，傘沒了，淋到了！淋到了！”

媽媽急忙把傘撐過來。

“媽媽，什么時候到呀？我好累呀！”我又一次問道。

“還有三百米呢！快了！不急啊！”

我的腦中，浮現出媽媽以前說過的一句話。我邪邪地笑了下。

“媽。”

“嗯！”

“來呀！”

媽媽笑著，輕輕拍著我的頭“小丫頭！”

我也頑皮地笑了笑。

“媽。”

“嗯！”

“來呀！”

“不來！”

我們兩個，一直重復著這句話，我們的聲音，在凄涼的小路間回蕩，回蕩……不時傳來銅鈴般的笑聲。

夕陽抹紅了我們母女倆的背影，就這樣，兩個人相互依偎著，向遠處走去。

我知道，我們都在珍惜彼此在一起的每一分，每一秒，因為總有一天，我會離媽媽遠去，飛向屬于我自己的天空。

摸出手機，含著淚，狠狠地按了一下，接著，傳出我幾個月前清唱的《愛我你就抱抱我》的歌。媽媽告訴我，她會永遠保存這最美好的回憶，到我三十歲時，再放給他們聽。我撲哧一下笑了出來，淚水，再也控制不住，決堤而下。

回憶總是悲傷的。

六月的天，不僅有雨絲的渲染，還有我們之間的回憶。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇八

剛剛過完了中秋節。她坐在那把老藤椅上，晃晃悠悠的，灰白的眼珠瞪著稍顯寂寥的天空，咳嗽聲時而打斷此時的死寂，村子里的路燈昏黃且無力的照耀著她那瘦削的臉龐。

后來孫女跟著爸媽去了城市居住，剛開始哭鬧著要回來看她，他用毛巾擦干孫女臉上的淚水，溫柔且無奈的哄著她，她的鼻頭也酸酸的。后來因為孫女上了學，學業繁忙，回來的次數也越來越少。

“奶奶，天涼了，要多穿點衣服。”

“奶奶，我不能常回去，想我的話就給我打電話。”

“奶奶，你有心臟病，千萬要按時吃藥。”

……

渾濁的淚水從深陷的眼窩流淌出來，此后，這幾乎成了他每天必看的東西，每每看完，總是習慣性的閉上眼，回憶著這藏在紙條了的愛。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇九

有一天，太陽高掛，陽光明媚，曬得人異常舒服，我下去跑了一小會媽媽便叫我吃飯，媽媽說：“今日我們出去買點東西，逛街”。

收拾了收拾我們便出發了，那一天異常熱，我們每個人都拿著撲扇在扇。我們先去了菜市場，買了一些五花肉，花菜、西紅柿、雞蛋等多種做菜用的配料。

然后又轉了轉大街小巷買衣服，因為快開學了要買一些新衣服，去準備迎接開學的到來。

最終好大一會兒衣服買完了，我覺得買衣服至少花了三小時腿都酸了，看看手里的東西可真多，左手拎著五個，右手掂四個。

我此時覺得很口渴，正好看見一個賣奶的，買了兩袋，爸爸遞給她50元，她說：“找不開，不然我先回家去拿零錢，一會再還給你們”。我們猶豫了一會答應了。可是等了好大一會那個阿姨還是沒來，我們很氣憤的回家了。正當這時，有人叫我們，原先是賣奶的阿姨，她把錢給了我們，說是回家的時候，父親犯病，把這事給忘了。

阿姨，雖然人不美可是你的心是最美的。

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十

那些狂亂的回憶，其實都在我們身邊，看清楚所有的風景，其實都是在他們的內心深處，看懂另外一種故事的結局，還有所有人都存在的生活方式。

全部的姿態，都是在這里僅存的，如果他們也可以用自己的力量，去看懂生活最初的資格和生活心態，那么我自然就會相信，那么經常去圖書館的人，注定了就是真正的優秀。我不知道，他們所想要擁有的幸福，到底是什么樣的。

可是到了現在，我依舊會知道，那些都只不過是最簡單的夢。

你是便于攜帶的，所以你就非常有信心。所有的結局，都不會因為懶惰，而被突然固定在這里。如果你真的愿意走出去，我想那會是最好的態度和看法。當你真的愿意走回來的時候，你也會突然知道，那些善意的提醒，其實從來都不是什么問題。

他們一直都能夠理解，這才是關鍵。

其實他們一直都知道，當一個人突然被拋棄的時候，那些所謂的結伴而行，都已經脫離了原本的航向。如果他們真的知道希望是什么，那么現在，他們早就已經看明白了，原來這些都只是一個人的幻想而已，他們不喜歡讓別人看到那樣丟人的樣子。

可是除此之外，真的已經毫無辦法。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十一

然而，當我翻出那張小學時的畢業照，讓我不再是引領!讓我真正知道了是么是那種用千言萬語[注：形容說得話很多。]的感覺，知道了什么是回憶。

當我翻出，一股歲月的氣息流散出，令人感觸。雖然只分開了把月，但是那數年同學之間的友誼之情，不只是這些。

想想，以前的班級中的我們是那樣的天真，那樣的努力。曾經為同學的受傷而流淚，為班級的榮譽而吶喊，喝!還曾經為某位同學的失算而批評。

我班不是一個好班，比不上其他上海人的班級，但是我們的激情與奔放最終換來了些許多老師的目光與任許。在學期末，取得了所有令老師們驚訝的成果。看著這些，曾經在賽場上的揮灑汗水;在失敗過后的鼓勵摘選。這些又不僅僅是回憶。想重度時光，是幻想，在腦海中的播映，就是對回憶最好的解答。

想著那些熟悉的面孔，熟悉的話語，真實的寫照，不僅對生活產生令一想法。

這些美好的回憶，我無法改變，因為我不想改變!

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十二

童年，我總是習慣于感嘆時光流逝太快，卻未曾想過我們應該擔當。也許，童年一開始就是為了讓我們回味的，在安詳的日子里，成在的過程中，哼著我們曾經最喜歡的歌，想著我們曾經最美好的事。就一直這樣，在回憶中，展望未來；在告別童年中，學會責任。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十三

一次難忘的游山玩水，會是一段記憶深刻的回憶。就算是再記憶猶新，也回不到從前那樣的夏日炎炎，再也沒有那天的那種興致。想要重回，那是沒有可能的，但想要它像放錄像那樣清晰透徹，是百分之百可能的。所以用文字來記述它這段美好的回憶，是十全十美的。

記得那是一個陽光高照的早上，爸爸心血來潮，說了一句驚天動地的話，今天去洞頭沖浪！那一句話，徹底改變了我們一天的命運。這次，我們很早便吃了早飯，開車去東北了。一路上，許多車子好像和我們心有靈心一點通，同樣去洞頭清涼一夏。

皇天不負有心人，經過一多小時的開車，我們終于到達了目的地。肚子不之是因為吃得太少，還是因為被這的美食所吸引，開始了抗議工作。所以我們開始了美食之旅。來到一家頗負盛名的酒店，一進去，就吹來一陣香味。這兒的特產是海鮮，那些小螃蟹是我們那兒沒有的，味道也稱得上是人間美味。蝦呀！魚呀！還有許多我們為過的，都在這開了眼見，看了世面。

來到那里的海邊，我真是驚呆了。那還的顏色是金黃金黃的，海灘上還有金黃金黃的沙子，遠遠望去真是渾黃一體，天與水之間之有一線之隔。海里的人們穿著各色的花衣裳，帶著各式各樣的游泳帽，加上水的顏色之黃，在還了簡直就成了顏色的王國了。岸上，有一塊地方怪石連篇，許多小螃蟹在那兒出出進進，好像它們這些天生無家的人也有家。

經過這一觀察之后，我便開始了我的海邊之旅。我打著赤腳站在沙灘上，那一種感覺，使我有些不敢再踩了，這里的沙子，似乎很霸道，寧愿被太陽照得滾燙滾燙，也不希望自己的身上被別人踩著。我站在濕的沙子上，因為濕了就證明海水會沖上這里。我站在上面，有點不自在。因為海水把沙子變得濕漉漉的，在加上陽光多日的照耀。等著等著，我有些不自在。

在我不自在時，有一群黃色的駿馬向我飛奔而來。我定住眼睛一看。那黃色并非駿馬，而是海水上來了。我閉上眼睛。只感覺自己的腳一陣清涼，緊接著自己不由自主地動了起來。海水的力量可真大呀！我的整個身體都被海水給動了起來，腳也情不自禁向后倒腿。這里好像有魔力，讓對這兒流連忘返，玩了一次還想再玩一次，感覺好像著了魔。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十四

回憶其實是一件很痛苦的事情，回初中的那時光，心中不禁有些惆悵。

在離開的那一天，喧鬧的教室，不再喧鬧。大家都想起了4年前的那一天，"我姓姚，將是你們初中4年的班主任。"那時，我還不懂事，心里想著4年還有好長時間，希望快點過去。課上，總望著窗外，呆呆的看著藍天白云。

課下，總談天說地，樂樂地說著眉飛色舞。很快，一年，兩年，三年，四年。

當我意識到時間的流逝·。

已經過去了四年。這時，我明白事理，心里想著4年竟已經過去了，沒有好好珍惜。每個人上臺說道別的話，我注意到有些女生的'眼眶漸漸紅了。而男生們卻想熱烈歡快的，緩解悲涼的氣氛。

我無力地坐在堅硬冰冷的座位上。默默的思考，為什么126230400秒會如此快的過去？呆呆地看著藍天白云，還是那個姿勢，還是那個角度。輪到我做道別語了，我搖搖晃晃的站起身。

年后···10年后再見。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十五

我永遠不會忘記那一個裝載著我滿滿的童年回憶的地方，外婆家的田野。

無論春夏秋冬，只要站在田野上放眼四望，遠處樹林里飄逸的風，近處土壤里吹走田園曲的小昆蟲，頭頂上流動的云，一種愜意舒適和回歸自然的感覺涌上心頭，五臟六腑就像被山泉水滋潤過一般。

小時候，我最喜歡和哥哥一起到田野里玩。不知名的野花總能綻放出別樣的風姿，吸引我的注意力，頑皮的哥哥拼命地追著蝴蝶與蜻蜓，捉到了一只就跑到我面前和我一起分享，蝴蝶翅膀上的金粉粘在手指上，甚至有時它掙扎得厲害了，會把翅膀弄斷掉，有過這樣的經歷了，我和哥哥都會很小心地把抓到的蝴蝶和蜻蜓放飛。

一年四季中，春天來這里是最好了的。田野里最迷人的要算那艷麗的油菜花，那狹長的油菜田就好象大自然的腰帶；零星的油菜田，一塊塊金黃，與小麥的綠色相間，交織成裝飾田野的美麗圖案；那整片的一望無際的油菜田，又像是綠色的地毯上鋪了一層厚厚的黃絨。仿佛匯成了一片金色的海洋。空氣里滿是油滋滋的香味，風吹過的時候，滿眼的燦爛搖曳起來，你站在金色當中，定然心情舒暢。

最忘不了的還是和家人拿著剪刀和菜籃子去田野里摘野菜，當時什么也不懂，只顧著在一旁玩，母親還在教我怎樣區別野菜，告訴我馬蘭是一窩一窩的，薺菜不能和灰灰菜搞混了，我也只是半吊子的去應答，并沒有認真地對待。

新鮮摘下來的野菜我們一直是用它來包餛飩的，又鮮又香；馬蘭切碎了和豆腐干粒一塊兒拌上麻油，那真是無比的美味。

那樣的時光，總覺得歲月長長的，可以大把大把地慢慢浪費，總覺得天地之間是永恒不變的，沒有陰雨，唯有油菜花一樣金黃色的燦爛。

時隔大半年來到了外婆家，可是眼前的高樓使我誤認為來錯地方了，原來綠油油的田野已經消失了，和我記憶完全變了一個模樣，我手足無措地站在那里，風在樓房的縫隙里穿過，空氣里彌漫著灰的味道。

我的田野，油菜花，薺菜，馬蘭，我的蜻蜓蝴蝶，我的美好的記憶，美好的日子，就好像暮春時節凋落的花瓣一樣不會再回來。

高一愛與痛的回憶（專業16篇）篇十六

記得在一、二年級，我們班卷起一場“換牙風”，好多人的牙齒都開始一個個下崗，又一個個上崗，我也不例外，現在，我就給你們仔細說說當時的情景。

一天在學校上課時，老師在課堂上講個不停，大家都在認真的聽著。可我呢？呵呵，我用自己韌性極強的舌頭，做著高難度表演，在嘴里時而彎曲時而拉直。臉部表情十分奇怪。突然，我的舌頭一頂前面的大門牙，“咦？”我疑惑的叫了一聲。好奇的我又接著頂了頂：“牙齒在動。”半信半疑的我一下課就沖進廁所，張開嘴對著鏡子左照右照，還用手指在牙齒上搖搖，原本堅挺不動的牙齒像變老人一樣，搖搖欲“墜”。

回到家，我就哭喪著臉向媽媽傾訴著牙齒松動的事。可媽媽卻笑著說：“不用怕，換牙是每個小孩子在童年都要經歷的事。”可我卻不以為然，心想：“大門牙沒了會很難看的。”企圖通過自己的保護讓牙齒永遠堅挺著，為此我付出了艱苦的努力。到了吃飯時間，欣喜若狂的我第一個蹭上桌，看著滿桌的菜，心里早已等不及了。可是這次我沒有像以往那般狼吞虎咽，我用勺子挑起一小口飯放在嘴巴的一側，心里還竊喜：我把米粒都放在一側，肯定用不到前面的大門牙，這樣一來……嘿嘿。我在一旁偷笑，爸爸媽媽望著我眼睛瞪得大大的，都被我的奇特吃飯造型給嚇到了。可我卻只瞟了老爸老媽一眼，悠然自得地吃著。本以為這個計劃能夠順利實施，可到了開工時卻又發現其中的不足之處了。那時的我咧著半張嘴，頭向左側傾斜，眼睛瞪得一個大一個小，像被雷劈了一道。調皮的老爸立即調侃：“這不是霍金在世嗎？”我看了老爸一眼，撅著嘴“哼”了一聲。我小口小口慢慢咀嚼，半個小時過去了，才只吃了半碗，再看看桌上，這是東一粒西一粒。爸爸看著既可惜又可笑：“你是在播種大米嗎？”倔脾氣的我還頂嘴：“我這是保衛牙齒。”最后，無奈的我只好餓著肚子離開餐廳，到了午夜，躺在床上的我，肚子餓得咕咕叫，是左翻來又翻去，可我還是強忍著，不想就這么放棄。善良的媽媽知道我晚飯沒吃多少，肚子肯定餓，悄悄的幫我把牛奶熱了熱這才填飽了我那空空的肚子，被饑餓鬧騰一晚的我終于醒悟了，知道每個小朋友都是要換牙的。

第二天一早，我糾纏著爸爸媽媽帶我去醫院拔牙，隨著牙齒脫落，這場牙齒保衛戰才結束。