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故鄉才是心安處（專業15篇）篇一

吾心安處是故鄉。心安則一切安，愿在外飄泊的游子時時能夠看到天上那一輪明月，心安寧、靜好。

月亮，離我那么遠，卻又那么近。

或者，我真把它當作是父母的化身了。

不管去了那里，總不忘尋那天上月，看到月兒彎彎，沐浴著那朗朗清輝，我的心，無論走多遠，也會感覺到一種安寧，亦會因那一輪彎彎的月牙而生出許多的思念之情來。

當我行走在異鄉的街頭，當我滿身疲憊的吹著冷風的時候，抬頭，看到那一彎月牙兒就那樣靜靜的伴著我時，心，是多么的喜悅安祥，就如，見著了父母那滿是叮嚀的眼睛。

有了這月兒的陪伴與照耀，無論是在杭州，蘇州，上海，感覺上，也一如廣州沒什么分別，穿梭在城市之間，由著大巴帶著我們前行。

綠的'樹，金黃的稻田，別致的鄉村小屋，靜靜地，一路是風景，聽著音樂，真如，我每天上班下班的路上，安靜，歡喜。

每一次，人在旅途時，我都會盡情的享受那一路上的風景，日光照下來，同事抗議說，拉上窗簾吧，我說，不拉行嗎，拉上了就什么都看不到了，最美的風景在路上啊！

許多人，總是把路上的風景給忽略了，殊不知，路上的風景才是我們所要追求的自然風光，不經人工雕琢的美，我總認為，過程，永遠比結果重要。

記得，第一次從家鄉來廣州時的情景，依然歷歷在目。

與父親，也不記得幾年了，讀書前，六、七歲的樣子，坐長途汽車，十幾個小時，家鄉在窮鄉僻壤，走的都是山路，大山大嶺，一會兒上坡，一會兒下坡，而且那個坡又長又陡，多是懸崖峭壁，當時因為下過雨，山路坎坎哇哇的非常難行。

車子拋上拋下，可我小小的心兒呀，不但不覺得怕，還認為這是無窮的樂趣。就算是夜里，也不舍得合上眼，遠遠的燈火同樣的能吸引我的目光。

當然，更向往那個遙遠的將要到達的廣州城，心里眼里，看到的都是一個比之更精彩的世界，羨慕外面風光無限。現在想來，那總是孩子心性。

這么多年，走過了許多沒走過的路，看到過許多沒看到過的風景后，心，也慚慚地有了另一種感受。任何一個地方，任何一件物事，你不賦予它感情，也是看不到心里面去的。

當我走在異鄉的街頭，與這樣一輪明月無言的對望時，心中的歡喜，無異于那一年與父親進城時的歡喜。

時光荏苒，一年又一年，父母早已不在人世，而月亮，也是一年年地由虧到盈，又由盈到虧。

總說，月是故鄉明，可這上海的月兒，卻是照到了我的心里面了，它明亮，輕柔，一如家鄉的月亮，一如父母的愛。

不舍的望，不停地拍，不知，要怎么樣才能更好的表達我那刻的心情。

我問同事，你們都看到月亮了么，同事很茫然，或者，她們心里想，月亮那兒的不是一樣呢，回廣州看不好么，我們千里迢迢而來，不是要看月亮，是要看夜景，多美的外灘夜景啊。

可是，可是，那一晚，我看到的，看到心里面去的，不是燈火輝煌的上海外灘夜景，而是那一輪微笑著的月牙兒。

或者，我真把它當作是父母的化身了，假作是依然有他們的陪伴。這樣，無論走多遠的路，也不會害怕，心，安寧著。

佛說，心凈則佛土凈，心安則一切安。嗯，該是這樣吧，吾心安處是故鄉，吾心安處是故鄉。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇二

曾經涉足周莊，領略過水鄉小鎮的婉約清雅、古樸恬靜；曾經遠游烏鎮，感受過江南小鎮的風光漪旎、如詩如畫；曾經踏訪婺源，暢享過水墨小鎮的桃源仙境、清幽溫情……然而無論我的足跡有多遠，也走不出對故鄉小鎮深情地眷戀。

喜歡隔著時光厚重的帷幕，品讀故鄉小鎮千百年的悠悠歷史，仿佛走進了一個遙遠而又熟悉的夢，一些如煙一般的悠遠思緒，就像早春大地上星星點點的春草，悄悄蔓延滋長起來。我依稀看到了新石器時代部落先民駐足在故鄉的土地上，磨石制陶、勞作生息；我又仿佛看到了宋金時期小鎮人民繁衍在故鄉的`土地上，生活富庶，民風張揚。唐王、古廟、牌樓、古墓，一個個散發著古意的詞語時時會牽動起我的思緒，讓我夢回前朝：品味紅山文化的燦爛、感受清河口炮臺的堅盾、體驗官馬大道的綿長、欣賞下馬坨牌樓的雄姿……穿行在時光的隧道中，我仿佛聽到了海水輕吟、清風淺唱，是用樂亭大鼓的調子，唱著歷史深處的前塵舊事。

喜歡低吟席慕容的詩句：“故鄉的歌是一支清遠的笛，總在有月亮的晚上響起。”月自古就是鄉愁的寄托。“露從今夜白，月是故鄉明。”讀大學時，遠離故鄉小鎮千里之外。記得剛開學不久，就是中秋節，晚上，學院發給每個學子兩塊月餅。宿舍七姐妹手捧月餅，誰也吃不下一口，每逢佳節倍思親的滋味苦澀如海。后來，大家不約而同地趴到窗臺上看月亮。六姐輕輕說了一句，怎么就覺得這月沒家鄉的明亮啊。只一句，便勾起了千回百轉的惆悵，七個花季少女都嚶嚶地哭了起來。后來，我爬在被窩里悄悄寫詩（那時癡迷汪國真、席慕容和舒婷），那些青澀稚嫩的句子，竟依然那么蔥蘢地長在我記憶的深處：“今夜，秋涼，月圓、風醺，斟一杯鄉愁釀成的苦酒，就著月光，醉臥他鄉。”

故鄉小鎮，南臨渤海，北望燕山。徐徐南風，吹來絲絲清涼，吹來海的氣息，那是家鄉特有的味道，是一種熟悉而親切的魚腥的味道。不知是不是因為故鄉在海邊，我對大海有一種特殊的深情。夏日，常常到海邊沐浴海風，看潮漲潮落，云卷云舒。任海風吹拂，任心靈放縱，為俗務包裹的心松綁。喜歡赤腳走在海灘，讓海水的柔波一浪一浪漫過腳面，就像母親柔軟溫潤的撫摸。喜歡對著大海默誦海子的那首詩：“我有一所房子，面朝大海，春暖花開。”心情就像春天般燦爛。喜歡對著大海哼唱鄭緒嵐的那首歌：“小時候，媽媽對我講，大海就是我故鄉……”歌者寄情于海，我寄情于歌，海是故鄉的圖騰，是我靈魂的皈依。

故鄉小鎮，生于斯、長于斯、工作于斯、別離于斯。“春風一夜吹鄉夢，又逐春風到洛城”，故鄉，常常叩開我記憶的閘門，撩起我絲絲的柔情。喧囂的小城生活、忙碌的工作節奏掩不住內心那份濃濃的的鄉情，那情就像一條堅韌而綿長的絲線，山，隔不斷，水，剪不斷，一頭系著故鄉，一頭系在我心中，我心安處是故鄉。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇三

頭尾算起來，到吉安生活，已有六年。

六年的時光，像贛江的千年流水，波光一閃便順流而逝。

對人的一輩子來說，六年，也許并不算長，但也不算短。六年里，濱江公園的草地，白鷺洲上的樹木，螺子山的茂林，應和著贛江水的顏色，青了又黃，黃了又青。后河兩岸新栽的花木，也日益繁茂，逐漸將蜿蜒的河水掩藏。吉安大橋五彩的飛虹，照映一江流水，送走了許多個白晝和黑夜。我經常看見，振翅而起的白鷺，撲棱棱地飛過頭頂，它們翩躚的身影，揮灑著城市燦爛的陽光。

來吉安之前，盡管我也有過人在他鄉的經歷，有過輾轉難眠的思鄉之旅，有過歸心似箭的擠車趕路、翹望家門。但我的確沒有想過，有一天，自己會這樣久遠地離開生我養我的土地，離開年事日高的父母，離開隔三差五相聚的親友，離開縣城那條熟悉而繁忙的街道，還有那間曾經裝滿溫馨、安寧和幸福的房子。

故鄉，這個詞匯，在我離開她的那一刻起，開始向我散發出獨特的光輝，并向我詮釋著生命和時代的另一種景象，以及有關行走和漂泊的意義。我逐漸理解，這個平凡的詞匯，為什么會在城市化快速發展的時代，被賦予無限意蘊，深深刻印在許多人的心里。移植，遷徙，這些動植物才有的習性，竟轉化而為人的情感，縈繞在離鄉人的心頭，衍生出“向左走是故鄉，向右走是城市”的悵惘。

回不去的故鄉，融不進的城市，很多人這樣感慨。

然而，我呢？

二

剛到吉安的一段時期，妻兒還在縣里，我經常往返奔波于兩地。

每逢周末和節假日，京九線上鋪展的鐵軌和飛馳的火車，宛如一條綿長的血脈，總是將一線掛念與兩百里之外的鄉土、親友，以及其他許多熟悉的記憶和事物聯系起來。和我同行的，是一幫同樣打拼在這座城市的老鄉。大家坐在一起，喜歡嘻嘻哈哈地湊鬧打趣，天南地北地胡吹海聊，火車上的時光，因為談笑而更加短暫輕松。但是，聊起未來，聊起奔波，似乎每個人心里都裝著一份沉甸甸的東西。

沉甸甸的，是夢想，是期待，是美好生活的影子在心頭激起的波濤。

漸漸地，我發現，擠在一節車廂中同行的人越來越少。人的軌跡不同，際遇各異，自然就有了這些路途上的聚和散。朋友們有的因為考試，走向了其他城市。有的因為工作調動，回到了縣城。有的因為在吉安安了家，從此闔家團圓不再奔波。不經意間，心頭的焦慮和不安，開始凝聚，變得濃稠，立定腳跟、安居樂業的渴望越來越迫切。我們就像是不同時期移栽進入這座城市的樹木，先行移栽的，根系已經發達，扎入了新的土壤，開始冒出嫩綠的枝芽。剛剛栽下的，還需努力汲取陽光和水分，調整自己根系生長的方位，在忍耐和等待中成長。

仿佛順理成章，又仿佛經歷曲折繁復，我終于在這個城市有了自己的家，家，在后河之畔，被蘇軾稱為“此地風光半蘇州”的地方。

人如燕子家似巢。巢，意味著溫暖與安寧。

三

也許是因為家在吉安有了主人的感覺，我的目光，不再生疏。

如果說，文章節義之邦，是先人留給這座城市的祖傳牌匾，那“紅色搖籃、廬陵故郡、綠色家園”，就是這座城市遞出的靚麗名片。沿著被時光沉埋的`歷史紋路，我經常能夠在幽深的心靈行走和駐足中，觸摸到這塊古老土地上發生的那些如煙過往，科舉時代“隔河兩宰相，五里三狀元”的盛事，革命年代“十萬工農下吉安”的壯烈景象，“割不盡的韭菜蔸、打不死的鄒元標”的錚骨傳奇，七祖行思與慧能的一席機鋒、便證般若，無不給人遐想。

幾年來，我還始終懷著一種憧憬，關注著這座城市的點滴變化和發展，比如，一架架不停轉動的機械吊臂，一處處忙碌的建筑工地，催生出一棟棟拔地而起的高樓，在扮靚城市機體的同時，也為她豐富著時代的嶄新內涵。比如，不斷延伸的開闊柏油路，攜著整齊的行道樹和路燈，宛如城市張開的臂膀，迎接著四面八方來客的腳步。又比如，一塊塊空曠的土地，經由建設者的勾畫和描繪，逐漸鋪展成美麗的畫卷。城市，在一種宏闊而無聲的滋養下，處處拔節生長。

工作的閑暇，我喜歡帶上妻兒，在城市各處走一走、看一看。

吉泰民安，本就屬于這方土地上人們的共同夢想。

四

熱愛，總是源于了解，源于親近。

隨著時間的流逝，當我的腳步一天比一天更加安穩扎實地踏在這個城市中時，我越來越發現，自己開始喜歡并眷戀上了這座城市。喜歡和眷戀的理由，不僅僅是因為這里有我的家，不僅僅是因為這里清新的空氣，秀美的山水，不僅僅因為我在這里重新建立起了自己的生活圈子，也不僅僅是因為這里有著和故鄉類似的某種氣質。最重要的理由，是因為我經常能夠在匆忙的行走中，感受到撲面而來的親切，在徜徉于城市風景的愜意中，找到幸福的靈感和內心的方向，從郊外廣袤的綠野中看到故鄉的影子，在日漸熟悉的方言中聽出了鄉音的音節。

有人說，心放在哪里，哪里就是家園。我心安處，即是吾鄉。

多么深刻的故鄉之詮釋。故鄉之所以成為故鄉，難道不恰恰是因為它總能給予我們心頭一份安定，給予我們一份悠遠而美好的回憶么？如今，忙碌而平淡的生活，正在日益加深我同腳下這座城市的聯系。我也如同一顆成功移栽的樹木，在這個城市的春夏之際，汲取這里的陽光雨露，漸漸發芽，生長。我漸漸感到，血脈里正萌生一種新的元素，這種經由腳步與大地接觸而誕生的元素，讓我漸漸抵達歐陽修、文天祥、楊萬里、鄒元標、行思的精神脈動。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇四

紅的、白的，還有黃的……。

應有盡有，五彩繽紛。

江南的雨來了。

落在地面，敲在窗臺，扣在心扉上。

微涼中，有一絲淡淡的憂愁。

如詩如畫，如夢如幻。

江南的夜醉了。

靜悄悄的，安靜極了。

連月光也似乎微微睡了。

將那山、那水、那人家都擁入懷中。

仿佛母親溫暖的懷抱。

依舊讓人如此迷戀。

高三:黎軒。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇五

人說現在年輕的一代是“迷茫的一代”。的確，現在這個日益浮躁的時代里，很多人終其一生都找不到人生的方向。其實不妨學習學習古人的智慧，人生自是苦短恨，此心安處是吾鄉。

遙想當年季鷹，秋風起的時候，突然饞了。想起家鄉的莼菜和鱸魚應是滋味甚美，便直接把官一辭，回老家了。這個故事一直被很多文人稱道，也有駁斥的。人說你這不是匹夫志短，耽于安逸而沒有拼搏開創的精神嗎？其實不一定。一個人活得成不成功，不是他建什么功立什么業就是唯一標準的。季鷹當年的棄官歸隱，是因為他想通了自己想做什么不想做什么，適合做什么又不適合做什么。就如同我們更津津樂道的陶潛、李白。他們也都曾心懷理想，試圖和季鷹一般，出仕為官，做出一番事業。然而事實證明，官場的勾心斗角不適合他們，他們也不喜歡那種生活，不屑于將生命浪費在其中。所以季鷹會從秋風中嘗到鄉情，陶潛會歸園作賦，太白會慷慨而抒“安能摧眉折腰”。他們的退避，并不是懦弱怠懶，而是一種自省和高明。他們不過是回到了自己心安的環境里，用功名利祿換去了個自在安寧。

近看現代，亦有很多類似的例子。愛因斯坦在二戰時去了美國，拋棄了自己原本的國籍。他難道是偷生怕死他、貪財圖利嗎？那他就不會公開為中國痛斥日本的罪行，不會拒絕以色列請他當總統。他只是知道自己是為科學而存在，為推動人類認知而義不容辭的探索的人。在更和平富足安定先進的環境里，才能更加發揮他的聰明才智，才能完成他的理想、他的“天命”。因此他選擇了美國。這是選擇了安逸，卻也是順從了自己的心。心安之處，便是吾鄉。

類似的還有太多太多了。扎克伯格、比爾蓋茨退學而選擇了商場，甘愿忍受層出不窮的壓力和洶涌澎湃的競爭，是因為他們聽從了自己心的號召，理想所向之處，心安之鄉也。三毛背井離鄉身居異國沙漠，這又是多少中國人想都不敢想的瘋狂。然而她在那里有著愛情和熱情，她用一顆坦蕩而安寧的心政府了最荒蕪的窮鄉僻壤，用叩響心門的文字打動了千千萬萬文藝青年的心。對她而言，心安之處便是吾鄉。

轉頭再看那些依舊為生活的瑣碎斤斤計較、為功利的虛榮苦苦掙扎、為幻想與現實的落差唉聲嘆氣的人，不禁要嘆一句“醒醒吧”。人生自是苦短恨，此心安處是吾鄉。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇六

也許是因為，心，依舊流離失所。

是誰？“誤落塵網中，一去三十年”？他早年冀圖報效國家，然后“道路迥且長，風波阻中途”，百般困窘，一生清貧，唯一的仕途，卻因“不為五斗米折腰”而毅然放棄？也許是終于厭倦了汲汲營營于宦途的生活，他開始思念田園的昳麗風光。又是誰，曰：“羈鳥戀舊林，池魚思故淵”。順從了自己的本心本性，離開官場，便于良畝之中，安家落戶，每日“晨興理荒穢，帶月荷鋤歸”，逍遙一生，悲喜已經逐漸消融與逐漸淡泊的生活中，相伴山氣日夕，與飛鳥同歸山林。那就是追求了自己所向往生活的`陶淵明啊。

或是“采菊東籬下，悠然見南山”的陶淵明，或是“流水如有意，暮禽相與還”的王維，他們都追隨心的呼喚，追尋令自己安心之處。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇七

雨點敲擊玻璃窗的聲音和著時鐘指針滴滴答答地走過。

抬起頭盯著窗外，黑暗中小區里的路燈忽明忽暗地亮著，雨淅淅瀝瀝的，使遠處那正閃爍著燈火的城市沉浸在了一片跳躍的朦朧之中。

一絲絲只屬于雨后夜空的風從敞開的窗戶外吹過，吹起額前的發絲。一瞬間，看著逐漸清朗的蒼穹，真有一種想要擁抱天空的沖動。這一刻，一切如此真實。黑暗的起伏的樓房，零零星星的燈光，就像螢火蟲的光，精致卻溫馨。

低頭望著小區濕漉漉的青石板，還有路邊常青的樹叢，在白色路燈的照耀下泛出微微的亮光。這就是我生活了十多年的地方。

夏天的夜晚，小區的花園里總是有跑著鬧著的小鬼們，圍著假山和水池你追我趕的，老人們坐在樹下長椅上不緊不慢地搖著搖扇，路燈還是忽明忽暗，周圍是樂此不疲撞向亮光的小飛蟲，喧鬧卻又寧靜，只屬于夏夜的，安詳的感覺。

心忽的就安靜了，夜顯得如此真實，如此安寧，原來可以安心的地方，就是家啊。

這個小區，這個城市，車流不息，人流不停，跳動著的脈搏，翻涌著的心潮；盡管城市越來越喧鬧，盡管已經記不清這些不知何時拔地而起的新高樓原來是什么樣子，但在這里，這個可以成為家的地方，總有一些東西永遠都不會改變，那便是不經波瀾緩緩流淌著的，安心的感覺。

我依然安心，因為，這里就是家。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇八

我不戀家。

自幼起，打心底里承認，我難以描摹清楚故鄉于我心中的形象。關于家與故鄉，我最初的認識來自于書本。依我的閱讀經歷，那些于作家筆下鮮活起來的紅磚綠瓦、亭臺樓閣，或是草長鶯飛、麥浪滾滾，都離我不下十萬八千里的距離。

不知是否為錯覺罷——我所理解的故鄉總是和現代文明扯不上什么關系，甭管它是弄堂簋街也好，小橋流水也罷。總之，它定不會是燈紅酒綠與紙醉金迷。然而不幸得很，我生于城市，長于城市，周遭沒有想象中的野性奔放，抑或是散漫慵懶。這里不適合供你肆意生長，耍野性子；也誠然不是個打哈欠、伸懶腰的好地方。城市里，有的只是日復一日的紅燈停，綠燈行；一堆堆拔地而起的鋼筋水泥，以及一個個面色漠然卻無一例外反射著白光的面孔。

那時的我一直很固執地咬定故鄉所對應的必是一處風景。這也便不難理解，為什么走在城市的大街小巷中時，我的臉上總是一副茫然與失意的神情。因為那不是我所中意的風景。我于是向往別處，甚至一度將我從未踏足過的寶島臺灣視作我的故鄉。我以為，我想象，那會是怎樣的一處風景——“走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴”；有老頭子在彎曲回環的小巷中吆喝“酒干倘賣無？”還有那“外婆的澎湖灣”……直到后來，我聽到羅大佑唱的《鹿港小鎮》：“臺北不是我的家，我的家鄉沒有霓虹燈”，并且我還特地接待了一名臺灣的同學，向他問詢臺灣的的現狀，最終才不得不向“現代化”這個玩意兒認輸。

長大些，對“現代化”的抵觸情緒便遠不及以前那般強烈，因為我開始意識到：人、地、事、物、情，才是對故鄉最完整的概括。

記得初中讀到余光中的《鄉愁》時，仿佛聽到作品中母親對他的呼喚和他無奈的悲慨，看到無數在兩岸隔海眺望與徘徊的身影。我為之動容啊！可我清楚地知道，那只是因為震撼，而非共鳴。每每想起外婆總掛在嘴邊的那一句話“造孽呀，我的娃是沒根的娃……”，我垂下眼眸，竟流不出一滴淚來。

那時身邊的同學大多來自小縣城。他們離開自己牙牙學語的地方，總免不得想家。于是，在某些月光如水的夜晚里，傳來的低聲啜泣，正好契合那小學便滾瓜爛熟的詩句——“舉頭望明月，低頭思故鄉”。我好生羨慕。也許往后的歲月里我也會有那樣失眠的夜晚，可我的“鄉愁”竟無處安放呵！那是一種怎樣的悲哀啊，可我竟流不出一滴淚來。

而今，隨著我認識的人越來越多，我眼中的世界也便愈發的寬廣起來，而我眼底的那抹暗影也逐漸淡了它的色彩。或許是我驚訝地發現，“沒有故鄉”的人竟不只我一個罷；或許，更可能的是因為——在一個極其尋常的午后，我翻看雜志，無意間了解到一種產于非洲的植物，名為“不死鳥”，其實，它有一個更為人所熟知的名字——“落地生根”。我突然明白，我們不是那飄泊的浮萍，亦不是那生于斯、眠于斯的喬木，我們落地生根。

至此，我才了悟到，原來自己并非沒有根，也不是全無情懷，而是我早已將那故鄉融入進血液里去了。我心懷故鄉游走于異國他鄉，卻不至于擔心它有一天會丟失。因為它的韻律是獨一無二的，在特定的時候以獨有的節奏沖擊著胸膛；因為它的色彩是獨一無二的，以時而澄明時而朦朧的底色鋪陳我眼前的風景。我在北京四合院的朱漆里尋到幼時母親那件被我緊拽著的紅色睡衣里藏匿著的安心；在海南三亞咸腥的海風里感知到睡前故事中某某船長獨擋風雨的勇氣；在重慶火鍋中涌出的騰騰熱氣里想到同家人一起烤電爐看春晚的溫馨；甚至，當我置身異國，也能在那些凹眼窩，鷹鉤鼻的面孔中瞥見有如親朋舊交中的笑意。

如此說來，哪里都可以成為我的家，我的故鄉。可它仍特殊得很——它是專屬于我的故鄉，我甚至吝嗇于將其分享。它是我的心之所安，心之所屬，心之所向。

隨遇而安，四海為家吧——這便是我交付給那顛沛流離的歲月的答復。不管被命運的洪流沖到哪一隅海角，哪一處天涯，我都愿自己如蘇東坡筆下那位明凈的女子一般，輕輕道一聲：“此心安處是吾鄉”。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇九

細雨中，我看向兩位老人家的背影，手挽手，看得煙雨朦朧，愛得真真切切。

幼時，我家里的兩位老人家是我的天敵，他們一個屬虎，一個屬龍，偏偏可憐我這個屬兔子的。他們有著鷹的眼睛，獵狗的嗅覺，豹子的爪子，老虎的牙齒，并且設定了條條框框來約束我，那我呢？我用自己小白兔的柔弱努力掙扎著。

有一年夏季總是突然下暴雨，某一天下午，老師還沒有下課，窗外突然就黑了起來，陰沉沉的，像丟在廚房角落里很久沒有洗過的臟抹布。要下雨了吧？頃刻間，瓢潑大雨呼嘯而至，卷著狂風，校園十字花壇里的小樟樹，被狂風摧殘著，如果樹葉是他的頭發，那么在風中的小樟樹一定像一個全身暴青筋，雙眼凹陷，面目猙獰，正在狂笑的老巫婆。我看著小樟樹的慘樣，連連搖頭。不過，心里一想又有點高興：反正我帶了傘。我的手摸向書包左側，空空的。呀！我的.傘呢？我立馬低下身子在陰暗的書桌里一陣倒騰，沒有！完了完了，我看看窗外的小樟樹，心中升起一種莫名的親切感：同是天涯淪落人啊！

廣播響起：同學們，由于特大暴雨將至，請各班抓緊時間放學。以往聽在耳朵里生硬的女聲，如今像極了朗朗手下的鋼琴曲，多可愛啊。

同學們一個又一個地撐著傘走了，我卻像個無業游民般在學校里閑逛，誰叫我沒帶傘呢，只好等雨小了再走。

我走在連廊的座椅上，仰著頭數樹葉，一低頭往外一看，是老爸老媽在外面。他們一人撐著一把傘，老爸的手里還拿著一把傘，兩人不停地向學校里面望，我心里一陣狂喜，終于可以回家了，正欲狂奔出去，走向樓梯時，我想起來了，就在昨天晚上，他們讓我寫了一晚上英語作業，整整重新寫了五遍，我到現在想想心里還不舒服呢。不行不行，讓他們等等，也好補償我昨天抄五遍英語的勞心傷神。于是我就找一個小角落里躲了起來，一邊看風景，一邊偷瞄他們。老媽很快沉不住氣了，開始向老爸說著什么，似乎想進來找我。哼，這你就沉不住氣了，你要像我一樣把英語抄五遍，咱家還有完整的物件嗎？我也不著急，慢慢悠悠地晃，開始向下走，其實也沒有太長時間，畢竟我還是比較畏懼他們，萬一真生氣了，吃虧的還是我，“識時務者為俊杰”我還是懂的。

等我晃下去，老爸老媽的衣服潤濕一片，一看見我出來，老爸急忙上前把傘遞給我，在我看來，想討好我，沒門！一碼歸一碼，昨天的帳我可是刻骨銘心呢！

我拿過傘，趾高氣揚地走在前面，也不回頭看他們一樣，像一只戰勝的小公雞，內心卻像小狐貍一般露出了狡猾的笑容。

有幾次去到姨媽家住的經驗，去時興致高漲，覺得終于可以擺脫老爸老媽，心情高興得要開唱“今天是個好日子”了，姨媽家很大，卻有點空蕩，我呆了沒多久，卻又歸心似箭了。一到家，老爸正窩在沙發里開電視，老媽在學打毛衣，我突然覺得心里滿滿的，心也就安定了下來。

漸漸長大，時光像窗外的小樟樹，從前我摸著他的頭，叫他快快長高，如今我可以靠在他的身上看書，亦或是踮起腳數樹葉。老爸老媽很少嘮叨了，他們中的一個開始慢慢變胖，變和藹，另一個我昨晚上還看見了他的白頭發。別說，我還有點想念那些條條框框呢。

那些條條框框里面，說我要好好學習，說我要天天向上，說我要找一個好工作，說了許許多多，我看著老爸老媽心想，為什么要這么多的想法呢。我，和老爸老媽，平平安安一輩子，多好！

早晨出門，飄著小雨，老爸老媽撐著一把傘走在前面，我看向兩位老人家的背影，手挽手，看得煙雨朦朧，愛得真真切切。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇十

多年前，6歲的小妹所畫“哭泣的地球”，獲得兒童畫大獎。畫面是被二氧化碳和二氧化硫徹底包圍了的地球。

之后，只要談起環境污染，小小的孩子，就會禁不住流下大顆的眼淚，當時只當是孩童矯情，后來才明白，那是一個幼小的心靈，對大自然最本真、最原始的愛。

也是從小妹的那幅畫起，對生態環境的關注，成了我自然而然的一個習慣。

——題記。

曾經夢中的塞外草原，是草木蔥蘢中牛羊肥碩成群，是蔚藍的天空飄著白云朵朵，是青黛遠山伴著河流的見底清澈。

曾經閱讀過的塞外故事，是昭君出塞和親衛國的千古傳頌，是萬千鐵騎奔騰沙場的戰況激揚，更是那個霸道粗獷的民族，從邊塞崛起攻占整個中原的歷史傳奇。

正是帶著這夢中的向往，帶著對歷史塵煙的諸多好奇，在一片寒風蕭瑟中，遠涉數千里，奔赴那傳說中的塞外青城，期待圓一個草原與傳奇的夢。

到達青城的那一天，卻讓我失望至極。

只見暗沉的天空中，彌漫著飛舞的沙塵，樓群在陰霾的沙塵里，一片灰暗默寂。

城邊那座叫做“大青山”的山，據說從來就沒有山青樹綠過，城市馬路邊稀稀落落的矮樹，也像饑餓了幾天的野貓，正夾著尾巴垂頭傷氣。

那歷史塵煙中的勃勃生機，更是不知哪里去了。取而代之的是化工廠高高的煙囪，肆無忌憚的冒著滾滾黑煙，刺鼻的化學氣味沖刺進鼻腔，讓你巴不得立即逃離這被嚴重污染了的天地。

這與想象反差極大的青城，讓我在無奈與不甘中，再次乘坐上火車來到城市遠郊的鄉野，只為尋覓那天高地闊、地老天荒的遠古印記。

火車徐徐經過之處，只見鐵路兩旁到處是亂七八糟的高架線，近觀入眼滿目光禿禿的山野，不僅看不到樹木，甚至也看不到枯草。

遠眺遙處，是一個又一個綿延起伏的山丘，沒有村落，更沒有人跡，只有流沙滾動的痕跡，在冷風里盡顯蒼涼與蒼白。

望此思彼，這樣荒蕪的景象，不僅勾起我對美國西部沙漠的特殊記憶。

美國西部那被人為治理過的沙漠，也一望無際鮮少人跡。可當你乘車飛馳在那無邊的荒漠里，入眼滿目是人工種植的高大仙人掌和劍麻等干旱植被，其暗綠堅韌會讓你逐漸忘卻了荒涼與頹廢，努力懷揣起希望與勇氣，繼續興高采烈地前行。拉斯維加斯那樣豪奢華美的城，就是建在美國西部那亙古已久的荒漠里，如璀璨的明珠一樣耀眼恢宏。

穿越歷史的年輪，我不明白千年以前，如昭君那樣柔弱的女人，是懷著怎樣的心情，遠嫁到這荒涼的塞外小城。可我想，那時的塞外，雖沒有京都的文明與富足，天空卻一定是又藍又暖又高的吧！那時的沙丘，那時的草原，也一定是遼闊干凈，又純粹絕美的吧！那時的游牧國家，熱情好客之余，也一定是豪放又開懷，令人愉悅的吧！

如今的塞外青城，較之內地城市，本已發展的相對落后，而其應有的良好生態，也被無良知的企業肆意破壞。那么，我們留給子孫后代的，還剩下什么呢？所以，這被我們的急功近利污染的，不僅是生態環境；毀掉的，也不僅是碧水藍天。那是無數子孫后代對我們信任與期望的坍塌。

黑夜里，夜風吹起沙礫作響，狂風嗚號的聲音，仿佛整個城市都在悄悄哭泣。

煩亂的心情，不甘的怨責，心情異常復雜之余，也如當年的小妹，濕了眼睛，疼了心臟。因此，在失望里，是那么迫切地盼望來一場大雪，將這許多的狼藉深深掩埋，只留一片白茫茫大地真干凈。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇十一

1、這個城市繁華空曠，膨脹著虛浮的快樂，而我，滿目荒蕪，找尋陌生的熟悉。你的手伸過來的時候，我隱忍著的疼痛與柔弱，層層蘊開。你說，該回家了。這里雖繁盛喧囂，卻始終不屬于我們。鄉音裊裊，生生扯落我眼底的淚。

2、在一個停滿了船舶的碼頭上，一座綠色的小島正酣甜地睡去。路燈在黑夜里無聲地戰栗著。車站里開走了最后的一班車，夜歸的人靜靜地走過鄉間的小路。

3、鄉愁是一杯茶，這是一個平庸的比喻，但我卻很喜歡。我不愿把鄉愁說成酒，因為鄉愁沒酒那么濃烈，鄉愁只能是在無人的暗夜的一縷清香，將遠離喧囂世界的我們一點一點溶解。鄉愁是茶，總在苦澀中帶著那么一點甘甜；鄉愁是茶，但卻不會愈沖而愈淡。

4、有一些事情，經過了，留下痕跡，成了歲月，成了回憶。雖然有一點疼痛，鈍鈍的落在心里，會偶爾忽略，但決不會忘記。有一些情感，像少年簡單的心事，經歷過如一場劫數過后的思念，便會透出淡淡的藍。

5、有一段心事曾簡單晴朗，透著淡淡的藍。有一段純凈的快樂，支撐著日復一日的疲憊。也許我們長大，一切都已經改變，如見多了離合，心便被包裹成了堅硬如鐵。只是，在黑暗里，沉靜著，一寸一寸，剝落的都是想念的尸身。

6、一條白色的鐵軌拉長冬天的痕跡。淡紫色的炊煙，清晰又雜亂，繚繞著候鳥的優美蹤跡。一串深深淺淺的腳印沉浮于無邊的雪野之上，刻骨銘心的記憶漸漸模糊了。

7、夜夜那是一條夢中的彩虹，連接著心與故鄉的距離。日日，那是一腔滾燙的江河，默默流淌著心靈的鄉情。那是誰，在黃河邊，聲渾厚的豫腔，又將我遷回那片中原厚土；那是誰，在嵩山上，一句思鄉的詩句，又將我帶回心靈的故園。

8、在那一縷縷的思鄉，時光把我帶向遠方，當年的那個小女孩，她那無憂的快樂和青春，在記憶里，它變得漸行漸近，又變得漸行漸遠。刻下了留戀的目光，讓我永久收藏。

9、思鄉的人啊！思鄉是以無法撫平的傷痛。對于遠離家鄉的人，家鄉的一切都是那么美好。家鄉就是一朵永不凋謝的花；家鄉是一副永恒的畫；家鄉是一種濃濃的味道。我美麗的家鄉啊！傾注了我無盡的思念。我也不知哪一年，哪一時，哪一刻才能回到家鄉。然而那群山的樹木會依舊在嗎？一切都會有所改變嗎？是的！歲月的消逝中一切都有可能改變，然而我的思鄉之情卻永遠不會改變。

10、鄉愁更是記憶，記憶捉摸不定，鄉愁也就咂摸不夠。在他鄉流浪十幾年幾十年，記憶中的故鄉卻永遠不會變，我們會很準確得說出每一個細節，但卻在回到故土時發現已然發生太大的變化。我們寧愿看到一個記憶中的村莊，不愿時光對其無情地篡改。但當我們失望地離開了，鄉愁又開始積聚，開始發酵，于是我們又努力在記憶中撫摩故鄉的門環。

11、我站在遠方向家鄉遙望，眼中噙滿了苦澀的淚，思鄉的情還那么長，我曾有的歲月，曾有的時光，讓我怎能不想往？雖然時光改變了它的跡象，我還是念它，想著它，不能把它遺忘。

12、我的鄉愁啊！漂浮于家鄉的山巒，宛若當年的云霧繚繞。我的鄉愁啊！彌漫在天空，卻煎熬著我的心。我的鄉愁啊！是我夢醒后的一聲幽怨的的嘆息。我的鄉愁啊！是白裊裊中略有些淡藍的炊煙。我的鄉愁啊！是我心里的苦澀的味道。我的鄉愁啊！是我心里的一個永遠的痛。我始終糾結于離開家鄉是不是一個注定要犯的錯誤。

14、深情的大海張開溫暖的臂彎。白云一朵接著一朵，聲聲有情地親吻著臉頰，飄忽不定的足音隨著風兒掠過憩息著的大地。絲絲懷想潛入我心，隨后迷失蹤影。

15、思念，如涓涓流淌的溪水，奔流在隔山隔水的歲月里，用心感覺，溫暖依然。用感恩的心去收獲更多的感悟、更多的美好、更多的幸福快樂。佇立在歲月里，自己放眼望去，春暖花開的日子也近了……于是自己甜美的微笑著！

16、鄉愁亦是鄉音，有時它被埋到我們日常生活的地底，但卻不斷發酵，于是我們會在說著順暢的普通話時無意間冒出一句方言，于是我們會對千百種口音中突然響起的熟悉的聲音如此敏感，于是我們會很容易就做到在兩種不同語言間嫻熟地切換。鄉音，永遠是我們屬于哪一方土地的印記。

17、在那濃濃的鄉愁里仿佛還有父母的叮嚀，仿佛還有父母的牽掛，仿佛還有他們辛勞的身影，它無時無刻都在我的心中牽繞，在時間的長河里，它走得匆匆。讓我還沒有記住它的好處時，它就逃離了我的眼前，讓我欲訴不能，當我再想轉過身仔細看它時，我卻找不到那熟悉的呼喚，再也看不到慈祥的雙親，找不到少女的身影，找不到青春，只有歲月的流逝和滄桑在心中碰撞。

18、思念故鄉，其實就是想念故鄉兒時的伙伴，想念那間老屋子，想念那片土地。但是，游子最想念的還是那已經蒼老的父母雙親。

19、當空中再也望不到南飛的雁群，當梧桐樹上的葉子黃了又青，我那不變的鄉愁卻又如此悠悠蕩蕩地演奏著，一如故鄉那清遠的笛聲，縷縷不絕；亦如李后主的“離恨恰如青草，更行更遠還生”。

20、夜夜那是一條夢中的彩虹，連接著心與故鄉的距離。日日，那是一腔滾燙的江河，默默流淌著心靈的鄉情。那是誰，在黃河邊，聲渾厚的豫腔，又將我遷回那片中原厚土；那是誰，在嵩山上，一句思鄉的詩句，又將我帶回心靈的故園。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇十二

來時總擔心會牽掛家，雖然兩地近乎相鄰，但是第一次離家，總會生出一股游子的憂愁，但來的第一周，便忙到抽不出空想家，大學終究與想象的不一樣。

以前的歲月從未想過要用家鄉來形容那個生活了十幾年了的地方，對于我來說，離家在外才會把家鄉這個詞放在口中，可大學生活在外，即便是聽到與家鄉有關的只言片語都會生出感概，這時我才會嘗到離家在外思鄉的滋味，這種時有時無的情緒，在大學待了一個月后才顯現。

但它不在輾轉反側的深夜出現，也不在刻意的提及時出現，它可能在你某個匆忙時刻，不經意的抬頭仰望今夜的月亮時，會不自覺在心中問:他們都在干什么;也可能會在你歡笑時，會在腦海中閃過以前在某個時刻某個地點也同伙伴擁有過同樣歡樂的歲月。這種思鄉的情緒會突然出現，又悄然消失。

來到這里總會不自覺拿這里的一切與家鄉的對比，這或許是身處異地總會不自覺懷念過往，但既來之則安之，這才是一切的開始，一切不適應都會變為習以為常，這里漸漸會變為第二個家。

這里的一切對于我來說都是新鮮的，與家鄉的一切不一樣的，這或許是許多游子即使離家千萬里也要堅持在外的.原因，這里還會有許多驚喜，聽到鄉音的小驚喜，和同鄉回憶家鄉時的愉快，這些在以前從未覺得稀奇的事情在來到這里之后都變得讓人驚喜，它開啟了我們關于家鄉的記憶，這無疑是匆忙求學之途中的幸事。

來時的我們是剛啟程的新手，迷茫且不安，但我們思鄉究其原因是因為家會給我們安定感，只要我們心定，久而久之，這里就會成為我們心的歸處，這里的花草樹木，這里的師生朋友，都會成為熟悉的曾經。我們拼搏數載，在這里安家，最終我們的心也將在此停留。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇十三

陽春。三月。

著一襲青衣，獨自一人漫步在河邊的青石道上。一塊塊敦厚的大青石染上蘚綠，刻上水紋，披上青泥，便組成了獨屬于江南的石道，透著異于其他石道的獨特韻味。青石鋪就的路，似從遠古走來，行了百年，跨越千載，被時光磨去了那光滑的容顏。參差不齊的路面像顫動的音符，奏出和諧的音律。

微風拂過，蘆葦搖曳，柔波輕漾，翠嫩的柳枝四處翻飛，形成一陣陣波動的潮、波動的浪;定神凝眸，纖纖綠絲上綴滿一顆顆赭紅新芽，陽光下恰似一顆顆瑪瑙在閃光。看似枯槁的樹干與飄逸的枝條形成鮮明的對比，一靜一動，一剛一柔，相映成趣。一縷縷柳絲在風中輕輕舞動，掠過我的臉頰，落在河面上，激起一層層漣漪，隨著風的節奏徜徉開去，如一幅清麗典雅的畫卷。

四周盡是白墻黛瓦，庭院中不時探頭探腦地冒出幾支綠芽，也似奈不住春色了。一處墻角，倚著一株青藤，枝葉幾乎爬滿了整面墻。小巷中，一面繡著“酒”字的大旗迎風招展，幾個小孩跑過，發出一陣陣輕盈的笑聲，把這一途徑惹得花香彌漫。深巷中的氣息濃濃地彌漫在枝頭上，使穿枝拂柳的行人踏著花香、聞著鳥語。古樸的參天大樹矗立在那兒，迎風挺立，似乎有一種毅美在蒸騰，漂在整個上空。黑色的烏篷船在水里蕩漾著，吟賞著那炊煙四溢的巷色。

午后，捧一卷書，靜靜地參閱。倦了，便躺在搖椅上小憩一會。看一縷縷金色的陽光穿過古色古香的亭臺軒榭，射進屋里;聽一絲絲朦朧的細雨敲著明凈整齊的白墻黛瓦，滴落屋檐。盤腿而坐，將一縷縷情思化作裊裊琴音，觸動心弦，飄蕩，漸遠。起身沏一壺清茶，細細品味，淡淡的清香在唇齒間流轉。

拋卻城市的喧囂與浮躁，逃出鋼筋混凝土的`重重包圍，走進江南小巷，享受那難得的靜謐與安寧。若能一直生活在這樣古韻飄香的江南小巷中，該是怎樣的滿足與愜意啊!

金秋。九月。

還未走進小巷，淡淡的桂花香已于鼻間縈繞。

細雨微涼，霧蒼茫。煙雨朦朧，氤氳纏綿，猶入夢境。淅淅瀝瀝的雨音猶如天籟。白墻黛瓦，若隱若現。明黃翠綠，交相輝映。一顆顆水珠從檐角滑落，“啪”，晶瑩四濺，如一朵盛開的蓮，綻放得短暫而美麗。

舉一把油紙傘，踏在青石板上，似閑庭信步。河邊柳綠依舊，墻角的青藤卻早已枯萎。但那黃褐色的殘軀，依然倔強地掛在墻上。

河水靜靜地流淌，倒映著樓臺軒榭，又被絲絲細雨擊碎成無數片。輕舟微泛，波光瀲滟。

花落，滿地繽紛，似血淚斑駁。枯草幽黃，如潛藏了無盡的憂傷。“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐”。腳踏落紅，碾落成泥，化作塵埃，隨風飄去。再是如何鮮艷芬芳，終究還是歸于黃土。

“江水綠如藍，相伴伊人帶笑看，多少煙雨多少樓臺，難忘多少舊夢縈回……”不知從何處傳來歌聲。略帶凄婉。

“誰在高樓望千帆，凝眸處又幾重遠巒，郡亭枕上潮依舊，不見當年，一懷豪情祭青天……”

“何處一夜孤簫又流年，夢未成眠天涯又遠，十年浮沉黃粱夢，何如長留，一杯竹葉醉芙蓉，萬事盡隨風雨去，休休，夢斷江南，雨碎清秋……”

歌聲漸漸遠去，一起遠去的，還有記憶中的時光。

江南的花開了。

河岸旁，原野上，故園里。

紅的、白的，還有黃的……。

應有盡有，五彩繽紛。

江南的雨來了。

落在地面，敲在窗臺，扣在心扉上。

微涼中，有一絲淡淡的憂愁。

如詩如畫，如夢如幻。

江南的夜醉了。

靜悄悄的，安靜極了。

連月光也似乎微微睡了。

將那山、那水、那人家都擁入懷中。

仿佛母親溫暖的懷抱。

依舊讓人如此迷戀。

故鄉才是心安處（專業15篇）篇十四

很久以來，我不曾寫過關于父母的文字。不是不愿寫，而是不知從何寫起。

前幾日，從微信中有幸欣賞同事的一篇獲省級優秀獎的文章――《一封永遠無法到達的信》。是她在母親節來臨時寫給自己已故母親的信，懷著崇敬的心讀完全文，令我淚眼朦朧，心酸不已。她生長在農村，母親在異常困難的日子里，艱辛地養育了五個兒女。而她是母親最小的女兒，從小在母愛的浴河中長大，等到自己結婚生子，還沒來得及孝順父母，母親卻連一句話也沒留下就走了。我在班上給學生朗讀這篇感人至深的文章，文末的幾句詩讀得我哽咽，差點在學生面前掉下淚來。“你說的話還在/但嘴唇沒有了/你穿的衣服還在/但身體沒有了/你穿的鞋有伸進、伸出的痕跡/但腳沒有了”。聽得學生們也傷感不已，眼圈紅紅的，父母真是每個人心底的一根軟肋，世上不愛父母的人恐怕少有。

幾日不見同事艷，發信息問她是不是請假了？她才說由于母親腦出血，在市里住院一月余，她們姊妹幾個輪流請假照顧。再見到她時，看她神色憔悴了許多，問她母親的情況，她說腦內有腫瘤還得做手術。我說幸好你們姊妹多，輪流照顧好，我家只有我一個女兒，萬一父母生病了怎么辦？心中不由得擔憂起來，要是再有一個兄弟姊妹多好啊！

每次回家，走到一樓門口，就想起可憐的周阿姨來。周阿姨年輕時曾是縣城的第一位女大學生，工作能力強，成為縣醫院的骨干，后來任副院長。退休后到家找她看病的人不少哩！可近幾年身體每況愈下，雙腿漸漸不能走路，直至臥床不起。屈指算來，她躺在病床上已近四年了。三個有本事的女兒都在外地工作，離得遠的一年才回家一次。離得最近的小女兒，在天水市文聯上班，因出版了不少書籍，算得上是市里小有名氣的作家。每逢小長假或是老倆口生病住院，唯一能見到的就是小女兒。

近日我加上了李姐（周阿姨的小女兒）的微信，告訴她想買她的書。她很爽快地給我回信，說送我一本就行了，買什么。我很感激她的好意，“五一”期間我外出旅游，她正好回家看望父母，我家就在她家樓上。當時她把書給了我的母親，我沒能見到她當面感謝。從她的博客中，我有幸讀到兩篇寫她父母的文章，曾發表在《讀者》上。其中《合歡樹》一文回憶她母親年輕時，皮膚很白，也算是名門閨秀。她跟著母親到蘭州出差，見到一株合歡樹的情景。還寫到母親做得飯很香，尤其是扁食，以后當她在市里工作要回家時，母親總是打電話問她想吃什么。商定是扁食后，只要她一進家門，就散發出扁食的香味。

這篇文章我讀后更加傷感，驀然想起二零零八年汶川大地震發生后，由于余震不斷，我們幾家鄰居暫時居住在離家不遠的一處商鋪里。大家都提心吊膽地不敢回家，學校也放了假，惶惶不可終日。那段日子真難熬，吃不好，睡不香，一次，周阿姨冒著生命危險回家做了頓臊子面。面條是自家的小壓面機壓的，她們老兩口急匆匆在家吃完，為了感謝我的父母在難中對他們的照顧，給我們端來了面條。記得那碗面的味道很獨特，與我母親做的不同，我們吃上了一頓像樣的飯，那也是我第一次吃周姨做的飯。如今，周阿姨在床上過著度日如年的生活，白天晚上各請一位保姆伺候，疾病把一位名醫折磨得生不如死。母親常感嘆道：“可憐了周大夫，那么有本事的一個人，病看得好，飯做得好，太可惜了。”我的眼前浮現出某個周末的中午，李姐站在廚房里做飯的身影。以前吃母親做的飯，現在輪到女兒給母親做飯了。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”人要有憂患意識，我現在每天回家能吃到母親做的飯，不知這種幸福能持續到什么時候呢？如果哪天我的母親也老得不能動了，需要我伺候的時候，我能否做到盡心盡力呢？那天突然看到窗臺上放著一顆牙齒，我的心里徒生出一股悲涼。原來父親的牙又掉了一顆，他生性執拗，去看牙醫，醫生要讓他拔牙才能安假牙。他不愿拔，非要等到牙自己掉，就這樣他的牙已到了勉強維持的地步。母親只好在做飯時給父親做得軟些，面條煮得爛些，否則父親只能“望飯興嘆”了。

年逾古稀的父親現在洗了腳連襪子也不洗了，有時我看見會洗，但大多時候是母親洗的。母親體諒我上班辛苦忙碌，每日除了鍛煉身體，就在家為我和孩子做好飯菜。父親幫我接送孩子上幼兒園，二人全力以赴扶持我的家庭。只因我的丈夫是軍人，一直在外地工作，我結婚這么多年，全靠父母的幫助才有我的今天。這一點，所有人看在眼里，只因我是父母唯一的女兒。婚后幾年我遇到不孕的困難，是母親帶著我四處求醫，天水、西安的大醫院幾乎都跑遍了。該我們受的罪我們都承受了，該流的淚母親陪我一起流了，該花的錢父母和我一起分擔了。這些恩情我永遠不能忘記，現在我相繼生了兩個兒子，父母臉上也覺得有了光彩。雖然母親總想要個孫女，看著人家的小女孩穿著裙子，她很羨慕，但她對我的二寶依然疼愛有加。

婚后繼續和父母生活在一起，與他們相伴的時日長了，有時看到脾氣火爆、心直口快的母親罵父親，而性格優柔、不善言辭的父親總是默默忍受，我心里為父親鳴不平。想想他們結婚大半輩子了，頭發都白了，怎么還沒有磨合好呢？關于父母的愛情和婚姻，以前我只聽姑姑和我的保姆說過一點。我的外公外婆家境算優越，曾是地主，母親又是外婆唯一的閨女（另外兩個女兒都送人了）。可想而知，母親從小在父母的'寵愛下長大，因家庭成份不好，母親執意嫁給了家庭成份是貧農的父親。他們的婚事肯定遭到強烈反對，當時，父親家弟兄三個，父母早死，只有一個繼父。家里的房院都讓繼父賣了，給他們沒有留下任何家產。父親當時當兵回來當民辦教師，還沒恢復高考，他是后來在我出生后才考上大學，之后在一中任教的。

這樣的兩個截然不同的家庭，貧富差距、生活習慣、思想觀念等都有差異。我不知道父母是怎么認識的？母親又是哪來的勇氣不顧家庭的反對，拼死拼活地嫁給了一貧如洗的父親？后來的現實無情地擊碎了母親美好的夢想，她給我說遭父母反對的婚姻肯定是不和睦、不幸福的。雖然后來她靠父親家的“成份好”被推薦上了蘭州護校，放棄留在蘭州的機會回來與父親成婚，住在一中分配的小平房里。她辛苦工作，供給父親上學，還要養活我，請保姆照看我。沒有婆婆的伺候，生完我幾天就得自己洗衣做飯。回憶起在鄉下的這段生活，是她最苦不堪言、最灰暗、最悲慘的時候，又得不到娘家的半點照顧。所以，母親只生了我一個，別人說為什么不再生一個呢？她說生下沒有人幫忙，計劃生育緊會被開除的。

再后來，好不容易熬到父親上大學回來，他們倆個都進了縣城工作。一個是教師，一個是護士，都是繁忙但令人羨慕的職業。平淡的生活開始后，緊接著他們倆人生活中的鋒芒顯露出來，頻繁的吵架接踵而至。年幼無知的我對這一切全然不知，直到后來偶爾聽說這些的時候，心里非常吃驚。難道這就是我們這個看似幸福的家庭中埋藏的隱患嗎？前陣子母親突然對我說起他們的婚姻，說父親年輕時不許她打扮的漂亮時尚，限制她花錢。在家中，父親一直管著母親的工資，母親到現在連錢也不會取。也許他們倆的婚姻中的矛盾由此開始吧，錢是一個敏感的話題，后來的許多事情都是父親說了算。畢竟他是一家之主，母親的吵鬧起不了任何作用。

父親的摳門不是一般地摳，說出來不怕笑話。因為他們這輩人從小過著苦日子，給我說他小時穿的衣服污垢能積厚厚一層。當兵用的牙刷他能用十幾年，直到牙刷把斷了才光榮地退休。舊衣物舍不得扔，更舍不得送人，疊得整整齊齊地放在衣柜里，我不知道都有多少年的歷史了。他的鞋要穿破才換新的，我上大學時給他買的一件襯衣，到現在衣領都破了，顏色褪盡了還舍不得扔。近些年我丈夫給他買幾件高檔衣服，我從網上給他也買，他才穿得嶄新些了。“根正苗紅”的父親是深愛著母親的，至今他保留著一只母親上蘭州護校時，他給母親買的一只鋁勺。我相信，父親一輩子只愛過母親一人，他絕不會做對不起母親的事。

但有一件事，我卻不知道因何引起？母親不知怎么和我說了那件令她刻骨銘心的往事，那時我可能只有四五歲吧，腦海中的那場暴風雨早已消逝。當母親突然向我講起，我極力回憶著，卻記不起半點痕跡，更無從知道那個血雨腥風的夜晚，我在哪個鄰居家吃的飯，在誰的照顧下度過不眠之夜？母親以平淡的語氣說著，好像在訴說別人的事。她說平時一旦和父親發生矛盾，她就帶著我回外婆家。可是那一次，她沒有忍讓，也沒有爭吵，她拿著家中的一把斧頭，敲碎了窗戶上的玻璃，砍壞了一張桌子，把家里所有的東西都砸了。我說，還有那把木頭凳子呢，上面還有斧子砍過的痕跡。時間過去了幾十年，一切可以淡忘，但那凳子至今帶著身上的傷痕，將這件慘痛的往事默默銘記在心。

母親繼續回憶著：“后來，你父親害怕了，極力向我求饒，說他錯了。學校領導也找他談話，批評了他。以后我們倆個各做各的飯，問你吃誰做的飯，你總是說吃你爸爸做的。你一直愛你爸爸，要不是為了你，你早就和他離婚了。前幾年又有一次，我產生了離婚的念頭，別人勸我年齡大了，忍忍吧，會讓別人看笑話的。”原來，這么多年的風風雨雨，我們幸福的三口之家竟搖搖欲墜！三角形是最穩固的，在它穩固的背后卻藏著這么多我不知道的故事。

難怪，在我的眼中，母親一直是最愛罵人的，而我和父親常常是“受害者。”多年以來，我們倆習慣了忍受挨罵，連她最疼愛的我這個女兒，在心里對她是排斥的、不喜歡的。有次我不堪忍受，和母親爭吵了幾句，事后沉默寡言的父親對我說：“你母親給你做飯，拉扯你的孩子，那么疼愛寶寶。你就不要生她的氣了。”我無言，父親都忍受了大半輩子，在家中總是低眉順眼，真不知他是怎么受得住的？可是刀子嘴，豆腐心的母親罵后很快就忘記了，她無論對親人還是外人，都是熱心腸。在外面，好多人夸她性格好，心眼好，人好。也許，她和父親的婚姻注定是她無法擺脫的網。

我想起了父親說過的話，已故的外婆曾在他們結婚時對他說：“她（我母親）就是你是一丸藥。”也許父親早就做好了吃藥的準備，他將母親這丸藥揉在手心里，捏拿了一輩子。這苦的滋味只有他心里領會罷了。近幾年，在我的寶寶稍長大了些之后，他們倆參加旅游團，去了桂林、上海、蘇杭、洛陽、漢中等地。滿頭銀發的母親和步履蹣跚的父親，重新開始了他們的“蜜月之旅”。在父親編輯的美篇中，表妹評論道：“舅舅的鏡頭中舅媽總是第一位。”我都沒有注意到，仔細一看，真是的，父親的攝影機除了拍攝美景，總會不經意間把母親當作模特，在他心中，永遠保留著母親的位置。

“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。”此心安處是吾鄉，唯愿二老幸福安康！

故鄉才是心安處（專業15篇）篇十五

像一場電影一樣，我享受坐火車的過程。腦海里悲歡起落的畫面不斷回放，一個個側身而過的相遇與分離，凋落又重新生長。西行回鄉的列車上，春日的陽光溫柔地縈繞頸項，而久違的綠意依舊單薄，春日里落寞得有些孤寂。

小時候的我總是幻想，墨色如洗的山巒下，有一條清淺美麗的靜寂河流，鳳凰花在水邊盛放，天空一片云海。當稚拙華年褪去，當鳳凰花掩飾不住地凋零，我知道，想象并不是現實，我生活的地方，沒有小橋流水，亦沒有永不褪色的玫瑰。我生活的地方，寧靜而永恒。

后來長大了，我終于懂得用心去感知外面的世界。窗前扦插的木槿已然芳魂杳杳，外婆種下的蘆薈卻繁密如迷你森林。一架爬山虎染綠了半面防盜窗，而坐在窗臺吃枇杷的我，學會了如母親一樣，隔了葉隙將枇杷籽擲向樓下雜草叢生的花園，“會長枇杷樹的。”紫羅蘭在一旁偷笑，裊娜的身影在不知名的春光里搖搖曳曳。雨天，城市變得濕漉漉，撐傘漫步在華燈初上的街頭，玻璃櫥窗里擺弄模特水晶項鏈的女子安靜地笑著，關不緊的玻璃門縫里淌出清淺的慢歌，咿咿呀呀地輕唱“天青色等煙雨而我在等你，月色被打撈起暈開了結局……”鄰家老爺爺拄著杖回了家，在家門口一把拽住被淋濕的我，往我手里塞進一疊老報紙，“以后長大了要去美國念書，我孫女就在美國，曉得不？”簡單的人，簡單的事，像窗外的雨，下著，一直下。

十二歲的時候到外求學，記憶仿佛脫了節，斷了層，寄居在世界漫天的繁華里。什么時候開始，書店里少了三毛、席慕蓉和張愛玲的集冊，《花火》《最小說》開始多了起來，韓寒與郭敬明在暢銷書排行榜上大行其道，女學生們學著小說“45度角仰望天空，悲傷逆流成河”。什么時候開始，整條街一夜一夜響著擴音喇叭放送的“你是我的小呀小蘋果，就像天邊最美的云朵”，青春洋溢的女孩穿著超短裙舉著自拍桿。什么時候開始，看見年邁的外公在電腦前瞇著眼下圍棋也不覺得驚訝，只是會恍惚間懷念，那些坐在他懷里看他和別人下棋的日子。什么時候開始，一夜風雨起時，城市的霓虹依舊絢爛如煙火，而微信上收到好友無數條雷同的內容：“你若安好，便是晴天。”

這時，我才終于可以坦然面對過去的凋落與重生，像蘆葦循序漸進的死亡，像鳳凰花孜孜不倦地盛開。心如陽光拂面般安定，心底有漫天杏花煙雨，靜靜、寂寂、茫茫地落下來。我知道，心安處便是故鄉。