你是我的靈魂，苦苦等待了千年的愛人，今生的這一次牽手遇見，怎么舍得錯過你。

如果有一天，那份美好成為過去，那將是一份永恒的懷念，你的一切，早已寫滿了我心靈的日記。

總有一些記憶美麗了行程，經年過后或許無法忘卻，然流年深深，深刻的感覺永遠無法遺棄。

愛過了，走過了，留在心底是深深地凝望，那份淡淡的溫暖不再遠航，你的心不再是我親密的呼吸。

可有一首含淚的詩，停住了那段歲月的印記，初見是你的美麗，再見卻是滄桑如水的流年。

無論曾經是傷是痛，是溫是暖，都已經成為了生命的一部分，或許很久以后的一天，才會將它們淡淡的放下。

我不想苦苦尋耐

便頓地

一直的等你

直到地老天荒

等待海枯石爛

你是我的今生

我便一直等你

天堂的你，現在好嗎？

你以離開我1001個日子了，親噯的你在天堂還好嗎？

努力不讓自己想起你，如果那天你留下來。那么現在的我們是不是很幸福，是不是一起手拉著手上學，是不是一起逃課呢？懷念和你在一起的日子，有你我的生活不在是黑白灰血和淚的交錯，你帶給我幸福和快樂，可是你的離開又把我拉回了地獄。還記得嗎？那個下雪的情人節，你在雪地里等了我一個下午。最后等到的只是我一句“我和你不配'，聽你的朋友說那天晚上你喝了很多酒，然后在雪地里待了一個晚上。第二天你病倒了，可是怎么也不肯吃藥。你的媽媽哭著求我去看你，我答應了她去看你。那天你笑得很甜，像天使一樣美！其實我一直知道你愛我，你當著所有人說欺負我就是和你過不去。我每年的生日你都會準備禮物給我，雖然每次都被我摔了或者還給你了。其實當你做這些我都很感動，長這么大只有你一個人對我這么好，只有你一個人是真心的關心過我。在學校我沒有一個朋友，因為我的冷默讓所有人都不敢靠近。可是你卻每天下課都過來找我逗我開心，雖然我很多時間都不會理你。其實我很想和你做朋友，只是我怕我會帶壞你。我是一個壞孩子，每天晚上都會去酒吧打工，要是不去酒吧我就不能上學了。你知道后，每天晚上都陪著我上班下班。然后送我回家，后來我就慢慢的接受你了。你成了我唯一一個能和我待在一起的人，也是唯一能和我說上幾句話的人。我的冷默也漸漸被你融化了，我學會了笑，學會了向你撒嬌。因為你是你家里的獨子，所以你的父母同意了我們在一起，而且他們對我很好!

那天你說你要出去打架，我不讓你走。可是你說他們打傷了你最好的朋友，你一定要去。即然你都決定了還告訴我做什么?你說你怕我擔心，我知道如果我在求一下你，你一定不會去的。可是我最后還是讓你走了，那個晚上我一直拿著手機等你打電話。不知道什么時候我睡著了，第二天起床拿起手機，沒電了。我換了一塊電池，里面全是你的電話，還有一條短信我打開了，‘凌晨一點，老婆我們打完了。現在準備回家了，早點休息，我愛你’。提著的.心終于放下了，可是你朋友突然的來電，讓我的神經又繃起來了。因為我知道他們沒事是不會打我電話的，我顫抖著接著電話，‘他被車撞了，在醫院。’簡短的幾個字，讓我如電擊一般。站著那里半天未反應過來，手機掉在了地上。我不知道我最后怎么去了醫院，只記得你告訴我'林我這輩子最愛的女孩子，答應我一定要好好的活下去。這輩子不能陪你了，相信一定有天使替我愛你。下輩子做我老婆好嗎？’我拉著你的手，說我們馬上去結婚。你用微弱的聲音說‘傻瓜，我活不了。’然后就躺在我的懷里睡著了，我想你一定是困了吧!親噯的你好好睡吧，我等你醒來。

后來我不知道我怎么回家的，也不知道那天我有沒有哭。我只知道***抱著我，不停的哭！親噯的這輩子遇見你真的很幸福，你是上天派給我的天使，可能是老天嫉妒我幸福，所以又收回了你。親噯的現在你還好嗎?我想你，好想好想。曾經你說如果你死了，我每年只能想你一次。那時候我還笑你傻，還開玩笑的說：如果我死了，要你記得我一輩子。現在我知道你為什么只允許我想你一次了，傻小子兩年后我就要來陪你了，高興嗎？今天我又想起你了，曾經我最愛的人。

親噯的你在天國一定要幸福！

把他，放在心底最深處

見到他心還是刺痛了許久，想叫住他的口咽了下去，突然好像哭，說好了不流淚、說好了忘記他，但是再見到他的那一刻所有說好了的話全在那一刻爆發出來了，不管路人投來異樣的眼光，我都看不見，眼前只有一幕幕關于他的好、關于他的壞，眼淚就放肆的流了出來，半年了，半年沒有見過他了，他沒變，再回頭去看他只看見了一個背影，沒變，只有我在變，變得沉默了，變得懦弱了、變得膽怯了、變得連叫他的勇氣都沒了，就那樣擦肩而過了，他沒有看見我，我離他是那么的近，他還是沒有感覺到我的存在，就這樣目送著他遠，消失在我的視線里。

我一直都在和我身邊的人說我已經忘記他了，時間久了，我也就以為我真的忘記他了，今天見到他才知道，什么忘記他了，什么不再想他，那全是假的，我不要忘記他，我要把他放在心底的最深處，是一個無可取代的位置。

知道偽裝有多累嗎？

明明很想哭，卻還在笑。

明明很在乎，卻裝作無所謂。

明明很想留下，卻堅定的說要離開。

明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。

明明忘不掉，卻說已經忘了。

明明放不下，卻說他是他，我是我。

明明舍不得，卻說我已經受夠了。

明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。

明明已經無法挽回，卻依舊執著。

明明知道說這樣的話會傷害他，卻忍著心疼裝作輕松的說出口。

明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。

明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……

五年之約

我遇到了蕙，一個類似于我的人。也許可以寫一篇有關青春的故事。

我要把它書寫出來，祭奠我們回不去的年少時光。

也許是我寫得最有疼痛感的一篇。已經是深夜了，濃濃的月色籠罩著我揮之不去的想念。

對于蕙來講，這篇文字更有意義，如果是用一部微電影的形式來表現，我想應該配上水華年華的《借我一生》來作為背景音樂。還有熙熙攘攘的人群，嘈雜喧鬧的午夜，和一群穿著校服的中學生。

五年之約。讓我流淚的愛情。

也許蕙會失望，青尋的文字有獨特的位置感。但青尋在瞇起眼睛想象未來的時候，可以看見蕙從陽光里走來，她很幸福。我們共同的好友花兒說，你們的文字很相似。

關于青春，注定是殘酷的，遺憾的。

我叫蕙，一直生活在利城。

他叫皓，我十七歲時與他相戀。他是我死黨花兒的中學同學。

我一直喜歡花，喜歡花的迷醉香氣，看花開花落年復一年，人也有所改變，只要花香還在，就喜歡這迷人的味道，它能使我清醒又沉醉，幸福。

所以，我叫她花兒。高二的時候，我有再多的委屈，都會跑過去向花兒訴苦，她總是耐心聆聽，然后笑著對我說，你是最棒的。我唱歌給她聽，把寫的文字給她看，她總鼓勵我說我寫得好，唱歌好聽，明明知道她是在安慰我，我也非常開心。她給了我力量，讓我帶著溫暖努力飛翔。

皓是個帥帥的男生，我喜歡叫他耗子，雖然有點不好聽，同學們都這樣叫他，而且我覺得這樣也挺可愛。

我很愛他，時時刻刻黏在一起，我覺得，和他在一起再多的苦和累，我都覺得幸福。

當我們在一起瘋狂，一起奔跑，甚至爭吵互不退讓的時候，始終堅信愛情可以超越一切。卻不相信，這世上，有改變不了的命定。

有一次，耗子問我，寶貝，你喜歡海嗎？

有人說海是地球上最溫暖的一滴淚，它清澈，它有藍色的憂郁，我很喜歡。我說。

可我只和媽媽一起去看過一個大塘，讓媽媽忽悠了一次。我繼續說。

我以后帶你去，讓你面朝大海，看見身后春暖花開。皓說。

昔日諾言猶在耳畔，當我獨自在廈門鼓浪嶼海邊時，身邊卻沒有你，望著深藍色的海，我的淚水在奔跑。我不想有人看見我的懦弱，擦干眼淚，我還是笑著面對我熱愛的海。

我仿佛看見莫泊桑《一生》中的女人冉娜，這里的海景會不會與諾曼底傍海村莊一樣迷人呢。她的一生這樣不幸，如果我是作者，我會讓它成為喜劇。

這時，海邊的一對夫婦在親切交談，男人高大英俊，美麗少婦將頭倚在男人肩上，男人親撫女人，眼神流露憐愛。

我也希望遇到一個這樣的男子，舉止瀟灑，風度翩翩，具有安全感，又不失英倫男子的紳士風度和西式幽默。

記得青尋說，那是殊遇。

我并不反對，這是殊遇，但我真真實實的遇到過。

他叫白松，是個高大帥氣的男生，成熟穩重，在我和耗子吵架的時候，他總會逗我開心，讓我從煩惱中抽身而退。他能給我快樂，給我歡娛，給我身心愉悅的享受。

可是，在決擇時，我選擇了逃遁，因為耗子。在我深愛的耗子面前，在我付出那么多的曾經面前，我還是選擇了和我相愛多年的人。

而我，也注定要失去白松。

秋天夜晚的風變得寒冷，我拉著花兒去吃火鍋，看著熱湯木桌，旁邊空著的坐位，內心有些傷感。耗子，最近離開我身邊，去了遠方，一直被陪伴著，才發現離開他，內心的思念與日俱增。

堅守我們的五年之約，塵世喧嘩只需要安靜的想你，做好自己的事情，等待約定的重逢。我在日記里，這樣地寫著，保鮮著我們的愛情。

2010年4月4日，晴。

我終于見到你了，重逢的喜悅讓我覺得世界滿是溫暖。

我看著耗子，他有些清瘦，眼神憂郁讓我心疼，我緊緊抱著他，讓他感受到我的體溫。

2010年4月6日陰

你會嫁給耗子嗎？花兒說。

我會，我要用一生來等待，就像他說的像雕一樣對待感情，此生他是唯一。我說。

花兒還是和往常一樣，微笑著注視著我。

蕙，你會幸福的。花兒說。

還記得我們的五年之約嗎？五年后，我們就結婚。

2009年9月20日

我們因為爭吵，暴發了有史以來最為嚴重的一次分手。卻無法將腦海里一直存在的你揮去。

最后，我們還是復合了，復合后的感情，讓我們彼此更加懂得珍惜。

我們要結婚了。

沉浸在這種幸福的人們，內心的喜悅不可言表。

一直覺得電影《剪刀手愛德華》是一部很好的電影，時常在想，婚后的一個周末我們可以在沙發上看完。

這時，你會端來一杯水，削好一個蘋果，眼神清澈地看著我。

這些天來，我一直聽著自已鞋跟叩擊地板的清脆聲響，噠，噠，噠，我喜歡這種聲音。

我撥通花兒的電話，告訴她我要結婚了。

我去院子里捉了無數只螢火蟲，閃爍著光真好看。

2012年6月24日晴

我告訴自已，依舊會為你做任何改變。

2012年7月12日雨

我聽著外面喧嘩的雨聲，回想昨夜的夢。

我被遺留在黑暗的街頭，逃避無形的恐懼，焦灼無助地希望耗子來救我，可我就是找不到他。

這是一個不好的征兆嗎？

我生病了，需要手術，這個時候，我多么希望身邊有你的陪伴。

2012年7月18日，手術后的麻醉醒了以后，疼痛讓我忍不住想哭。我躺在白色的床單上，望著窗外的陽光。

2012年7月19日晴

我告訴自已，也許要謝謝你一去不回頭，我不得不一個人往前走，我們轟轟烈烈愛過恨過也瀟瀟灑灑把你忘了。

我問醫生，我什么時候能好。

這么深的傷口，總得要些時間才行，等待的過程卻又是那么痛苦。

接到媽媽的電話，我已不知能說什么，放下電話，發現自已淚流滿面。

2012年7月25日陰

離開你以后，我還是睡不著，怎么辦？

我有時還會做夢，夢見和你一起去挑婚紗，一起去選家具，夢見自已曾想象過千百次，在親人的祝福聲中與你拜堂成親的場景。

2012年8月28日雨

誰可以陪我喝醉啊。

希望我可以像陽光一樣溫暖，執著，熱烈，明亮。也帶給別人快樂和希望。我如是說。

我一個人獨自去遠方，在一個陌生的城市，看見一對對年輕的情侶，在街頭旁若無人的深情擁吻。愛情讓人沉醉，如此美麗，似乎可以取暖一生，我原以為我們可以和他們一樣，閉上雙眼，抱住對方，永遠不放手。

我的眼淚終于掉下來。

我決定放開你，獨自一個人生活，默默祝福你，我至愛的人，一生幸福。

在重慶這座城市里，我開始新生。可是親愛的，我如何才能忘記你，就像螃蟹忘記沙灘，海鳥忘記湖泊，殘疾了雙腿忘記自已曾健歩如飛。