每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
最疼我的那個人字篇一
1991年7月底，媽突然以迅雷不及掩耳的速度衰老了，身體也分崩離析地說垮就垮了，連個漸進的過程也沒有。自1987年她得黃疸性肝炎以后，我每半年帶她做一次b超，醫生每次都說她什么病也沒有，一定能夠活到100歲。我這樣盲目地樂觀，還可能是因為媽太自強，太不需要我的關照，什么事都自己做。就在她去世前的五六個月，還給我熬中藥呢……而媽可能早有預感。
其實媽是很剛強的人，或者不如說她本不剛強，可是不剛強又怎么辦，也只好剛強起來。
媽自小喪母，只能將奶奶的愛當做母愛的代償。可是就連這種代償性的母愛，她也沒能得到多少。媽的媽是后媽。由于沒有真實意義上的父親，自然也就沒有了真實意義上的奶奶。
媽是個好強的女人，可是她這輩子沒有、也沒法有什么遠大的志向。她一生下來，就給扔進了為吃飽穿暖而掙扎的深坑，又寄養在窮而且惡的親戚家，飯都不給吃飽，還想念什么大書？就指望著出嫁這個改變境遇的機會，可是恰好是應了“男怕選錯行，女怕嫁錯郎”的俗語。最底層的婦女還有她男人在前頭擋著呢，誰給媽擋著！
母親說我是在北京出生的，我出生在隆福寺后面的一條胡同里。我從幼年起，就跟著媽住在外地她任教的小學單身宿舍。在食堂開伙，連正經的爐灶都沒有一套。饞急了眼，媽就用搪瓷缸子做點葷腥給我解饞。一到年節，看著萬家燈火，就會備感那許多盞燈火里沒有一盞屬于我們的凄涼。
我應該叫做父親、而又不盡一點父親的責任的那個人，一家伙把我和母親丟下，一個大子兒不給的年月，我們全是靠稀粥度過的。媽活下來了，我也長大了，長得比媽還高。這是因為我到底有個親媽的緣故。有一口粥她就給了我，有兩口粥還是我的，除非有三口粥，才有一口是她的。雖然是喝粥，但媽總能讓我喝飽肚子。
媽聽了不但不氣，還顯出受用的樣子。媽的漂亮是經得住考驗的。一般人上了年紀就沒法看了，可媽即使到了80歲的高齡，眉還是眉，眼還是眼。現在，她的一張照片就在我的電腦旁邊放著，我側過頭去，凝視著她。她對我仰著頭，信賴、期待、有賴我呵護地望著我，也就是這樣地把她的后半輩子交給了我……一想到媽那么漂亮的一個人，大手術后沒等頭發長出來就光著腦袋去了，我就為她委屈得掉淚。我想她直到去世也不照鏡子，可能是想為自己保持一個完美的自己吧。
回想我這輩子跟媽吵的架，基本有兩大類：一是不聽她的話，凈跟她不滿意的男人戀愛、結婚；再就是我讓她吃好，她老舍不得吃。
過去媽是很愛“參政”的，并把她的“參政”叫做“提醒”。從我的寫作到結交的人到往來的應酬，更不要說是戀愛結婚……有些意見我從未認真聽過，有些意見干脆不聽，為此我們常常發生摩擦。其實媽的“參政”和一般人的好事大不相同，她是怕我處事不慎、招災惹禍、吃虧上當。說到底，媽的“參政”是對我的守護。她老是不放心，總覺得我的頭上懸著一把利劍，那把劍隨時都會掉下來扎在我的頭上。她得時時守護著我，按媽的說法，也就是“提醒”著我。
既然我已身為他人之婦，就得謀為婦之政。晚上過先生那邊去給他做晚飯，一早再從先生那邊過到母親這邊來，所謂的陪伴母親、服侍母親，給母親做一頓中午飯，外帶在電腦上打字掙錢養家。所以媽老是希望天氣晴好，免得我這樣竄來竄去地被風吹著、被雨淋著、被太陽曬著……提醒我及時地加減衣服。
在我準備午飯的時候，就把媽叫到緊連著廚房的小廳里，為的是趁著我做午飯不能寫文章的時候，和媽多待一會兒、多說幾句話。她怕影響我的寫作，總是克制著想要守著我待一會兒的愿望。就連給陪伴她度過許多寂寞時日的貓煮貓食，也要歉歉地、理虧似的打個招呼。但是任誰，浪費起我的時間、精力、心血，都慷慨得很。
我把她拉到電腦跟前，讓她看我如何在電腦上操作。我不知她是否真的看到了電腦上的字，但我卻聽見她說“真好啊”。她這時的視力幾乎等于零了。
其實媽對疾病還是相當恐懼的。記得有一年她得了食道炎，她總以為得的是食道癌。在等待進一步檢查確診的時候，每天晚上等大家睡下后，就悄悄地坐起來拿塊饅頭一口口地嚼咽，以試驗她的食道是否已經堵塞。她永遠都不知道，我是如何用棉被捂著自己的嗚咽，看她坐在黑暗中一口一口吞咽饅頭的。
平時從沒有拿出過這么多時間陪媽，只有在媽病成這個樣子的時候，才想到好好守著她，等到她無時不在盼望的、可以和我日夜廝守的`時候來了，她卻抑制不住地昏睡。
不但昏睡，對身邊的事物有時也不大清楚了。老是把醫院說成學校，把大夫說成老師。只有對我們的愛，是永遠清醒著的。
這可以說是媽一生中的最后兩次淚，從此，到她清清明明地知道，她在這個世界上已經沒有幾日可以盤桓，并且不動聲色地獨自懷揣著這個慘痛的隱秘，走完她最后的人生時，再也沒有流過淚。
人人都說我是個孝女，我不需要人們說我好，我要的是媽活著。給媽換內衣的時候，我發現她的兩個膝頭微微地磨掉了皮，看得出媽在最后的時刻，曾想掙扎著站起來，而且是拼死拼活的掙扎。
媽去世前這一兩年老對唐棣或我說：“我也沒有給你們留下什么錢，什么遺產……”每每說到這里，就會哽咽地說不下去。
我對她說：“您把我們拉扯大，不就是最好的遺產嗎？”
最疼我的那個人字篇二
從曾經到現在，最心愛我的人是誰？其實從曾經開端我就有想過這個問題，但由于我生活于美好傍邊，疼我的人太多太多了，到現在仍然無解，在此我要做出個結論！
心愛，在我心中，什么是愛？我對愛的界說是什么？疼的界說又是什么？或許，對我來說只需愿意陪我，帶我處處玩知道新知，告訴我什么是對的什么是錯的，而不是隨意放任我，然后一向支持著我，而那個人就是——我的爺爺。
小時分，我住在爺爺家一段很長的時刻。一、兩歲的時分，睡覺都睡在手推車里，有時分，晚上睡不著哇哇大哭，爺爺都不論身體的疲憊，推著我到鄰近的公園漫步，直到我睡著的那一刻，他才帶我回家。
到了三、四歲的時分，爺爺天天都會帶我處處玩，帶我去知道他的一些朋友，而他的那些朋友總是夸獎著我，讓我快樂極了，而且這樣不僅讓我感觸到了村莊之間的風情，也讓我體會到很所謂的人情味，有時分來不及回家吃午飯，我和爺爺甚至會買個面包一起在樹下吃呢！
而且，小時分其實我很厭煩洗澡，由于我以為那會浪費我的時刻，我常常躺在床上鬧別扭，不過爺爺總是好好的跟我說洗澡的好處，而且不訓我，而是等著我到想洗澡的時分，如此之外，我還做了許多的任*的要求，但是爺爺沒有一次是回絕過的。
最疼我的那個人字篇三
“林逾靜而風不止，子欲養而親不待”盡孝須盡早，莫待送別時。
———題記
奶奶您累不累？
一生又當媽又當爸！
奶奶您困不困？
為何我都睡了，您還不睡！
奶奶您餓不餓？
為何我的碗里總是比您的多！
奶奶您冷不冷？
為何那破舊的棉襖卻穿了一冬又一冬！
我的奶奶啊，再讓我看看您的臉吧，
那臉上是否依然滿是風霜？
那雙眼，是否依然為我常含思念的淚水？
那雙眼，是否依然在無數個夜里難以入眠！
我的奶奶啊，再讓我看看您的手吧，
那手上是否總是扎滿了芒刺？
那手心的老繭上是否又磨出了新繭！
那雙手，曾為孫兒把屎把尿，
那雙手，曾扶著孫兒蹣跚于道旁；
那雙手，曾為孫兒抹去屈辱的淚水，
也曾把孫兒的.志向舉得很高很高……
如今，那雙手是否還能為孫兒的衣服穿針引線。
如今，那雙手是否還能再次將孫兒我摟在您的胸前！
我的奶奶啊，如今孫兒卻只能看見您蹣跚的背影，
那背影沒有了兒時的直挺，卻變的如此的高大；
那背影里，有您九十年的青春和汗水，
那背影里，也鐫刻著您九十年的無私與辛勤！
那背影，就像一座山，為孫兒我撐起一片天；
那背影，宛如一片海，將孫兒起航至希望的彼岸！
我的奶奶啊，您又為何走的如此匆匆？
都來不及讓孫兒送您最后一程！
狠心的，留下我一人在那里孤單的清等！
我的奶奶啊，您這一路走的可好？
想您一生修橋鋪路，敬神拜佛，定能福報！
我的奶奶啊，孫兒愿您在天國一切安好，
若有來世，我還是您的孫兒，您還是我最愛的奶奶！
最疼我的那個人字篇四
念西風獨自涼，蕭蕭黃葉閉疏窗，沉思往事立殘陽。
——題記
人的回憶伴隨著他的一生，也許是快樂的，也許是憂傷的。當人沉默時，它們猶如瀑布般噴涌而下，流入感情的大河，這條情感的大河太深太急，對于沉浸在其中的人來說，是致命的。
兒時，我的父母尤為忙碌，照顧我的便一直是我的外婆。外公走得早，外婆一生操勞，養大了她的一對兒女。但是步入老年的她卻特別喜歡孩子，因此，對于我的到來，她非常歡喜。
那時的我，對外婆家里的一切事物都不喜歡：又大又硬的土炕、令人難以下咽的飯菜、一只討厭的大黃狗如今想起，卻滿滿的都是思念。
外婆對我很好，她舍不得給自己花錢，卻在我每每嫌棄飯菜難吃時，給我買那時有些貴的薯片，哄著我吃下飯菜。晚上的時候，外婆會跟我一起躺在土炕上，給我講那些很老套的故事“大灰狼吃掉了外婆，穿上外婆的衣服”我靜靜的躺在她的旁邊，看她那一頭銀絲；看她那飽經風霜的臉上，刻滿了歲月留下的印痕；看那雙溫和的眼睛，閃爍著慈樣的光芒。而那只討厭的大黃狗，都會靜靜的趴在炕沿上，豎起耳朵聽外婆講故事。
后來的某一天，母親說要帶我到大城市里讀書。我們花了一整天才到了母親所說的大城市，眼前的車水馬龍讓我有一種前所未有的陌生感，直到這時，我才發現外婆家的一切竟是那么的美好。
但很快，我就適應了大城市的生活，卻因為學業繁重，關于外婆的一切都是從母親那里得知。
后來的一天，母親叫住了我，那時我才知道，外婆已經病得很嚴重了。
當我再見到她時，外婆安詳的躺在那里，猶如睡著了一般，慈祥而安靜，只是比以前瘦了好多，臉上的皺紋更多更深了。我不停地喊著外婆。我想，只要我多叫幾聲，她就會馬上醒來。但當后來，我看到舅舅抱著那壇骨灰痛哭時，我終于明白，那個總給我買好吃的、哄我睡覺的人，再也不會回來了。
黃昏漸漸成了黑夜，我心中那人愈發明亮，只是思念再無處說。