----題記

昨夜，你在上和我說你放棄我了。還沒有等到我回復你，你就已經下線了。不管我的心情有多失落，有多心痛、你都不再理會。最后留給我有句話：祝我幸福！我笑了，呵呵！是我的錯，都是我的錯。知道自己已經錯了，可為何我的心會這般的疼？不知道為什么我們昨晚聊的都是傷人心的話題，最后你告訴我：說你要永遠的離開我了。我突然像傻瓜一樣坐在那里，一動不動，再也沒有睡意。就坐在那里發呆、靜靜的回想這段時間的過往。

當眼淚落下，我才懂得它的脆弱。當初我們在一起開心的笑時我從未想過要與你在哪一天分開，在一起這么久已經習慣了你。突然你說要離開。我不知道如何是好？當你說叫我的昵稱時：說一樣的稱呼不一樣的感覺時我的心都碎了，當你說以后不再愛我時我不只是單單的掉眼淚，而是心已經痛的不知道該把心放在哪里是好。多么痛的領悟！

天空中飄來誰的聲音，依稀得如同隔世？如果我的心它自己不肯停歇，我又去哪里找自己想要的安靜？我竟然沒有一處地方可去，沒有一個地方愿意收留我，算了吧！以為昨晚自己撕心裂肺痛的留言你會看明白我的心，原來你沒有明白。竟然還說那么多殘忍的話，從昨晚到現在我都不知道自己在干嘛，做了什么事？一點記憶也沒有了。我自始至終還停留在你早上的那些話里：看了一遍又一遍、坐在地鐵上一遍又一遍的看著，看著看著眼淚就情不自禁的落下。看一次傷心一次、看一次哭一次、看一次心死一次、看一次就回憶一次、我哪里也不想去了，那里也不屬于我這樣的人。我還是躲進文字吧！起碼，這里可以讓我暫時遠離浮華，暫且安靜一下。

跳出文字，我仍愿意俗著鬧著。骨子里流淌的是憂傷的血液，但并不防礙我對庸常生活中那些簡單的幸福和膚淺的滿足的殷殷向往和切切渴求，在這俗世里，做個膚淺的容易滿足的女子，幸福，該是一件多么簡單的事啊！我要的多么？不多。有時，你的一個笑臉我就可以高興一整天，你的一聲稱呼：就可以讓我溫暖很久很久...一縷陽光，可以溫暖整個世界，一個微笑，就可燦爛所有的春夏秋冬，一個回頭，所謂前世今生，也都不過剎那。。。

你說你永遠都不會拋棄我，我現在依然相信，你還愿意堅持下去嗎？你說讓我安心工作，你都離開了，我還怎么能安心做事。這些點點滴滴，你還記得么？ 我以前總認為沒有你我一樣可以活的很好，可為何今天的我會這么的心累！這么的心痛！這么的撕心裂肺。這樣傷我你真的很開心嗎？為什么要這么傷我的心？為什么？也許只有經歷過的人才明白我的感受吧。。。

我真不知道別人遇到這樣的事情是怎么堅持過來的，也許，我該冷靜一下了。

如果誰問我，你有生以來印象最深的是什么，我會不加思索地回答：是爸爸那張永遠冷酷的臉，和冰冷的眼。在小時候父親對我異常嚴厲。

稍一做錯，什么就對我厲聲訓斥，到現在雖然不再訓我了，可是童年產生的心里“陰影”仍然影響著我。例如，在母親面前我想什么說什么，可是在父親面前，我就斟酌再三將考慮好的話說出口，我也很想在父親如在母親面前一樣瀟酒自如，但一對視那雙令我心生懼意的眼睛，我就將要說出來的.話活生生的咽了回去，好多年來，我也對此習以為常，見怪不怪了。

在去年的母親節，我幫媽媽摘菜，一起聊天，聊都會聊著，話題就扯到父親身上。媽媽說，你還不懂，其實爸爸很愛你了。她講了一件我小時候的事。

有一次，我剛會走路，老是亂跑，他們沒有看好我。我一失足從一米多高的地方重生的摔了下去，鬼哭狼嚎起來，爸爸媽媽趕到時，媽媽驚得眼睛都快鼓出來了，爸爸這時很鎮靜，抱起我二話沒說，沖到大街上，攔了一輛出租車，奔向醫院。到醫院后，給我做了一個全身性的檢查，確定沒有發生任何事情，只是有點皮外傷，爸爸卻還不放心，又給我做了幾遍檢查，直到一點隱患都沒有。回家后，爸爸由于過多的驚嚇和疲憊也大病一場。恢復時間比我還長。

聽完這個故事，我感觸很深，不過爸爸也真是的，做一遍檢查就夠了，還做那么多遍。媽媽說那是因為爸爸愛你啊！此后，我看爸爸的眼神都變了，變得不再害怕了，自信多了，心里產生出一種歉意，我還以為爸爸不愛我呢！原來爸爸一直都很愛我。

也許這就是父愛，不像長輩的溺愛，母親有寵愛，老師的關愛那樣。而是藏于心中，不易表露的愛。

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