在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

消逝的戲曲時光消逝的時間篇一

綠葉枯萎凋零，但我們不會忘記它夏日里的蔭涼；
流星稍縱即逝，但我們不會忘記夜空里的那一抹驚艷；
朋友也會離去，但我不會忘記心里留下的甜蜜回憶。叫一聲朋友請珍重，相聚的時光很美好也很匆匆，回首已然只剩下一份對彼此的依戀飄蕩在記憶的腦海里。前路漫漫未可知，請在笑容里為彼此祝福，一句句簡單而甜蜜的話語回響在我們的耳邊，時刻溫暖著我們的心扉。緣分讓我們相遇相識，我們也更加懂得珍惜這份難得的愛，流逝的是歲月，留下的是溫存。

什么是朋友，以前的我們也許并沒有真正明白朋友的真諦。朋友可以一起在雨中漫步，暢想人生；
朋友可以分享彼此的快樂，分擔彼此的悲傷；
朋友是不離不棄，榮辱與共的執著；
朋友是漫漫夜空的點點星光，告訴我們未來不需要悲傷。朋友讓我們享受到生活中更多的樂趣，值得我們用心去守護，哪怕是很多年以后。

相逢之時，不知珍惜，離別之時，才知惋惜。想當初，懷著一顆好奇向往的心從小學考入初中，對我而言一切是那么新鮮，那時候校園內的小路縱橫交錯，還種滿了各種各樣的樹，每當傍晚降臨顯得森嚴林立，對剛入校門的我而言就像是一個迷宮，連分辨方向也成了一個難題。記得有一次我一個人去上晚自習，走著走著竟然迷了路，找不到教室的位置，看著身旁穿梭的人群，向來害羞的我沒有勇氣去問路，自己一個人來回走著，記得滿頭大汗，這時一個聲音在耳邊響起：“嗨，你不認識路嗎？”我回頭一看，原來是住在我們宿舍隔壁的同學，大家平時還算挺熟，頓時心里感到五味陳雜。面對同學的幫助，我內心竟然有一種被嘲諷的感覺，當時雖然心里不高興，但是沒辦法，只能和她一起往教室走，路上我一言不發，而她則有說有笑，嘰嘰喳喳說個不停。

快到教室時，我們便分道揚鑣了，當時覺得不幸的是我們分到了一個班，還是前后桌。她為人友好、活潑，對我也極力幫助，而我卻總是冷語相對，然而后來的一件事卻改變了我對她的看法。

有一天下了晚自習，我一個人大步流星地往家趕，突然暴雨傾盆，頓時不知所措，只好背著書包站在路邊人家的屋檐下，希望這雨早點停下來。路上已幾乎沒有行人，雨點在斑駁的夜色里肆無忌憚，街道兩旁的人家都緊掩窗戶，不時傳來幾聲犬吠聲。轉眼半小時過去了，雨還是沒有停止的跡象，我心里感到十分焦急，再加上我從小便是一個膽小的人，因而在漆黑的雨夜里都害怕得快哭了。這時一個熟悉而討厭的聲音在我背后響起：“嗨，你沒帶傘嗎？我們一起走吧！”那一分鐘我沒有拒絕她的好意，而是滿懷感激的和她肩并肩往家走。由于傘比較小，她送我到家時，自己的衣服都淋濕了，最后我以一句簡單的謝謝來告別，只是不曾想到那會是我們的最后一次相見。

第二天，為了表示謝意，我為她帶了一份早餐，當我滿懷期望地跑進教室里，卻沒看到那個熟悉的影子。直到后來我才知道她轉學了，那一次在雨中并走，是我們第一次敞開心扉的交流，也是最后一次。帶著那一句來不及說出口的謝謝，這些年我們成了十分要好的朋友，也使我明白了朋友的真諦，讓我更加珍惜這份來之不易的友情。

在忙碌交織的歲月里我會永遠珍惜這份友情，輕輕地道一聲“謝謝”，卻道不盡心中的萬語千言，只愿清風捎去我衷心的祝福。

指導老師：李念

消逝的戲曲時光消逝的時間篇二

魯迅：永遠的民族魂。

1930年10月19日，噩耗傳來，中國文學革命的導師、思想界的權威、文壇上最偉大的巨星魯迅先生隕落于上海。海內外的炎黃子孫和世界進步人士同聲悲痛。在宋慶齡主持的魯迅葬禮中，人們用一面繡著“民族魂”三個大字的白旗覆蓋在魯迅的棺木上。

對于“民族魂”這樣的稱謂，魯迅是當之無愧的。“民族魂”是將魯迅視為關系國家興衰存亡和中華民族發展的精神支柱。他的思想，他的精神，他的文章，他的品格，代表了中華民族最高尚的靈性，是中華民族的靈魂。

魯迅在中國的價值是中國第二位圣人，孔子是封建社會的圣人，魯迅是新中國的圣人。

魯迅曾經仿徨，最后毅然棄醫從文；魯迅奮力吶喊，想喚醒無數麻木的靈魂。

魯迅一生以筆為武器，這支筆代表的是正義、智慧、力量，暗夜的火炬，陣前的旗幟；代表分明的是：是非，強烈愛憎；代表人民的呼聲，合人類理想的未來世界。

正是在魯迅的諷刺打擊下，才激起了中國人民的自尊心；才有了我們現在的美好生活。

因此，魯迅是我心存感激的人。

消逝的戲曲時光消逝的時間篇三

人聲鼎沸的戲院，朱紅色的大門，座無虛席的坐席，這些，似乎已經成為我童年回憶里的一部分。閉上眼睛，我還可以想起來那天的悠長戲腔與溫柔水袖，就和那與戲度過的時光一樣，永銘我心。

仍記小時住在村子里，村上有個戲院，我便常常去那里看戲，演員們便漸漸地也同我熟絡起來，時常在街上隔老遠看到我就招手：“小秋姑娘！”后面接著的話便是告訴我幾時在戲院會有什么戲可看，會特意問問我去不去，需不需要給我留個前排位置，我也就非常感激他們了，可阿娘并不允許我去看戲，她認為這對于我們家來說太過于奢侈且無用，不如輟學去幫她耕地，于是自她如此講過以后，我就被限制的很嚴，也就很少去看戲了。

鄰居鄭姐，并不比我大上多少，可她卻是鎮上戲院里的一把手，她的戲更是唱的婉轉動聽，雖是未成年人，但在臺上的風姿也不輸他人。于是我也喜歡當她的跟屁蟲，愿意跟她玩。有一天趁阿娘不在家，我就偷偷溜去戲院想看上一部戲，剛趴在門口想打聽一下今天有什么戲上演時便聽到了熟耳又動聽的戲曲——《霸王別姬》，來不及稍作歇息，我就急匆匆地跑了進去占據有利位置，好欣賞這一出大戲。

臺上的人妝容精美，服裝華麗，戲腔悠長。這一刻好像天地之間都空蕩蕩的，只留下了這一小舞臺。這是我的一方天地，也是我靈魂的一部分。那件戲服在臺上在舞臺的聚光燈下閃閃發著光，黃色底上繡著花紋的衣服華麗又耀眼，頓時將我的目光吸引住了，我多么希望也可以穿上那件戲服呀！

回過神來時，不知道戲已經結束了多久，只是聽到有人在叫我的名字，我便循聲望去，是表演完還沒有卸去妝容的鄭姐，她從戲院化妝室探出一個頭向我招招手，她講她向戲院院長請示過了，鑒于我如此熱愛戲曲，她今天打算帶我去體驗當戲曲演員一次，她話音未落我就已經沖到一個離我最近的化妝臺前坐下，眼巴巴地看著她等著她給我上妝，等待的過程好漫長，于是我就細細打量著化妝室里的擺放——排列整齊的化妝臺，化妝品也整整齊齊地擺放在上面，另一邊就是掛得整整齊齊的衣服。再看看鏡子時，里面已經多一個小花旦，我下意識摸了摸自己的臉，這真的是我呀。

于是我也站上臺去，學著他們平日里唱歌的樣子裝模作樣的唱了幾句，我望向空落落的坐席，想象著這里坐滿了人，而我在給他們唱戲。這是我夢寐以求的事情，更是我可望不可即的夢想。

正當我享受著精神上的快樂時，從外面路過的阿娘走了進來，她一邊責怪著鄭姐一邊粗暴的拎起我去洗手間洗去我的妝，戲服也被她一把扯下再為我套上我來時有點破破爛爛的衣服，我看著那件華麗的戲服被阿娘隨手扔在地上，好像聽到什么東西撞擊地面的聲音，好像有什么東西在心里面呼的一下熄滅了。

角落里無人問津的戲服，像極了我那逝去的戲曲時光。

后來，我與阿娘搬離了小鎮，再未看過戲。

消逝的戲曲時光消逝的時間篇四

她用一輩子的時光消磨在一個屋檐下，用自己的方式生活在無可逆轉的命運中；對于日新月異的世界，對于飛速發展的時代，她都只是輕如微塵的一個；她的日子，猝不及防地就被吞沒在老屋那滿目瘡痍的木板門上了。

她已經老了，一頭銀發，臉頰干癟，額上褶皺縱橫，眼窩深深的陷下去，兩只手青筋凸起蓋滿了褐斑，十個指頭個個都佝僂起來，像她的腰板那樣。“七十五啦，能不老嗎？”每和村里的年輕媳婦“擺龍門陣”時她總這樣說。

自從七十歲丈夫仙逝后，她的日子就過成了黑白影像。每天本能似的延續著昨天做過的事，日復一日，將時光和生命輪回在了同一天里，連發呆都變得那么相似。

看著門口河邊白樺樹上最后一片固執著不肯掉落的葉子，她輕輕地嘆息，席地坐在門檻邊，直愣愣的看著，她想起了年輕時候的日子。那時候多精彩，帶著四個孩子在田里收割蠶豆，孩子們嘴饞，總顧不上收割，倒是爭爭搶搶地吃了不少，每當這時，她總忍不住責備幾句。可是現在，也只有老屋靜悄悄地陪著她了，以前總嫌擠的小院子，這下也空蕩蕩的。撐著門檻站起來，門上一根翹起來的木芊扎了一下手心，刺疼，仔細一看，木板門不再是從前光滑的模樣，像是忽然就老了，泛著黃，夾雜著煙熏的黑，還有風雨浸蝕過的痕跡，斑駁得不像樣子。“娟兒，拿……”沒有回應，她懊惱，怎么總是記不住孩子已經出嫁了呢？手心疼得更厲害了，走進有些黑漆漆的屋子，東翻西找，也沒見著有消毒的藥水，緩緩坐在凳子上，眼看著受傷的手心發呆。

河邊上的那葉子經不住風，還是落了。

消逝的戲曲時光消逝的時間篇五

誰也不會想到，我這么乖的一個孩子有一天會離家出走，在我十六歲之前這四個字是決不可能出現在我腦瓜里的，因為我是個“好孩子”。

我是個“好孩子”這是真的，我鄰居家的阿姨每次見到我，都會丟過來一大堆的好話，聽著這些話的時候我不以為然的笑了。我每天按時完成老師的作業，積極的做值日，幫助鄰家的老大爺推三輪車，然后看到他們豎起的大拇指我高興的跑回家向媽媽炫耀。

我是個沉默的孩子，我每天晚上都會躲在我的房間里寫密密麻麻的文字，這些文字讓我心疼，每當我看到這些文字的'時候，我的心亦如深深的湖水，那潭湖水沉沒了我的聽話，我的那些作業，也沉沒了我的那輛十六歲的單車，沒有人來過，它們一直安靜的沉睡。

十六歲我站在深藍色的天空下驕傲的仰著頭，我帶著我的那群朋友在學校里橫沖直撞，披著一頭的長發，帶著我所謂的長大，浩浩蕩蕩的奔向我的青春。

我開始和老媽吵架，和老爸頂嘴，和老師對立，我站在我所謂的大人的世界里看所有事情。就這樣從初一到初三。

中考結束的那一刻，我看著這個城市，心想我終于可以走了，十六年的時光在那一刻歸零。

第三天我收拾好行李，從家里逃了出來，我走的時候老爸說：“你一定會回來的”，我看著他什么也沒說就跑了出來，然后帶著我的夢，奔向泛著黃光的琉璃瓦的北京。

我以一個逃離者的姿態坐在火車上，當我看到一窗一窗的景色在我眼前閃過的時候，我看到了我全部的十六年的時光在我眼前匯集成一條大河，那條河里有老爸站在幼稚園門前等我，有老媽在洗被我尿濕的床單，有我迷郭敬明迷的要死的時候老爸送給我的一大摞厚厚的郭敬明的書，看著它們這些我突然感覺我的逃離是一個錯誤。我內心涌出大片大片的黑暗，誰也看不清楚，窗外的景色在我眼前突然變得蒼白，我的心空蕩蕩的，我想家了，我急匆匆的跑向廁所，誰也沒有看見我流下的眼淚。

到了北京我哪兒也沒去，我在我住的屋子里沉默了三天，第四天墨宇跑過來對我說：“回去吧，其實我們都沒長大”。他說完這句話的時候也沉默了，然后我們出去狠狠的吃了一頓，第五天我坐在了回家的車上，墨宇沒回來他說他還要玩兩天。我坐在火車上，看著墨綠色的硬皮沙發和大窗戶，我想到老爸對我說的話：“你一定會回來的”。是的，我回來了我再也不任性了，我換成了一個回歸者姿態。我聽著火車咣當咣當的聲音，我突然感覺我就像《猜火車》里的齊銘一樣，我想著想著就睡著了。我做了一個很長的夢，夢里我看到了王宇航看到了小姬，看到了班主任，夢里還有一個很滄桑的身影，我始終也看不清楚。當我醒來的時候火車已經到站了。

我在到家之前給老媽打了一個電話，當我聽到電話那頭傳來老媽哭泣的聲音的時候，我的心空蕩蕩的。

我到家的時候老媽已經做好了一大桌子的菜，我看著老爸，看到他頭上多出的幾根白發，我知道我夢中那個滄桑的身影就坐在我的面前，沒有人明白他一直很安靜。

第六天我看到了qq留言板上，滿滿三大頁的留言，全是小姬的，看著這些留言我感動了，我知道我以后后再也不能對不起我身邊的人了。

第七天的時候，老爸帶我交了高中的學費，我們出來的時候老爸走在我的前面，我對著深藍色的天空大喊“我要上大學”然后老爸笑了我也笑了。

那七天結束了，我想我永遠也不會忘記這七天，它們一直活在我的記憶里。

有七天我消失了，有七天我一直在沉默，有七天有個滄桑的身影一直出現在我夢里，那個看不清的身影一直在我生命遺失的角落里支持著我。這個夏天快要結束的時候，我想對老爸說：“我愛你”我想這三個字一直會延續到這個秋天，延續到我生命所有的四季!老爸“我愛你”。