優秀作文應該能夠啟發讀者思考更深層次的問題，引起讀者的共鳴和思考。接下來是小編為大家準備的一些優秀作文賞析，希望能夠給大家一些寫作的啟發。

給你的最后一封信（專業16篇）篇一

其實我真的很可憐你的，因為我忽然發現跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！

我現在也認為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。

想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當做少爺的感覺？

那，我哭什么？

20xx.5.6。

給你的最后一封信（專業16篇）篇二

在我還沒來的及寫給你的第三封信的時候，我們反而分手了。

一轉眼，八個月已經過去了，這期間平平淡淡，毫無一絲波瀾，讓我不知從何下筆繼續寫信給你。今天，終于不用在考慮了，因為這是最后一封信了。一封你永遠可能也看不到的信。

你說我們之間太過平淡，沒有愛情，兩個人在一起就像是兩個非常要好的朋友。可是我想說，那對夫妻不是朋友呢？我尊重你的選擇，因為從一開始，我和你的在一起，我就是被動的，因為爸爸的緣故，我心里也一度不舒服。但是當我漸漸釋然的時候，你放手了，我不知道該感謝你，還是該怨你。

你只說了一個理由：我們之間沒有愛情。我無話可說。我不知道是你不懂，還是我不會。你是一點點浪漫都沒有，過生日居然給我錢讓我自己買東西，過情人節居然要問我要不要花……這樣的你，我們之間怎么可能會有你所期待的那種“愛情”。我出差回來給你買的東西，被你說的一無是處，連我給朋友買東西你都要說句，有什么用。

我習慣于在網購，所有的東西都是在每天的工作、休息時間就搞定了。而你，對于電腦，真的就只是看電影，聽歌，看李娜網球的視頻了。我每天要給你下載一堆我不敢看的恐怖電影和鬼片，而換來的只是晚上，你說的一句，我看電影了。就再沒消息了。我自己都覺得自己傻，可是，我卻在擔心你媽沒有電視看，對于這種情況一忍再忍。我提過，只要你一看電影，就不回我信息，你只是簡單的一句我們沒見它響，如果你在乎，它響不響你都會隨時看看的，因為我就是，你可以試想一下，我哪次不是第一時間回復你信息的。

不說這些了，再說就成批斗大會了，在我還沒和你說所有我認為我們之間存在的問題的時候，你提出分手，也許這是明智的吧。說起來挺有意思的`，和你相識的時候我正感冒著，分開了我又感冒了。也許我們注定不能在一起吧，我也有很多毛病，也許有你忍受不了的，你從不提，我也不問。每次打電話，都是我在說，你在附和，這種生活，我也很累，你的工作我不懂，我的工作你不懂，咱們之間的共同語言太少了。我每次拿起電話想給你發信息的時候，其實只是想和你說說話，可是卻找不到一個話題，也許這就是我們之間的問題所在。

分開也有半個月了，從那個剛開始晚上每天固定等著你電話的我，現在已經習慣了，再不看手機；從那個早上剛睡醒就拽著坐早車的你陪我聊天的我，現在已經習慣了，再不看微信。從那個每天翻開各種網頁苦苦尋找你愛看的電影的我，現在習慣了，再不看下載恐怖電影的網頁……我已經適應沒有你的日子，你我相戀8個月，真正在一起的時間不足一個月，因為每個星期才見那么一次而已，還要拋去你加班，打麻將的時間。說起來要忘記你真的挺容易的。

筱駱筆。

20xx.01.16。

給你的最后一封信（專業16篇）篇三

我只好這樣地稱呼你了，“親愛的”這類的稱呼不是屬于我的了，這是寫給尓最后的一封信。

我承認我還會想起你，不開心的時候，生氣的時候，你總是有辦法哄我笑的；的確沒有人比你更懂得照顧我、保護我、疼我、哄我，想起這些的時候，還是會心痛，但會適可而止，因為不敢再多想你，畢竟你已經成為了別人的風景，想你的權利我已沒有，這對我現在的他也不公平。

當初如果你是因為別的原因而跟我分開，到現在，也許我們還可以成為朋友，但那嚒多的藉口，那嚒多的理由，為什么你偏偏選擇背叛呢！你知道那是對我多大的打擊嗎？不過你是不會懂的，我的心痛你根本不會知道，也不會了解，不會明白！但我不甘心，我一直以來的努力，一直的付出，到最后竟是一無所有，你竟然沒有珍惜，你竟然沒有看見，我做得那嚒多，到最后在你身邊的竟然不是我！是你拋棄我的，是你不要我的！

如果某天，我們在喧鬧的城市擦肩而過，我會停住腳步，凝望那正遠去背影，告訴自己，那個人，我曾經深愛過。但，我們不可能會成為朋友，因為彼此傷害過，也不會成為敵人，因為彼此相愛過，所以只能做最熟悉的陌生人。

如果兩個人分手之后做了朋友。

-----那說明我從來沒有愛過你。

如果兩個人分手之后我不再見你并大聲說我恨你。

-----那說明我不舍得離開你。

如果兩個人分手之后我們在彼此的世界消失了。

-----那說明我真的愛你。

我沒有恨你，只是你說過會和我一輩子的。我不希望你對我說過的`話，承諾過的誓言，同樣地對別人說。這、是你的選擇，每個人一生中不可能只有一段感情。也許、你覺得這無所謂的。喜歡一個人，不就是希望他能快樂嗎？只是、你的快樂是用我的幸福換來而已啊！可能，我的悲傷你不懂；也許，我的心痛你不知；或者，我的堅強是假裝的；但，結局已經是這樣，我又能拿什么去改寫呢。

一切已經落幕了，就算我會對你微笑，那純屬是禮貌，即使我跟你說話，那也只是回應而已，與愛情無關！對你絕情點，只是希望你能對我狠心點，好讓自己放下你。這段感情，我只能埋藏在內心的最深處。格式化自己，只是為了要刪除你；但刪除不了的，還是那些回憶，那些回憶卻是令我最心痛的。

你忘了對我的承諾沒關系，忘了對我說過的話沒關系，忘了我為你做得那嚒多沒關系，忘了我為你不顧一切的付出沒關系，忘了我的眼淚沒關系，忘了屬于我們的沒關系，忘了你愛我沒關系，只是，請你記得，我愛你！

我說過我會永遠愛你，永遠有多遠，就是直到你不愛我的那1天。我們的緣分已結束了，那些曾經也隨風飄散。當你看完這些的時候，我還是希望你能最后一次為我流淚，在心中默默地念最后一次“親愛的，我愛你”，這、已足夠了。

給你的最后一封信（專業16篇）篇四

今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風兒扭動著小蠻腰。看著夕日的朋友，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點。”

而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽聽后，露出了一絲笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。

“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心。”羽微微抬起了頭望向天空中的白云，輕輕地嘆息。

“那是當然的，當初我就說雨的病一定能好的，因為有我在。”我一副驕傲的模樣，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫院去看看她好嗎？我好想她。”一瞬間我的腦海里出現了有著一頭烏黑的直發，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。

羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”

“嗯！”我十分堅定地回答。

“那就考上教育城大學吧！”微涼的夏風輕輕地撫摸著我的臉頰，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”

“雨已經在教育城大學了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。

“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠的城市，那個讓所有人都幻想的城市。

“不會。”望著她那個不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。

“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯系的。”羽望著我說。

我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚。

給你的最后一封信（專業16篇）篇五

某xx：

知道嗎？在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。

其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的.心偷走了。

我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣里消失不見。

給你的最后一封信（專業16篇）篇六

某xx：

很久沒有聯系過你，久違的笑容終于掛在我的臉上，而你現在再次的聯系我，跟我說這樣的話，弄得我特別的壓抑。

你想過么？你根本只是想占有我，根本沒有在乎過我的感受，我特別特別的痛苦！我絕對不可能再喜歡上你了，你曾經的把我的心拉回來過，我以為我真的是愛你的，可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你，并且你那么的過分，過分的東西我跟你說過的，在這里我實在不想再說出來，你太過分了！

所以，我絕對不會再愛你了，現在我又特別的壓抑，真的！一年多了，這一年多來我一直在不想和你一起。后來我終于古著勇氣不和你在一起了，你這樣纏著我，這算什么呢？？這一年多以來，機會我給過你無數次，但是你每次都不珍惜，這不能怪我！看見你這樣我特別的壓抑，你不對我好，不讓我尋找幸福。我不是你的附屬品，我是一個人，你給我滾開！你沒有資格的這樣占有我，沒有！

你給我滾開！以后不要再纏住我了！你說什么你很傷心，我特別傷心的時候你滾哪里去了？既然已經滾了，就不要再滾回來！你太以你自己為中心了，你根本沒有在乎過別人的感受，你這樣是不可能讓人喜歡的。

你滾開，你過你的生活。不要再一起了！請不要再纏著我了！

給你的最后一封信（專業16篇）篇七

其實你應該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。

在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學習這個分手理由，我們在談得時候就已經這個問題，要是真的因為這個你當初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。

干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發現是我嗎？行了，說開了就好了，我現在也知道你為什么和我分開了。

再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負責嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。

我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發到網上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯系了，你愿意的話就把我的q刪掉吧。

好了，就這么著吧。

給你的最后一封信（專業16篇）篇八

外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。

那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發緊，視線也變得模糊。包括現在也是一樣，但這次，至少讓我繼續說下去吧。

從哪里說起呢？想說的話太多了。

我記得小學三年級我剛轉學，到了一個完全陌生的環境，住的房子是陌生的，學校是陌生的，班級的同學也是陌生的，從住處去上學的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學，每天中午都帶飯送到學校給我。一直到我在學校里有了可以一起上學回家的同伴才不接送，但是給我帶飯持續了一年。

我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。

我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。

后來，你又病了，這次病了很久，很嚴重的樣子。所有的人看起來都很擔憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。

你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復發了，而且更嚴重了，那是癌癥啊。

你進了好幾次醫院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們去醫院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。

我們是一家人啊，一家人當然要一桌吃飯。

后來，你做了手術，好轉很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節甚至能回老家爬山掃墓。

只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫院，然后8號，你去世了。

我記得那天是周六，我從奧數補習班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！

但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。

我摸了你的手，還是溫熱的，外婆，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。

辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀還大的墳墓中埋葬。

這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。

你的墓碑被重新描過漆，墳墓前擺滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。

你是真的去世了。

喪禮辦完回到學校，同學不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“xxx，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。

后來，后來我上了初中，高中，然后到現在的大學。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復很多。

每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當初喝太多酒，說你當初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。

在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。

今天哭太多了，就不說別的了。

外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。

外公，我好想你。

給你的最后一封信（專業16篇）篇九

在我房間書桌右邊的抽屜深處，《卡夫卡口述》的第78頁夾著一只綠色信封，里面是我在離開c城去北京之前寫給你的最后一封信。那時我有很不好的預感，這次病情嚴重反復，怕扛不過去，所以寫了所謂的遺書給你。

生病多年，與命運打過太多次擦邊球，卻是第一次留遺書給人，現在想起來，很蠢。

我寫了很多傻話在那封信里，不過還好，你是沒有機會看到了。

北京的六月像燃燒的火場，你大概不能想象我怎么從中一步一步走過來。我從來自詡忍耐力強，可是這次也幾番覺得熬不過去……那天我在微博里寫道：不斷提高忍耐的極限，不斷降低生命的底線，但還是不夠，怎么都不夠。那真的是非常非常艱難的時刻。

那樣的時刻，我打電話給你想要一點力量，你為什么不接呢？

忙音響了一聲又一聲，直到最后提示我無人接聽，我才確認，你放棄了我。

給你的最后一封信（專業16篇）篇十

曾經有句哲人說過，世界上最遙遠的距離是我站在我面前，你卻不知道我愛你。

我明明很愛你卻注定失去你，《戀人》的記者會上我冷漠的看鏡頭，仿佛是透過飄渺的空氣看著一直在我身邊卻是鏡花水月的你，于是我的目光變的空虛和黯然。因為我很愛很愛你，所以能微笑著離去，雖然我不會再見你，幸福只是我們曾經在一起。從最初的最初，你看見我起，你的眼里有熟悉的溫存，遇到故人一般，我以為，我真的以為，我們有緣，對不起，我辜負了你，原來你愛的我只是你偶像的倒影，對不起。影子不該怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我卻擁有你如此輕易，以至我措手不及陷入你的愛里。

你給我帶飯，陪我交談，劇組忽然每一個人都告訴我說大美女大s喜歡我，我從驚愕到歡喜，我是如此低調的人，我怎么會奢望得到美女的主動垂青，而且忽然間全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退卻，雖然我覺得我配不上你，于是為了我的虛榮，為了大家的祝福，也為了你。自然而然我們在一起了。

我歡喜你愛我，因為你的宣言，我很茫然你愛我，也因為你的宣言：你喜歡lv包包，你喜歡cd，喜歡skii，每次都要去香港掃蕩，狂買幾百萬的東西。你說因為我愛貴婦人，所以要把自己變的貴氣，親愛的，你知道嗎，對一個出門都穿夾腳拖鞋的人，怎么會那么在乎女朋友是不是貴婦。我在平靜的鄉村宜蘭長大，你在臺北的銀樓誕生，也許這注定了我們的差異，親愛的我希望和你在一起，我怎么會再希望把你送上神壇，加大我們之間的距離。我愛平常的你。其實我愛你，不需要你用穿名牌服裝來襯托，一季季的服裝呀，只是路過的風景，難道那換季的聲浪中已經注定無言的結局。當你是杉菜的時候，我有一個小女孩依偎在我身邊，但是你的光芒實在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因為你純然的雜草氣質。親愛的你該知道的，其實平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高貴的珠寶，手表，面膜，其實都遮掩了你的純真，象你所說那些勢力的毒，傲慢的香，侵蝕了你獨有的芬芳，我頭暈目眩，漠然無語，空洞的享受著你慷慨的給予。

你時常在餐桌上，說你要吐，親愛的，你知道我多少次的驚喜，以為你有了bb————我們永遠的聯系。你在我面前不放屁，約會時不上廁所，我用2小時3小時的時間去等你，等你頭發一絲不亂的出現在我面前，這段時間我只能去找小s健身，我們粗魯的揮汗如雨。其實，親愛的，你知道嗎，我更愛你被我弄亂的散在枕頭上的千絲萬縷。永遠的妝容精致，以至我認不清哪個是你，親愛的，你知道嗎，女神仙女都不是用來愛的，都是用來膜拜的，對不起，我不能用香火供品來仰慕你。親愛的，對不起。其實你想成為仙女，我應該努力成為仙童，而不該貪戀平凡，也許是這樣注定我們是牛郎織女。

親愛的，我以為你理解我的平凡，我們計劃著沒人請我們的時候去賣素雞和臭豆腐，平凡安逸，但后來你說你可以過苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我親愛的小女孩，我黯然無語，苦日子并不是一根香蕉而已，我親愛的天真的小女孩，何況我怎么忍心讓你知道什么是真正的苦日子，所以我更無語。或許我該努力成就自己，讓你不見外面真正的風雨。我開車去接你，我住在你家里，只和你朋友聯系，和你家人吃飯聊天，我疏遠了我的朋友，我慢慢學會摒棄媒體只把我當成你男友的新聞，專心每天聽你在節目上講我們的甜蜜。你替我吃素，你為我當貴婦人，你為我美容，你為我成了仙女，你為我未婚先孕傳了好幾次。你幫我推掉你不喜歡我演的戲，你把罵我的導演趕出去。親愛的我不是不知感激，只是我給你的愛你不要，你給我的愛我要不起。你要的我給不起。親愛的，對不起。我不要你為我成為誰，我只愛原來的你而已。

親愛的，有人以為結婚就是結局，但我知道那只是開始而已，看客以為結婚就是圓滿就可以普天同慶，可是親愛的，戀人最終決定在一起還是分離，不是一個決定而已，結婚同樣不是一個決定而已，我的決定要對你負責，要對我們2個未來負責，我可以為你的快樂冒雨跑出去買你喜歡的奶茶，卻不能容忍你把婚姻當成籌碼，來決定是否把我推出去，其實，我任性的小女孩，你是太陽，我是月亮，我們何止隔了一個晨昏而已。為什么你總是透過我看到另一個影子，而忽略了卑微的我自己。當你告訴我你要離開我，我竭力忍住不說一次我愛你，只平淡告訴你，你期待的人一定會很愛你。為何分離，不是我不愛你。相愛終于無奈分離。默默望著你背影消失。竭力再不說出一聲愛你。困倦的我困倦的你。似過了滄桑一世紀。

冷漠的雨風中翻飛，心中那回憶，來奉勸不應再念你，寒風中的背影街燈映照里別去，任我悲哭不再可能相見，當天不過一出好戲不必再抱怨，不必再計較為何分離......

給你的最后一封信（專業16篇）篇十一

一平，青春：

你們好，見信如面吧。今日爸爸我思緒萬千，好久就想來四川看看我日夜思念的兒女，這次小黃前來也是個最恰當的機會，跟她們來我也很樂意，而且大西南是我戰斗過多年的地方，好多的地方經常在我大腦中回憶著，所以總想找機會來玩一玩，很難實現啊，這次可是個機會，可好事多磨，爸爸年壽已高，加上病魔纏身，及家里一些事務，只好放罷，下次有機會再說吧。

一平，一年四季沒有看到過你的來信，也沒有幾個電話，你過得開心否?身體好不?工作稱心否?你沒有給我來信和電話，我不怪你，知道你是個不那么愛寫信和打電話的性格，因此，有些事情有待今后多加注意。

我深知你工作不稱心，我也不好從哪里來安慰你，總之不要灰心，道路曲折，但是前途是光明的，付出雖然艱辛，但珍惜機會，努力拼搏，辛勤地付出，會換來燦爛的明天。在人生的道路上要珍惜機會，不要消氣，同時要好好找找在這幾年中的經驗教訓，要理解社會，注意人際關系，我覺得你什么都好，就是缺少點表現能力，這就體現不了你內在的因素。你是一個有知識的人，爸爸我是個文盲，在這方面你自己多加注意就好了，今后一定要珍惜機會，工作上不要消氣，人生的道路上好機會多的是，不要有什么壓力。另外，對青春這孩子，我很是擔心，你應該知道，她從小我就帶的比較驕，她是我唯一的心肝寶貝，從小她就養成一種驕氣，個性強，有一般犟脾氣，你倆在一起，望你讓她一點，不要同她一般見識，她個子小，體力弱，見識也不如你，你要好好地教她，工作上要幫她，生活上要關心她，家務事情你要多多體諒她，你們現在都不小了，30來歲的人了，要好好規劃一下，建設一個美好的家庭，這是作爸媽的期待.

青春兒，爸爸我幾時不想你呢!我想起你就落淚，覺得千不該萬不該把你放走，留下爸我無依無靠，什么事情都要***心動手，不但如此，由于你遠離家鄉，每天都在為你們擔心受怕，生怕你工作吃不消，怕你在外，人生地不熟遇麻煩，擔心28歲了還沒有生孩子，擔心你個性大，怕你和一平合不來.擔心你工作上壓力大吃不消還把身體搞垮，總之，這些事反反復復在腦海里轉，晚上為你們睡不香，白天為你們吃不好.總在為你們三兄妹擔憂.因此望你們在外各自保重，珍惜自己，就算是關愛父母.為自己爭口氣，就算為父母爭光.

爸爸媽媽每天為你們禱告上蒼，保佑兒女個個事業輝煌，有成就，身體健康，子孫發達，前途無量!

最后：爸媽告知你們，不要為我們擔心掛念，我們錢有用，飯有吃，什么都不須你們操心，只需你們在外為我爭氣，夫妻和睦，互相關心，互相愛護，管好自己就好了.

再見。

爸爸。

草于20xx年8月17日8時35分。

給你的最后一封信（專業16篇）篇十二

親愛的xxx：

你好！

與林認識是在初二，不過那時我們并不怎么熟悉，大家見面也不過是出于禮貌打聲招呼。課外，課間也都只顧著學習，不過有時候我們也會在一起討論一下作文各個方面的問題及寫法。?他在初二那一年給我留下的印象就是性格開朗，很有禮貌，學習成績好，對待同學的生活困難和學習困難他都很熱心幫助！?到了初三他父親為了能讓他提高學習成績，便把他送到市重點高中去作為中考的最后一次沖刺！

初三開學了兩個星期，原初二的每一位同學在那個班，我都知道了，唯有他，不見人影。一個月后，實現忍不住了，下自修后拖著一個好朋友便到辦公室去問初二的班主任，林到哪去了。知道后，想盡了辦法，厚著面皮去問了林以前一個很好的朋友要了個地址。

拿到地址后迫不急待地給他寫了信，不過不知道該寫什么，便隨便寫了些問及學習的話就寄了出去。

一個星期后收到了他信。奇怪的是我們給對方所寫的兩封信都是同一天寫的。原來，他從朋友口中得知我要寫信給他，他怕我會寫錯地址，便特意寫封信回來告知我地址。

自有了第一封信后，我們便成了無話不談的的朋友！在電話里，信里，我們都各自說著學習和生活及身邊人的種種事情。

讀完初中后，由家境問題我沒有讀高中（他一直讀，直到現在讀大學。）但是我打工半年后拿到一些錢到廣西學了幾個月的電腦。無論我在打工也好，在廣西學電腦也好，他都會給我寫信。他的來信常叫我多學習有用知識，開朗些，多注意身體（我身體向來特差），這些都是他每封信必說的。

最后的一封信是他2006年3月1日寫的。那時候我們基本上都已經在網上聯系了。他的最后一封信我沒有用信回復，但我用qq郵箱給他寫了封很長的信，還給他打了電話。

現在，我們不用再那么麻煩地用筆寫信了，我們隨時可以在網絡上聯系，聊天。

但不管我們怎么聯系都好，我們依然都是這么好的朋友，七年來，這“信”從未斷過。

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（專業16篇）篇十三

親愛的xxx：

你好！

親愛的，我每天做夢夢見你和我那么的開心。讓我睡覺都會笑。呵呵、但是夢一醒來就什么都沒有了。一切都是那么的虛假，以前你生病，我都會陪在你身邊，給你講故事，給你唱歌，喂你吃藥，祈禱你趕快好起來。我生病的時候。你也會陪在我身邊，給我講笑話，喂我吃東西、我還每次故意的咬你手指頭。呵呵。你還每次趴在我身上睡覺。想起來真的好幸福呵、但是這一切都是回憶。

親愛的，在給我一次愛你的機會好嗎？我真的愛你，不想失去你。要是你不肯給我機會。那我就希望你能找到一個和我一樣愛你的人和你愛的人。

親，再見了、當你看到這封信的時候我已經走了。走到一個很陌生的地方，沒有人認識我，也沒有人関心我。就讓我一個人慢慢的走吧。

親，我永遠愛你。

親愛的琳丹：我愛你，永遠的愛你。我愿意用我一生的時間來愛你。

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（專業16篇）篇十四

尊敬的李老師：

這是我寫給您的最后一封信，也是最后一次告訴您我的心里話，最后一次讓您知道我心里所想的。其實有些話我真的不知道該怎樣說。已經這么長時間了，而您只教我九個月零十七天。與你相處的日子只有短短幾個月，但是記憶卻滿載。雖然曾經確實看著作業測驗卷抱怨過，但是每一次經過您的教導，每一次看到亮著的燈時，我總有一種無言的感動。老師，以前我的數學成績不好，作業本上都是錯題，有時還不交作業，考試成績也不及格，而且總惹您生氣……這所有的一切我都無法償還，現在我真想讓您來好好批評我一頓，可惜一切都不可能了。

當我站在人生的岔路口迷茫的時候，總是您給予了我最大的幫助。您的嚴厲我記憶猶新，生動的課堂我念念不忘，有時我做錯了事，您卻為我擦去了淚水，嚴厲中包含著無限的寬容。在您面前，我哭過、笑過、也樂過。當我哭泣時，您一直在不斷地安慰我;當我開心時您陪著我一起開心;當我快樂時您陪著我一起快樂;我還記得您經常在班里念我的作文……您知道嗎?每當我回憶起我們一起走過的歲月，回憶起那些點點滴滴的小事，就像是有千萬把刀刺在我的心里那樣痛。!

你比我大十四歲，其實在這兩年里我一直把您當做我心目中的“大姐姐”。

在這幾年來，我經歷了很多一般人不能接受的打擊與挫折，我不知道這是不是“堅強”。其實過去的我內心一直都很脆弱，經不起任何風吹雨打。對，我曾自殘過，放棄過，也離開過，可我最終還是選擇了堅強。

我知道，人生不可能是一帆風順的，總要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有從風雨中磨練才能在今后的生活中更堅強，不會被挫折所壓倒。老師，我還要謝謝您，謝謝您讓我懂得了人生的一番道理：“不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”;謝謝您讓我變得更堅強!

現在，在我的字典中沒有安逸這個詞，前方的道路雖然很迷茫，但有老師在笑聲中真摯的激勵，加上我自己的拼搏努力，我相信我會走向成功的，我雖然頂著風，頂著雨，但風雨之中有您的影子，我想，這便足夠了，這就是您對我最大的鼓勵!也許我是幸福的，因為我有讓自己最值得尊敬和敬佩的老師。說的沒錯，教師的貢獻是默默無言的，我的感謝也是一言難盡。

老師，請保重自己。不要讓虛無的光環壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風日下的世界。人世間有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能夠凈化多少污濁的空氣。你，就是你，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣!你沒有教唆你的學生走上歧路，你沒有放縱錯誤在空中飄逸，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟……這已經夠了，在茫茫天地間，你的身軀足夠偉岸;在物欲橫流的世界，你的品行足以超越聚光燈下那一陣陣卑瑣的呼吸。何必再苛求自己，你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在歷史的功勞薄上，你的靈魂恍若流星已劃破了每一個學生純凈的天際。

好了，千言萬語只有一句：謝謝你，老師。我會把這當做是一場夢，一場很快樂的夢。歷經三年我已長大，不再是過去那個不懂事的我了。因為我知道，我們遲早會分別，遲早會像今天一樣，沒有任何人能改變現實，不是嗎?日后生活的路，也許我們會越走越遠，也許我們會從此成為過客，但是，師生之情是永遠不變的!老師，再見!!

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（專業16篇）篇十五

親愛的柯維：

你好！

今天下班回家的路上，我一抬頭看到車窗外，一輪大大的明月高掛在天上，我想起了你。柯維在做什么呢？太湖邊的月亮今晚也有這樣圓這樣大嗎？中國人習慣用月亮來代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，還有一句詩叫“海上生明月，天涯共此時”，意思是雖然人們相隔遙遠的距離，但當明月升起的這一刻，我們共同擁有這明月、這時光，所以就算離得很遠，但彼此的心是緊密相連的，是在一起的。

你在學校過得還好嗎？偷偷帶去的喝的東西沒有給你帶來麻煩吧？那個金屬的溜溜球沒有傷到自己或同學吧？你和你的好朋友李特重拾友情了嗎？我最最親愛的柯維，新的一年已經來臨，在馬年里你有什么新年愿望嗎？給自己定個新年目標吧，有目標才有方向，才會進步啊！

知道媽媽的新年愿望是什么嗎？先告訴你一個吧：我希望自己在新的2014年里凡事盡量不去怪別人。所以，雖然最近裝修別墅遇到很多麻煩，但我在脾氣上來前馬上想一下我的新年愿望，我就能平靜下來，會想到對方的難處、不容易，于是我就不那么責怪抱怨他們了。而這樣一來的結果是，我發現自己也解脫了，不再把那些麻煩當成大事了，因此煩惱也少了。這是我的秘密武器哦，別告訴別人！

對了，有好消息要告訴你，你間苗出來的那株你說長得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救過來了！本來垂頭喪氣耷拉著腦袋，現在卻神奇的挺直了腰桿，還抽出了兩片新的嫩葉。另一個泥土花盆里的兩株也活著。我想當初剛移植過去時它們還不適應，后來我每天澆水，給它們曬太陽，晚上搬到空調房間里，它們適應了新環境，很頑強地生長，就活過來了，就像你來到大學堂經歷了考驗一樣。當然，這只是目前的情況，今后它們長得怎樣誰也不知道，世界上萬事萬物都在變化中，不是嗎？我們要學會努力爭取，也要學會接受任何結果，嘿嘿！對了，還有一點，牽牛花發芽了！

一不留神就寫了那么多，我真是個嘮叨的媽媽！字也越寫越難看了，這點你可別學我，要把字寫漂亮（事實上你是寫得比我好）。

希望你在那里平安、健康、快樂、成長！

永遠愛著你的媽媽，還有爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶……。

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（專業16篇）篇十六

秋末已至，微微細雨不免有一絲涼意，像清晨站在薄薄的霧中，霧氣打在臉上一樣。我喜歡這樣的感覺，雖然有一點潮濕，但心里不會煩躁。清凈，有了超俗的味道。曾經有個女孩兒對我說過她喜歡在秋天的細雨中漫步，我也總是笑她，像及了那江南的女子，喜歡纏綿，喜歡浪漫。

每個晴朗的午后，我總是要抽出些時間，一個人躺在長椅上，細數天空中那朵朵的云，就像細數昨夜的夢一樣，找不到任何可以證明那個女孩兒出現在過我夢里的痕跡。也因為此，每個清晨醒來都會回想，認識她的這三個月來到底是不是個夢，夢里我們有過了所有應該有的回憶，然而，夢醒了之后才知道，曾經的滄海如今都已經成了桑田，什么都沒有留下。朵朵的云很像她那美麗的臉龐，當然這只是我的想象，我沒見過她，甚至連一張相片都不曾有過。

三個月前，我們相識在網絡，并不是像所有的一見鐘情那樣。對她的感覺還是第一次通了電話之后，她的聲音是一種沙啞卻略帶著悲傷，像個小孩子，想讓人疼，想讓人愛。

看著天空漸漸淡去的云，夕陽也露出了它的色彩，火紅的顏色染滿了半邊的天。明天一定是個好天氣吧，我敢確定，就像我敢確定，不管怎樣，對于她我是恨不起來的，只是因為那一種聲音，傷感。

給她寫信是認識一個月后的事情，用最古老的方式結合現代化的科學設備，演繹經典的浪漫。也許我只會用這一種方法來追求我喜歡的女孩兒吧。我沒有梁朝偉式的眼神，也不曾有俊俏的臉龐，更不像那浪子似的灑脫，身上還混合著煙草的味道，或許是更因為相信一句話，誰是誰的愛，總有自己的方式去追來。而她也總是說我像古代的書生，溫柔的不像個男生。我笑笑，是的吧，百無一用是書生呢，不過，她不喜歡我說這句話的。我很慶幸我寫了這六十二封信，如果沒有這些文字，一定會以為這一切都只是一個夢，現在夢已醒，那些回憶只不過是曇花一現的美好。

秋葉一片一片的飄落，不知道最后一片黃葉會是什么時候落下，我也不知道今年冬天的第一場雪什么時候會降落在我所居住的的這個城市，純白的顏色就注定了這個世界的美麗，像新娘子身上穿的那套婚紗，沒有一點雜色。就在這個城市，就在今年的冬天，第一場雪落下來的時候，我要站在雪地里等待我喜歡的女孩兒來說出我們彼此的愛，這是我們的約定。可是我忘了一件事情，三個月的時間，滄海到底能不能成為桑田呢，沒有人知道。

夜晚，月已移至樓的一側，躺在床上看那月光點點的灑進窗來，照在地上，如水一樣。白天的困倦證明了我并不是有了失眠的癥狀，室友們的鼾聲也不是我不能入睡的原因，只因一閉上眼，思緒里都是一個人的名字，心里想著它，輾轉難眠。

傳說在西伯利亞寒冷的冬天，有一種蝴蝶可以穿越冰凍的山川去尋找自己的真愛，這只不過是一個傳說，可我卻真的想變做那一只蝴蝶，飛躍西伯利亞寒冷的冬天，尋找到屬于我的那一雙翅膀，在繁花盛開的季節，一起飛翔。

打開電腦，想寫下那時滿滿的思念，而如今，每個字都像一把刀子，割的心里滿是傷痕，那么疼。雨一陣陣的落下來，黃豆一樣大的雨滴砸在窗戶上和人們的身上，我想發出的聲響應該是不同的，一個是在身上，一個是在心里。看著那些緊皺的眉頭，忽然又一種從來沒有過的感覺，我也是百萬幸運兒中的一個，起碼在那一刻，我沒有在雨中體會那種冰冷的滋味。籃球場已經匯聚成了一條小河，不知是由西向東流呢還是由東向西流著，若不是在晴朗的夜晚有那北極星作為參照，對于方向的問題基本上是分不清的。不過卻有一件事可以肯定，這場雨來的太突然，就像那天從網吧出來，只一秒鐘的時間久已經模糊了視線，還來不及抬了頭看一眼那多雨的秋天。

寫第六十二封信的時候，認識她的三個月后。網絡到現實的距離只不過是心與心的距離，我一直這樣想。就像我們都在同一個天空下，一起看著夕陽，雖然相隔了千里，可是我們一起把那份美好裝進了回憶。直到在雨中肆意流淚的那個晚上在發現，當初那個承諾遠不及眼淚混合了雨水的溫度。可在我心里，明明知道是她騙了我，卻恨不起來，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的緣故吧，我想如果那天跳的是左眼，她會不會就不離開我了呢。

情人節這一天，她送了一朵玫瑰給我，看著手機屏幕上那嬌艷欲滴的紅色，心里沒緣由的一陣刺痛。往年沒有情人的情人節，為什么沒有這種心痛的感覺，是不是在那個時候就已經知道，帶刺的紅玫瑰永遠不會屬于我。

我喜歡秋，不僅是喜歡它的味道，秋能給人們允許自己傷感的理由。當你傷心想哭時，你可以看著天空對著自己說，大雁都南飛了，秋至，想家了吧。只是一個傷心的理由，在秋天很容易就可被找到。還有一點，因為秋過了之后便會是冬，落雪紛飛的日子里，我還記得我的那個承諾。

三生石上刻著多少彼此相愛的人的名字，我努力的去尋找，卻終究看不到屬于我的那份真愛。我想我的前世一定是錯過了深深愛著我的女孩兒，所以今生，要用全部的愛來償還欠下的債。黎明前的黑暗終于向我揮手再見，地中央的那塊如水一樣的光斑也悄然隱秘了它的行跡。這一夜，第一次對著那如水一樣的月色，心里沒有了一點漣漪，或許是心痛的已經麻木，亦或許是室友們的鼾聲讓我的心有些煩，就像那首詩里的詞句，“我揮一揮衣袖，不帶有一片云彩”，月色在我的心里竟沒有帶走任何。困意漸漸向我襲來，我沒有在強求自己去逃避什么。還好，今天是禮拜日，有很多的時間可以讓我去揮霍。朦朧間，我依稀記得曾經有個女孩兒說過她也喜歡那月光下的漫步，雨的纏綿，月色的浪漫。

寫最后一封信的時候，我已經打算讓自己忘記她了。美好的回憶已經留在了我的心里，就像那夕陽，每天溫暖著我的心，只不過對于她的記憶只會停留在每個午夜。山上的風有些涼，直至今日，我還是在等待今年冬天的那場雪的來臨，我也不知道為什么，也許還在等待一個奇跡吧，雖然它像我心里的那顆北極星一樣，遙不可及。村莊那些裊裊升起的炊煙固然美好，可終究是比不上城市里霓虹閃爍的色彩。我對她說過我已經很久沒在城市里看到過彩虹了，想有一天能和我喜歡的女孩兒一起回到鄉村，看一次彩虹，她只是笑笑。可我卻知道，這一笑就已經注定了我們彼此的結局。最后的一封信在我胸口的位置，心與心的距離原來真的好遠。這一封信她沒有看到，如果有來生我會把這封信給她吧，可是今生，就讓她欠我一份愛，彼此償還。